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paula6999
paula6999, Psicólogo
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BUENOS DIAS QUISIERA SU CONSEJO MI ESPOSO ME ABANDONO HACE

Pregunta del cliente

BUENOS DIAS QUISIERA SU CONSEJO MI ESPOSO ME ABANDONO HACE MAS DE TRES AÑOS EN REALIDAD LE PEDI QUE SE FUERA DE LA CASA PORQUE TENIA UNA RELACION CON UNA MUJER QUE UNA VEZ ME DI CUENTA LO DESCUBRI PERO ME PIDIO PERDON MEDIO SEGUIMOS YO ESTABA MUY CIEGA, A LOS DOS AÑOS LA MISMA MUJER ME LLAMO POR TEL. Y ME CONTO LO DE LA RELACION CON EL, LO ENCARAMOS LAS DOS Y EL VOLVIO COMO SI NADA A LA CASA ME PIDIO UN PERDON A MEDIAS ..DEJO A LA MUJER O MAS BIEN LA MUJER LO DEJO A EL, EL SE FUI A LA CASA DE SU MAMA ESO YA HACE 3 AÑOS AHORA HACE 8 MESES TIENE OTRA NUEVA Y EMBARAZADA, YO HACE 2 AÑOS LE PUSE EL DIVORCIO EL NO HA QUERIDO FIRMAR, ME CONFUNDE AQUI NO VIENE MAS QUE A RECOGER A NUESTRA HIJA Y EL CONTINUA COMO SI NADA, YO VIVO MORTIFICADA POR ESTE GOLPE BAJO Y ME PREGUNTO PORQUE AUN ESPERO UN CAMBIO EN EL, PORQUE MI AUTOESTIMA TAN BAJA, SERA PORQUE MI MAMA MURIO CUANDO YO TENIA 5 AÑOS Y DESDE AHI MI VIDA NO HA SIDO FELIZ?????
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimada consultante
En primer lugar quiero agradecerte la confianza por tu consulta.
Es normal que te sientas así. Tu autoestima está seriamente dañada por todo lo ocurrido. Tu esposo no sólo te es infiel repetidas veces, sino que no te respeta en absoluto.

Considero que lo mejor que puedes hacer es alejarte por completo de él. No te merece en absoluto ni merece tu sufrimiento. No vale tu dolor. Cuanto antes lo alejes de tu camino y antes retomeS tu vida, antes dejarás de sufrir y recuperaras tu autoestima. Además, debes quedar libre para poder encontrar al hombre que te valore y te mereces.
Creo que la única relación que debes mantener con el es la legal para conseguir que firme el divorcio.para ello sería bueno que acudieras a un abogado.

Espero haberte ayudado. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia. Podrás seguir preguntando sin coste adicional.
Te deseo todo lo mejor. Un abrazo
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Comprendo claramente que ud se sienta desilusionada y desanimada.
Es lógico que tenga estos sentimientos, puesto que su esposo la ha humillado en más de una ocasión.

Considero que esa relación no ha sido ni fue saludable para ud.
Es posible que ud se duela aún al pensar en él porque seguramente tenga afecto por él y se mantiene adherida a él.
Y queda claro que su hija va a ser siempre ese punto de unión con él. Si bien no son pareja, inevitablemente tendrán que estar en contacto en más de una ocasión, al menos mientras la niña sea chica. Una vez que ella sea joven se independizará y mantendrá la relación con su padre independientemente de ud.

Mire, él como padre tiene obligaciones para con la niña, no sólo desde el punto de vista económico, sino moral.
La niña necesita estar cerca de su padre, su afecto, compartir con él, pero ésto no debe ser forzado. Para que sea saludable, él debería acercarse espontáneamente a la niña y compartir algunos ratos con él, de pronto algún día a la semana unas horas.

El papá se ha separado de ud y no está teniendo en cuenta que la relación de él con su hija no debiera afectarse.

Es posible que la niña en algún momento le pregunte por el papá, y hasta que le pida para verlo.
En ese caso, ud tendrá que acudir también al abogado, tal como se lo sugiere mi colega, y explicar qué es lo que está sucediendo. El profesional podrá intervenir, tomando medidas para hacer saber al padre de la niña lo que ella reclama y judicialmente se podrá dar curso a una gestión. NO para forzarlo a que le vea, sino para que se se le haga saber de los derechos de la niña y de sus obligaciones como padre.

