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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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buenos dias, le cuento un poco mi situaci n. Hace aproximadamente

Pregunta del cliente

buenos dias, le cuento un poco mi situación. Hace aproximadamente una año y medio me separe de mi marido, con el cuasl llevaba casi 9 años de relación ( de los cuales solo 3 fueron buenos) y con el que tengo un niño de 6 años. Me fui a casa de mis padres y no tenia ganas de empezar relacion con nadie, me ocupaba simplemente de mi trabajo y de mi hijo, pero hace 6 meses me enamore locamente de una compañera de trabajo, con la que he empezado una relación, me he ido a vivir con ella y he traido tambien a mi hijo, el cual, no se encuentra muy agusto aqui y dice que quiere ir a vivir con sus abuelos. Mi actual pareja tiene un hermano de 9 años con el que juega mi hijo, pero varias veces sin razon alguna mi hijo le pega con una agresividad... que me asusta, le pregunto xq lo hace y no sabe contestarme. Mi pareja esta enfadada por ello y disgustada con el niño, de manera que la relacion entre ambos es insoportable, y a mi me angustia estar en casa con los 2, porue me siento culpable, me entra ansiedad.... y la verdad es que ya estoy desesperada, tanto que he llegado a autolesionarme, necesito ayuda, consejos, que hacer....
Habia pensado en llevar el niño a mis padres durante una temporada... y que el se fuera acostumbrando a mi pareja poco a poco, pero... aun no se lo he dicho a mis padres por miedo a lo que me puedan decir. La verdad es que soy muy reservada a contar lo que pienso, lo que siento... y se que eso me hace daño, pero el miedo es tan fuerte... que me bloquea.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Entiendo que estés angustiada. Tu quieres ser feliz, pero también quieres la felicidad de tu hijo, y ahora mismo parecen incompatibles las dos cosas.

Quizá tu hijo al ser aún pequeño, no entiende tu relación con tu nueva pareja, y eso le produce agresividad, como manera de sacar su rabia e impotencia hacia una situación que él no ha elegido y que seguramente no puede entender.

Yo te aconsejo que hables con tu hijo de manera cariñosa y tranquila y le cuentes la situación lo más claramente posible, que no lo vea como algo raro o de lo que hay que esconderse. Háblale de tus sentimientos y de que eres feliz con tu pareja, pero también necesitas verle a él feliz, ya que sino, tu felicidad no es completa. Pídele que te cuente como se siente en la nueva casa, si le cae bien tu pareja, si le gusta su habitación o quiere cambiar alguna cosa,..., intenta que hable un poco de si mismo, que pueda exteriorizar todas las dudas, preguntas y miedos que tenga guardados dentro.

Ya se que has escrito que se quiere ir a vivir con sus abuelos, pero estaría bien que pudiera verbalizar qué es lo que le incomoda de vivir contigo para que lo pudiérais hablar sin tabues y el niño lo fuera integrando como algo que es normal.

Si ves que contigo no se abre, sería bueno que le convencieras para ir a visitar a un psicólogo con el que pudiera expresarse libremente sin la verguenza que le pueda dar hacerlo contigo. El psicólogo sabrá orientarle y hacerle ver las cosas de otra manera, y también resolver sus dudas y miedos.

Lo de ir a vivir a casa de sus abuelos, sería como una tapadera al problema, y creo que os alejaría más, ya que el niño iria creando resentimiento en su interior, porque no creo que sea lo que quiere realmente. El quisiera que todo fuera como antes, pero no estar lejos de su madre.

Espero que mi orientación te haya sido útil, si es así, por favor, marca "Acepto" para que quede constancia. Quedo a tu disposición para cualquier otra consulta que requieras.

Te mando mucho ánimo!

