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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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Hola solo quiero saber si una infidelidad baja el autoesti

Pregunta del cliente

Hola solo quiero saber si una infidelidad baja el autoestima.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada/o consultante:

Agradezco su confianza.
Comprendo la inquietud que ud tiene ante este tema.
Permítame decirle que es muy posible que el ser engañado por la persona con quien uno mantiene un vínculo amoroso tenga repercusiones en la estabilidad emocional de la persona.

En la pareja, uno deposita expectativas, sentimientos, y por cierto mucha confianza.
Cuando la otra parte no sabe comprender los sentimientos y la entrega de su pareja, cuando no demuestra respeto por sus necesidades, y reacciona movido únicamente por intereses y deseos personales, hiere los sentimientos de su pareja y ésta aún involuntariamente tenderá a cuestionarse a sí misma.
Es muy posible entonces que uno se cuestione en qué se ha equivocado, si ha cometido errores que llevaron a que la pareja buscara otra relación,si lo que está dando a la otra persona no le satisface, y cada vez más aproximándose a cuestionar sus derechos de ser amado, respetado, los valores y derechos que tiene como persona,en fin.

Paso a paso puede llegar a desvalorizar a sí mismo, a considerarse como que es poca cosa, que no es buena persona, que no es capaz de dar lo que el otro necesita para ser feliz,empobreciendo el concepto que tiene de sí mismo.
Y al mismo tiempo va obturándose toda posibilidad de tener un buen futuro, ya no se va sintiendo capaz de tener una nueva relación en la cual se pueda sentir a pleno, disfrutar, ser feliz.

De este modo, al producirse esta afectación de la autoestima, la persona se va dañando en sus emociones y los sentimientos de tristeza, angustia, pueden llegar a oprimir su vida, de manera que luego altere su vida futura, no sólo en lo que tiene que ver con una futura relación, sino con el desarrollo de su persona en todas las áreas, como en lo laboral, en lo familiar, en lo social,etc.

Si ud fue víctima de infidelidad por parte de su pareja, entiendo que pueda estar sufriendo, pero haga todos los esfuerzos posibles por no sentirse responsable de esa infidelidad.
Es bueno aclarar estas cosas con la pareja, para poder llegar a discernir si habían aspectos de la relación que no estaban conformándole, qué motivos le llevaron a cometer ese hecho, y por cierto cuáles son los sentimientos hacia ud.

Será oportuno entonces el diálogo sincero, asumir cada uno sus responsabilidades, determinar el futuro de la relación, y sea cuál sea la decisión que se tome, seguir juntos o separarse, no dejarse abatir al extremo de que la calidad de vida de ud se vea afectada, y por cierto ud siga sufriendo y cargando en su interior con algo que no le corresponde, pues aunque ud haya tenido responsabilidad en la mala calidad de la relación, seguramente no le ha inducido y menos aún forzado a cometer una infidelidad.

La responsabilidad es del que comete el hecho. Pero también tenga en cuenta, que tampoco la persona que ha cometido el engaño, merece ninguna condena y que se le impida la posibilidad de ser feliz, en esa relación o en otra.
Como seres humanos todos estamos expuestos a errar, pero depende de cada uno de los integrantes de la pareja, el futuro.

No se desanime, siga adelante. Trate de valorarse como persona, mire los logros que ud ha tenido, y con calma, con mucha confianza en su misma persona, mire hacia adelante.

