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elenabela200, Psicólogo
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BUENO, MI HIJO VIVE FUERA DEL PAIS, TODOS LOS A OS LO VISITO

Pregunta del cliente

BUENO, MI HIJO VIVE FUERA DEL PAIS, TODOS LOS AÑOS LO VISITO PUNTALMENTE EN SU CUMPLEAÑOS, EL TIENE 10 AÑOS YA Y AUN NO SABE QUE TENGO UNA NUEVA PAREJA.

AUN SU MADRE ES CONCIENTE DE ELLO, HEMOS CONVERSADO PARA PREPARARLO A QUE MI HIJO ENTIENDA QUE AMBOS PODEMOS TENER PAREJA, SIN EMABRGO LAS VECES QUE HEMOS CONVERSADO DEL TEMA DELANTE DE ´ÉL SIEMPRE TERMINA QUE AL FINAL EL QUIERE VER A SUS PAPAS JUNTOS, OTRO CASO NO ES ADMISIBLE PARA EL.

EL ASUNTO ES SI ES POSIBLE, BAJO ESAS CIRCUNSTANCIAS, COMUNICARLE QUE YO TENGO PAREJA E INCLUSIVE ESTAMOS CASADOS AHCE DOS AÑOS, CUANTO MAS, EN NAVIDAD, EL VENDRA A VISITARNOS, PERO SE HOSPEDARA EN CASA DE MI MADRE Y ALLI LLEGARE TAMBIEN YO CON MI ACTUAL ESPOSA.

MUCHO AGRADECERE ME DEN ALGUNA ORIENTACION AL RESPECTO PORQUE LUEGO MI HIJO SE VA Y ESA NOTICIA NO VAYA A REPERCUTIR EN SU DESARROLLO EN CIERNES DE SU ADOLECENCIA, SUMADO A LA AUSENCIA QUE GENERA LA FIGURA PATERNA EN EL.

MUCHAS GRACIAS
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.

Entiendo claramente su inquietud por la vida de su hijo y por llevar las cosas de la manera más saludable para él.

Permítame señalarle que en mi experiencia como terapeuta de niños debo decirle que los chicos de papis separados siempre tienen en su corazón, aún muy escondido, el deseo de que sus padres estén juntos.

Esto es lo que le está pasando a su hijo.
Y la sola posibilidad de que uno o ambos progenitores tenga una nueva pareja estable, ya derriba esa ilusión tan importante para él.
Y claro está, eso le genera angustia y tristeza, pues la realidad le está demostrando que su deseo no se podrá concretar.

Considero que si él es un niño sano desde todo punto de vista, y atendiendo la edad que tiene, él está en condiciones de saber la verdad.
En esas charlas que ud y la mamá han tenido, sólo se lo han esbozado como posibilidad, pero es tiempo de que el niño sepa que ud tiene una nueva pareja y que se casó.

Le sugiero entonces que ud vaya tratando este tema con calma y prudencia con él.
Quizás empezar diciéndole que ud entiende que él quiere y necesite que ud y la mamá estén juntos, pero que eso ya no va a poder ser, pues entre uds ya no hay el amor suficiente como para seguir juntos.
Déjele claro que los sentimientos entre ud y la mamá son independientes de lo que ambos sienten por él.

Luego ud podrá empezar a comentarle que ud se enamoró de otra persona, con la cual tiene una relación y planean conformar una familia, tener su propia casa, y tener un lugar para que él también los pueda visitar.

Explíquele que ud seguirá amándolo como siempre, y que nada afectará su relación.

Ud deberá estar muy atento a cómo él va reaccionando, de a poco seguirá charlando con la mayor naturalidad que pueda hasta llegar a decirle que el matrimonio ya se consolidó; siéntase tranquilo.

