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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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LEYENDO UN ARTICULO SOBRE NEUROSIS LLEGUE A LA CONCLUSION

Pregunta del cliente

LEYENDO UN ARTICULO SOBRE NEUROSIS LLEGUE A LA CONCLUSION DE QUE ME SOSPECHAS ERAN CIERTAS, MI NOVIO ES NEUROTICO, LO AMO Y TENGO UNA LINDA RELACION CON EL, PERO A CUANDO LE DA SU CUARTO DE HORA QUIERO SALIR CORRIENDO, PIERDE LA PACIENCIA CON FACILIDAD, TIENE MAL CARACTER, NO DEJA DE SER CABALLERO, PERO SE ENOJA Y FUERTE, TIENE BRONCA CON SUS HERMANOS QUE SE LLEVAN ANO DE POR MEDIO Y CREO QUE POR AHI VA LA COSA, TIENE MUCHO QUE VER SU INFANCIA. NO QUISIERA PERDERLO Y ME ENCANTARIA AYUDARLO A CONTROLAR SU CARACTER, CREO QUE ESTO AFECTA SU AUTOESTIMA TAMBIN, FUE LO PRIMERO QUE ME DIJO CUANDO LO CONOCI: MI DEFECTO ES QUE SOY MAL CARACTER.
COMO LO PUEDO AYUDAR? PODRE HACER ALGO POR EL A PESAR DE LOS 52 ANOS QUE TIENE?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Comprendo claramente su preocupación respecto a su compañero.
Es evidente que ante algunas situaciones, se incrementen los niveles de ansiedad y se le esté haciendo difícil poder controlarlos, llevándolo a reacciones agresivas.

Es plenamente entendible que ante esas ocasiones, ud sienta rechazo hacia él, y no desee más que poner una distancia, pues ud seguramente se siente agredida y dolida por él.

Entiendo que ud le ama sinceramente, lo cual no solamente se evidencia en sus palabras, sino en el hecho de que ud buscara informarse respecto a su carácter y ver los medios oportunos para ayudarle.

Sepa ud que es muy cierto que las experiencias que ha vivido a lo largo de su vida han contribuido a esa estructura de personalidad, a esa modalidad de enfrentar las distintas situaciones y por cierto a ese modo básico de controlar sus emociones.
Los primeros vínculos establecidos desde su infancia, han sido el modelo sobre el cual se establecen y funcionan los demás vínculos interpersonales.

No obstante ello, es posible que pueda estar sometido a situaciones estresantes, de pronto en el ámbito laboral, familiar, con las amistades, en fin, los cuales van en detrimento del dominio de sus impulsos agresivos y emociones.

Considero que si ud lo ama y desea ayudarle, lo esencial es que con mucha tolerancia y calma intente comprenderle.
Luego, entonces, ud podría acercarse a él mostrándole una actitud muy comprensiva y afectuosa.

Sería saludable que ud le propusiera una conversación para ir abordando juntos cómo se están sintiendo cada uno de uds en la relación.
Evalúen juntos los aspectos de la relación en que ambos se van sintiendo bien, todo lo que disfrutan juntos, las expectativas que tienen de futuro, los planes que han logrado concretar, en fin.
Del mismo modo, aborden los aspectos en los que están discrepando, aquello que no les está haciendo sentirse plenos e impide disfrutarse juntos.

Sería bueno que cada uno pudiera reconocer sus responsabilidades.

En ese marco de calma, y de comprensión recíproca, ud podrá ir planteándole cuánto la preocupa el modo en que él reacciona, cuánto le afecta a ud emocionalmente y cuánto ud desea que las cosas mejoren. Es cierto que no es sencillo que su compañero reconozca y acepte fácilmente sus dificultades, y por tanto que ese modo de comportarse afecta la calidad de la relación.

Es fundamental que vaya con mucha cautela, para que él no sienta que ud no reconoce los aspectos buenos de él.
Entonces allí, se puede haber logrado un clima armónico en la charla, como para plantearle ud la posibilidad de que él pudiera aceptar ir en busca de una ayuda profesional.

