Cómo funciona JustAnswer:

  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tiene muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.

Formule su propia pregunta a Isamara Chio...

Isamara Chiodini
Isamara Chiodini, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 10
Experiencia:  Licenciada en Psicología. Master en Terapia Breve Estratégica y Postgrado en Terapia Breve Estratégica en Barcelona.
62330483
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
Isamara Chiodini está en línea ahora

Mi hija de 19 años(es muy linda jovencita, no tiene ningún

Pregunta del cliente

Mi hija de 19 años(es muy linda jovencita, no tiene ningún defecto físico ,muy inteligente y madura  en unas cosas pero totalmente inmadura en otras,con la desgracia para nosotros los padres que es mayor de edad por nuestro cambio de legislación y purfr decidir hacer cualquier cosa y nuestro temor es que se quiera ir de casa ) conoció un muchacho de India de religión Sij por la net que la está destruyendo psicológicamente, en sus estudios universitarios,en su relación de familia,(hasta le llegó a levantar la mano a mi esposo por defender a ese chico) en actividades culturales que a ella le apasionaban, no las quiere seguir practicando porque él se vuelve loco de celos en dónde pueda estar ella y que haya otros varones).Se ha hechado totalmente al abandono en su higiene y cuidad personal. No acepta consejos ni ayuda profesional y día a día está más obsesionada( lo mismo èl que tiene 25 años) hablan que son matrimonio y que son almas gemelas a quién quiera escucharlos.Tienen una realidad a la que no les falta ningún elemento pero que existe solo en sus mentes.Hasta ella acaricia la idea de un viajecito relámpago de él para hacerse embarazar y por lo menos si él no puede vivir con ella por cuestiones familiares, culturales,religiosas,obligaciones por ser hijo mayor,todo lo que apareció en el mismo instante en que el chico comunica a la familia se quiere venir a vivir a Argentina.Mi hija avanzó en la relación por todas las promesas que le hizo el chico y que nunca cumplió .Lo triste es que en este período de dos años, se animó a dejarlo por un tiempo y darle una oportunidad a un chico excelente en todo sentido, que habïa comenzado a ayudarla a recuperar todo lo que estaba perdiendo y el otro chico muy hàbil volvió a irrumpir en su vida con pose de muchachito apaleado,a comenzar a lastimarsec"por amor"por extrañarla, por celos porque lo cambiaba por otro Sij...Hemos hablado con él y hemos recibido las mismas palabras masoquistas que recibe ella: que se va a matar por amor para que le creamos o se va a cortar un brazo en la webcam como acto de amor.
Mi hija comenzó una atracción enfermiza por la cultura de India que siempre aborreció,detestó y ahora quiere vestirse como hindú y sij, usar las joyas màs parecidas que pueda encontrar a la bijouterie de ellos, canta sus canciones todo el día,cada dos o tres palabras utiliza vocablos en punjabí, peina rodete o pelo recogido como toda mujer de la India casada.La relación que tiene con los parientes del muchacho es también por la net, enfermiza y detestable porque ella sabe que
no la quieren pero ella quiere hacerse aceptar a toda costa.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Lo primero agradecerte la confianza depositada en nosotros.

 

Entiendo tu angustia ante la situación. Vivir con tu hija a la que ves, prácticamente abducida en medio de una relación que te parece que la lleva a la destrucción y no poder hacer nada por evitarlo, es tremendamente angustioso.

 

Tú misma dices que, además, es mayor de edad, con lo cual poco más puedes hacer.

 

Tu hija está pasando por una situación similar a la que se produce con las sectas. Su capacidad para razonar está temporalmente alterada. Nada de lo que podáis hacer o decir le importa. Es más, lo único que conseguís con ello es alejarla más de vosotros y acercarla más a él.

 

Tengo la impresión de que, por lo que cuentas, el chico no parece una persona psicológicamente muy estable. Amenazar con autolesionarse no es una reacción normal. Él la tiene a su merced. Consigue dominarla completamente y en esta situación, ella no puede escucharos ni admitir nada de lo que le digáis.

 

Dices que incluso en este tiempo se atrevió a dejar la relación pero que la manipulación del chico pudo más.

 

No comentas nada de amigas de tu hija. Es importante contar con alguien a quien ella pueda escuchar. Vuestra abierta oposición a ese chico es algo que él ha utilizado para volverla más en vuestra contra y acercarla más a él.

 

Lo más positivo de esta historia es que estén a tanta distancia el uno del otro y que su comunicación sea a través de la red.

 

Creo que podría ayudaros relajaros en la presión que ejercéis sobre ella para que lo deje. Momentáneamente, intentad no hablar directamente de esa relación. Pensando fríamente, no es tan fácil ni tan probable que él se desplace a donde vivís vosotros, muy especialmente con toda su familia en contra y con la mentalidad tan cerrada que existe en esa cultura respecto a las castas y otras culturas.

 

En estas situaciones, lo que va mejor es intentar mejorar el ambiente que tiene en casa. Cuanto más os opongáis a esta relación, más crecerá el síndrome Romeo y Julieta y más se empecinarán en estar juntos "contra el mundo". Intenta que os cuente cosas de él, pero sin interrogar. Preguntas del estilo ¿Qué tal? ¿Estás contenta?.... Hablad con ella y decirle que si su deseo es seguir con esa relación, nadie puede impedir que siga adelante, pero que intente ella misma pensar si esa relación la hace feliz, si le aporta lo que necesita, si la ve con futuro. No hagáis reproches. Demostradle respeto por su vida y sus decisiones, a pesar de que no estéis de acuerdo con ella. Al menos, reducir su idea de que no la entendéis, de que estáis en su contra.

 

Por lo demás, creo que es una situación difícil y de mucho sufrimiento para vosotros, pero considero que lo que único que os queda por hacer es permanecer a su lado, no permitir que esto os aleje más y dejarle libertad para que ella misma decida.

 

Mientras ella no considere que necesita ayuda, dificilmente puede ser ayudada.

 

Espero que mis palabras os hayan ayudado. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia. Podrás seguir preguntando sobre este tema sin coste adicional.

