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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2094
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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He sufrido una infidelidad por parte de mi pareja y he tomado

Pregunta del cliente

He sufrido una infidelidad por parte de mi pareja y he tomado la decisión de separarme. Hace un mes y medio que vivo en otra casa pero me veo con mi pareja a diario ya que me pide perdón y que volvamos de nuevo todo el tiempo. Yo le quiero pues he vivido con él 12 años pero ya no siento lo mismo y la ilusión se ha esfumado. Ahora el me intenta controlar todo el tiempo llamandome varias veces al dia para saber que hago, con quien estoy.. Hace unos dias comí con un compañero de trabajo y al enterarse me montó un número increible e incluso fue a hablar con él para decirle que me dejase en paz y que no era una persona para mi. Me sigue llamando, enviandome flores y mandandome mensajes a pesar que yo le he dicho que necesito tiempo y que no me agobie y eso me genera una ansiedad increible, ademas de tristeza porque pienso que va a seguir interfiriendo en mi vida siempre. No quiero hacerle daño pero tampoco quiero sufrir más. No sé que hacer, sólo tengo ganas de llorar y siento que mi vida no merece la pena. Perdón por extenderme tanto, he pensado visitar a un psicólogo pero no sé dónde acudir, agradeceria su consejo. Gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Lo primero, agradecerte la confianza depositada en nosotros.

 

Entiendo perfectamente que te sientas angustiada y deprimida. Por un lado, has sufrido una traición de tu pareja y por otro, sientes que estás encajonada que no tienes opcíón a rehacer tu vida.

 

La confianza es muy frágil. Una vez perdida, cuesta mucho reestablecerla. A veces, incluso, es imposible.

 

En tu caso, no me dices si es una infidelidad pasajera, es decir, si ha sido un rollo de un momento o si se trataba de algo que duraba ya un tiempo.

 

En cualquier caso, en esto no hay normas. Si tu cuerpo te pide perdonarle, perdónale, pero, según dices, ya no sientes lo mismo y la ilusión se ha esfumado.

 

Creo que tienes todo el derecho del mundo a no querer estar con él, al menos de momento. La infidelidad la ha cometido él. Es normal que él te pida perdón y quiera volver contigo, pero no tiene ningún derecho a imponértelo ni ha manejar tu vida. Tú debes entrar y salir con quien te dé la gana.

 

En mi opinión, deberías hablar con él y explicarle que te sientes muy dolida porque te ha traicionado. Que no sabes qué ocurrirá en un futuro, pero que, de momento, necesitas distancia. Que si te quiere, debe respetar tu decisión. Que en estos momentos no hay un compromiso entre ambos y que, por lo tanto, tenéis derecho a salir con otras personas, cosa que no ocurría antes, cuando, a pesar de vuestro compromiso, él fue infiel. Explícale que si de verdad te quiere, lo más importante es que te respete y te dé tu tiempo, y, además, que te permita hacer tu vida a tu modo. Dile que actuar como lo hace, sólo te hace más daño y te aleja más de él.

 

Es importante que antes de hablar con él sepas perfectamente lo que vas a decirle. Incluso, si crees que te resultará difícil mantener esta conversación, puede ser buena idea que se lo escribas.

 

No te desesperes. Es difícil romper una relación de tantos años y más de esa forma tan traumática. Sin embargo, con el tiempo todo volverá a donde tiene que estar. Tú lo pasas mal, pero tarde o temprano lo superarás. Él tiene la peor parte. Vivirá toda su vida con cargo de conciencia puesto que ha sido él quien ha obrado mal. Su sentimiento de culpa es que el hace que te agobie. Pero no debes permitirlo. Él ya te hizo daño una vez y no debes consentir que siga haciéndotelo. Haces bien en intentar salir con otras personas. Tienes todo el derecho del mundo a estar con quien quieras y a intentar encontrar a otra persona que te quiera, te valore y te respete.

 

Las heridas necesitan su tiempo para cicatrizar. Es normal que ahora estés triste.