Le sugiero que así como le dice mi compañera de trabajo, dé curso ud nuevamente a las gestiones de divorcio, para resolver ese asunto; y allí mismo se deberá establecer la pensión alimenticia que le corresponde para su niña.

Entiendo su dolor al ver que él ahora está esperando un hijo con esa otra mujer; pero ud tiene que mirar hacia adelante, fortalecerse para estar bien ud misma y ser un sostén firme para su hija.
Ella la necesita mucho, y aún sin saber la edad que tiene, puedo decirle que ella está viviendo toda esta separación entre uds, está viviendo el distanciamiento y desamor de su propio papá, y por consiguiente, se va aferrando más a ud.

Haga todo lo posible por seguir adelante.
Ud es una persona que tiene principios de fe cristiana entonces apóyese en ellos y sepa que ese Dios a quien ud clama, no le va a dejar sola en este tiempo de dificultad; le va a sostener a ud misma.

Entiendo claramente que ud se sienta sola, sin apoyo alguno, y que piense que su madre le faltó desde muy chica,la necesitó y aún hoy seguramente siente que ella le falta.
Sepa estimada joven que ud ha tenido fuerza para sobrevivir y sobreponerse a esa pérdida tan importante en su vida; ahora, ud va a poder hacerlo también.

Trate de seguir adelante con sus tareas y actividades cotidianas; no se encierre en su casa ni se asile de la gente.

Disfrute mucho a su hija,juegue con ella, ayúdela en sus tareas, en fin.
La infancia de nuestros hijos es una etapa de la que también los padres podemos disfrutar y no podemos dejar que las adversidades y las luchas nos impidan hacerlo.

Rodéese de gente con la que ud se sienta bien, amistades, familiares, y comparta tiempo con ellos.

Tenga confianza en ud misma; ud vale mucho como persona, como mujer, como madre. No guarde rencor en su corazón. Trate más bien de pensar que su esposo no supo comprenderla sinceramente y la relación no tuvo futuro.
Pero ud no fue responsable únicamente de cómo se dieron las cosas, evidentemente él tuvo su parte importante en todo el curso de la relación.

Propóngase mirar al futuro con libertad y dése la oportunidad de tener una vida más sana para ud y su hija.

Es posible que en un futuro, ud pueda encontrar una persona que la ame ,la respete sinceramente y esté dispuesto a construir un proyecto junto a ud.

Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Si luego tuviere alguna otra inquietud que plantear, quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud y mucho ánimo!

