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Como se pueden combatir los celos patologicos

Pregunta del cliente

Como se pueden combatir los celos patologicos
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimado consultante

 

Los celos son siempre un síntoma de inseguridad. Es un estado que no sólo hace sufrir enormemente a quien los padece, sino que también hace daño a la pareja y, tarde o temprano, la relación de acaba rompiendo.

 

Combatir los celos patológicos requiere una terapia psicológica especializada. Normalmente quien los padece, los padece respecto a todo el mundo, es decir, no depende de la pareja que tenga. Incluso, frecuentemente, son personas celosas con los amigos, los padres, los compañeros...Todo esto es debido a que el problema es interno suyo, de total inseguridad en él mismo.

 

A veces se disfraza de amor y se considera que los celos son un reflejo de lo mucho que queremos a alguien. Nada más lejos de la realidad. Cuando se sienten celos, especialmente patológicos como tú indicas, no es el amor lo que prevalece. En ese momento nos infravaloramos. Consideramos que la persona de la que estamos enamorados, preferirá a cualquier otra persona y que terminará "quitándonosla" Esto indica, por tanto, una idea de posesión de la persona amada.

 

Es fundamental considerar que nuestra pareja NO NOS PERTENECE y que, por lo tanto, si está con nosotros es porque quiere estar. Si no quisiera, no lo estaría. Es cierto que hay personas más bellas, más simpáticas, más inteligentes....pero si nuestra pareja está con nosotros, es porque nos quiere, porque nosotros le aportamos algo que nadie más le da.

 

Mi consejo es que busques ayuda profesional con un psicólogo y verás como poco a poco conseguirás superar el infierno de los celos y recuperarás la confianza en ti.

 

Espero que mis palabras te hayan ayudado. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia. Podrás seguir consultando sobre esto sin coste adicional.

 

Te deseo todo lo mejor. Recuerda: el amor hay que disfrutarlo, no sufrirlo.

 

Quedo a tu disposición . Un saludo

 

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Estoy de acuerdo con la explicación que te ha dado la anterior experta sobre el origen de los celos. Son la creenncia injustificada en la fidelidad de la pareja, o creencia injustificado en que alguien no te quiere como deseas o quieres.
Normalmente se deben a pensamientos distorsionados de la realidad, y a teorías que la persona se monta y que le hacen sufrir, No solo sufren los que rodean a la persona, sino que el celoso sufre en extremo.
Un psicólogo ( preferentemente de orientación cognitiva-conductual) puede ayudarte a manejar esos pensamientos que te hacen sentir celos, suelen ser lo que llamamos distorsiones cognitivas o pensamientos automáticos negativas y se pueden aprender a detectar y cambiar por pensamientos más ajustados a la realidad.
Creo que un psicólogo te ayudaría mucho (si eres tú la que sufres los celos) puesto que como ya he dicho, el celoso también sufre muchísimo.
Si quieres entender mejor tu problema o quieres empezar a trabajarlo, te aconsejo un libro de un gran psicólogo especializado en este tema. Aunque explica muy bien el tema, es un libro eminentemente práctico, puesto que va dando ejercicios para aprender a detectar las situacione y sentimientos que desencadenan los celos así como enseña a buscar alternativas a los pensamientos negativos que los provocan. No sustituye la ayuda de un psicólogo, pero te puede resultar de mucha ayuda.

CELOS EN LA PAREJA: UNA EMOCION DESTRUCTIVA: UN ENFOQUE CLINICO
ENRIQUE ECHEBURUA-ODRIOZOLA
,
JAVIER FERNANDEZ-MONTALVO
y ENRIQUE ECHEBURUA DRIOZOLA
ARIEL, 2001

Si tienes cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
ÄNIMO, se pueden combatir y superar.
Mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

De antemano me disculpo por la falta de acentos y otros caracteres ya que estoy escribiendo de un teclado en ingles.

Si la pregunta se refiere a usted mism@, creop que ya ha dado el primer paso pues reconocer que tiene un problema con los celos es un gran avance.

Por otro lado para combiar el comportamiento celosso es necesario identificar que los causa: Una experiencia fuerte de infidelidad en el pasado, problems de autovaloracion, autoestima o comparacion con los demas, temor a perder a la pareja o a quedarse sol@, temor al fracaso o a la humillacion, necesidad de controlar y asegurar a la pareja, problemas de ansiedad que l@ llevan a pensamientos irracionales de que su pareja u otras personas le quieren hacer danio o traicionar...

Es importante que se pregunte que puede estar sucediendo, y con el reconocimiento de que se tiene un problema con los celos y el reconocimiento de que los puede estar causando, una terapia psicologica puede resultar bastante exitosa para resolver el problema.

Si gusta comentarme algo mas al respecto, acepte esta respuesta y podemos seguir esta conversacion, sin cargo extra, con alguna informacion adiconal que usted agregue.

