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paula6999, Psicólogo
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tengo una relacion de 15 anos y ahora es la segunda ves q mi

Pregunta del cliente

tengo una relacion de 15 anos y ahora es la segunda ves q mi esposo me pide q necesitamos un espacio y para ver si seguimos por q segun el lo nuestro ya no existe , tengu un nene de 5 anos y no se que hacer
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Lo primero, agradecerte la confianza depositada en nosotros.

 

Por lo que dices, es la segunda vez que tu esposo te plantea una separación. No dices nada de lo que tu sientes.

 

Comprendo que ha de ser muy duro para ti tras 15 años de relación y un niño pequeño.

 

Tú misma dices que ya no puedes más.

 

Supongo que, dado que esta es la segunda vez, vuestra relación no debe ir por buen camino. Es importante analizar los motivos que alega tu esposo y, sobre todo, saber qué opinas tú de vuestra relación.

 

Los años que lleváis juntos y el hecho de tener un hijo en común, no son razón suficiente para que la relación funcione. Una pareja que comparte la vida ha de tener razones más poderosas que los unan.

 

Supongo que tendrás una sensación de vértigo porque, de repente, se abre un abismo. Tu vida entera se ve trastocada ante una decisión así. De pronto, todo lo que tenías dado por hecho, se tambalea. Hasta ahora, más o menos, tenías claro como era tu vida y cómo seguiría siendo. Sin embargo, ahora aparece la incertidumbre y eso te asusta.

 

Sin embargo, creo que es muy importante que tú te plantees también si eres feliz con tu relación. Si tu pareja te aporta lo que tú quieres. Si estás enamorada de él o si simplemente te dejas llevar.

 

Además de tener claro lo que tú quieres, creo que debéis hablar con tranquilidad acerca de lo que opina tu esposo. Él debe darte alguna razón por la cual crea que vuestro matrimonio no funciona. Si esas razones son salvables, entonces hay que intentar salvarlas. Si simplemente es que ya no te quiere, entonces, por mucho que te duela, hay que cambiar de rumbo.

 

No tengas miedo a qué ocurrirá contigo si os separáis. Desde ese momento también tú serás libre y tendrás nuevas oportunidades en tu vida.

 

No sé si tendrás familia o amigos cercanos, pero quizá sería bueno que, llegado el momento, te apoyaras en ellos.

 

De momento, creo que el primer paso que debes dar es pensar sobre lo que tú quieres, sobre lo que tú sientes respecto a tu matrimonio y que hables con tu esposo sobre qué cosas ya no van. Si ves que os resulta difícil comunicaros porque hay mucho dolor o mucha tensión, quizá sea bueno que le propongas acudir los dos a un terapeuta especializado en parejas.

 

Haz una relación con los motivos para seguir juntos. Tómate tu tiempo para hacerla. Cuando la tengas, reelelá y reflexiona sobre si son motivos de peso o no.

 

Espero haberte ayudado. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia de ello. Podrás volver a preguntar sobre esto, sin coste adicional.

 

Quedo a tu disposición. Te deseo toda la suerte del mundo. Recuerda: cada día sale el Sol.

 

Un saludo

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Comprendo lo que ud está viviendo.
Comparto básicamente las apreciaciones de mi colega.

Es evidente que la relación entre uds no está en buenas condiciones.
Su esposo no se debe estar sintiendo bien en el matrimonio, de modo que le plantea una separación transitoria para poder esclarecer sentimientos y expectativas.
Al no ser ésta ala primera vez que lo hace, es claro que él sigue en el mismo estado de insatisfacción y quizás él mismo esté necesitando ese tiempo.
Mire, en la pareja debiera haber mucha confianza, comprensión y sinceridad.
Parte de ésto sería que ud pudiera comprender qué es lo que él está reclamándole y ud pueda estar dispuesta a brindárselo o no. En este caso, él le pide un tiempo porque debe tener muchas cosas que aclararse, debe tener dudas, quizás se sienta confundido y hasta inseguro de sus sentimientos.

Entiendo que ud también tenga miedos, inseguridades, pero piense que no por el hecho de querer mantenerse unidos casi de modo presionados, podrán ser felices y rescatar la relación.

Tienen que comprenderse y reconocer cada uno de uds qué es lo que sienten el uno por el otro, qué cosas rechazan y quisieran cambiar, y cuán dispuestos están ambos a dar pasos para lograr una relación que les sea gratificante a los dos y les permita seguir edificando su familia.

Ud teme por el chico, y le entiendo claramente. Pero sea consciente de que el niño a pesar de ser pequeño, percibe el malestar que debe haber entre uds dos, y eso no es bueno que se mantenga por mucho tiempo. AL niño le genera mucha ansiedad, muchas fantasías y pensará muchas cosas respecto a lo que pasa entre uds. Y es muy posible que hasta piense cuán responsable es él en todo lo que les pasa a los papis.

Ese desajuste emocional que puede ocasionar al niño, puede llevarle a comportamientos inadecuados, a alteraciones en el dormir, y a síntomas de mayor seriedad, como por ejemplo enuresis entre otros.
No significa que necesariamente vaya a suceder de ese modo, pero es bueno hacer prevención en este sentido, pues los niños son altamente receptivos a lo que ocurre en la relación entre sus padres.

Yo le sugiero que ud analice su corazón, sus sentimientos y converse con su esposo con mucha calma sobre lo que está pasando, qué es lo que a él lo lleva a pedir esa separación, qué aspectos de la relación no le conforman, y también dé un lugar para expresar sus propios sentimientos y deseos.
Allí con mucha tolerancia y receptividad podrán tomar una decisión juntos.
Si quizás están dispuestos a seguir, pueda ser oportuno que acudan a una terapia de pareja para revisar los aspectos que están dañados de la relación y empezar a mejorar las cosas.
De lo contrario, tal vez puedan darse tiempo para pensar un poco más y más adelante tomar decisiones.

