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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Buenas tardes, quisiera preguntarde que debo hacer sobre

Pregunta del cliente

Buenas tardes,

quisiera preguntarde que debo hacer sobre lo siguiente:

creo que mi novio tiene depresión, ambos somos abogados y hemos tenido un problema con la hipoteca de su piso, tras varias negociaciones con el Banco no ha podido solucionarlo. pronto nos iremos de esta casa. Aunque él parece no darle importancia, lo cierto es que ha estado sometido a presión por este tema, (llevamos unos dos años en Juzgados). Ambos nos amamos mucho, no dudo de su amor por mi, pero a raiz de todo esto ha cambiado, y comingo también. Yo se lo he dicho, ero él no lo reconoce. De repente yo me estoy convirtiendo en su peor enemiga, cuando sé que me ama. Yo también soy abogada y soy una persona acostum brada a poder solucionar problemas, pero ahora siento que no puedo ayudarle. Yo sé que si él fuera a un sicológo el problema tendría solución, él es una persona maravillosa, aunque últimamente todo de mi le parece mal. Me siento iimpotente, no sé como ayudarle y creo que no querrá ir a un sicológo. ¿cómo debo comportarme, como puedo ayudarle, él es lo que más quiero?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Lo primero, agradecerte la confianza depositada en nosotros.

 

Entiendo tu angustia. No hay nada más angustioso que ver cómo sufren las personas que queremos y no saber qué hacer para evitarlo. Además, en tu caso, se agrava como tú dices con el hecho de que habitualmente eres una persona que ofreces soluciones a los demás y ahora te ves impotente.

 

Es posible que, como dices, tu novio esté pasando por una situación depresiva o de ansiedad que le tiene totalmente bloqueado. Piensa que, como también es abogado, él también está acostumbrado a resolver problemas para los demás. El suyo le desborda. Seguramente tiene incluso problemas de autoestima al sentir que no puede controlar la situación. Además, por lo que dices, hay un desgaste importante con el tema judicial con el banco.

 

Seguramente él sienta que no está a la altura y que no sabe resolver la situación. Además, os tendréis que ir de esa casa, por lo que es probable que se sienta aún más culpable.

 

Al hablar con él y decirte que no tiene nada que ver con la hipoteca, se me ocurre que quizá tenga algún problema con vuestra relación. Tal vez no se siente bien ahora contigo, tiene dudas acerca de lo siente, se plantee romper la pareja... Todo eso son posibilidades a tener en cuenta. Sé que esto que te digo no te gustará, pero considero que mi obligación es planteártelo. También es cierto que, dado que se encuentra en una situación angustiosa, puede que si tiene dudas respecto a vosotros sea un reflejo de lo mal que se siente y que no sea exactamente que no te quiere.

 

¿Qué puedes hacer? Evidentemente, hablar con él. Quizá sea una buena idea plantearle acudir a un psicólogo, él solo o ambos. Dile que, como él sabrá como abogado, los problemas hay que tratarlos con perspectiva. Él y tú estáis inmersos en el problema y formáis parte de él, por lo que difícilmente tenéis esa perspectiva. Del mismo modo que los asuntos de divorcios deben tratarse entre los abogados no entre la pareja, este tipo de situaciones os ayudará más a manejarlas un experto.

 

Por último, si ves que hablar con él os supone una situación de más conflicto y angustia, te propongo que le escribas una carta. Intenta que la carta sea simplement una expresión de tus sentimientos hacia él y tu interés por ayudarle. Dile que si necesita tiempo o espacio, también debe decírtelo. Intenta que no sea una carta de reproche que aumente su angustia o culpabilidad.

 

Espero haberte ayudado. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia de mi trabajo. Podrás seguir preguntando sobre este tema sin coste adicional.

 

