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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2097
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Hola, el otro problema que me atormenta desde que falleci

Pregunta del cliente

Hola, el otro problema que me atormenta desde que falleció mi marido es el comportamiento de una amiga que mas que amiga es como una hermana para mi.Siempre estuvo ahí y en los peores momentos de mi vida, también en los mejores, siempre nos contamos muchas cosas y hablabamos de todo y de todos pero siempre las cosas quedaban entre las dos y siempre hablabamos o nos deciamos lo que creiamos que estaba bien o mal en nuestros comportamientos ...en fin una media naranja pero en amiga. Cuando falleció mi marido ella estaba muy mal pues vivió su enfermedad al igual que yo menos por las noches, incluso cuando yo y mis hijos no teniamos valor para hablar con los médicos lo hacía ella. Se le removieron muchas cosas como la muerte de sus padres que la vovió a vivir al estar pasando esta situacion. Doy fe de que hay un gran cariño por parte de ella y mi familia. Todos los días en mi casa y en el hospital, no hacia falta llamarla y de repente al faltar mi marido deja de venir y de llamarme, no sin antes decir que se encuentra mal,que no sabe que le pasa, que no sabe que hacer de su vida que necesita reencontrarse.....Pero lo hace con todas nuestras amistades.
Decirle que q tenido una niñez, juventud.... muy mal por la enfermedad de sus padres. Luchas de herencias y hermanos que se aprovechaban de ella porqué todo lo tenía que hacer ella, todos iban al carro de ella, asi que se cansó y se vino a vivir para cerca nuestra
El piso que se compró lo tuvo que dejar pues construyeron un edificio al lado que le hizo daño a la estructura del suyo y estan en pleitos y se encuentra pagando un alquiler y una hipoteca. Está de baja por una caida... En fin, su mundo al reves.
Me dice que no puede hacer una excursión porqué no tiene dinero o porque no le apetece, le digo que la hecho de menos y me dice que esta mal, que necesita reencontrarse, que no sbe que le pasa.
Cuando se cambia para el piso de alquiler lo hace ella sola, no quiere que ningún amigo le ayude, explica donde es pero no dice dirección.Cuando está instalada me lleva a verlo a los demás no, dice que no lo siente su casa.Decirle que al dia siguiente de coger la nueva vivienda a la única que se lo dijo fué a mi y a mi familia. A los amigos restantes se lo dice días despues y les invita a ir a verlo cuando lleva en el 2 meses.

