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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Buenas noches tengo 47 a os. Mi vida afectiva ha sido extra a

Pregunta del cliente

Buenas noches: tengo 47 años. Mi vida afectiva ha sido extraña siempre. No soy capaz de tener una relación normal. Sufrí abusos a los 15 años. Tube bulimia. Me crié sin padres sólo con mi abuela. Tube muchos escarceos sexuales cuando adelgacé y los chicos empezaron a hacerme caso. Sólo quería que me quisieran. Después me enamoré a los 18 de un hombre de 30, fuí feliz, pero hubo que dejarlo por problemas con las familias. Su hemano menor al que conocía de siempre me consoló, salimos 2 años, me quedé embarazada y nos casamos. A los 4 años confesó su bisexualidad y yo acepté y comprendí, si él estaba enamorado de mi, quería estar conmigo, y no estaba con nadie más. Fuimos muy felices durante 20 años. Con un par de infidelidades por mi parte cuando me sentía insegura. Yo notaba que faltaba algo en él. Después tras un derrame cerebral que sufrió. Tras año y pico de dudas y sexo casi nulo, salió del armario. Mi hijo y yo le apoyamos, le ayudamos, nos divorciamos y tenemos una relación excelente. En cierto modo, después del dolor me sentí libre, feliz y con un nuevo comienzo por delante. Me sentí yo. Capaz, deseable, mujer... conocí a otro hombre y me enamoré como nunca. Algo increible. Pero está casado. Llevo 5 años con él y a pesar de sufrir maltrato por parte de su mujer y enfados continuos, sé que no la va a dejar. Ya estuvo viviendo conmigo hace un año, durante 15 días, pero luego volvió. Soy consciente de que debo dejarlo porque me hace daño esta relación y no va a ninguna parte. Necesito alguien para mi y tengo muchas opciones, pero soy incapaz. Pienso y pienso, y tengo claros todos los porqués, pero luego cuando está conmigo no soy capaz de decirle que tengo que dejarle.
¿Porqué esta inutilidad de cortar con lo que me hace daño?¿porqué soy consciente de todo y no puedo hacerlo? Soy una persona, muy equilibrada en los demás aspectos de mi vida. Muy tolerante, abierta, alegre. Me encanta la gente y hacer lo que puedo por los demás. Intento ser buena persona y me siento querida en todos los demás aspectos de mi vida: trabajo,. mi hijo, mi ex y su pareja, amigos, familia...pero en cuestión de pareja me siento muy desdichada e inutil. Casi todos los hombres que conozco quieren acostarse conmigo y realmente yo soy muy sexual, ardiente y buena en la cama, pero tengo mucho más. Me siento sola e incapaz de tomar la decisión que debo y volver a empezar, y estoy muy cansada de que todo el mundo me diga que soy fuerte y crean que por eso no siento, y puedo aguantar todo. ¿Que me aconseja?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Entiendo que ud ha pasado por momentos muy difíciles a lo largo de su vida,los cuales indudablemente han moldeado su personalidad.

Es cierto que nada de lo que vivió se ha perdido ni tampoco podrá olvidarlo voluntariamente.

Las situaciones de abuso sexual a temprana edad marcan el futuro de la sexualidad de una persona al mismo tiempo que producen muy usualmente una afectación de la vida afectiva. De modo que pueden afectar el establecimiento de adecuadas relaciones interpersonales, básicamente de relaciones amorosas, y por cierto ocasionar desniveles de angustia y ansiedad.
Pero no sólo esa experiencia debe estar muy enquistada en ud, sino también todas las demás experiencias a nivel de vida amorosa.

En su caso, ud transmite una vivencia de incomprensión por parte de los demás, quizás la consideren fuerte, cuando ud interiormente se reconoce con debilidades y carencias.

Permítame decirle que es importante que ud se acepte a ud misma, tal como es; deje de lado la opresión que las distintas experiencias que tuvo en sus años le ocasionen aún hoy.

Es muy cierto que ud tiene todo el derecho de estar en una relación amorosa en la que se sienta aceptada,querida y respetada.

Es muy saludable que ud tenga ese respeto por su vida toda, y que en unción de eso,cuide su integridad y estabilidad emocional.

Considero que sería muy adecuado para ud, que pensara la posibilidad de recurrir en busca de ayuda profesional.
De hecho ya lo está haciendo al consultar en este sitio, pero lo que ud necesitaría, según mi experiencia, es iniciar una psicoterapia.