Yo quedo a tu disposición para cuanto desees preguntar. Te deseo toda la suerte del mundo. Seguro que las cosas mejorarán. Un saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Por lo que veo los dos habéis estado sometidos a muchísimo presión y es posible que él no vea la pérdida de la casa como el centro del problema, y si como parece o sospechas tiene depresión es muy difícil que lo reconozca, pues hay mucha confusión y desconocimiento del tema.
Es posible que si se lo planteas como que ambos habéis sufrido mucho estrés, no solo por el tema judicial sino por muchas cosas, él reconozca que está satura, o al menos que no es el mismo que era. Pero que reconozca que tiene algo en lo que un psicólogo le puede ayudar, puede ser más difícil , pues como tú dices vuestra profesión os hace estar acostumbrados a los conflictos, pero ciertas situaciones se le escapan de su campo y a veces es difícil reconocerlo.
Parace que tú le estás diciendo como te sientes, que no es igual respecto a ti y creo qeu simplemente él no nota los cambios en su comportamiento y lo que tú le dices lo toma como reproches.
Evidentemente creo qeu debe asistir a un psicólogo que le ayude, pero como bien has dicho, lo más probable es que se niegue, a sí que te sugiero que lo pruebes mediante otra fórmula. Dile que la que estás mal eres tú, que todo esto te ha desgastado y que puede que por eso veas la relación distinta, y que crees que un psicólogo te ayudaría a enfocarlo y que necesitas tu ayuda. Es decir, hazlo ver como que va al psicólogo porque tú estás mal y necesitas su ayuda (a eso no creo que se niegue) y una vez allí, plantea el problema como tú lo vives, no haciendo alusión al comportamiento de él, sino más bien expresando como te sientes: que te sientes sola y que parece que no consigues comunicarte con tu pareja, que aunque eres fuerte todo el asunto judicial te ha desgastado y que no notas que te apoye tu pareja etc.
Es lo que llamamos una técnica estratégica. Puede que él no reconozca el problema pero no se negará a asistir contigo a un psicólogo (que lleve también temas de pareja) para ayudarte.
Te recomiendo que se lo plantees así, y por un tiempo dejes de decirle lo que ha cambiado y que quieres apoyarlo y que todo es superable, puesto que creo que él se cierra porque lo vive como una discusión o un reproche.
Si él siguiera negándose a asistir a un psicólogo, está lo que llamamos intervención indierecta, y es que vayas tú, plantees el problema y que el psicólogo te de estrategias o pautas para tratarle de alguna manera que le haga reaccionar. Suele funcionar en muchos casos en que la persona no quiere asistir porque no ve el problema, aunque pienso que la opcción que te di antes, funcionará, puesto que no se negará a ayudarte, pero si fallara, tienes esta otra alternativa.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
Experto:  Isamara Chiodini escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Entiendo tu preocupación por tu novio. Estoy de acuerdo con las expertas anteriores que te han dicho que lo mejor ahora es hablar con él.

Desconozco la manera que te comunicas con él, pero si me permites te daré algunas indicaciones de un tipo de diálogo que suele fracasar, cuando intentamos hablar y persuadiar a nuestra pareja:

En el diálogo que fracasa uno suele explicar cómo son las cosas y cómo deben ser para que funcionen mejor; eso tiene como consecuencia la irritación y hace surgir el deseo de transgredir las reglas de la relación; significa la anulación del deseo y una reacción de fuga o de conflicto.

Solemos recriminar al otro, lo que hace que le señalemos la culpa y esto produce rechazo y rabia, surgiendo así las ganas de huir.

También solemos echar en cara muchas cosas que ya han pasado, poniéndonos en el papel de víctima, lo que hace que el otro se enfade aún más.

A veces hacemos “sermones”, es decir criticamos el comportamiento de los demás, destacando lo que es justo o injusto, lo que hace que el otro tendrá aún más ganas de transgredir las reglas morales.

A menudo solemos reprobar al otro, diciendo que él podría haberlo hecho mejor o que aquello no es suficiente.

Para poder dialogar adecuadamente con nuestra pareja lo ideal sería que preguntemos antes de afirmar algo. Las preguntas deben proponer alternativas de respuesta hacia las que quieres guiar al otro y que parezcan un pedido de ayuda. De esta manera no se hace sentir al otro culpable y tu te pones como si estuvieras en una posición equivocada. Ej. ¿Estás enfadado porque no podemos pagar la hipoteca o porque te pasa algo con nuestra relación?

Esta condición creada por este tipo de pregunta crea un clima de colaboración y dará ganas al otro de ayudarte a que comprendas la situación y como consecuencia, a responderte de forma colaboradora y protectora. En esta vía, el otro responderá escogiendo una de las alternativas propuestas y el diálogo empezará a enfocarse sobre la prevención de conflictos y en la posible solución de la disputa.

Otra manera de dialogar adecuadamente es pedir confirmación, antes de sentenciar algo que decimos. También lo es evocar sensaciones antes que explicarlo. Las sensaciones y las emociones son instrumentos persuasivos mucho más potente que cualquier otra forma lógica y racional de argumentación. Por ejemplo, le podrías decir: <> Así se transmite no sólo la reacción de dolor, sino también las sensaciones al haberlo provocado. Esto hace al otro sentirse comprendido, justificado en sus reacciones emotivas y se reforzará así, la sensación de acercamiento y la predisposición a superar las dificultades.

Y por último, debemos actuar antes que pensar. Para obtener un cambio real es indispensable no sólo entender, sino también ser capaz de actuar de modo diferente. Es necesario proyectar planos concretos de acción que hay que realizar, para obtener el cambio deseado.

Este tipo de diálogo debe converger hacia el presente y el futuro de la relación, dejando atrás los hechos del pasado que ya no pueden ser resueltos, justamente por pertenecer al pasado ya que, si se revuelve, puede influir negativamente en el presente.

Espero haber podido ayudarte en la manera de cómo tienes que comunicarte con él. Quedo a tu disposición por si tienes alguna duda.
_________________________

Si te ha sido de utilidad mi intervención, te pido por favor que pulses ACEPTAR, para que quede constancia de mi trabajo.

Muchas gracias.
Saludos.
Isamara Chiodini

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