Tenemos una celebración de un curso que hicimos y se pueden invitar a amigos. A los nuestros le dije que ya estaban avisados y cuando es mi sorpresa que ella invito a dos conocidas y amigas de una amiga nuestra del grupo. Me sorprendio mucho que no me lo hubiese comentado, ni a la otra amiga.....Tenemos unas practicas y me dice que ella no va a ir todo el día, que va solo de tarde porqué está haciendo unas cosas... le pregunto que estádiciendo y me contesta: ahhhhhhhhhhh. Y seguidamente le digo que se vaya a la mierda. En esas practicas me encuentro con una conocida de ambas que ella me habia dicho que estaba practicando con ella en su casa, pero esta conocida me dice que tambien esta practicando con su ex-marido y yo me quedé muy sorprendida porque ella o me lo había comentado.
Decirle que todas las amistades que son muy buenas se sorprenden de su actitud, pero no entienden como ella hace esto conmigo sabiendo en la mala situación que estoy. A mi me produce mucho dolor y a mi familia también.
Anteayer hablo con ella y le pregunto que pasa y que no entiendo que me está haciendo mucho daño, que ni siquiera una llamada para cosas puntuales y que la invité 3 veces y nada.Me dice que sabe que me produce ese dolor, que lo está haciendo mal pero que no está con fuerzas para estar a mi lado que todos los días me tiene en el pensamiento y reza por mi pero que ella tampoco está bien. Yo le digo que a los demás también le está haciendo lo mismo y ella me dice que no me preocupe por los demás que a ella quién verdaderamente le importa es mi familia y yo , que de hecho a los demás cuando le decían algo les había contestado que si no la entendian que carretera y manta... Pero que a mi no me lo había dicho y que cada vez que hablaba conmigo se le partía el alma pero que antes era ella y que necesitaba tiempo, que siempre había estado ahí para todos y que ella ahora no podía pero que los demás si no lo entendian que no les importaba que yo si.
Entonces le digo que se vaya a un sicologo y me dice ¿y tu que sabes lo que estoy haciendo? pues no lo se y además a la amiga que tenia no la conozco ni la entiendo, porqué además ya ni nos contamos cosas como antes, bueno eso por tu parte , por la mia no y entonces le digo que porque me oculto lo de la invitacion de aquellas chicas o de que estaba practicando con el ex-marido de nuestra conocida, o como que no me quería decir si iba o no al sicologo. Me dijo que sobre el ex-marido de la otra que ella le había pedido que no dijese nada, entonces le entendí pero en la respuesta de la invitacion a las otras y ella no comentar nada me dijo que no le dió la gana que no le pareció importante y que además a partir de aho
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: Necesito más ayuda.
Esto es la continuación de loque escribia sobre mi amiga: entonces me respondio que ya no queria comentar todo que queria pasar de juzgar a los demás y comentar trivialidades. Yo le dije que no la entendia pero que la repetaba. ella me pedia tiempo y que por el momento no ensaba cambiar porque no estaba bien y que sentia que no la entendiera pero que no trataba de ponerme en su lugar. Le volví a repetir que no la entendia....
Decirle que está soltera,que su mejor amiga siempre e sido yo y que me dice que le de tiempo pero no entiendo esas cosas que me quiere ocultar
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Entiendo tu angustia por el comportamiento de tu amiga, pero debes pensar que como tú bien dices, ella está deprimida y tiene muchos frentes que cerrar. Ella también está pasando varios duelos, y si como tú consideras tiene depresiónn, debes entender que los comportamientos de estas persona a veces a los demás no s resultan un tanto incomprensibles, y sobre todo, no te lo tomes como algo personal, piensa que ella se está comportando así porque no está bien.
Ella te ha pedido tiempo, y entiendo que te sientas dolida porque no te dijera que asiste a un psicólogo, pero a veces ciertos estado son incomprensibles para la persona que los padece y para los demás y aveces de vergüenza reconocer que se ha buscado ayuda. Alégrate de que lo haya hecho pues creo que el psicólogo le ayudará a poner las cosas en orden y cuando esté preparada a retomar sus relaciones, también contigo.
te ha pedido tiempo, y sé que es duro para ti porque quieres ayudarla, pero si la presionas se alejará más. Habla solo una vez más con ella, dile que vas a respetar su tiempo pero que estás ahí para cuando te necesite. Es posible que antes de lo que piensas vuelva a retomarse la amistad como a ti te gusta.
Ahora, dale ese tiempo y no te tomes sus comportamientos como algo personal, sino como los comportamientos de alguien que está pasando un mal momento y necesita recuperarse.ñ
Entiendo que la quieres ayudar, preo dale el tiemppo que ella te pide y verás que en la medida que ella vaya cerrando frentes, vuestra amistad saldrá reforzada.
Te recomiendo , que aunque sea, duro, tengas paciencia, le des el mensaje de que estás ahí para cuando ella esté preparada y mientras sigas haciendo tu vida.
Para cualquier duda estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han servido de ayuda u orientación te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Gracias XXXXX XXXXX por recurrir a nosotros. Eso quiere decir que te estamos ayudando.

 

En relación a lo que cuentas de tu amiga, entiendo que te sientas abandonada por ella en estos momentos en que tanto la necesitas. Es posible que tu amiga tuviera problemas personales incluso antes de que falleciera tu esposo y que entonces no quisiera contarte nada ni dejarte por lo mal que lo estabas pasando. Ella ya te ha dado una explicación y me parece creíble. Necesita tiempo porque ella también lo está pasando mal. Seguramente el fallecimiento de tu marido también le afectó, dada vuestra amistad y tal vez fue la gota que colmó el vaso de su sufrimiento.