 

Quedo a tu disposición para cualquier consulta. Te deseo todo lo mejor y mucha paciencia. Verás como acabará pasando. Un saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2091
Experiencia: Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Buenas tardes:

Encuentro muy interesante su pregunta, y un verdadero reto como profesional y como padre. Entiendo que su hija se rebela contra ustedes por alguna circunstancia no aclarada: la edad, las compañías, problemas en casa... Sea lo que sea, ella entiende que está viviendo una guerra personal donde sus padres son el enemigo. Ustedes, cada vez que tratan de aconsejarla, están participando en esa guerra (desde el punto de vista de su hija) y todas sus intervenciones sobre el asunto los interpretará como ataques directos a su persona. Lo mejor que pueden hacer en este caso es buscar un espacio neutro para ambos bandos (un paseo por el parque, una tarde de tiendas, etc.) donde ella no se sienta protegida por "sus trincheras" (su habitación, su casa) y exponer sus preocupaciones sobre la relación de su hija. Y digo exponer, no acosar, amenazar ni intimidar. Esto se consigue exponiendo usted sus sentimientos sobre el tema, su punto de vista, sin hacer ninguna referencia a su hija. Simplemente explíquela cómo se siente usted y su marido en relación a ese asunto. No compare la situación de su hija con la otras niñas de su edad, ni le recrimine lo que está haciendo. Solamente explique sus sentimientos y déjela a ella explicarse, escuchando y sin interrumpirla. Deje que ella trate de convencerla de sus razones. No tenga miedo a que le hable sobre el amor que siete hacia ese chico. Con estos pasos comenzará a dialogar de verdad con su hija y podrá hacerla ver su punto de vista de una forma sencilla y sin discusiones. Ella verá la situación desde otros ángulos y tendrá más datos para tomar una decisión. Es importante que le deje claro que no quiere obligarla a nada. Que respetará su última palabra, pero que a cambio debe de dejarla a usted explicarse también.

Por último, veo que el endocrino si que es una autoridad para su hija y que a él al menos le escucha. Utilícelo para todo esto que le estoy explicando. Que él dialogue con ella en los mismos términos, sin coacciones, sin amenazas, solamente mostrando su punto de vista.
El objetivo es poder usted mostrarle su punto de vista, de una forma lo más neutral posible y darle a ella otras perspectivas para tomar su decisión.
Otra cosa muy importante es el chantaje emocional que ese chico está realizando sobre su hija y ella a su vez, sobre ustedes. Hay que hacerla ver que bajo todas esas amenazas de mutilación no hay nada más que egoísmo. Eso no puede ser amor, porque se puede amar a una persona incluso sin que ella lo sepa. Es solamente egoísmo por conseguir un juguete a toda costa, cueste lo que cueste. Su hija tiene que saber que está enamorada de un ser egoísta.
Espero haberla servido de ayuda. Le ruego que pulse sobre aceptar en tal caso. No dude en consultarme cualquier aclaración sobre este asunto, o sobre cualquier otro. Su hija está ahora en una etapa difícil y muchas veces se siente sola. Lo único que está buscando es a alguien que la escuche y con quien confiarse. Sea usted esa persona.

Un saludo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Licenciado:quiero aclararle que sobre las amistades,a todos les habla de lo mismo,de su novio, de su marido,que le prometió a él esperarlo toda la vida y que si a él lo obligaran a casarse con otra,ella quedaría sola para siempre.Yo creí llegar a un trato con ella:horas de servicio de internet por horas de estudio( tengo el control del wifi) y ni siquiera a esto responde para hacer algo positivo con el estudio.
Se conforma con el servicio de 3g de Iphone,para aunque sea escucharlo respirar mientras duerme ( está toda la noche con auriculares) que no tiene cámara,a veces se corta,entonces escucha música que la hace recordar India. Es buena mi actitud de haberle cortado la conección?
En este momento está tirada en la cama, dice que con sueño,otro día más sin ir a la facultad,con el celular encima que casi no anda por la excesiva humedad que ha recibido por tenerlo contra el cuerpo todo el tiempo.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Creo que hay algo en lo que ustedes sí tienen algo que decir como padres. Ella está estudiando en la facultad y no trabaja. Por lo que ud cuenta, no va a clase y tiene abandonados sus estudios. Lo que no están obligados es a mantener esta situación. Su hija es mayor de edad para decidir con quién sale, pero también es mayor de edad para mantenerse. Se trata de hablar con ella y explicarle que ud quieren que ella estudie porque es lo mejor para su futuro y que están dispuestos a hacer un sacrificio económico para ayudarla. Sin embargo, si ella no va a estudiar, ud no pueden seguir tirando el dinero de los estudios y manteniéndola , con lo cual, ella deberá ponerse las pilas y tomar una determinación en la vida. Explíquenle que no es bueno para ella no tener ni estudios ni trabajo y que no es excusa el que esté enamorada. La mayoría de la población lo está y trabajan o estudian. Ella no podrá seguir manteniendo sus privilegios en casa si no hace nada (incluyendo el móvil o el Iphone).

 

Quízá esa sea una vía para conseguir que salga de esa espiral que la tiene paralizada sin hacer nada.

 

Le reitero mis deseos de que todo se arregle aunque, eso sí, creo que deben armarse de paciencia. Un saludo

Cliente: escribió hace 5 año.

Ud.me aconsejaba acerca de nuestra abierta oposición pero nunca fue tal . Estábamos contentos con este chico que aceptaba ser parte de nuestra familia y se venía a vivir,estudiar y trabajar a nuestro país.Yo tengo trato con él.Cómo podría abordar el tema para lograr algo positivo?El chico con el que ella se sintió fortalecida para abandonar al otro, sigue cada día más enamorado y lo demuestra con actos reales y muy positivos de su parte.Me pregunta siempre de que forma puede ayudar porque la ama mucho desde hace mucho tiempo aún antes de que mi hija supiera de su existencia.Yo a veces le recrimino por qué no habló antes porque tiene todos los valores espirituales y culturales que mi hija admira en un ser humano y él me contesta "PORQUE NO TENÍA NADA QUE OFRECERLE, PERO COMO EL SENTIMIENTO ESTABA, LA AMÉ EN SILENCIO"
Qué ayuda puedo aconsejarle para que nos brinde este chico ?
También nos aconsejó hablar del chico del problema como un tea más,le pregunto acerca de trabajo, estudios, nacimientos en la familia y lo único que he conseguido es que me conteste" preguntáselo a él" o directamente se calla la boca o se va del ámbito en dónde estamos....Desde ya es muy agradecida y muy valorada lic Carmen toda  su paciencia y consejos con tanta claridad que nos está dando.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Siento mucho la angustia que estás pasando y comprendo que estás desesperada por ayudar a tu hija. Desgraciadamente no existe la fórmula mágica en estos casos. Sólo grandes dosis de paciencia.
En relación al otro chico, que también está sufriendo, está claro que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Tu hija no quiere ver. Está absolutamente cegada por el otro chico y no ve nada más. No puedo darte ningún consejo para el otro chico. Si él la quiere, seguirá esperando que ella cambie. No creo que valga ninguna estrategia más que la que te conté de no machacar a tu hija y que ella perciba que la respetais. El otro chico tendrá que actuar según sus sentimientos. Si finalmente ella se desengancha del otro, tampoco hay garantías de que vaya a estar con él.