Tal vez será necesario salir con él, juntos, solos, a un lugar de paseo que a él le agrade y no decirle todo el mismo día.
El niño necesitará un poco de tiempo para ir integrando lo que ud le va explicando; es posible que se desacomode un poco desde el punto de vista emocional, pero seguramente lo resolverá sin mayores inconvenientes.
A veces los chicos ya se adelanten a lo que uno tiene que decirles y ellos mismos preguntan cosas, facilitando entonces a los grandes la conversación.

No sería bueno que le siguiera ocultando esto al niño, pues por un lado se aproxima la fecha en que él los vaya a ver juntos, y por otra parte, es como seguir alimentando una ilusión en base a un engaño.
Y ud puede llevar las cosas de manera que su niño las entienda, y de ese modo, se preserve la calidad del vínculo entre uds dos.

Un recurso que ud puede utilizar en todo este proceso, es decirle que a ud le gustaría que él conociera a su pareja, cuéntele cómo es,ofrézcale mostrarle una foto, y más adelante,permítale que hable con ella por internet, que la vea, que hable por teléfono, en fin. Quiero decir con esto, que ud puede ir delineando ya la relación ente su hijo y su pareja y por cierto facilitándola.

También será bueno que antes de ir a su casa, él la vaya conociendo por fotos, y si es posible, que en ella hubiese un lugarcito destinado para cuando él vaya; tal vez acondicionarlo como dormitorio, decorado con cuadros o figuras de personajes que a él le gusten, en fin.

Todo esto será un proceso; el niño tendrá que ir aceptando su realidad y poco a poco con mucha tolerancia de su parte lo podrá lograr.
De este modo, ud no tendrá que sentir que va a dañar la vida de su hijo ni le va a generar un trauma que afecte su vida futura.

Piense en estas puntualizaciones y vaya evaluando el momento indicado, cuando ud se sienta tranquilo y seguro, para empezar a charlar de todo esto con su hijo.
Ud verá que la relación entre uds no se deteriorará, sino que podrá irse fortaleciendo, y esa imagen de padre que ud desea transmitirle a su hijo, será un claro ejemplo para él.

Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, agradezco marque <ACEPTAR.
De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición si luego tuviere alguna otra inquietud que plantear.
Le orientaren en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo

Experto:  Isamara Chiodini escribió hace 5 año.

Estimado consultante

Comprendo tu preocupación por seguir ocultando a tu hijo, sobre tu nueva pareja.

La separación de los padres afecta al hijo dependiendo de su desarrollo emocional; de las características personales que tenga; del grado del conflicto entre los padres; de la calidad que tenga el niño con cada uno de sus padres; del modo en que se desarrolló la separación y la presencia o no de métodos parentales efectivos.

La gravedad de las consecuencias, el significado asignado a la separación y la actitud que asuman los niños depende también del comportamiento que adopten los padres, especialmente aquél con quien el niño estará viviendo, más que de la ausencia misma de uno de los padres.

Los niños necesitan a ambos padres, necesitan el amor de su mamá y de su papá, sentirse orgullosos de ambos e identificarse con ellos. Es necesario, por tanto, que los hijos tengan el contacto más estrecho posible con ambos padres, aunque estos no estén ya juntos, e incluso convivan con otra persona.

Para ello es fundamental que los adultos puedan lograr claridad y comprender que ser padres es diferente a ser esposos o compañeros y que el mayor testimonio de amor a los hijos es manejar como padres, una relación civilizada que permita acuerdos básicos, para que cada uno continúe brindando amor, cuidado y satisfacción de las necesidades básicas de sus hijos.

El niño debe percibir de la manera más clara posible que se han quebrado los vínculos conyugales, pero que los vínculos parentales no están jamás en duda: el amor de los padres a los hijos debe permanecer intacto.

Cuando son muy pequeños, los niños sienten la tensión pero no pueden entender el conflicto. Pero en la edad que tiene tu hijo ya es capaz de entender lo que le pasa a su alrededor. Por este motivo creo que él debería saber ya la verdad sobre tu nueva relación. De esta manera estás subvalorando su capacidad comprensiva y con el mito de protegerle del dolor, evitas hablar de tu nueva pareja, lo cual dificulta la elaboración de la separación o crea en el niño falsas expectativas, por eso él te pide que le gustaría ver a sus padres juntos otra vez.