 

Si te da a entender que está en terapia psicológica, eso es bueno. Creo que lo mejor que puedes hacer ahora es darle el tiempo y la distancia que necesita. Cuando ella se encuentre mejor, seguro que acudirá a ti.

 

En cualquier caso, hay que aceptar que las personas cambiamos a lo largo de la vida. Las experiencias, especialmente las malas, hacen que modifiquemos algunas cosas de nuestra conducta o nuestra forma de pensar. Es una maravilla poder contar con amigas de toda la vida, pero también hay que respetar que hay circunstancias en la vida que nos separan.

 

Para evitarte sufrimientos, creo que debes valorar que la tuviste a tu lado cuando pasaste lo de tu marido. Ahora la necesitas, de acuerdo, pero también te necesita ella a ti y la forma en que te necesita es respetando su distancia.

 

Hazle saber que puede contar contigo, que respetas su decisión de mantener ciertas cosas en secreto y que cuando te necesite, allí estarás.

 

Mientras tanto, céntrate en otros amigos y amigas para apoyarte en estos difíciles momentos.

 

Te reitero mis buenos deseos hacia ti.

 

Si mis palabras te ayudan, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia. Podrás seguir preguntando sobre esto sin coste adicional.

 

Quedo a tu disposición. Un abrazo.

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2097
Experiencia: Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Puedo entender su distancia pero la viuda he sido yo y es el momento mas fuerte de mi vida en la que la he necesitado.Vale paso de eso, pero y la forma de ocultar cosas, además sin importancia....Y realmente no me confirmo si habia ido al psicologo o no. Yo quiero ayudarla pero ya dudo si era agradecimiento por lo que haciamos por ella o interes por no cobrarle las terapias.. A lo mejor peco, pero siento miedo de quedar de ilusa, ademas cuando las pocas veces que la vemos está siempre muy sonriente, no se le nota esa depresión y porqué oculta que está más a menudo que lo que cuenta con laamiga que le está haciendo las prácticas a su exmarido? Si me dice que no le importa lo que piensan los demás amigos de su comportamiento....pero con ellos se muestra bien y dice quererlos, y que la unica que verdaderamente le importo soy yo ¿que puedo pensar realmente de lo que en el fondo piensa de mi? y cuando estamos mal ¿nop es cuando necesiitamos de nuestros amigos? y si estuvo mal con mi marido ¿porque no se esforzo por mi y me llamaba de vez en cuando como dicen el resto de los amigos que tenemos?
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Creo que deberías intentar dejar algo de espacio entre las dos. Nadie puede obligar a otro a ser tu amigo. Aún en el caso de que te mienta o te oculte la verdad, debes tener en cuenta que está en su derecho.
Entiendo que te duela o que no lo entiendas, pero tú ya has hablado con ella, has puesto todo de tu parte y no puedes hacer más.
Como muy bien dices, la viuda eres tú y en estos momentos tienes cosas más importantes de las que ocuparte, entre ellas, de estar mejor.
No te centres en amigas que ahora no te acompañan y sí en las que tienes a tu lado. Si lo que te ha dicho tu amiga es la verdad, dale tiempo. Si es mentira, no merece tu preocupación.
Espero haberte ayudado.
Puedes consultar cuanto desees. Un abrazo
Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Buenas tardes:

He leído su pregunta y me ha interesado mucho su exposición. Usted está pasando por momentos difíciles, y no hay duda de que su amiga también lo está pasando muy mal. A lo mejor ella no es tan fuerte como usted cree y ahora, tras revivir lo ocurrido con su marido, ella se ha derrumbado. En su mensaje he visto muchas exigencias por su parte hacia ella (de atención, de explicaciones, etc.) y quizá su amiga no las ha tenido nunca hacia usted, por eso ahora no quiere o no se atreve a solicitarle ayuda. En lugar de pensar en una separación como amiga, creo que es mejor pensar en que está pasando por un periodo difícil que hay que respetar. Puede que su marido, o mejor dicho, ustedes dos, a la vez, supusiesen un apoyo psicológico muy fuerte para ella, y ahora, al faltar uno de los dos, se encuentre tan perdida como usted misma.
Mi consejo es que, cuando hable con ella, trate más de servirle de apoyo y consuelo que de interrogarla. Puede que ella sea muy independiente y, a pesar de necesitar ayuda, no quiera solicitarla. Si es así, no la moleste. Ella necesita pasar también su duelo, cosa que está haciendo, aunque de forma muy diferente a la suya. Creo que con el tiempo la relación se irá normalizando.

Si le ha servido de ayuda mi respuesta, le ruego que pulse sobre aceptar.
ha sido un placer poder atenderla.
Cliente: escribió hace 5 año.
Pero consideran(porque siempre tienen mas experiencias al ser psicólogos) que está diciendo la verdad, que es realmente una amiga como pensabamos porqué el duelo creo que es una cosa y otra es el ocultamiento de las cosas y ya no se si de verdad era la amiga que pensé o quiere alejarse......... De verdad por mucho que lo intento no puedo sacarmelo de la cabeza y esos pequeños ocultamientos no me parece que tengan nada que ver con el duelo o con hacer una llamada, o es que realmente era mi marido a quien creia su amigo o hacia las cosas por agradecimiento o interés¿que opinan ustedes? perdonen todo el rebuscamiento pero me da miedo estar equivocada para bien o para mal Un saludo
Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta incompleta.
ya le envié en lo que tenía todavía dudas
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. sí que es cierto que una cosa es el duelo y otra ocultar cosas, que como tú dices, alguna es sin importancia. Yo creo que sí que fue tu amiga, pero también tengo la sensación de que por el hecho de estar mal ella está buscando otra salidas y otras formas de relacionarse, qeu evidentemente no justifican ni las respuestas a medias ni las mentiras. Entiendo que es el momento en que más la necesitas, puesto que has perdido a tu marido pero creo que ella ahora está más por la labor de seguir su vida haciendo y relacionándose con otras personas. No creo que te utilizara como psicóloga gratis, sino que los sentimientos que tenía hacia ti eran reales, pero creo que ahora está disfrutando más de la compañía de otras personas o de buscar otras cosas que palien su malestar (por lo que dijiste está deprimida) y eso implica, por muy doloroso que sea para ti que se esté alejando de ti. Evidentemente no puedo adivinar el futuro, pero ahora es como si ella estuviera en otra "onda" y quizás tampoco quiere acercarse a ti porque eso supone enfrentarse también con lo que para ella supuso la muerte de tu marido, que era su amigo también. Es posible que sea una actitud egoista por su parte y que no se de cuenta del daño que te está haciendo, pero como ya te dije en otra ocasión, debes hacer su vida. Es posible que cuando ella se estabilice haya un acercamiento y podáis tener una conversación que clarifique todas tus dudas, pero ahora ella está dejando claro que no la quiere, y no debes martirizarte por ello, puesto que no te va a dejar seguir las cosas que decías que te apetecía hacer. No dudes de que su amistad fue sincera, y es posible que vuelva a serlo, pero ahora su distancia te está haciendo daño, y sus comportamientos también y el hecho de insistirle e intentar hablar con ella no hace más que remover tu malestar. Te vuelvo a aconsejar que le digas que estás ahí para lo que necesite, solo una vez más y no la llames más. Creo que con un poco de tiempo ella se dará cuenta del daño y las dudas que te ha provocado y puede que haya un acercamiento. si no es así, sé que será otra pérdida importante para ti y otro proceso de duelo a pasar. Desgraciadamente aveces la gente cambia de la manera que no querríamos, y si eso es lo que quiere ella ahora, pasar más tiempo con otra gente, alejarse de ti etc, debes asumirlo, aunque te duela, pues sino te quedarás enganchada en muchas preguntas que no tendrán respuesta.
Evidentemente las ocultaciones, las medias mentiras, el no decirlo todo, no me parece normal ni educado, pero no podemos elegir como se comporten los demás.
Ojalá ella lo vea y vuelva a haber un acercamiento en el que podáis aclarar todo, y si no es así tendrás que asumir que fue una amiga que pasó por tu vida, que compartistéis mucho y os disteis mucho, pero que cambió y esa relación también. Sé que es doloroso pensarlo así, pero ocurre, y siempre te quedarán los recuerdos buenos del pasado. Tú harás también nuevas amistades, y conocerás gente nueva y harás cosas distintas, pero como te dije en su momento, aunque tu marido esté muerto formó parte de tu vida y aunque tu amiga se aleje también, y somos lo que somos en parte por las personas que han formado parte de nuestra vida, aunque aveces haya que resignarse a que se vayan o que las relaciones cambien.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han sido de ayuda, te ruego que des a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante nuestra labor como psicológos es tratar de ver el lado positivo de las cosas y confiar en lo que la gente nos transmite. Yo creo que es por eso que todos le han comentado que esta persona es realmente su amiga. De ahí que mi primera respuesta siendo positiva es que probablemente amiga, por las circunstancias que ha vivido tiene problemas con el asunto de la muerte y que está en un completo problema de evitación porque inconscientemente no podría soportar, ni sabría cómo apoyarla en el dolor que usted esta viviendo, y que por esa razón actua así de extraño. Algunas personas actuan así ante el miedo y la impotencia.