Paciencia y paciencia es lo que puedo recomendar. Un cambio de actitud en vosotros es lo único que podría llegar a mejorar la situación por el momento.
Lamento no poder darte una fórmula mejor.
Si mis palabras te han ayudado te ruego pulses ACEPTAR para que quede constancia.
Quedo a tu disposición. Un abrazo
Experto:  Isamara Chiodini escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Me imagino el dolor que debe estar causando para vos y tu marido toda esa situación de tu hija. Tenés toda la razón de preocuparte y querer que tu hija entre en razón a respecto de este chico, pero en la edad que ella tiene ahora, todo lo que vos le digas, ella va hacer todo lo contrario, nada más para que ella misma pueda reafirmar su identidad. A los 19 años los adolescentes, poderíamos decir, casi jóvenes, ya se sienten adultos y quieren actuar por si mismos y todo lo que los padres les digan, muchos van hacer de todo para no hacerles caso, actuando justamente al contrario de lo que le dicen.

Por lo que explicaste sobre la relación que ella tiene con este chico de la India, me parece más una obsesión de ella, que un enamoramiento. Más allá está decir, que lo que le pasa a este chico es una enfermedad, pues el hecho de que le haya amenazado a tu hija a cortarse un brazo a través de la web cam, como acto de amor no es de una persona normal, ni tampoco lastimarse porque la extraña. Evidentemente es muy preocupante saber que una hija está “enamorada” de una persona así.

Por otro lado, comentaste que hay otro chico que la quiere y que es excelente en todos los sentidos. Por supuesto que toda mamá quiere lo mejor para su hija, como vos lo querés para la tuya y te gustaría que ella saliera con este chico y no con el que está en India.

Pero tenés que tener presente, que este es un deseo tuyo y no de tu hija. Pensá que cuánto más vos querés que ella salga con este chico, menos lo va querer hacer ella, porque de esta manera vos le estás anulando sus propios deseos, no le estás dejando que sea ELLA quien elija y decida.

Hasta ahora luchaste con todas tus fuerzas para que ella se diera cuenta de su error de vivir en esta “perniciosa fantasía”, como decís vos. Intentaste hacerle razonar sobre su comportamiento, le explicaste cómo tenía que actuar. Supongo que también le habrás pedido de un modo autoritario, para ver si te hace caso, pero tampoco obtuviste respuesta de su parte. También le pediste ayuda a su endocrinólogo para que te apoye. Lo que me queda la duda es si hubo castigos o algún tipo de reproches hacia ella. El experto que intervino anteriormente, tiene razón sobre el hecho que ella sigue obteniendo beneficios sin dar nada a cambio, como por ejemplo seguir con su teléfono o su computadora. No trabaja, pero tampoco quiere estudiar.

Quisiera proponerte un nuevo intento para “luchar” contra esa relación enfermiza que tu hija está manteniendo con este chico de la India. Te voy a proponer una manera de hablar con ella, para que ella esté predispuesta a escucharte más y pueda aceptar nuevas interpretaciones de su comportamiento.

Esta técnica se llama “Reestructuración” y da muy buenos resultados con chicos rebeldes y desobedientes, pero tendrás que hablarle tal cual como yo te escribo. Estudiálo primero, para que te lo puedas aprender bien y después se lo decís. Cuidado con el tono de voz que le hablás, esto es muy importante… tenés que hablarle con cariño y comprensión. Tenés que buscar un acercamiento, por lo que tenés que hablarle con afecto y no con bronca. Es muy importante también que tu marido esté presente en este momento, auque hables vos sola, pero él te puede apoyar.

La reestructuración es la siguiente:

“Hemos comprendido la importancia y la utilidad de tu comportamiento, de tus desobediencias y la falta de respeto hacia nosotros; de tu abandono hacia vos misma; de tu falta de higiene; de tu desmotivación para salir o hacer las actividades que te gustaban antes; de tu descuido con la facultad; y de todo lo que te está pasando en este momento con este chico de la India…
Disculpános si hasta ahora no nos habíamos dado cuenta, de que a causa de tu relación con él, sólo nos ocupábamos de reprocharte. Sos una chica sensible y lo vistes que lo estábamos descuidando. Ciertamente esto te causó mucha bronca y malestar, pero seguramente lo vas a poder olvidar.
Entendemos que con esta relación, estás viviendo algo que a lo mejor no pudiste vivirlo antes. Te sentís querida y amada por un hombre. Cuando te vemos hablar con él, nos damos cuenta que creciste y que ya sos grande, por eso nos ponemos mal, pero ahora que nos dimos cuenta, somos capaces de aceptar que ya no sos ninguna nena. Vos sabés que a los papás nos gustaría que los hijos siempre fueran chicos.”

Esta reestructuración afirma que tu hija no hace nada malo, como ustedes lo afirmaban hasta el momento, sino más bien la alaba y la anima a continuar con su comportamiento. Esto tiende a sorprenderle y predisponerle a escuchar. A no hacerle sentirse culpable, ni rechazada, ni descalificada.

Aquí lo que hicimos fue darle una intención positiva a su comportamiento. Es decir, le dijimos que ella se comporta de esta manera porque se siente grande y eso a ustedes les duele porque se dieron cuenta que creció. (Ojo, esto es sólo una estrategia para intentar el cambio, no necesariamente ustedes tienes que pensar así, eh?)