 

Yo también creo que la ayuda psicológica te vendrá muy bien. No sé de que parte de España eres. Si quieres, dímelo y te podré ayudar más concretamente. Si no quieres hacerlo, busca la página del Colegio Oficial de Psicología de la provincia a la que pertenezcas. En ellas suele haber una relación de colegiados. En colegios grandes como, por ejemplo, el de Madrid, están colocados por distritos. Allí verás una relación con su dirección para buscar quien mejor te venga. Fíjate bien en que atiendan adultos y problemas de pareja y, te aconsejo, busques orientación cognitivo-conductual.

 

Si mis palabras te ayudan, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia de ello. Podrás seguir preguntando sobre esto sin coste adicional.

 

Te deseo todo lo mejor. Quedo a tu disposición por si sigues necesitando mi ayuda. Verás como, a partir de ahora, todo mejorará.

 

Un abrazo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia: Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
En líneas generales estoy de acuerdo con lo dicho con la experta anterior, pero quería hacer una aportación.
No solo tienes derecho a salir y hacer lo que te da la gana, sino que en España el hecho de que te acose (ya sea con llamadas, controlando con quien sales etc) está tipificado como delito, dentro de la ley de violencia de género. Temo que que si no paras esta situación el hecho vaya a más. Como dice la anterior experta, intenta tener una conversación con él, manteniéndote firme y diciéndole claramente que necesitas tu tiempo y que el hecho de que él te persiga y te acose, solo hace que sientas más alejada emocionalmente de él. Te doy un ejemplo, si empujas un objeto, este tiende a desplazarle. Dile que no quieres hacerle daño, pero hazle saber que lo que está haciendo es delito, y que debe cesar de acosarte o perseguirte puesto que está perjudicando a tu salud mental y no te hace poder decidir si quieres volver con él. COmo ha dicho la experta anterior, manténte firme y serena, no se trata de que lo amenaces con denunciarlo, sino que sepa que su comportamiento es incorrecto, y que si de verdad te quiere y quiere recuperarte, necesitas tu tiempo. El caso me preocupa sobre todo porque creo que aparte de deprimirte y sentirte triste, estás dejando de hacer la vida normal que te gustaría por miedo, y nadie tiene derecho a colocarte en una situción de miedo.
También te aconsejo que busques en tu comunidad, sobre todo en servicios sociales, los recursos que están a tu disposición para parar este tema. Te pueden orientar tanto en temas legales, como qué hacer en determinadas situaciones (por ejemplo cuando te monta una bronca) y suelen dar apoyo psicológico gratuito que creo que te ayudará mucho, y siempre tendrás a quién recurrir cuando tengas una duda al respecto.
Si tienes cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, ruego que des a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimi y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

He leído atentamente su consulta y comprendo que si ud llegó a tomar esa decisión de separarse de su compañero, es porque la infidelidad de que fue víctima, afectó significativamente su estabilidad emocional, los lazos de afecto que la unían a él se fueron dañando y por cierto la confianza, credibilidad y disposición que ud tenía para seguir junto a él en pos de los proyectos en común que tenían, se debilitó.

Su reacción no fue nada inesperada.

Claro que llevó a que su compañero tuviera un cambio de actitud respecto a ud, llegando ahora a tener actitudes controladoras e invasoras de su vida personal que no le corresponden.

En ese sentido, tal como le señalan mis compañeras,ud tiene pleno derecho a tomar la decisión que desee en función de sus deseos y necesidades, tanto en cuanto quien fue su pareja como a la vida que ud desea llevar adelante.

Es saludable para ud que no se deje influenciar por las presiones de su ex compañero, y haga todo lo posible por seguir adelante con su vida.
Mantenga sus actividades, sea trabajo, estudio, así como su vida social.Reúnase con sus amistades, visite familiares, salga de paseo, dése tiempo para alguna actividad de recreación, escuchar música, ver una película, escribir, leer un libro que le atraiga, en fin.

No descuide su aspecto físico ni su salud en ningún sentido.