Asistiendo a una entrevista inicial juntos, ambos podrán expresar cómo se están sintiendo en la relación,e irán quedando expuestas las características de cada uno de uds, y los aspectos que sería necesario modificar.

El terapeuta podrá entonces indicar una estrategia de psicoterapia,la cual permita ir trabajando los aspectos afectados de la vida afectiva de ambos; Si bien es su compañero quien tiene claras dificultades para controlar sus impulsos, sería bueno que también ud pudiera participar del tratamiento, a los efectos de seguir preparándose y fortaleciéndose como para enfrentar de un modo saludable la relación con su pareja.

la estrategia de tratamiento la definirá su terapeuta en función de lo que considere oportuno; es posible que hagan entrevistas individuales y algunas juntos, para cada uno de uds tener el espacio propio como para plantear aspectos más personales, quizás relacionados con la historia de cada uno, con las experiencias personales.

Permítame decirle que para hacer un diagnóstico correcto de su compañero, confirmando si existe una neurosis como patología instalada, o algún otro trastorno, es imprescindible la evaluación personal del psicólogo.
Y a punto de partida de eso, entonces se definirá la estrategia de tratamiento.

Mantenga su actitud afectuosa y considerada hacia su pareja; es muy posible que si el amor que los une es sólido, él pueda ser receptivo a lo que ud vaya planteando.
Trate de valorarle siempre que sea posible los aspectos buenos, los logros que tiene, las habilidades,sus sentimientos.
Déle tiempo para que él pueda ir pensando en lo que van charlando y tomar la decisión oportuna.
Es necesario que lo decidan juntos, así como que ambos estén dispuestos a dar pasos para mejorar la calidad de la relación de pareja, disfrutar de ella y lograr un equilibrio emocional compartido.
La edad no es impedimento para que puedan haber cambios.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Si luego tuviere alguna otra inquietud que plantear, quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo a ud.
Cliente: escribió hace 5 año.
SU EXPLICACION ES MUY GENERAL Y NO ME AYUDA MUCHO, COMO PUEDO AYUDARLO, COMO DEBO ENFRENTARLO PARA QUE EL ASUMA LA IDEA DE QUE DEBE BUSCAR AYUDA. EL ES MUY PERSUASIVO Y VA A ENTENDER QUE LO QUE QUIERO ES SIMPLEMENTE LLEVARLO A UN TERAPEUTA. EL TIENE MAL CARACTER COMO SE LO DIJE ANTES Y NO QUIERO QUE REACCIONE MAL ANTE MIS SUGERENCIAS. ES MUY BUENO, NOBLE Y GENEROSO NO SOLO CONMIGO SINO CON LOS DEMAS, A VECES DIRIA QUE DEMASIADO GENEROSO. QUIERO QUE ME AYUDA MAS EN CUANTO A MI PROCEDER CON EL, VIVIMOS EN PAISES DIFERENTES Y NOS VEMOS 2 MESES DE POR MEDIO, NUESTRA COMUNICACION TELEFONICA ES CONSTANTE, PERO COMO DEBO MANEJAR LA SITUACION, SOBRE TODO CUANDO VOY A MI PAIS, QUE ES A DONDE EL RESIDE.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco su confianza y que ud haya aportado más información relevante, tal como que no viven en el mismo país. Eso hace que la dinámica de la relación sea notablemente distinta.

La relación tiene que caracterizarse por la confianza, la sinceridad, el respeto mutuo.
No se trata de que él se sienta persuadido a acudir a un terapeuta, sino de que pueda ud ayudarle a tomar conciencia de que en este momento hay aspectos en su modo de conducirse que no están siendo de beneficio para él y tampoco para ud.

Considero que la sinceridad, la confianza y el respeto no pueden faltar en la relación de uds.
Por lo cual, es fundamental que en esa comunicación constante que tienen, ud sea clara con él, le transmita que lo necesita, que lo ama, que anhela estar juntos y mantener una relación que sea disfrutable para los dos.