Enseguida a la reestructuración debés hacerle una prescripción paradójica. Debés seguir diciéndole:

“Sabemos que para vos es muy importante la relación con este chico indú. Sabemos también que no podés hacer otra cosa que no sea pensar en él y entendemos que no vas a poder dejarlo de golpe, porque no lo conseguirás. Por este motivo, a partir de ahora, te vamos a permitir que sigas tu relación con él, porque de esta manera vas hacer que tengamos en casa a una chica grande y adulta. Por lo tanto, te pedimos por favor, que sigas hablando con él.”

Con esto se pide a tu hija a cumplir voluntariamente aquello que ya está haciendo, haciéndole difícil la realización de su comportamiento, porque tu demanda le quita espontaneidad y después atracción, respecto al comportamiento mismo. Es decir, por el hecho de que se lo pidas vos, a ella ya no le va causar mucha gracia, porque cuando ella hable con él o piense en él, lo va hacer porque lo estás pidiendo vos, no porque no va querer ella. ¿Me entendés?

Con la “prescripción paradójica”, se prescribe o se pide el comportamiento problemático que se pretende extinguir, haciéndole perder de esta forma, la espontaneidad y colocándola en un “doble vínculo”, en el cual si responde manteniendo el comportamiento, lo hace bajo tu control y ya no por su cuenta; si, por el contrario, abandona el comportamiento indeseado se rebela a la prescripción, pero, como lo podés comprender, eso lleva a la desaparición del problema.

Pero para que hagas todo eso, vas a tener que dejar de hacer las soluciones intentadas fallidas que venís haciendo hasta ahora, o sea tenés que dejar de insistirle que deje al chico indú, tenés que dejar de protestar sobre su apariencia y todo los demás que venís haciendo hasta ahora para impedir que ella se relacione con este chico, puesto que hasta ahora no te dio ningún resultado, al contrario, parece que ella está más involucrada con él todavía.

Otra sugerencia es a respecto de su “atracción enfermiza” por la cultura de la India y por el hecho de querer vestirse y peinarse con las mujeres de allá. No sé como manejás este tema, supongo que le debés reprochar o no querés escucharla hablar sobre el tema. Yo te propongo que te sientes con ella e investiguen juntas sobre esta cultura. Pedile que te enseñe algunas palabras en indú y cuando puedas decíselo en forma de broma, para que ella vea que lo aprendiste. En una palabra, intentá que ella se de cuenta que vos está de su lado, no en contra de ella.

Te vuelvo a repetir, que cuanto más de pongas en contra de todo esto, más ella se va rebelar y va hacer lo que justamente ni vos ni tu marido van querer.

_______________________________

Bueno, espero haber podido ayudarte, si es así, por favor pulsá ACEPTAR, para que quede constancia de mi intervención.

Quedo a tu disposición por si tenés alguna duda de lo que yo te dije.

Muchas gracias XXXXX XXXXX

Saludos.

Isamara Chiodini
Isamara Chiodini, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 10
Experiencia: Licenciada en Psicología. Master en Terapia Breve Estratégica y Postgrado en Terapia Breve Estratégica en Barcelona.
Isamara Chiodini y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Lic.Esto que le relato, paso hace muy poquito.Me tuve que componer, para poder escribir.Es muy coherente todo lo que nos aconseja,pero con mi hija, nos pusimos a ver series en mi Ipad y cuando me descuidé un segundo aprovechó a revolver mis anotaciones y justo la descubrí copiándose a un mail el borrador que me había preparado para enviarle a mi esposo a su trabajo con tan clara y convincente explicación para llevar a cabo que ud. me había enviado.Ambos tienen un delirio de persecusión tremenda,él la supera pero de paso se lo inculca.Le dije que se retirara de la mesa a su pieza y solo logré insultos,agresividad y negación de lo hecho.Y riéndose todo el tiempo de lo que leía,evidentemente, era de nuestra consulta.Lo triste es que se la pasa traduciendo y enviando todo lo que encuentra y muchas veces cosas delicadas a ese enajenado de  India. A veces sospecho que la guerra que hace para dejarnos mal parados frente a esta gente,es porque en el fondo no quiere ni que se acerque el chico a nuestro país. Es por probema de relación que ha notado en ella nuestro médico endocrinólogo.Para este problema  es muy conveniente tener un novio, un marido como dice ella, a 15.000 km de distancia. Yo siempre le repito la misma y triste frase " nos cambiastes a todos los que te queremos y conocemos aquí desde hace mucho tiempo,incluso a nuestros perros, venerados por ellasiempre, pero ahora loscretira porque èl les tiene miedo, celos y no le gusta que la besen y ellos son puro cariño en casa) por un puñado de desconocidos para los cuales no sos una persona, sos un objeto, sos un trofeo porque ellos se matan por tener una blanca que les haga de mucama en la casa. A lo que ella afirma que si se va para allá,la van a tener como a una reina y eso no es así porque la madre del chico se tuvo que olvidar(literalmente,porque deja de ser "su familia") de su familia de sangre para atender a su suegro postrado durante 20 años por ser la esposa del hijo mayor.Ahora le toca a ella tener quién la cuide en forma permanente.Le dan el "dulce" a esta muchachita ofrecièndole lujos y comodidades,POR CONTRATO ESCRITO A NOSOTROS,(ya lo quisieron enviar y nosotros no le permitimos que leyeran NI UNA PALABRA) hasta un coche último modelo( ella ya dice " mi Fiesta" por un Ford Fiesta) a su servicio y lo más probable, cuando esté allá ,peleada con toda su familia real,le muestran la realidad y a cumplirla,total los documentos de toda esa "masa" los tiene el padre de familia...Ud me aconseja sobre hablar palabras en punjabí....yo lele he cantado canciones enteras y he puesto canciones en mi reproductor!!! Investigar sobre la cultura?? Todo el tiempo!! Y ahora con más ahinco porque debo retrucar, a estas personas  que usan el Libro Sagrado de los Sijs a su conveniencia. Por ejemplo,es pecado mortal beber alcohol, (no solo emborracharse) Esta gente dice"para nosotros no!! Porque no estamos bautizados!!!" Pero el Libro Santo dice todo Sij bautizado o no y toda persona que beba vino o se drogue está en pecado mortal, le toca el  infierno.Mi hija por supuesto despotrica e insulta defendiendo a esta gente y afirma "el libro sagrado no lo dice!!!" y yo callada la boca, cerrando la de ella,( con la verdad y los libros en mano, no con golpes por supuesto (porque mi esposo y yo ya tenemos problemas de salud de tolerar y tratar de conciliar todo este desastre), es mucha la paciencia durante dos años con unas mini- vacaciones cuando comenzó a escuchar al otro chico, un hombre hecho y derecho y no un loco suelto como el otro, que se conocen y este lo odia porque la acusa a mi hija de una forma muy solapada, de que todos los males del mundo que a él le tocan vivir es porque ella osó cambiarlo por otro Sij y entonces ella baja la cabeza y dice todo que sí a lo que el loco dice, la cuestión es no contradecirlo. Mi esposo me comenta que ella actúa como una mujer golpeada que le termina dando la razón al golpeador.En cuanto a la ropa, hay ropa bellísima, pero mi hija le cobran caro y le dan cualquier cosa,aunque quiere salir disfrazada de hindú a la calle, igual trago espeso y la ayudo con la ropa interior para que combine,se la higienizo para que no la estropee,si necesita arreglos ( casi toda porque se la han vendido chica y no la quiere ir a cambiar porque dice que le entra pero después vé que no y sigo tragando y le aconsejo dónde puede quedar oculto el arreglo y le abono los los arreglos.El otro jamás le ha enviado ni una carta,sabe por qué?  X q nosotros se la podemos romper y no dar.Y ela tristemente le davla razón.Mañana le iré a quitar el servicio 3g del celular a la empresa.Es más fácil sacárselo y guardarlo.Pero cuando lo he querido hacer,agrede fisicamente,golpea...
Cliente: escribió hace 5 año.