Te animo a que le cuentes la verdad, dejándole bien claro que aunque tengas otra esposa, le seguirás queriendo igual, tanto a él como a su mamá, de esta manera le estás dando el permiso psicológico de estar con su mamá sin sentimientos de culpa.
_____________________

Espero haber ayudado a aclarar tus dudas, si es así, por favor pulse ACEPTAR, para que quede constancia de mi intervención.

Quedo a tu disposición por si tienes alguna otra cuestión.

Muchas gracias XXXXX XXXXX

Saludos.

Isamara Chiodini
Cliente: escribió hace 5 año.
Me resulta claro lo expuesto, sin embargo como proceder con los pasos de internalizacion hacia mi hijo sobre mi nueva pareja si solo nos comunicamos por fono o web cam pues debo recordar que el viene para navidad.

Gracias XXXXX XXXXX respuesta
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.

Entiendo que ud sienta que el hecho de estar lejos de su hijo dificulte este proceso.
Sin embargo, tal como ud refiere, uds tienen buena comunicación por las vías que describe.
De manera entonces que ud debe seguir manteniendo el vínculo con él e ir abordando toda esta temáticas haciendo uso de esos recursos.

Considero central ante esto, que la mamá del niño pueda estar al tanto de lo que ud irá comenzando a hablar.
De modo que ella, por su lado, y teniendo la posibilidad de estar a su lado, pueda ir en la misma línea que ud, por lo pronto en cuanto a transmitirle al niño que ya no hay ninguna posibilidad de relación entre uds dos.

Puede ur ir teniendo charlas diarias a través de la web, que él pueda verle es muy importante; asimismo ud irá viendo las reacciones y gestos de él.Tenga en cuenta que los chicos se expresan también muy fluidamente a través de sus gestos, y no sólo a través de las palabras.

Vaya dialogando con él, tratando de hacerlo con la misma naturalidad y claridad que si lo hiciera presencialmente.

Vaya dándole tiempo al niño; es importante que ud no se lo diga todo en una misma charla.
Por eso, entonces, mantenga una charla cada día, pero no solamente destine el tiempo que habla con él para dialogar sobre su pareja, sino que dedique tiempo a preguntarle cómo le ha ido en la escuela, qué tareas tiene, interésese por sus amigos, cuéntele algo de ud, dígale que lo extraña, que desea que llegue el momento de que él venga a verlo,que lo quiere mucho, envíele guiños y animaciones de afecto que a él seguramente le gustan mucho.

Mire, si le fuera posible, envíele algún regalo a su país, y una vez que vayan preparando el viaje de él a su encuentro, pregúntele qué le gustaría tener allá, a qué lugares le gustaría ir, cuéntele qué paseos harán juntos, en fin.

En tanto vaya integrando a su esposa al discurso, entonces puede irle contando cómo es ella, qué trabajo hace, si es cariñosa, que a ud le cuida mucho.
Y medida que vayan pasando los días, entonces podrá irle diciendo que su esposa quiere conocerlo, y sin forzarlo, charlar un día los tres a través de la web
Todo esto contribuirá a que el niño se sienta estimulado y animado; y claramente él se sentirá respetado y muy tenido en cuenta por ud.
Pero fundamentalmente,él estará sintiendo que ud lo integra a su nueva relación y que el amor entre ud y él se va consolidando.

Manténgase en contacto con la mamá de él, para que ella le vaya comentando cómo el niño va reaccionando, y pídale a ella que le ayude en esta etapa.