Psic. Daniela Izzo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante, entiendo la angustia que tienes ya que desde luego tu exmarido no se comportó como debía, pero veo que diste el paso de pedir el divorcio, aunque el hecho de que él no lo quiera firmar te confunde e impide que puedas acabar de cerrar ese capítulo de tu vida.
ël está dejando claro que no quiere nada contigo, de hecho tiene una nueva relación y sigue con su vida, aunque por supuesto debe seguir manteniendo sus obligaciones de padre con vuestra hija.
El problema no es él, él no va a cambiar porque no tiene necesidad de hacerlo, ya que vive su vida quiere. El verdadero problema es qeu tú te has quedado enganchada a ese capítulo de tu vida, y esperas un cambio o un arrepentimiento por parte de él que dudo que se produzca, y hace que no sigas con tu vida y seas feliz. Eres tú la que necesitas cambiar, para que vuestro pasado juntos no te afecte, y lo que él haga en el futuro con su vida te resulte indiferente (solo debes preocuparte de que cumpla sus funciones como padre)
El hecho de que se niegue a firmar el divorcio es una manera que tiene de mantenerte confusa. Depende de la legislación de cada país y puede que tenga intereses de algún tipo para mantenerse en el estado civil de casado, pero debes pensar que eso no te impide reconstruir tu vida, para lo cual debes pasar página de este acontecimiento del pasado.
El hecho de perder a tu madre en el pasado, y que muchas cosas no te hayan ido bien, seguramente ha creado en ti una baja autoestima y que te apegues a personas que no te convienen porque no quieres sufrir más abandonos. Pero no debes generalizar, eres dueña de tu vida y mejorando tu autoestima y el miedo al abandono, serás capaz de establecer relaciones sanas que te hagan feliz.
Cuando hay una pérdida o abandono como es este caso, ya que cuando te engaño, y luego te abandonó etc, sufriste una pérdida no solo de tu pareja, sino de la imagen que tenías de él, de la que tenías de ti misma y de los proyectos de futuro, es decir, de todas las expectativas que se ponen en una relación. El proceso de duelo es natuaral y humano, todos tenemos que pasarlo en algún momento, cuando perdemos a un ser querido por ejemplo. Tiene varias fases: la no aceptación (que creo que es en la que estás tú, pues sigues esperando cambios y disculpas) rabia, tristeza etc, hasta que se llega a la fase de aceptación. Esta fases no tienen por qué ir en este orden, sino que en unos momentos puedes sentir unas emociones y en otros otras, pero debe superarse, aunque tú estás estancada. Si quieres salir de esta situación, debes superar ese proceso de duelo y asumir que él no cambiará y no será como tú quisieses y que tienes derecho a crear una nueva vida.
Te aconsejo que realices un pequeño ejercicio que te puede ayudar en esta etapa. Dedica veinte o 30 minutos diarios a escribir como te sientes, como te has sentido etc sobre este tema. No importa lo que escribas, es una manera de canalizar y poner en orden tus emociones. Hazlo por la mañana o al mediodía, y no lo releas. No te preocupes si te repites, pero es un ejercicio que da muy buenos resultados.
Aunque tengas que pasar un tiempo para pasar todo este proceso de duelo, piensa que al tiempo hay que ayudarle. Intenta crear una nueva red social, apúntate a actividades que te obliguen a interaccionar con otra gente y distraerte del tema, conocerás personas nuevas que te darán otras perspectivas qeu ahora tú no puedes ver, y que podrán, a su manera ayudarte a llenar tu vida.Intenta hacer alguna actividad lúdica, queda con amigas, o vete a hacer deporte. Es importante que mantengas tu día ocupado y así tendrás menos tiempo para pensar. Aunque te venga el tema a la cabeza, piensa que tienes tu media hora para darle rienda suelta escribiendo.
Como te digo, no puedes salir de esta situación porque en algún momento te has quedado enganchada esperando un cambio o unas disculpas que seguramente no llegarán, y como dice un gran psicólogo, cuando se produce un estancamiento que impide el cambio es cuando se dan los problemas psicológicos (Watzlawick) pero del estancamiento se puede salir, y creo que tienes suficientes recursos para hacerlo, y generar nuevas relaciones dónde no te sienta abandonada, ni humillada ni nada. Engancharse a las malas experiencias pasadas, te impide ver las buenas que no conoces.
Si tienes alguna duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda,te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.

gracias XXXXX XXXXX Daniela sus respuestos me hicieron llorar y sacar todo mi dolor..creo que necesito herramientas de como pasar la pagina y desengancharme de mi pasado, yo he hecho casi de todo soy una mujer de 40 años y quede huerfana desde los 5 años, sufri abuso ( no recuerdo nada de mi niñez) y le pido a Dios no recordarlo porque me doleria saber quien me dañó. Daniela me diste muchas palabras de consuelo pero necesito mas herramientas ya que seguro soy muy terca o no se, pero yo leo libros veo programas recibo consejos en mi iglesia ..los hago por un tiempo y crei que ya habia perdonado al que fue mi esposo pero ahora me da rabia de saber que conmigo nunca quizo tener mas hijos por miedo a la responsabilidad y conociendo a otra en las circunstancias que fueran me dolio y no se si mi hija de 9 años deba saber este error de su padre ???, yo volvi a retomar el divorcio le puse una pension bien baja para que firmara y aun asi no lo hizo, yo tengo asesoria de un abogado el me redacto escrito y fui a ponerle la pension y se la puse bien alta, la verdad no me interesa como la pague porque si tiene para otras mujeres tiene que tener para nuestra hija, que sea la voluntad de Dios yo ya estoy muy cansada de "jalar esta carreta sola" yo no la hize sola y el me dice que me ayudó con pagar la casa como si la obligacion fuera solo mia, yo trabajo y mucho pero tambien dedico algun tiempo para mi hija, ella es muy madura y me dice que yo pudo tener otro esposo no se porque lo dice , yo le pedi a su padre no le diga nada de la hija que supuestamente va a nacer, no se si esta bien ??? por lo menos por ahora, gracias XXXXX XXXXX a poner en practica de hoy lo que me dices de escribir todo mi dolor y lo humillada que me siento con este nuevo acontecimiento pero como hago para aceptar esta situacion como paso la pagina como cerrar este nuevo capitulo, yo paso muy ocupada en mi trabajo participo en actividades de la iglesia pero no me nace tener vida social y me da mucho miedo conocer a otra persona y volver a pasar por lo mismo..ya no quiero esperar mas ese cambio que nunca llego..yo fui muy impulsiva le exigia mucho a _El y lo trataba como si yo fuera su madre, yo soy mayor 5 años y no se si eso y mi forma vacia de ser daño nuestro matrimonio que en realidad fue nuestro como 3 años luego solo mio , el un dia me encontro en mi casa con un joven y creo nunca me perdono y eso daño, yo de mi parte hace mucho he tratado de cambiar de ser una verdadera mujer, e sposa y madre soy profesional y desde entonces vele sola por la parte economica de la casa por lo que a El le sobraba el dinero para fiestas y mujeres, gracias XXXXX XXXXX y reconozco que ya no soy absoluta y necesito mucha pero mucha ayuda. Bendiciones!!