 

AYER LE ESCRIBÌ ESTE RELATO PERO NO HE TENIDO TODAVÌA RESPUESTA,OJALÀ PUEDA HACERLO LIC.ISAMARA.

GRACIAS

 

Con mi hija, nos pusimos a ver series en mi Ipad y cuando me descuidé un segundo aprovechó a revolver mis anotaciones y justo la descubrí copiándose a un mail el borrador que me había preparado para enviarle a mi esposo a su trabajo con tan clara y convincente explicación para llevar a cabo que ud. me había enviado.Ambos tienen un delirio de persecusión tremenda,él la supera pero de paso se lo inculca.Le dije que se retirara de la mesa a su pieza y solo logré insultos,agresividad y negación de lo hecho.Y riéndose todo el tiempo de lo que leía,evidentemente, era de nuestra consulta.Lo triste es que se la pasa traduciendo y enviando todo lo que encuentra y muchas veces cosas delicadas a ese enajenado de India. A veces sospecho que la guerra que hace para dejarnos mal parados frente a esta gente,es porque en el fondo no quiere ni que se acerque el chico a nuestro país. Es por probema de relación que ha notado en ella nuestro médico endocrinólogo.Para este problema es muy conveniente tener un novio, un marido como dice ella, a 15.000 km de distancia. Yo siempre le repito la misma y triste frase " nos cambiastes a todos los que te queremos y conocemos aquí desde hace mucho tiempo,incluso a nuestros perros, venerados por ellasiempre, pero ahora loscretira porque èl les tiene miedo, celos y no le gusta que la besen y ellos son puro cariño en casa) por un puñado de desconocidos para los cuales no sos una persona, sos un objeto, sos un trofeo porque ellos se matan por tener una blanca que les haga de mucama en la casa. A lo que ella afirma que si se va para allá,la van a tener como a una reina y eso no es así porque la madre del chico se tuvo que olvidar(literalmente,porque deja de ser "su familia") de su familia de sangre para atender a su suegro postrado durante 20 años por ser la esposa del hijo mayor.Ahora le toca a ella tener quién la cuide en forma permanente.Le dan el "dulce" a esta muchachita ofrecièndole lujos y comodidades,POR CONTRATO ESCRITO A NOSOTROS,(ya lo quisieron enviar y nosotros no le permitimos que leyeran NI UNA PALABRA) hasta un coche último modelo( ella ya dice " mi Fiesta" por un Ford Fiesta) a su servicio y lo más probable, cuando esté allá ,peleada con toda su familia real,le muestran la realidad y a cumplirla,total los documentos de toda esa "masa" los tiene el padre de familia...Ud me aconseja sobre hablar palabras en punjabí....yo lele he cantado canciones enteras y he puesto canciones en mi reproductor!!! Investigar sobre la cultura?? Todo el tiempo!! Y ahora con más ahinco porque debo retrucar, a estas personas que usan el Libro Sagrado de los Sijs a su conveniencia. Por ejemplo,es pecado mortal beber alcohol, (no solo emborracharse) Esta gente dice"para nosotros no!! Porque no estamos bautizados!!!" Pero el Libro Santo dice todo Sij bautizado o no y toda persona que beba vino o se drogue está en pecado mortal, le toca el infierno.Mi hija por supuesto despotrica e insulta defendiendo a esta gente y afirma "el libro sagrado no lo dice!!!" y yo callada la boca, cerrando la de ella,( con la verdad y los libros en mano, no con golpes por supuesto (porque mi esposo y yo ya tenemos problemas de salud de tolerar y tratar de conciliar todo este desastre), es mucha la paciencia durante dos años con unas mini- vacaciones cuando comenzó a escuchar al otro chico, un hombre hecho y derecho y no un loco suelto como el otro, que se conocen y este lo odia porque la acusa a mi hija de una forma muy solapada, de que todos los males del mundo que a él le tocan vivir es porque ella osó cambiarlo por otro Sij y entonces ella baja la cabeza y dice todo que sí a lo que el loco dice, la cuestión es no contradecirlo. Mi esposo me comenta que ella actúa como una mujer golpeada que le termina dando la razón al golpeador.En cuanto a la ropa, hay ropa bellísima, pero mi hija le cobran caro y le dan cualquier cosa,aunque quiere salir disfrazada de hindú a la calle, igual trago espeso y la ayudo con la ropa interior para que combine,se la higienizo para que no la estropee,si necesita arreglos ( casi toda porque se la han vendido chica y no la quiere ir a cambiar porque dice que le entra pero después vé que no y sigo tragando y le aconsejo dónde puede quedar oculto el arreglo y le abono los los arreglos.El otro jamás le ha enviado ni una carta,sabe por qué? X q nosotros se la podemos romper y no dar.Y ela tristemente le davla razón.Mañana le iré a quitar el servicio 3g del celular a la empresa.Es más fácil sacárselo y guardarlo.Pero cuando lo he querido hacer,agrede fisicamente,golpea...