Le sugiero que tenga confianza en ud mismo, y no se sienta temeroso.
El amor a su hijo lo va dirigiendo, de modo que ud sabrá ir con prudencia y mucho afecto.

espero que estas sugerencias y comentarios le sean de utilidad.
Si mis respuestas han sido de ayuda para ud, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en su necesidad en este sitio.
Quedo a su disposición, en caso de que se le presente alguna otra inquietud.
Un saludo para ud.
Psic. Daniela Izzo

Experto:  Isamara Chiodini escribió hace 5 año.
Estimado consultante

Es cierto, tu tienes la distancia que puede dificultar la comunicación con él, pero no es ningún impedimento que lo hagas por teléfono, por mail o por la web cam. Seguramente será más difícil, porque no lo tendrás cerca para contenerlo, pero como dice la otra experta, puedes acudir a la ayuda de su madre, es decir, tu ex – mujer que estará allí con él. Además por lo que dices tienen una buena relación y ella ya es conciente de la existencia de tu nueva pareja.

Yo creo que sería peor que él llegara allí para Navidad y se encontrara con la sorpresa. De esta manera tendrás unos días para ir preparándolo.

Ánimo, que con la verdad todo se verá de otra manera.

Quedo a tu disposición por si tienes alguna otra cuestión.
____________________

Por favor, si te han ayudado mis sugerencias pulse ACEPTAR, para que quede constancia de mi intervención.

Muchas gracias XXXXX XXXXX

Saludos.

Isamara Chiodini

Cliente: escribió hace 5 año.
Solo para terminar y disculpen la dilacion. Si bien es cierto la mama de mi pequeño esta contribuyendo con el tema de como llevar el procedimiento pese a su aceptacion formal de tener mi pareja, sin embargo, ella incluso me ha expresado que no ve siquiera la forma de algun dia conocerla o relacionarse con mi esposa pese a que las circunstancias ameritan esa necesidad, esporadica pero ineludible cuanto mas veo un cierto rechazo debo suponer porque no tiene pareja. En fin como ser sutil con eso, o, ella, de que forma debe internalizarlo para que finalmente hagamos un buen trabajo con el pequenin.Muchas gracias XXXXX XXXXX
Experto:  elenabela200 escribió hace 5 año.

Estimado consultante, en lo que comentas de que se conozcan tú ex-esposa y tu actual pareja, si deberías ser sutil, ya que aunque tu ex-esposa conozca la relación que tu mantienes en la actualidad, no significa que le sea fácil asumirla y menos producir en ella cierto rechazo hacia a tu actual pareja.

 

Esto no quiere decir que con el tiempo, tu ex-esposa si pueda llegar a conocer a tu pareja.

 

En este momento deberías centrarte en como explicarselo a tu hijo, y hacerlo poco a poco, para que lo comprenda y no rechaze a tu pareja actual y no le genere inseguridad.

 

Una vez que tu hijo conozca de tu nueva esposa, y poco a poco lo valla entendiendo, ahí es cuando deberías preocuparte de como va a ser la relación de tu actual pareja y tu ex-esposa.

 

Para cualquier consulta, estoy a tu disposición.

Espero haber podido ayudarte, si es así pulse en aceptar.

 

Un saludo y mucho ánimo.

Atentamente, Elena.

elenabela200, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, habiendo dado respuesta a sus anteriores consultas, ante esta nueva inquietud que ud plantea, considero que ud no tendría que inquietarse por la relación que pudieran llegar a mantener su esposa y la madre de su hijo.

En definitiva ellas no necesariamente tendrán que encontrarse.

Sí es cierto que la mamá del niño puede facilitar el proceso, tal como se lo sugerí anteriormente, transmitiéndole que ella y ud comparten el hecho de que cualquiera de ambos pueda tener una nueva relación, conformar una nueva familia y que él pueda entonces tener algún hermanito.

Si eventualmente en alguna ocasión ellas se encontraran,es de esperar que como adultos tengan la cortesía y el respeto que cada quien merece como persona.

Agradezco la confianza que ha depositado en mi trabajo.
Si las respuestas que le he dado son de su conformidad, puede marcar ACEPTAR, de modo que reciba la valoración y paga que me corresponde por haberle dedicado mi tiempo y atender su necesidad.

Quedo a su disposición.
Un cordial saludo.
Psic. Daniela Izzo

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