Saludos
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
En muchos casos, niños que han vivido solos durante mucho tiempo con su madre, no aceptan hasta pasado cierto tiempo a la nueva pareja (independientemente de la orientación sexual) Y además, el hecho de que haya otro niño, hace que él sienta que pierde protagonismo.
dices que quiere irse con sus abuelos, pero yo no lo considero una solución, puesto que la situación permanecería igual cuando volviera contigo, e incluso empeorada.
Entiendo que tu pareja esté enfadada y creo que deberías hablar con ella para explicarle que esta situación es nueva para el niño y que ambas debéis evitar la agresividad entre los dos niños. Intentad que las normas sean iguales para ambos (aunque ambos tengan muy claros quienes son sus madres) y que no vean que se establece diferencia entre ellos en lo que a obligaciones y normas se refiere.
Desde luego, entiendo tu desesperación, pero para nada debes recurrir a autolesionarte, esto solo te hace mal y no soluciona el problema.
Habla también con tu hijo, explícale que si bien te separaste de su padre, sigue siendo su padre y que es normal que las personas que se separan, tanto tú como él, establezcan nuevas relaciones, lo que no significa en ningún caso que le dejéis de querer. Explícale que tú lo quieres por encima de todo, pero que te encuentras bien con esta persona y que esta persona también le quiere, aunque sea de otra manera. Intenta con tu pareja haced actividades implicandoos los cuatro, de forma que esta especie de rivalidad que tiene hacia el otro niño, vaya canalizándose. (aunque es normal que siempre tengan piques o pequeñas peleas) Es muy importante que le digas a tu pareja como te sientes, que no quieres perderla pero que necesitas su ayuda para resolver el problema. Estoy segura que se mostrará colaborativa. También puede ser una opcción que ambas habléis con él y le digáis que si bien no son hermanos, en clase hay muchos niños en su misma situación y pueden llevarse bien. Preguntadle si hay alguna cosa que le moleste en particular y que podáis negociar con él, pero decidle que en ningún caso le vais a permitir un comportamiento agresivo, y que en ese caso le pondréis un castigo (que elijáis ambas)
Creo que si dialogas con tu pareja y con tu hijo y siguiendo algunas pautas, podréis reconducir la situación. Dile que no puede ir a vivir con sus abuelos pues con quién tiene que vivir es contigo (puede ser una forma de chantajearte) y como te digo, no es una solución puesto que eres su madre y la persona con quien debe criarse, y estoy segura de que en su colegio o en personas cercanas le podrás dar muchos ejemplos de papás que establecen otras relaciones con otras personas que tienen hijos. Si preguntara algo por el hecho de que sois del mismos sexo, también puedes explicárselo desde la normalidad. Muchas parejas de lesbianas tienen hijos y normalmente estos lo aceptan de forma muy natural, aunque si tiene alguna pregunta, contéstale de la forma más adecuada a su edad. Creo que el problema está en que pasó de ser todo tu centro de atención y ahora ve demasiados cambios en su vida, pero creo que podréis conseguir tanto tu pareja como tú, reencauzar la situación sin mayores problemas.
Es posible que si ambas asistís a algunas sesiones con algún psicólogo, os pueda dar pautas más específicas para manejar estas situaciones, pero debes conseguir implicar a tu pareja en la solución del problema, para lo que creo que estará motivada de cara a que vuestra relación vaya lo mejor posible.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, ruego que des aceptar para que quede constnacia de ello.
änimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Básicamente comparto las opiniones que le han dado las dos colegas que respondieron anteriormente.

No obstante, considero no se puede perder de vista que el comportamiento agresivo del niño está siendo una manera inadecuada de expresar un desajuste afectivo como consecuencia de los cambios que ha vivido en este último tiempo.

Al respecto no sólo hay que considerar su nueva pareja, su hijo, las dificultades de aceptación de ellas, en fin, sino que además de todo eso que mis compañeras ya le explicaron, hay que atender a la relación del niño con su padre.

Ud no especifica nada al respecto, simplemente que se separaron hace un año y medio.
Obviamente el niño está transitando por un proceso de pérdida, pues aunque él mantenga contacto con su padre en todo este tiempo, ya la relación entre él y ud, se rompió.Y eso claramente genera innumerables sentimientos, pensamientos y fantasías.
El niño necesita del amor de su padre, del contacto con él, del compartir distintos momentos, experiencias, en fin.

Por lo tanto, es fundamental ver en qué condiciones está el vínculo del niño con su padre, y promover que exista un contacto.
Permítame expresarle que de acuerdo a la declaración de los Derechos del Niño de la ONU, todo niño tiene pleno derecho a mantener un vínculo con su padre/madre, a excepción de aquellos casos en que se comprueba judicialmente que esa relación es perjudicial para el niño.

Y evidentemente, esta determinación está fundamentada en la necesidad afectiva que el niño tiene de sus padres para tener un buen desarrollo integral.

Le sugiero entonces, evalúe en qué condiciones está ese vínculo entre su hijo y el papá, y de ser posible, se facilite un acercamiento entre ambos.