Experto:  Isamara Chiodini escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Perdona por no haber podido contestarte antes y gracias por seguir confiando en nosotros.

Es una lástima que tu hija haya podido encontrar las indicaciones que te di, porque realmente dan resultados muy positivos. Pero igualmente sigo con la idea, de que cuanto más se oponen, más ella va hacer lo que quiere.

Comentás que esta oposición abierta que tienen con este chico hindú no fue siempre así, ya que antes estaban contentos con él, puesto que él aceptaba a ser parte de tu familia y estaban de acuerdo que fuera a vivir y trabajar en Argentina. Además decís que tenés trato con él. ¿Desde cuando se da esta oposición a este chico? ¿Qué pasó exactamente para que se pongan en contra de esta relación? Actualmente, ¿cómo te relacionás con él? ¿De que cosas hablan? A lo mejor, podés intentar llegar a ella através de él.

También comentás que la “guerra” que les está haciendo tu hija, crees que es porque ella pretende dejarles mal parados para que el chico no vaya para allá. Posiblemente puede ser así, pero lo que está claro es que ella les está haciendo la “guerra” y creo que la relación con este chico es sólo una excusa para hacerles frente, creo que fue la manera que ella encontró para luchar con ustedes y tenerlos de “enemigos”. Piensa ¿qué estará reclamando realmente tu hija? ¿Que querrá conseguir con esta “guerra”?

Estoy de acuerdo con lo que dice el Licenciado García, cuando dice que cada vez que tratan de aconsejarla, están participando en esa “Guerra”, por esta razón mi sugerencia es que no entren en su juego. Esto es como una disputa entre dos luchadores de artes marciales: Si ambos se enfrentan directamente, será una disputa sin fin, pero si un de ellos cede y es capaz de contornar la situación y llevar al adversario al terreno que le conviene a él, será el vencedor.

También creo que el endocrinólogo tiene razón, al considerar que tu hija tiene problema de relación y por eso se buscó un novio a 15.000 km de distancia. Además te das cuenta, como dice tu marido, que ella se somete a él como a una mujer maltratada, que en definitiva es lo que está pasando, ya que ella no se atreve ni a contradecirlo. Y eso pasa por sus inseguridades y su miedos. Por este motivo sería bueno que ella hiciera un tratamiento psicológico con un profesional, pero decís que ella se niega a hacerlo. Pero, ¿dónde está la autoridad de los padres? A veces no podemos dejar que los hijos hagan siempre lo que quieren, tenemos que marcarles límites, aunque ella tenga 19 años, al final de cuentas ella vive con ustedes, son ustedes los que la mantiene y mientras ella esté ahí, tiene que seguir SUS reglas, no la de ella. Si a uno le duele la muela, va al dentista, no? Le guste o no le guste.

Como dice la Lic. Carmen, no es bueno para ella no estudiar, ni tampoco trabajar. No se le pueden permitir que esté tirada todo el día en la cama sin hacer nada, recibiendo todos los beneficios que ella quiera, como por ejemplo el celular. Me parece muy bien que se lo quites, y podés negociar con ella, si vuelve a estudiar, con el tiempo lo podrá tener otra vez.

Tampoco pueden permitir que les grite o les insulte. No hace falta que ustedes le contesten con más gritos o más insultos, pero sí con seguridad y firmeza, sin tenerle miedo a nada, aunque ella les amenace a salir de casa. Es muy importante que vos y tu marido, estén unidos en esto. Ambos tienen que ir a la misma dirección, no es bueno que ella los vea divididos en las opiniones sobre su educación.

Yo también recomendaría que tanto vos como tu marido buscaran una ayuda profesional, para que puedan fortalecerse y buscar herramientas para ayudar a tu hija. Además si ambos lograran cambiar algo en la relación con ella, seguramente algo cambiaría. A menudo, las soluciones intentas que ponemos en marcha para solucionar un problema, tiene las mejores de las intenciones, pero son la que mantienen y también empeoran la situación. Por este motivo, te pido que pienses cada día, cuando te levantes, vos como mamá, si quisieras empeorar voluntariamente la situación que están viviendo, ¿qué deberías hacer o dejar de hacer, qué deberías pensar o dejar de pensar, para que las cosas fueran aún peor? Por supuesto lo que se te viene en la cabeza, evitá de ponerlas en práctica.

Decís que investigás sobre la cultura hindú, que hablás con ella sobre ello, que le ayudás con la ropa….pero qué actitud tomás vos, cuando hablás con ella? Te pregunto porque dijiste que lo hacés, porque “debés retrucar a la familia del chico”. Esto es, como lo decís, parece que lo hacés para “prepararte para la guerra”… para que no te sientas desarmada frente a ellos.

Mi indicación que investigues esa cultura, o que hables con tu hija no es para que te puedas defender y sí para que tu hija sienta que a vos te interesa sus cosas; es para buscar un “acercamiento”, no un “enfrentamiento”. Pensá cual es el motivo real por lo que estás haciendo…

Por último, preguntaste cómo podríamos aconsejarte para que el “chico bueno” les brinde ayuda… Yo creo que él no debería presionarla, ni hablar del chico hindú, sólo debería limitarse a ser él mismo y ofrecerle lo que él está dispuesto a dar. Lo demás ya vendrá sólo si ella quiere. Él no podrá forzar nada, porque sería peor.

Para resumir todo lo dicho, creo que tendrían que ponerle más límites a tu hija y por otro lado dejar de hablar sobre el tema del chico hindú y presionarle que lo deje. Acordáte que las mejores intenciones son las que causan o mantienen un problema.

Espero que realmente puedan mejorar la situación, porque seguramente lo estarán pasando muy mal.
_______________________

Espero haber cumplido con tus expectativas, si es así, por favor pulse ACEPTAR, para que quede constancia de mi intervención.