Por otra parte, entiendo no sería oportuno que cuando uds se encuentren, se produzcan enfrentamientos. Sino que por el contrario, propóngase ud misma ser muy afectuosa y tolerante con él. Evite situaciones o conversaciones que a él le puedan hacer sentir enojado, o molesto. No significa que se niegue hablar de cosas que ud entienda oportunas, pero sí hacerlo de un modo calmado, tranquilo, con mucha dulzura, anteponiendo siempre que ud desea que él esté bien, que ud no quiere en ningún momento que él se incomode.
Si ud viera que está muy enojado por alguna razón, entonces es preferible dejar para otro momento ciertos temas, pero hágaselo saber.

Traten de salir mucho cuando se encuentran, vayan a distintos lugares que les agrade a ambos, sea cine, teatro,a un espectáculo musical, a cenar, hagan una caminata, vayan a pasar un fin de semana a otro sitio; frecuenten reuniones sociales, con amistades, con familiares, en fin.

Es muy importante que ese tiempo que uds pueden compartir cada tanto, lo puedan aprovechar al máximo.Puede ser un tiempo muy enriquecedor, donde uds además intercambien mucho sobre las vivencias de cada uno en su país, pues aunque se hablen permanentemente por teléfono y se cuenten el día a día, es diferente cuando están uno junto al otro.

Ud relató que él sufrió engaños amorosos; atendiendo eso sería bueno que ud siempre tratara de darle la mayor seguridad posible en ese aspecto.

Es lógico que ud se inquiete por su compañero y quiera ayudarlo; no deje de tener en cuenta que él tiene que atender aspectos personales y para ello tiene que irlos asumiendo poco a poco.

Su ayuda es muy valiosa y seguramente él podrá entenderla.
Téngase confianza.

Espero estas sugerencias le hayan sido de ayuda.
Si ud así lo considera, puede marcar ACEPTAR. De ese modo recibiré la valoración que me corresponde por mi tiempo dedicado a atender su consulta.

Quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto me sea posible desde este lugar, atendiendo la información que ud brinde.
Un cordial saludo a ud.
Experto:  Isamara Chiodini escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Entiendo tu angustia y tu preocupación por tu pareja. Seguramente es muy difícil relacionarse con una persona que tiene “mal carácter” como dices tú.

Desconozco la manera de comunicarte con él, pero si me permites te daré algunas indicaciones de un tipo de diálogo que suele fracasar, cuando intentamos hablar y persuadiar a nuestra pareja:

El el diálogo que fracasa uno suele explicar cómo son las cosas y cómo deben ser para que funcionen mejor; eso tiene como consecuencia la irritación y hace surgir el deseo de transgredir las reglas de la relación; significa la anulación del deseo y una reacción de fuga o de conflicto. Por ejemplo:

RECRIMINAR – Destacar la culpa del otro produce reacciones de rebeldía, de rechazo y de rabia. Esta reacción anula la culpa y hace que nazca el deseo de escapar o de atacar.

ECHAR EN CARA - La persona que le echa en cara al otro, se coloca como víctima y desde esta posición de dolor, utiliza su propio sufrimiento para inducir a la pareja, a que corrija aquellos comportamientos que lo han generado. Pero la pareja, no sólo no cambiará de comportamiento, sino que se enfadará y podrá llegar a ser aún más opresivo.

SERMONEAR - Es proponer aquello que es justo o injusto a nivel moral, y sobre esta base, criticar el comportamiento ajeno. El efecto de esta acción, hace venir el deseo de trasgredir las reglas morales, puestas como fundamento del sermón mismo.

¡TE LO DIJE! - La idea de fondo es que la pareja comunica el hecho de que el otro ha cometido algún error, puesto que no lo ha escuchado o no le ha dado importancia a su opinión. Su fuerza reside en evocar sensaciones de provocación, irritación y descalificación. Hace con que el otro se enfurezca aún más consigo mismo.