Allí ud podrá ir analizando los distintos aspectos de su vida emocional que pueden estar afectados, las dificultades para lograr un a estabilidad amorosa, para establecer un vínculo que a ud le permita sentirse con libertad y plena,y por cierto ir legando poco a poco durante el proceso, a desarraigar de su corazón angustias, fantasías, temores que pueden haber quedado como enquistados en ud y en este momento, impiden que ud tenga una vida plena, que pueda disfrutarla.

Le sugiero entonces que busque un profesional de su confianza,haga una entrevista inicial para conocerle y ver si esa persona le inspira confianza como para ud compartir sus experiencias, y paulatinamente a medida que ud le exprese lo que le está inquietando, el colega estará en condiciones de proponerle una estrategia psicoterapéutica que se adecue a sus necesidades.

El especialista al evaluarla, podrá determinar si es necesario que ud tenga un tratamiento paralelo con fármacos; por lo que ud refiere, no aparente ser necesario.

Tenga confianza, y trate de disfrutar cada oportunidad que la vida tiende delante suyo.

Cuídese mucho afectivamente.
Ud tiene que tomar una decisión en esa relación en la que está actualmente, pues no le está siendo gratificante.
No es una decisión sencilla de tomar.
Por lo cual, ese será un tema que ud podrá ir abordando en su terapia; despejando sus sentimientos hacia esa persona y cuán dispuesta ud está a mantenerse en esas condiciones, resignando sus expectativas.

Entiendo su necesidad de amor, de compañerismo, de apoyo, pero justamente por esa vulnerabilidad emocional en que ud está, es necesario que sea prudente para no involucrarse aún más afectivamente y ser más herida.Muy posiblemente esa necesidad de amor y el temor a la soledad le estén impidiendo manejar de otro modo los sentimientos y la relación amorosa que tiene ahora.

Dése la oportunidad de considerarse capaz de lograr lo que tanto necesita. No se cierre las puertas ud misma.
Téngase mucha confianza y siga dando los pasos que le permitirán lograr ese estado de bienestar que ud anhela de todo corazón.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, agradezco marque la opción ACEPTAR.
De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, para orientarle ante toda otra inquietud o duda que ud necesite plantear.
Un cordial saludo para ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Evidentemente tu vida pasada no ha sido fácil y si bien has superado la bulimia, esta está asociada a muchas otra patologías como la baja autoestima y la inseguridad personal, que muchas veces permanecen durante años y que afectan a la vida emocional y sexual.
Por lo que dices, estás enamorada de esta persona, pero eres una persona muy consciente y equilibrada y sabes que no va a dejar a su mujer. Debes plantearte si quieres ser la amante eterna o librarte del enganche que tienes por esta persona. Creo que no quieres ser la amante eterna, pero cuando estás con él te sientes querida, ya que te lo manifiesta y segura.
Es evidente que tienes una dependencia emocional hacia él. En las relaciones de dependencia se mezcla la inseguridad personal con la inseguridad de perder a la persona que dice amarte, aunque sabes que note va a aportar el futuro que a ti te gustaría.
Evidentemente, sino superas tus problemas de dependencia, lo más probable es que te vuelvas a enganchar en relaciones que te hagan daño. Te paso un pequeño artículo en el que se define el problema. Posiblemente no te sientas identificada en muchas cosas, puesto que habla de como muchas de estas relaciones acaban en maltrato.
¿AMAR O DEPENDER?

Casi todos nos hemos encontrado en un momento u otro con personas que sufren lo que llamamos dependencia emocional, es decir, personas a las que vemos excesivamente “enganchadas” a una relación de pareja que en la mayoría de los casos les produce un sufrimiento extremo. Los más allegados asisten impotentes al proceso de destrucción personal y social en el que se ven inmersos en un intento desesperado por mantener ésa relación que todos los demás ven cómo nefasta. Se les llama “adictos al amor”, personas con ansiedad de separación, autodestructivas o incluso “masoquistas” porque nos cuesta entender que se mantengan en relaciones que les hacen tanto daño y que si en algún momento ésa relación se rompe vuelvan reiteradamente con la persona “amada” (situación que vemos repetidas veces en casos de malos tratos).