Su hijo está necesitando ser comprendido y ayudado.

Manténgse al pendiente además de su rendimiento y comportamiento escolar.
No sería inusual que ante una situación como la que está atravesando, en la que hay importantes componentes afectivos comprometidos, surgieran dificultades en esa área, es decir, que tuviera bajo rendimiento, que se mostrara desinteresado en las tareas, desprolijo,desorganizado, y aún con actitudes agresivas para con sus compañeros y/o con la maestra

Y por supuesto, no puede quedar afuera, el vínculo del niño con sus abuelos, con los cuales convivió y hacia quienes lo unen lazos de afectos que deben ser muy fuertes para él.
Es lógico que los extrañe y que prefiera volverse con ellos pues la realidad que está viviendo, no le está siendo grata.Lo cual no significa que ud deba ceder a que se vaya con ellos, por cierto, pero sí merece que ud permita que pueda compartir algunas ocasiones con ellos, como ir a pasar un día con ellos, tal vez un fin de semana, lo que ud considere oportuno.

Si a medida que transcurran los días el estado del niño siguiera sin cambios,habría que evaluar la posibilidad de darle otro tipo de atención, pues el grado de desestabilización emocional que el niño está viviendo, está repercutiendo en otras áreas de su vida.
Oportunamente entonces la consulta con un psicólogo infantil será lo indicado.
Allí podrán abordarse múltiples elementos de la vida del niño y familiar que están afectando el desarrollo de todas sus potencialidades

Por el momento, mantenga la calma, y trate de demostrarle al niño sus afectos y que ud está para ayudarle.
Dedique tiempo para estar con él a solas, de pronto haga alguna salida a un sitio que a él le guste y que pueda disfrutar y descomprimirse emocionalmente.
Trate de fortalecer la relación de su hijo con ud, será muy tranquilizante para los dos.

Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo, recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición para orientarale en caso de que necesite volver a plantear alguna otra inquietud.
Un cordial saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo
Experto:  4psico escribió hace 5 año.
Hola, primero de todo decirte que no estas haciendo nada malo por intentar ser feliz. Tu hijo es pequeño y no le gustan los cambios, es normal que le guste estar con sus abuelos, pero no debes dejar que maneje tu vida. Habla con él, dile que le quieres mucho y que lo entiendes, que ahora vais a vivir con una nueva familia, y que todos vais a hacer un esfuerzo para conoceros mejor. Dile que lo llevarás a ver a los abuelos y dile cuando, hazle un calendario si hace falta, para que sepa esperar mejor. Con tu compañera también tienes que hablar. Tenéis que hacer un cambio de perspectiva, al principio la convivencia siempre cuesta un poco, pero con el dialogo las dos sois maduras para resolver las cuestiones que os surjan. Ella tiene que ver en tu hijo las cosas buenas, igual que tú en el suyo. Haced cosas juntos, toda la familia para que podáis pasarlo bien juntos, y tener experiencias positivas. Haced listas de virtudes, e intentad minimizar los defectos. Lleva al niño a menudo a ver a los abuelos, cumple los pequeños pactos que hagas con el, y felicitarlo por las cosas buenas que haga. Sé que ahora parece difícil, pero solo se trata de mostrar tu amor y tus virtudes, y hablar las cosas con calma, tu hijo es pequeño y se acostumbrará. ¡Mucha suerte!
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante ya mis compañeras le han dicho las posibles razones de lo que esta sucediendo, la realidad es que usted esta desesperada al punto de autolesionarse, no encontrar la salida y tener mucho miedo (no específica a qué), su pareja no esta comprendiendo la situación, su hijo esta siendo altamente agresivo y el hermano de su pareja esta saliendo al menos físicamente lastimado. En otras palabras, no es sólo su hijo, algo en la dinámica familiar no esta funcionando. Me parece que les urge ir a una terapia familiar cuanto antes. Creo que es importante que en un terreno neutral, el consultorio de un terapeúta, todos puedan expresar como estan viviendo la situación y que todos se puedan escuchar, ademas de que el terapeúta familiar puede darles algunos ejercicios para manejar el conflícto familiar y puede tener entrevistas por separado con ustedes para un trabajo en las necesidades de cada uno.

Le sugiero que busque un terapeúta que tenga estudios en terapia familiar ellos saben manejar bien situaciones familiares tensas en el consultorio.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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