Experto:  elenabela200 escribió hace 5 año.

Estimada consultante, decirte que para empezar ha combatir los celos patológicos, el primer paso es reconocerlos y tú ya lo has dado.

 

Otras cosas que puedes hacer, es escribir los momentos que te hacen sentirte celosa y los sentimientos que experimentas en esos momentos(dolor, rabia, odio
venganza). Esto te puede ayudar para reflexionaer sobre tus actuaciones y sentimientos.

 

También puedes anotar los pensamientos negativos que te rondan y combertirlos en postivos. Para ello puedes practicar la relajación para disminuir la angustia que estos pensamientos te generan.

 

Otra cosa que mencionas que has probado es hablar con tu pareja, lo cual también está bien, de esta forma puedes mejor la comuncación con tu pareja, así como la confianza y el respeto entre ambos.

 

También puedes planificar actividades con tu pareja o con tus amistades para distrerte y experiementar sensaciones placenteras.

 

Otras actividades que te pueden ayudar a controlar los celos es practicar algún deporte, actividades que te satisfagan para distrerte de los pensamientos negativos.

 

También puedes optar por acudir a un/una psicológa/o para que te asesore y te guíe, sola o acompañada por tu pareja.

 

 

Espero haberte ayudado, si es así pulsa en aceptar

Un saludo, y mucho ánimo.

Atentamente Elena.

Experto:  Isamara Chiodini escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Si no me equivoco, tu pregunta se refiere a qué es lo puedes hacer tú para dejar de tener celos, no es cierto?

Seguramente lo debes pasar muy mal, puesto que junto con la emoción de los celos posiblemente te acompañan algunas señales físicas asociadas a la rabia y a la furia, como pueden ser: el pulso acelerado, cosquilleo, malestar en el estómago, acaloramiento de la cara y el cuelo, respiración rápida, temblor en las manos, sensación de hormigueo en las manos y en los pies.

Te propongo dos técnicas para combatir al “monstruo de los celos”: “La parada de pensamiento” y la “desensibilización sistemática.”

La primera - “La parada de pensamiento” - se trata de interrumpir los pensamientos y fantasías que lo generan, no los alimentes. Una vez interrumpidos, reemplázalos por otros pensamientos o imágenes agradables, pero que no implique a la persona a la que sientes celos.

Esta técnica ha resultado muy útil para muchas personas en tu situación. Estoy segura que a ti también te va funcionar, pero no esperes resultados inmediatos.

La segunda, - “Desensibilización sistemática” – te ayudará a reducir la ansiedad causada por los celos. Ésta consiste en imaginar una escena que te cause celos y confeccionar una lista de situaciones (reales o imaginarias) en las que manifiestes celos de tu pareja. Luego tienes que graduar la intensidad de tus celos en una escala de 0 a 10.

Esta técnica consiste en repetir el proceso hasta que la escena no te provoque más celos o ansiedad. Cuando seas capaz de mantenerla un buen rato en tu mente, 20 segundos o más, sin alterarte, bórrala de tu mente y reemplázala por una imagen agradable.

Una vez que hayas terminado con una escena, pasa a la siguiente de más intensidad de celos. Suba por la escalera de tu jerarquía sin hacer saltos. Vaya poco a poco.

Cada sesión que hagas termínala con la relajación.

Comienza siempre una nueva sesión con la escena que terminaste la sesión anterior.

Esquema rápido para que practiques la “Desensibilización sistemática”:

• Ponte cómoda en un sitio a solas y comienza la primera sesión con una relajación. (Puedes buscarla en Internet. Te recomiendo la de Yacobson.). (Todas las sesiones deben empezar con una relajación).
• Imagínate la escena más baja de tu escala de celos.
• Mantén la imagen 5 o 10 segundos o hasta que comiences a sentir celos o ansiedad.
• Vuelve a relajarte entre 20 a 30 segundos.
• Vuelve a imaginar la escena en tu imaginación hasta que seas capaz de no experimentar ansiedad ni celos.
• Pasa a la siguiente situación por orden jerárquico, de menos a más, sin hacer saltos.
• Por último, no olvides de felicitarte por tus progresos.

Te sugiero que no hagas sesiones muy largas, 30 minutos son suficientes. Si la haces demasiado largas acabarás agotada. Tal ves en este espacio de tiempo te de para trabajar con una o dos escenas, no intentes más. Recuerda que habrá situaciones que se resistirán más y deberás emplear más tiempo y práctica; esto es normal, no te desanimes, ya verás como otras escenas te resultarán más fáciles y con poca práctica podrás imaginártelas sin sentir celos o ansiedad.

Ánimo que lo conseguirás!
_________________________

Espero haber respondido a tu pregunta, si es así, por favor pulse ACEPTAR, para que quede constancia de mi intervención.

Quedo a tu disposición por si tienes alguna duda.

Muchas gracias por consultarnos.

Saludos.

Isamara Chiodini

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