Sin embargo, yo creo que también en la sabiduría intuitiva de cada uno de nosotros y creo que usted debe confiar en lo que intuitivamente está percibiendo de esta persona, mire en su interior, dejando un momento de lado el enojo que el comportamiento de esta persona le esta causando y escuche que dice su intuición: será que esta mujer esta evadiendo el dolor que le produce verla a unted y a su familia mal, será que ella tenía otros intereses para estar tan cerca de ustedes que no eran su amistad, será que al que realmente consideraba su amigo era a su esposo. Escuche a su intuición en este aspecto, pero también escuchela respecto a como tiene que actuar con esta persona, la intuición es sabia y bondadosa. Use su intuición, usted puede con más claridad que nosotros acercarse a una respuesta.

De todas maneras yo le recomiendo que actue con cautela con su amiga, ni se enoje rotundamente con ella, ni le entregue toda su confianza buscando que la ayude en su dolor. Ahora usted esta viviendo un proceso de duelo y hay muchas emociones y pensamientos que pueden iunterferir con su intuición dese un tiempo para que usted esta más clara y pueda hacer un juicio de su amiga más definitivo.

Cliente: escribió hace 5 año.
Siempre me hablais con el dolor respecto a la muerte de mi marido y al que estamos pasando todos, pero es que lo que nos hace dudar a todos es aparte de eso el que me oculte esas cosas tan evidentes como la invitacion a esas conocidas y callarselo, callarse que practica con el exmarido de nuestra conocida, no contarme que ha ido o no al psicologo......¿Son datos de una amistad sincera? ¿porque esa forma de actuar? perdonad mi insistencia pero necesito aclarar bien las cosas a lo mejor soy una torpe y no alcanzo a entender..... Gracias
Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: La respuesta ha tardado demasiado.
Cliente: escribió hace 5 año.
si, necesito más información sobre la última pregunta que les he hecho y que todavía no obtuve respuesta. Gracias
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Me parece que si su amiga ha manifetado que usted es una de sus personas más cercanas e íntimas de ella, es icongruente que ahora ella actúe de esa manera.