 

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Veo que lo has pasado muy mal y es normal que tengas miedo a establecer otra relación, pero vivir con miedo no es vivir, y sabes y por tus creencias religiosas más que no todo el mundo es igual, y que aunque no te apetezca hacer vida social, debes hacerlo. Sé que ahor no ves salida, porque tu estado de ánimo es de rabia, tristeza y mucho dolor, pero son emociones humanas y naturales que irás dejando atrás y podrás pasar página definitivamente. Piensa que aunque no te apetezca hacer cosas "no se trata de hacer cosas porque te apetezca, si no que en la medida de que hagas cosas te sentirás mejor". Y aunque no te veas con ganas de realizar actividades sociales debes hacerlo, puesto qeu la red social es muy importante para sentirse bien y conocer gente nueva y comprobar que no estás destinada a que todo el mundo te haga caso.
änimo, sé que tienes recurso para pasar el proceso.
Para cualquier duda estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han sido de ayuda te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
¨Mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, muchas gracias por tu confianza.

Sinceramente me alegra que mis palabras te hayan sido de ayuda en algún aspecto.

En relación a su inquietud sobre si la niña debiera saber lo que está ocurriendo con su papá, quizás por el momento pueda evitarse, pero es parte de la realidad, y ella también tiene derecho a saber que tiene una hermana por parte de su papá.
De manera que cuando uds estén de acuerdo, considero que sería muy saludable que ella lo supiera; quizás que fuera su mismo papá quien se lo pusiera en palabras.

Por otra parte, si ella está comentándole que ud puede tener otro esposo, ud no tiene que alarmarse por eso. Es un indicador de que la niña ha logrado un grado suficiente de aceptación y comprensión de la ruptura del vínculo entre uds dos, y por cierto, de su madurez y disposición a aceptar que ud tenga una nueva pareja.

Así como el papá la tiene, la niña entiende que ud también puede tener alguien con quien compartir la vida, que la quiera y la respete, y que en su casa pueda vivirse un clima de armonía familiar.Y de hecho, esa persona, también sería un referente para ella.
Seguramente ella percibe sus angustias, sus sufrimientos, y claramente su necesidad de tener un apoyo.

Sé que en este momento ud no puede ni pensar en esa posibilidad, pero una vez que pase el tiempo y todo esto se vaya resolviendo, no se niegue esa posibilidad.

Entiendo además que ahora ud no tenga disposición para tener vida social; sin embargo, trate de disfrutar de los vínculos que ud establece en la congregación cristiana a la que pertenece. Allí usualmente se suelen compartir otras actividades además de los servicios religiosos,como actividades de damas, confraternidades, alguna salida, en fin. Esas son oportunidades que ud tiene que aprovechar.
Y de seguro habrá allí alguna perona con quien ud puede empezar a tener un poco más de confianza, como para charlar, compartir sus cosas, en fin.
Entiendo además que es muy saludable que la niña también pueda participar de las actividades que allí se realizan para niños, como enseñanzas, festejos, paseos, etc.
Anímela porque ella va siendo instruida en los principios que ud tiene como base de su vida, y ud sabe que todo lo que de niño se siembra, aún cuando fuere adulto no se perderá.

Anímese ud también, y vaya confiando que lo que pasó ya no puede revertirse, pero es Dios a quien ud cree, puede restaurar muchas heridas que hay en su corazón.

Aún hay mucho por delante para ud.

Le recomiendo un libro que puede serle de mucha ayuda:
"Una Vida con Propósito" del autor Rick Warren.

Mis mejores deseos para ud.
si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, agradezco marque ACEPTAR.
de ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en su necesidad.
Quedo a su disposición para orientarle siempre que ud me lo requiera.
Un saludo y mucha paz para ud!

Psic. Daniela Izzo

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