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que una persona siente por otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No es sólo que sean dependientes de una persona concreta, a la que denominaremos “objeto”, si no que son dependientes de un tipo de relación cuyo patrón van repitiendo a lo largo de su vida. De hecho, si rompen una relación de éste tipo, al poco tiempo establecen otra con características similares y que les genera el mismo sufrimiento. El dependiente necesita un acceso constante a su “objeto” ya sea físico, telefónico…Priorizan la relación de pareja sobre cualquier otra cosa incluyendo familia o trabajo. Tienen tendencia a idealizar al “objeto”ante el que se someten y subordinan porque tienen un miedo atroz a la ruptura y son capaces de soportar cualquier cosa, por muy humillante y vejatoria que sea con tal de evitarla. A parte de ésto, los dependientes tienen una bajísima autoestima, no se quieren y tienen una necesidad constante de agradar a todo el mundo. Sufren otros trastornos cómo ansiedad y depresión junto con un casi permanente estado de ánimo negativo, y pese a que reconocen que su relación de pareja les hace infelices tienen la sensación de no poder seguir viviendo si se rompe.

Sus relaciones de pareja siguen un patrón muy característico. Las inician con un periodo de euforia: han encontrado a alguien interesante y vuelcan todos sus esfuerzos en él/ella. Se dan a un 100%, olvidándose de todo lo demás. Pasan luego a una fase de subordinación y desequilibrio de la relación. Se ponen por debajo en todos los aspectos desde planificación de actividades hasta temas cómo el económico o sexual. Progresivamente la pareja entra en una fase de deterioro que será dónde se mantenga la mayor parte del tiempo. El dependiente empieza a “sufrir la relación” en vez de disfrutarla. Hay abusos y humillaciones por parte del objeto y un casi constante maltrato psicológico pudiéndose llegar también a los malos tratos físicos. El dependiente lo aguanta todo. Puede llegar a disculparse de lo que sea (aunque no tenga de qué) con tal de evitar la ruptura puesto que su baja autoestima y el miedo al abandono le obligan a permanecer en la relación. De ahí que su entorno los considere como “masoquistas”. El objeto sabe el poder que tienen y lo utiliza a sabiendas. Si se produce la ruptura (normalmente porque el objeto se ha cansado o ha encontrado a otra persona) el dependiente pasa por un verdadero síndrome de abstinencia en el que puede hacer todo tipo de intentos para que el otro vuelva: llamadas telefónicas, hablar con terceros para que intervengan, súplicas… llegando a extremos difíciles de imaginar. Y a la mínima oportunidad vuelven a la relación ante el asombro del entorno. Si no lo consiguen lo más probable es que establezcan otra de las mismas características con otra persona con el mismo perfil. Normalmente el objeto depositario de la necesidad emocional del dependiente no es tan “ideal” a ojos de los demás. Suelen ser personas narcisistas, explotadoras, manipuladoras. Se sienten muy importantes y están pagados de sí mismos y aunque no actúan normalmente en público cómo lo hacen con su pareja no suelen tener relaciones de amistad y aprovechan hábilmente las debilidades del dependiente para aumentar su ego.

Si bien la dependencia emocional afecta más a mujeres, no es exclusiva de ellas. Tampoco entiende de nivel económico o social. Los que la sufren, si piden ayuda por su trastorno lo hacen cuándo su salud psicológica está ya gravemente deteriorada, porque familiares o amigos los empujan a ello o porque no pueden aguantar el sufrimiento del síndrome de abstinencia de la ruptura.

Existen diversas teorías para explicar qué hace que una persona llegue a tales extremos, pero lo que es cierto es que independientemente de las causas si no reciben ayuda especializada están condenadas a repetir estos comportamientos y a vivir eternamente infelices, porque lo que es cierto es que la relación, si la mantienen y la mantienen en los mismos términos, no suele ir a mejor para ellos.


No debes sentir vergüenza ni por tus relaciones sexuales ni sentimentales, creo que somos libres de vivirlas como queremos o podemos, pero sí que debes entender que la dependencia emocional (y muchas veces se usa el sexo para retener al ser al que se cree amar) debe entenderse como una especie de adicción.
Te recomiendo que por el momento cortes toda relación con este hombre casado. Sé que será duro, pues será como un síndrome de abstinencia. Dile que necesitas tiempo para pensar y evita cualquier contacto o llamada con él, por mucho que te diga que te quiere.
Ahora lo importante eres tú.
Te recomiendo que asistas a algún terapeuta que pueda analizar tu caso en concreto y te de pautas que puedas seguir, tanto para subir tu autoestima como para romper tus problemas de dependencia. sé que saldrás fortalecida del proceso.
para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.

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