Pueden ser dos cosas o que ella realmente no ha sido sincera con respecto a la amistad con usted o que usted la ha considerado más amiga de usted de lo que realmente ella es.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Me gustaría para poderle ayudar mejor que me comentara, si gusta, qué es lo que usted siente que esta pasando con ella o si usted sospecha algo en particular.
Cliente: escribió hace 5 año.
Considera que sería bueno hacerle saber odarle a leer lo q he consultado y me han contestado para ver si así se da cuenta de verdad de lo que está haciendo mal o de que realmente le digo de su actitud de no decir peueñas cosas, ocultarlas que no tiene nada que ver con el duelo q estamos pasando? o espreferible callarmelo y tenerlo guardado para otra ocasión? Ella está en estos momentos con un problema de abogados ¿debo llmarla ? ¿debo de insistirle que no entiendo su actitud de los ocultamientos hacia mi? decirle que eso no lo entiendo, que una cosa es el dolr y no tener valor a estar conmigo y otra cosa es eso?
Cliente: escribió hace 5 año.
Si, necesito que me contesten a esta otra pregunta que acabo de hacer. gracias
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada consultante:

Me parece que esas son cosas que usted tiene que decidir, usted lo sabe perfectamente, como psicólogos orientamos a la gente y acompañamos a la gente en su camino de crecimiento, no creo que sea ético decirle que hacer al respecto, además lo que usted haga debe responder a sus necesidades y a cómo usted esta percibiendo la situación.

Admás, esta usted demasiado desilucionada por la actitud de su amiga, me parece, puede ser que me esté equivocando, que hay una situación o problema de fondo que usted tien con su amiga y que usted tiene temor a verbalizar. ¿Qué esta pasando? ¿por qué la ha movido tanto la actitud de su amiga? ¿qué siente usted hacia ella? ¿sospecha algo de ella?...

Para poder seguir esta conversación, le ruego que acepte esta respuesta y luego me siga consultando

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada cliente, puesto que el tema te está atormentando tanto, y no dejas de darle vueltar, creo que sí que necesitas clarificar el tema con tu amiga. No dudo que hubira una profunda amistad, pero ahora sus comportamientos y medias verdades te están desconcertando.
Una posible solución para que dejaras de darle vueltas al tema es que quedaras un día con ella para hablar, y le expusieses la situación, sin reproches, ya que podría sentirse atacada. Háblale de como te sientes, que echas de menos vuestra antigua relación, hablándole sin reprocharle (te aconsejo que no le nombres pequeños detalles como que te ha contado algo a media o similar, pues ya digo que puede sentirse atacada) Creo que si habláis en un ambiente distendido en que te muestres firme pero sin reprocharle nada, ella se sentirá tranquila y te podrá decir el porqué de sus comportamientos ahora hacia tí, y sobre todo tranquilizarte sobre el tema para que puedas dejar de darle vueltas. También te rogaría que leyeras la respuesta que te di en esta misma pregunta anteriormente, en la que también te hablaba de este tema. Quizás no obtengas los resultados que esperas de la conversación, pero pienso que te servirán para quedarte más tranquila y no darle tantas vueltas al tema.
Si mis aportaciones te han sido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
ánimo y mis más cordiales saludos.
Si
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Estimada consultante:Me parece que esas son cosas que usted tiene que decidir, usted lo sabe perfectamente, como psicólogos orientamos a la gente y acompañamos a la gente en su camino de crecimiento, no creo que sea ético decirle que hacer al respecto, además lo que usted haga debe responder a sus necesidades y a cómo usted esta percibiendo la situación.Admás, de la decisión que tome respecto a hablar o no con ella, la animo que analice en su propia persona porque esto que esta pasando con su amiga la atormenta con esta intensidad, me parece, puede ser que me esté equivocando, que hay una situación o problema de fondo que usted tine con su amiga y que usted tendría que identificar. ¿Qué esta pasando? ¿por qué la ha movido tanto la actitud de su amiga? ¿qué siente usted hacia ella? ¿que sospecha de ella o de su comportamieneto?... o, ¿que le esta pasando a ustes en su cabeza y en su corazón respecto a su amiga y su actitud actual?

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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