No se desanime.
Respecto al niño, tenga la mayor calma que pueda.
Si uds van a dejar de convivir durante un tiempo, podrá explicarle que vivirán separados por un tiempo, pero que él no dejará de ver ni a mamá ni a papá.Hágale saber además que él no es responsable de lo que pasa entre uds dos, sino que por el momento no se están poniendo de acuerdo en algunas cosas importantes y prefieren vivir separados por un tiempo para pensar y tratar de resolver las cosas.

Y durante ese tiempo, procuren mantener de la mejor manera posible la relación de cada uno de uds con el niño, viéndole, saliendo con él, llevándole a la escuela,disfrutando, en fin; claro, que cada uno de uds por separado con él, pues si lo hacen los tres juntos, al niño se le creará una gran confusión.

No se inquiete y tenga confianza.Su hijito la necesita muy tranquila y fuerte, pues se apoya en ud.
Si los sentimientos que los unen son sólidos, y están dispuestos a luchar juntos,uds podrán mejorar la calidad de la relación.

Pero sepa que no sólo dependerá de uds, sino también de su esposo.

Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición si ud tiene alguna otra inquietud que plantear.

Un cordial saludo a ud y mucha fortaleza!
Psic. Daniela Izzo
Experto:  raulcasasola escribió hace 5 año.
Estimada Amiga:
Parece que tu marido está queriendo decirte otra cosa y sólo acierta a expresar del modo consabido que necesita tiempo/espacio. Se ehace perentoria la necesidad de hablar. Muéstrate fría, tranquila. Como hombre he de decirte que ayuda ver que la mujer que tenemos delante atiende y entiende lo que nos quiere decir, tranquiliza que te muestres tranquila y dispuesta a ofrecer respuestas y soluciones, a veces nada románticas o alejadas de la fantasía. Quizá nuestra pareja no encuentra otro modo de hacer ver que también nosotros cometemos errores, a pesar de que, según mi experiencia todos tenemos, al menos, un 50% de responsabilidad. A los pequeños lo mejor es dejarles fuera de todo esto y que seamos los adultos, los que nos enfrentemos con valentía a nuestros problemas.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, si la respuesta que dí a su consulta le fue de ayuda, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Sepa que quedo a su disposición si tiene alguna duda o inquietud.
Muchas gracias por su confianza.
Un cordial saludo
Psic Daniela Izzo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante, en líneas generales estoy de acuerdo por lo dicho por los anteriores expertos. No te preocupes por el niño, entenderá la situación y si se llega a la separación definitiva, mientras como padres mantengáis una relación cordial, no habrá problemas.
Lo que debes plantearte es qué quieres tú. Dices que es la segunda vez que te pide espacio y tiempo, pero lo que te está diciendo es que la relación para él ya no exista y seguramente lo que le está costando es dar el paso definitivo para separarse definitivamente.
Pregúntate si quieres tú que esté contigo una persona que ya no te quiere como pareja, si quieres que vuelva sabiendo que ya no te ve como pareja.
Entiendo tu angustia pues a nadie le gusta que le dejen de querer y que le abandones, pero ocurre y créeme en la mayoría de los casos se supera.
Creo que debes clarificar la situación con tu marido, si para él no hay relación contigo, una separación o tomarse un tiempo es simplemente alargar tu agonía y hacerte crear expectativas, a la vez que te impida que abras nuevos caminos.
Si él opta por la separación definitiva, entiendo que pasarás tu periodo de duelo por todas las expectativas puestas en la relación, por los planes de futuro que ya no estarán etc, sentirás rabia, pena, no querértelo creer hasta que llegue un momento que aceptes la situación.
Mi consejo es que le digas claramente que no quieres darle más tiempo y que si quiere separarse que lo haga (aunque entiendo que para ti sea doloroso) pero que esta situación ambigua perjudica tanto al niño como a ti.
Lo más probable es que quiera separse (por lo que te dice) y como te digo, tendrás que pasar tu periodo de duelo, pero se pasa, y mientras empezar una nueva vida.
Creo que clarificar la situación es el primer paso, y que luego tomes las riendas de tu vida, busca nuevas redes sociales en las que conocer gente qeu te aporte cosas, implícate por ejemplo en cosas de la escuala de tu hijo, busca nuevos hobbies que te obliguen a conocer nuevas personas etc, y verás que aunque se cierre una puerta se abrirán muchas para tí, tanto a nivel de amistad como ¿quién sabe? una nueva pareja que te quiera como necesitas.
Sé que es tomar una decisión dura, pero piensa que esperar y la incertidumbre siempre es peor, de ahí que ahora te sientas tan mal. Verás que cuando haya una situación clara, sentirás cierta liberación, pena también pero al menos sabrás que camino tomar y no te limitarás a ser una espectadora que espera que tu marido se decida.
Creo que tienes suficientes recursos para afrontar una nueva etapa y plantearle lo que te digo a tu marido, puesto que seguir en esta situación te está angustiando tanto. Y nada te garantiza que aunque vuelva te quiera como tú necesitas, puede volver simplemente por el niño o porque se sienta culpable. Dile que evidentemente siempre os unirá el vínculo de vuestro hijo y por él tenéis que mantener una relación cordial, pero todo ser humano es libre para dar un cambio a su vida.
Para cualquier duda estoy a tu disposición.
Si mis palabra u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Änimo y mis más cordiales saludos.

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