Quedo a tu disposición por si tienes alguna otra cuestión.

Muchas gracias por consultarnos.

Saludos.

Isamara Chiodini
Cliente: escribió hace 5 año.
Lic.
Voy a comentarle las preguntas que me hace.
"Cuanto más se oponen, más ella va hacer lo que quiere."
Tengo que admitir que mi hija nos odia?Dá más crédito a una persona que no sabe que aroma hay en su piel y como dice nuestro endocrinólogo quizá  solo sea una señora de 80 años que gusta molestar por la net y la familia que no le dice ni "buenos días"?Pero ella los defiende a capa y espada, si ellos opinan" el cielo es verde" ella dice "si es verde".
¿Desde cuándo se da esta oposición a este chico? 
desde que se negó a venir,poniendo como excusa todos los días un motivo distinto.
"¿Qué pasó exactamente para que se pongan en contra de esta relación?"
Desde el momento en que comenzamos a ver que la comenzó a destruir psicológicamente, en sus estudios universitarios,en su relación de familia,(hasta le llegó a levantar la mano a mi esposo por defender a ese chico) en actividades culturales que a ella le apasionaban, porque él se vuelve loco de celos en dónde pueda estar ella y que haya otros varones).Se ha hechado totalmente al abandono en su higiene y cuidado personal porque se enamoró y fue defraudada con las explicaciones y se desmoronó totalmente.Por eso se cansó en un momento de la relación y aceptó la dedicación que el otro muchacho Sij le brindaba coherente,con los pies en la tierra,un chico que hace un culto al respeto a los mayores, al trabajo, al estudio,a la limpieza,ya habla castellano(y no es que muestra otra cara para quedar como el "salvador" de mi hija,fue y es siempre así,sin conocer los detalles de este drama) fue aceptada enseguida por toda la familia porque el chico estaba interesado hace mucho en ella y les hablaba todo el tiempo y ella estaba encantada y el otro empezó a hacerse cualquier tipo de vejámenes, la envolvió y la convenció de volver con él porque es el único que la puede amar de verdad porque la quiere "tal cual es"sucia, gorda de 200 kgs,desprolija,sin futuro...."
Actualmente, ¿cómo te relacionás con él? ¿De qué cosas hablan? 
Nos relacionamos por la net.He tratado muchas veces de convencerlo en que si la ama, no debe decirle todo que sí,que eso no es amor, que para su bien, ella debe estudiar y componer su actitud y él o le dice poco y nada por temor a que lo vuelva a dejar porque sabe que el otro chico está rondando firme porque quiere venirse a trabajar,estudiar y estar con ella para siempre si afirman la relación.Y el otro dió tantos manejos al asunto que ahora ella habla por boca de él:nunca prometió venir a vivir a nuestro país el otro chico es la última basura del mundo al igual que su familia y que nosotros, que somos mentirosos, pecadores porque no aceptamos el amor de ellos,que la familia la adora.Que él no trabaja porque primero está el amor,que si ella se va a vivir allá,el padre los puede mantener, inclusive si vienen los hijos.
"A lo mejor, podés intentar llegar a ella através de él."
Lo he intentado,sin resultados.
El comportamiento de mi hija fue de mal en peor porque"supuestamente"el chico vendría de vacaciones y ella para obligarlo a quedarse,se haría embarazar para usar la criatura como arma,y no pudimos hacer como qué no pasa nada.Le dijimos que eso es jugar con la vida de un inocente,que lo iba a condenar a vivir con la familia fraccionada,sin padre,si no aceptaba a quedarse,es imposible hacer cómo si nada en estos casos,pero siempre como padres,aconsejándola,que no es una actitud madura...Hasta que ella comienza a gritar e insultar.Una vez que consulté una especialista porque yo estaba muy mal con la enfermedad de mi abuela,me comentó que cuando existen estas reacciones es porque la persona no tiene argumentos y se da cuenta que lo que le dicen es la verdad y la realidad,que hay que estar atentos pero no desanimarse ni preocuparse en exceso.
" la manera que ella encontró para luchar con ustedes y tenerlos de “enemigos”. Piensa ¿qué estará reclamando realmente tu hija? ¿Que querrá conseguir con esta “guerra”?"
Reclamar no creo que tenga nada,se la ha educado en un clima de mucho cariño,estar bien presentes en todas sus etapas,apreciar a las personas por lo que son y no por lo que tienen.Lo que sí es muy celosa, muy insegura de los afectos,nos ha reclamado por qué nosotros estamos juntos y nos llevamos bien y ella no,que no tiene ninguna pareja,si el chico me dice mamá en ley y me manda una tarjeta para el día de la madre se vuelve loca de celos,en las tarjetas que ella me escribe aclara "porque sos mi mamá,solo mía" Si alguien de casualidad es parecido a mí en aspecto o en forma de ser y es alguien querido por ella dice" le permito wue te diga solo tía,nada de mamá!!!"
 "¿dónde está la autoridad de los padres? "
La ejercemos sin gritos o insultos, pero sí con seguridad y firmeza,por eso los problemas, las agresiones e insultos.Hace como 3 semanas que no le permito wifi poque no estudia,y no afloja.Ése es el "gran amor " que le tiene al chico que vive en India.
"No tenerle miedo a nada, aunque ella les amenace a salir de casa."
Es realmente muy dificil,vivimos tristes, muy mal, decilusionados, aunwue si estamos juntos y vamos para el mismo lado,pero los días se vuelven durísimos.
"ayuda profesional, para que puedan fortalecerse y buscar herramientas para ayudar a tu hija."
Es lo que queremos al consultar por este medio. "sobre la cultura hindú, que hablás con ella sobre ello, que le ayudás con la ropa….pero qué actitud tomás vos, cuando hablás con ella?"
De curiosidad, de gustos, opiniones, ideas religiosas.El problema es QUE ELLA LE CUENTA TODO y si él piensa distinto, al otro día en lo que ella estaba de acuerdo conmigo comienza a darle la razón a él , a pelear y a discutir,por eso no hay "mejor armamento" que los elementos culturales que los haga callar y uno de paso, cuida un poco los nervios porque el stress de las peleas y las discusiones están a la orden del día. 
"Mi indicación que investigues esa cultura" 
El problema es que a mi hija le encanta ser" la gran experta" en todo,hasta se regodea en insultar en el idioma del otro,se torna insoportable.Todo porque él se lo dice,no porque ella lo investigó y lo sabe de buena fuente.Tenemos problemas de salud,de presión, se lo ha dicho nuestro médico,y pareciera que a ella no se le moviera ni un pelo.Nosotros somos los "malditos"que no queremos vender todo en nuestro país y mudarnos para India,hasta eso nos ha pedido...
"cómo podría aconsejarte para que el “chico bueno” les brinde ayuda…"
Nosotros no le decimos a ella:"permitile viajar y casate con él"para nada !! queremos que tenga en cuenta las cualidades que ella le reconoció,que hay gente bella como la familia de este chico que puede quererla sin cuestionarle nada,un referente para hacer cosas buenas y vivir dignamente.Pero el otro le ha retorcido tsnto el cerebro trabajándole el "cargo de conciencia" de que todo lo malo que a él le pasa en la vida es por ella y porque el otro chico se "interpuso"entonces él se cortajea los brazos, se arranca los cabellos, se quiere prender fuego la barba,se golpea los testículos,etc....
 A mí lo que me llama poderosamente la atención es que ya que ella lo valora como ser humano, que lo ayude acá con todas los posibilidades que nosotros ya le habíamos averiguado acá para progresar,pueda trabajar como doctor en economía,como lo que es,y que pueds dejar de limpiar baños en estaciones de servicios en Nueva Zelanda y presentarle una buena chica sij,profesional,que las hay porque hemos averiguado sobre toda la comunidad aquí para que no se sienta tan alejado de sus costumbres y va a tener un excelente ser humano como un amigo ejemplar toda su vida y qué pasa? se niega rotundamente...
Experto:  Isamara Chiodini escribió hace 5 año.