Ud relata que tomaba un fármaco para dormir, y controlar la ansiedad.
Permítame sugerirle que en este momento, en el cual ud está tan angustiada, con deseos de llorar, desanimada, quizás sea oportuno que ud haga una nueva consulta con su médico.
Cuando él evalúe, él estará en condiciones de determinar si es necesario que actualmente haga un tratamiento con algún fármaco antidepresivo, que le permita regular los niveles de ansiedad y angustia y le ayude a estar más fortalecida emocionalmente para enfrentar todo este proceso que está viviendo con su ex pareja.

Este tratamiento farmacológico sería complementario del tratamiento con el Psicólogo,al cual le refiere mi compañera, pues ninguno es excluyente del otro, y considero que una terapéutica combinada sería muy beneficiosa para ud.

Por cierto, no tome ninguna decisión en cuanto a su vida amorosa de manera apresurada; es preferible darse tiempo para estar bien segura.
Y por último, déjeme sugerirle que a la hora de empezar una nueva relación amorosa, sea cuidadosa, trate de darse tiempo para conocer a esa persona, y en tanto ud vaya viendo que se siente comprendida, que se sienta respetada, amada y que está dispuesta a emprender un camino juntos para ser feliz, entonces avance.

Quizás no sea éste el mejor momento para iniciar otra relación a futuro, pero no se niegue la posibilidad de salir y disfrutar.
Ud lo merece.

De hecho, ahora está en pleno proceso de separación, y hasta ésto no se haya resuelto, y ud se haya recuperado, está emocionalmente muy frágil y muy vulnerable.
Cuídese mucho en todo sentido

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en su necesidad.
Quedo a su disposición, para orientarle ante toda otra inquietud o duda que ud desee plantear.
Un afecto para ud.
Psic. Daniela Izzo
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:



Estimada consultante es compresible que te sientas así pues todo esto tiene poco
que esta sucediendo, también entiendo que no le quieras causar daño a tu
expareja, pues han tenido una historia juntos, no obstante creo que tu primera
responsabilidad es pensar en tu bienestar, pues sólo así podrás tener la vida
que te mereces y dar lo mejor de ti a tu seres queridos.

Creo que es importante que reflexiones acerca de si la
manera general de comportarse de tu pareja es porque realmente te ama o se debe
a otros motivos, algunos hombres piden perdón y tienen detalles con su pareja
no sólo por amor, sino por necesidad de controlar, porque sienten que alguien
les pertenece o porque se sienten heridos en su orgullo y no quieren perder.

Piensa también en la forma como él está haciendo las cosas,
las está haciendo de manera respetuosa o está invadiendo tu vida o acosándote.
Por lo que cuentas parece ser que es más bien lo segundo y créeme esa no es la
manera de tratar a alguien que se dice amar.

Piensa entonces si es justo que tú te sientas sin salida por
no querer lastimarlo.

 

Piensa también si es racional pensar que puedes permitir que
el bloque tus planes de vida futura.

 

Tiene poco tiempo que se separaron y probablemente el está ansioso
y dolido en su orgullo, sin embargo, eso de ninguna manera es escusa para no
respetarte o acosaste (si es que concluyes que eso es lo que esta haciendo), si
de verdad quieres que el deje de hacerlo,
Se firme con él, dile que no le contestarás más sus llamadas y que deje de
buscarte e interferir en tu vida.

Si esto no te funciona, estoy completamente de acuerdo con
lo que señala la Dra. Paula, puedes decirle que acudirás a una instancia legal
para que se detenga, y si no lo hace, realmente acude a una instancia legal o a
la que sea necesaria para detener el acoso, lo cual es un tipo de maltrato.



JustAnswer en los medios:

 
 
 
Sitios web de consulta médica: Si tiene una pregunta urgente puede intentar obtener una respuesta de sitios que afirman disponer de distintos especialistas listos para proporcionar respuestas rápidas... Justanswer.com.
JustAnswer.com...ha visto como desde octubre se ha disparado el número de consultas legales de nuestros lectores sobre despidos, desempleo e indemnizaciones por cese.
Los sitios web como justanswer.com/legal
...no dejan nada al azar.
El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
Tory Johnson, colaboradora de GMA sobre temas relacionados con el lugar de trabajo, habla sobre el "teletrabajo", como JustAnswer, en el que expertos verificados responden a las preguntas de las personas.
Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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