Le animo a que no se detenga, la vida siempre da nuevas oportunidades a cada uno, y seguramente ud podrá lograr una relación estable, en la que se sienta que le comprenden, que le aman, y que le respetan.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, agradezco marque ACEPTAR.
De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición para orientarle ante toda otra inquietud que ud desee plantearme.
Un cordial saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimad@ consultante. Una infidelidad es una de las situaciones que más estrés generan en una pareja y evidentemente bajan la autoestima, aunque hayas decidido perdonarla.
No debería ser así, puesto que nadie debe dejar que sus virtudes dejen de tener valía porque alguien te ha sustituído, aunque sea temporalmente por otra pesona. En caso de que sigas con la persona que te ha sido infiel, o la hayas dejado, tienes que centrarte en el hecho de que el que te hayan sido infiel no baja para nada tu valía como persona si bien es algo que debes dejar claro en cualquier relación que no vuelva a ocurrir. Normalmente la autoestima baja porque se piensa reiterativamente en el hecho, e inconscientemente nos comparamos con la persona con quién nos han sido infieles, ya sea físicamente, intelectualmente etc, y eso debes evitar a toda costa hacerlo, cada persona es distinta y tiene unas virtudes y unos defectos, pero si eres quién has sufrido la infidelidad, esa comparación seguramente hará que te veas de una manera mucho más negativa de lo que eres realmente.
Los motivos para que se produzcan infidelidades son muchísimos y dependen del caso concreto. No especificas como fue tu caso, pero aún así entiendo que tuvo que ser muy doloroso para ti. Lo que no puedes permitir que algo que no hiciste ni provocaste mine tu autoestima y te impida seguir adelante como una persona feliz y que como digo, tendrás tus defectos y virtudes. Que otros no los hayan sabido valorar o no, no debe preocuparte. COmo dijo un antiguo filósofo, "importa mucho más lo que te dices a ti mismo que lo que los demás dicen de ti" Si piensas negativamente sobre ti, tu autoestima bajará aún más y si te comparas también.
te recomiendo que cojas un papel y bolígrafo y escribas en una columna todas las cosas buenas que tienes, por ejemplo "me río con facilidad", "no tengo el físico de un modelo pero me conservo bien" "soy responsable en mi trabajo" etc, todas aquellas cosas que te gustan de ti y que no vas a permitir perder ni minimizar porque te hayan sido infiel. Creo que este ejercicio te ayudará, y sobre todo te ayudará el parar el pensamiento cuando te venga a la cabeza el episodio de infidelidad y veas que empiezas a compararte con la persona con la que se te fue infiel. Es como decirte, o darte una señal diciéndote "estos pensamientos no me ayudan y me hacen mal"y si ves que persisten, intenta buscar una tarea distractoria que te haga parar el pensamiento.
Si crees que te puede ayudar también puedes asistir a un psicólogo que te dé pautas específicas para superar este suceso y evitar que baje tu autoestima más.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a "aceptar" para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Una de las primeras cosas que causa la infidelidad es una baja de autoestima de la persona que fue engañada, como ya dijeron las expertas anteriores, la persona engañada puede sentir que quizá es menos que la persona con la que la engañaron, se tiende a comparar en todos los aspectos con la otra persona y puede llegar a pensar que hizó mal las cosas en la relación. Sin embargo superar la infidelidad es un proceso y es normal que baje la autoestima en un inicio, pero en un proceso normal de superación de una infidelidad, la autoestima se va recuperando poco a poco y la persona engañada empieza a ver con más claridad las cosas y a darse cuenta que si bien hay cosas en las que no actuaba bien como pareja (todos hacemos cosas mal como pareja, somo humanos y nadie hace todo perfeccto), no todo es su responsablilidad y hubo más cosas que influyeron en que la pareja fuera infiel (también hay que considerar que hay personas que tienden constantemente a la infidelidad y eso no tiene nada que ver con el comportamiento de su pareja, sino con esa tendencia a la infidelidad).

También me gustaría comentarle que puede suceder que una persona ya tenga problemas de autoestima desde antes de la infidelidad y que una infidelidad contribuya a que la autoestima baje aún más.

Si usted detecta que su autoestima ha bajado mucho y que no la esta recuperando, lo mejor es que vaya a ver aun psicoterapéuta para que trabaje en fortalecer su autoestima.

Quedo a sus órdenes para cualquier duda realcionada con su pregunta, de click en aceptar en esta respuesta y si necesita algo relacionado con esta respuesta le seguiré atendiendo sin cargo extra.

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