Estimada consultante

Primero pedirte disculpas por no haberte contestado antes, es que yo no había recibido ningún mensaje informando de tu último mail, lo descubrí de casualidad. Lo siento por la demora. Ya me parecía raro que no me hubieras contestado. Apenas lo leí, me puse a escribirte.

Yo no creo que tu hija los odie, al contrario, creo que los quiere mucho, pero en la edad que tiene, algunos adolescentes suelen dar la contraria a los padres, sólo por el hecho de reafirmar su propia identidad, su propia personalidad. Es como si ella dijera: “Ho hago lo que yo quiero, no lo que ustedes quieren”. Por eso te decía que cuánto más se oponen, más ella va hacer lo que quiere.

Pero esto no tiene nada que ver con el amor que ella siente por ustedes, al contrario, creo que justamente porque los ama es porque les hacen “la guerra”. Te aclaro que utilizo esta palabra, porque la había leído en unos de tus mail, no porque yo crea realmente que ella les esté haciendo la guerra, donde haya unos enemigos contra quien combatir. Sólo creo creo que ella está intentando destacar su personalidad, a través de esta situación.

A respecto de mi pregunta sobre qué podría estar reclamando tu hija, estoy segura que tu respuesta es verdadera, porque ustedes como padres quieren lo mejor para su hija, por eso le han dado amor, cariño y transmitido muchos valores positivos. Yo pregunté eso, porque muchas veces no estamos satisfechos o conformes con lo que recibimos del otro, aunque el otro nos brinde todo de sí. Y como para muchos adolescentes, la adolescencia es una etapa de cuestionamientos, de reafirmación y de insatisfacciones con uno mismo, podría ser que tu hija les estuviera cuestionando algo. Decís que ella es muy celosa. Los celos están relacionados con la inseguridad, con los miedos.

Comprendo que ustedes se hayan puesto en contra del chico, a partir del momento que él comenzó a destruirla psicológicamente. Cualquier padre en el lugar de ustedes, creo que haría lo mismo.

Cuando les sugerí una ayuda profesional, es justamente que nosotros desde Justanswer, solamente podemos dar algunas orientaciones, algunas sugerencias, pero no podemos hacer un tratamiento psicológico. Se hace muy difícil, desde aquí. Por eso, te vuelvo a sugerir que busques a un profesional en tu ciudad, para que puedas acudir personalmente y exponer tu caso.

Ya que tu hija no acepta ir a un psicólogo, te recomendaría que buscaras uno de orientación sistémica, pues de esta manera se podría trabajar toda la familia y a lo mejor a través de ti y de tu marido, se podría cambiar algo en ella.

Sinceramente espero que puedas solucionar esta situación.
_________________

Espero haberte podido ayudar en algo, si es así, por favor pulse ACEPTAR, para que quede constancia de mi intervención.

Quedo a tu disposición por si tienes alguna otra cuestión.
Muchas gracias por consultarnos.
Saludos.
Isamara Chiodini

JustAnswer en los medios:

 
 
 
Sitios web de consulta médica: Si tiene una pregunta urgente puede intentar obtener una respuesta de sitios que afirman disponer de distintos especialistas listos para proporcionar respuestas rápidas... Justanswer.com.
JustAnswer.com...ha visto como desde octubre se ha disparado el número de consultas legales de nuestros lectores sobre despidos, desempleo e indemnizaciones por cese.
Los sitios web como justanswer.com/legal
...no dejan nada al azar.
El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
Tory Johnson, colaboradora de GMA sobre temas relacionados con el lugar de trabajo, habla sobre el "teletrabajo", como JustAnswer, en el que expertos verificados responden a las preguntas de las personas.
Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DA/DanielaIzzo/2013-4-20_145122_fotoJustAnswer2.64x64.png Avatar de Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DE/deaquiaoviedo/2013-3-15_84058_foto.64x64.jpg Avatar de Carmen García Olid

    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LO/LorenaSahagun/2012-9-15_193124_L.SAHAGUNPRIMERPLANO.64x64.JPG Avatar de Lorena_Sahagun

    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/MO/moni1547/2013-5-29_11727_MAVI075.64x64.jpg Avatar de Psic. Mónica Araújo

    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PS/psicocentro/2013-7-15_71012_PICT2317.64x64.JPG Avatar de psicocentro

    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PI/pilargimenez/2012-3-20_1784_IMG5758.64x64.JPG Avatar de pilargimenez

    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LI/licsilvia/justanswer1.64x64.JPG Avatar de lic_silvia

    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

Preguntas relacionadas con Psicología