REPROBAR - En un principio se felicita al otro, pero luego afirma que él podría haberlo hecho mejor o que aquello no es suficiente.

Para podernos dialogar adecuadamente con nuestra pareja lo ideal sería:

PREGUNTAR ANTES QUE AFIRMAR - Las preguntas deben proponer alternativas de respuesta hacia las que quieres guiar al otro y que parezcan un pedido de ayuda. De esta manera no se hace sentir al otro culpable y tu te pones como si estuvieras en una posición equivocada. Ej. ¿Estás enfadado porque te has peleado con tu hermano o porque tienes algo conmigo?
Esta condición creada por este tipo de pregunta crea un clima de colaboración y dará ganas al otro de ayudarte a que comprendas la situación y como consecuencia, a responderte de forma colaboradora y protectora.
En esta vía, el otro responderá escogiendo una de las alternativas propuestas y el diálogo empezará a enfocarse sobre la prevención de conflictos y en la posible solución de la disputa.

PEDIR CONFIRMACIÓN, ANTES QUE SENTENCIAR - Consiste en pedir confirmación a las respuestas recibidas después de una serie de preguntas propuestas.

EVOCAR ANTES QUE EXPLICAR - La capacidad de evocar sensaciones y emociones es un instrumento persuasivo mucho más potente que cualquier otra forma lógica y racional de argumentación. Por ejemplo, le podrías decir: <>
Así se transmite no sólo la reacción de dolor, sino también las sensaciones al haberlo provocado. Esto hace al otro sentirse comprendido, justificado en sus reacciones emotivas y se reforzará así, la sensación de acercamiento y la predisposición a superar las dificultades.

ACTUAR ANTES QUE PENSAR - Para obtener un cambio real es indispensable no sólo entender, sino también ser capaz de actuar de modo diferente. Es necesario proyectar planos concretos de acción que hay que realizar, para obtener el cambio deseado.

Este tipo de diálogo debe converger hacia el presente y el futuro de la relación, dejando atrás los hechos del pasado que ya no pueden ser resueltos, justamente por pertenecer al pasado ya que, si se revuelve, puede influir negativamente en el presente.

Espero haber podido ayudarte en la manera de cómo tienes que comunicarte con él. Si es así te pido que aceptes mi intervención, para que quede constancia de ello.

Estaré a tu disposición por si tienes alguna duda. Ánimo, porque si hay amor entre ustedes, todo se va solucionar.

Gracias por confiar en nosotros.

Saludos.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante me parece que la mejor manera de continuar con su relación es aceptar a su pareja con el carácter que tiene, pues por lo que comenta su pareja le dijo desde el principio que tenía mal carácter, eso en otras palabras puede significar "así soy y así estoy bien" o "he ntentado cambiar y sigo en lo mismo", además creo que sería díficil por su mismo carácter que aceptara ir a una terapia sin problemas. Además es díficil ayudar a alguien sin que caiga en la cuenta con claridad de que lo que hace perjudica a los demás o a si mismo o si se teme que la persona a la que se quiere ayudar se moleste.

Me parece que si usted lo ama y él la ama, puede valorar si el amor que los une vale la pena como para tolerar su mal carácter.

Pienso que usteden tienen la ventaja de que no viven juntos todo el tiempo y esto puede ayudar a sostener la relación de pareja´puesto que usted puede tener más disposición cuando lo ve para concentrarse en pasarla bien y evitar los malos ratos y para tolerar su mal caracter, que si vivieran juntos todo el tiempo. Además de que puede practicar los consejos que le dió la experta que escribió antes de mi.

Por otro lado me parece importante que usted se pregunte si de verdad lo puede aceptar como es y qué pasaría si llegaran a vivir juntos todo el tiempo y valorar si entonces usted debe y puede atreverse a decirle que a pesar de sus maravillosas virtues usted necesita que el disminuya su mal carácter para poder continuar sanamente con la relación

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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