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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Hola,hace 3 meses justos que falleci mi marido. Me siento

Pregunta del cliente

Hola,hace 3 meses justos que falleció mi marido. Me siento apagada y sola pero no me vuelvo loca, ni necesité más pastillas para los nervios ni la ansiedad que ya llevaba tomando hace años; no saco a mi marido de la cabeza y necesito ir 2 veces a la semana al cementerio pues por nada del mundo quiero que este´con una flor marchita siempre rezo por el, llené la casa de fotos y siento que le amo. Sinembargo siento la necesidad de que un hombre me diera su amor¿cree usted que eso er o es amor hacia mi esposo? Quiero decirle que me casé a los 17 años y hoy tengo 54 él fué el hombre de mi vida y no he tenido contacto carnal con ninigùn otro, era bueno pero un poco informal. No me prohibia nada yo maneje siempre todo incluido el dinero, pero teniamos muchas discusiones porque ademas el ultimamente bebia un poco, nunca me decía que me amaba y ultimamente no queria ni salir apenas haciamos el amor y no hablabamos, cuando calló enfermo no le faltó de nada sde murio rodeado de amor y de atenciones pero era muy reservado sobre todo conmigo porque muchas veces reñiamos porque yo no estaba de acuerdo en lo que decía. Murió en casa rodeado de los suyos pero incluso estaba muy seco conmigo y discutiamos porque no tomaba bien las medicinas, yo siempre le besaba y el a veces me decia muy suavemente que lo dejase. Murio sin decirme una palabra de cariño, sin un beso. Lo unico que me dijo fué: me muero.
Estoy muy dudosa de su amor hacia mi ¿me amaria realmente?,eso me tiene muy preocupa da y quisiera saber la verdad aunque fuese cruda, me gusta la realidad de las cosas y sobre como yo me siento y pienso ¿es normal? ¿era amor realmente lo que yo tenía y tengo por él? Yo siento dentro de mi mucho amor o cariño, ternura, lo hecho de menos pero no siento la necesidad de estar llorando a cada momento o estar encerrada en casa¿pueden aclararme mis dudas
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Es normal que tengas tantas dudas, puesto que tu relación fue muy larga. Evidentemene, creo que os queríais aunque puede que con el tiempo la relación acabara siendo rutinaria, y si él no había sido afectivo contigo nunca, probablemente porque no sabía serlo, no iba a serlo al final. Creo que sí te amaba pero quizás no sabía expresártelo como tú necesitabas y creo que tú también le amabas, aunque puede ser que ni te plantearas en los últimos momentos si querías cambios en la relación por los muchos años que llevabas con él.
Ahora ha muerto, y el proceso de duelo lo estás pasando. Cada persona lo pasa de una manera distinta, no necesariamente tiene que estar llorando constantemente. Creo que eres una persona muy racional y eres consciente de que tu marido, a su manera tuvo una vida plena y murió rodeado de quienes lo querían. Sabes que todo ha sido correcto, pero ya no está, y que tú tengas necesidad de abrir una nueva etapa en tu vida, conocer nueva gente, realizar nuevas actividades etc. De hecho es lo que aconsejamos a toda persona que sufre una pérdida y pasa su proceso de duelo. Que es normal que no tengas necesidad de llorar todo el día, que tengas necesidad de salir, y rehacer tu vida, y en otros momentos le añararás, como es normal.
Pero no debes sentirte culpable por lo que sientes ahora y no debes martirizarte por si que te sientas así quizás significa que no le querías. Yo considero que simplemente has cerrado una etapa de tu vida, y necesitas abrir otras. Esto no es malo, todo lo contrario, si estuvieras en casa encerrada y llorando, sería lo preocupante porque te llevaría a una depresión.
Mi consejo es que lleves a cabo lo que te apetezca hacer, que si puedes establezcas relaciones que te hagan feliz, que no te sientas culpable por no estar llorando como mucha gente esperaría que hicieses, y que sigas tu vida. Tú mario ha formado parte de tu vida, estará en ella de alguna manera pero ya no está físicamente y es normal y humano que tu rehagas tu vida sin cuestionarte estas cosas.
Hubo amor, pudo llegar a la rutina, puede ser que no le pidieras lo que necesitabas, que él no supiera expresarte amor como necesitabas etc. Pero ahora tienes el derecho y el deber de no sentirse culpable y rehacer tu vida.
Si tienes cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabra u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo, cuando cosas se cierran otras muchas se abren. Mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Buenos días:

Cuando alguien querido muere siempre surgen dudas sobe nuestra relación con él ¿fue la mejor posible? ¿Podría haber sido mucho mejor? La verdad es que idealizamos las cosas cuando las recordamos, y tendemos a fijarnos en unos aspectos e ignoramos otros. Usted, ahora que está pasando su duelo, puede que esté fijándose nada más que en las cosas negativas de una relación muy larga, donde lo normal es que haya habido de todo, negativas y positivas. Aunque suena feo decirlo así, las relaciones, de una forma inconsciente, suelen ser una especie de mercado, donde los miembros ponen y reciben cosas (amor, cariño, estabilidad, hijos, dinero...) Cuando ese "comercio" resulta negativo a uno de sus miembros, porque considera que "pone" más de lo que recibe, la estabilidad de la pareja entra en crisis.Si su marido, que en paz descanse, ha estado tanto tiempo a su lado, es porque en su "contabilidad" inconsciente ha recibido todo lo que ha necesitado. Usted no debería de preocuparse por ese aspecto.
La otra cuestión, la de sentirse atraía en un futuro próximo por otros hombres, es la cosa más normal del mundo. Usted es una mujer joven aún y lleva mucho amor en su interior, que no tengo la menor duda que antes o después buscará con quien compartir de nuevo. No creo que eso sea nada malo, al revés, y NADIE podrá recriminárselo.

Espero haberle servido de ayuda. Recuerde aceptar esta respuesta si ha sido de su agrado.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Lo primero decirte lo mucho que siento la pérdida de tu marido y el dolor por el que pasas. La pérdida de un ser amado lleva consigo un tiempo de duelo que no tiene una duración concreta. Es normal que una relación de toda la vida necesite más de tres meses para ser superada. La persona ha muerto, pero tus sentimientos no.

 

¿Sabes lo que hace que sea posible la vida eterna? El recuerdo. Los momentos vividos junto a él son tuyos para siempre y siempre que los recuerdes estará vivo en tu memoria.

 

Tu fuiste feliz al lado de la persona que amabas. ¿Sabes la suerte que tienes de haber vivido eso? Piensa que te ha regalado todos estos años de felicidad. Muchas personas no llegan a conocerla. Eres una persona afortunada.

 

Dudas de su amor. Si tú le amabas y eras feliz a su lado, es porque recibías amor.

 

Nadie sabe el momento de su vida en que morirá. Por ello no suele haber oportunidad para despedirse. En su último momento no te dijo que te quería, pero recuerda que él no sabía que era su último momento. Simplemente habló contigo. Sabía que estabas allí y seguro que para él era tremendamente reconfortante.

 

Creo que durante un tiempo es importante que hables con tus familiares y amigos sobre lo que sientes. Ellos seguro que también te quieren y están deseando ayudarte. Dales la oportunidad de hacerlo, simplemente escuchándote.

 

Por supuesto que es normal y sano que tengas ganas de salir y de hacer cosas. Por supuesto que es lógico y necesario que te plantees tener otra pareja en un futuro. Mi experiencia me demuestra que cuando alguien ha sido feliz con otra persona y ha amado y ha sido amado, hay más probabilidades de que quiera volver a vivir esa experiencia. ¿Qué más prueba de lo que has sentido?

 

Te animo a que salgas, a que hables con tus amigos y familiares y que pienses que también tu vida es limitada y, por lo tanto, debes buscar la felicidad cuanto más mejor. Llegará un día en que tú también te vayas. Aprovecha la vida. Es la mejor lección que se puede sacar de una experiencia así.

 

Te deseo todo lo mejor y mucho mucho ánimo.

 

Espero que mis palabras te hayan ayudado. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia. Podrás seguir preguntando sobre esto sin coste adicional.

 

Quedo a tu disposición para lo que necesites preguntar.

 

Un abrazo.

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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