Cómo funciona JustAnswer:

  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tiene muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.

Formule su propia pregunta a ImeldaBéjar

ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
61663392
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
ImeldaBéjar está en línea ahora

Buenas tardes, soy madre de dos hijos de 12 y 9 años. Con

Pregunta del cliente

Buenas tardes, soy madre de dos hijos de 12 y 9 años. Con la mayor siempre me ha resultado más difícil la convivencia, demanda mucha atención y es muy crítica conmigo. Hace comentarios ofensivos con respecto a mí atendiendo a aspectos físicos o económicos, siempre está pendiente de lo que digo o hago, corrigiéndome constantemente, llevándome la contraria, siempre se queja de que la duele algo. La verdad es que cuando está fuera de casa deja una paz inmensa. Siempre ha sido así, en el fondo percibo que me necesita enormemente y es muy celosa con su hermano pequeño; sin embargo necesito modificar esta actitud negativa en casa, fuera de ella es la típica niña encantadora, amable, cariñosa, responsable, todo el mundo habla maravillas de ella. Esto ha sido siempre así, no es la edad, que supongo será una de las explicaciones más lógicas. Lo que me temo es que con la adolescencia empeore. Gracias XXXXX XXXXX consejos.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.
Comprendo su preocupación por lo que está sucediendo con su hija.

Es cierto que el período evolutivo en el cual ella se encuentra desencadene una serie de manifestaciones en sus vida emocional,las cuales se apoyan en una serie de cambios relevantes a nivel del funcionamiento y desarrollo de su cuerpo.

Dentro de todo este cúmulo de modificaciones, tal como ud dice, es esperable y lógico entonces el modo en que ella reacciona.

Sin embargo, tenemos que centrarnos en que ya existía previamente una alteración en la calidad de la relación entre la chica y ud, donde ella se ubica en una posición seriamente crítica y cuestionadora hacia ud.

A su vez, merece ser tenido en cuenta el hecho de que ella se queje continuamente de dolores; infiero que ya la han visto médicos y ella no tiene ningún problema de salud. Por tanto, es posible que esté transmitiendo a través de las distintas quejas, tanto de su cuerpo, como con respecto a ud, una disconformidad muy importante que está viviendo a nivel de su vida emocional.
Es decir, ese comportamiento de su hija es sintomático de que hay algo que no está bien en su vida efectiva.

El vínculo con el hermano parece verse afectado también y ud no hace mención a la relación con el papá, por lo cual no sé si está en la casa o no. De todas maneras, la figura del papá es fundamental en la vida de ella en este momento, y habría que revisar en qué estado se encuentra.

Considero que ante esta dinámica familiar afectada, y la magnitud del estado en que ella se encuentra, es necesario que la chica reciba ayuda profesional.
En este caso, es aconsejable que ud la llevara a una consulta personalizada con un psicólogo, y plantee lo que está sucediendo.
El colega podrá hacer una evaluación de los aspectos emocionales de ella que puedan estar afectados en este momento, evaluará la calidad y elementos que están alterando los vínculos intrafamiliares, las inseguridades y temores que ella tiene y que pueden estarse incrementando ahora que está avanzando en el desarrollo, vivencias pasadas,niveles de angustia y ansiedad, mecanismos que pone en juego internamente para tolerar esos sentimientos, en fin.
Es necesario hacer un estudio de la chica, comprender qué es lo que le está pasando y en función de lo que pueda diagnosticarse, entonces definir una estrategia de tratamiento psicoterapéutico.

Sinceramente la considero altamente necesaria de acuerdo a la información que ud relata.
La chica necesita entonces que se la comprenda y se la ayude desde el punto de vista psicológico.

No obstante, el apoyo desde ud es fundamental.
Considero que si bien cuando ella está en casa distorsiona la armonía familiar, genera un desagradable clima de contienda y básicamente ud es blanco de sus agresiones, ud tiene que hacer todo lo posible por no dejarse llevar y perder el equilibrio.
Sería importante que ella no viera que con sus actitudes ud se desestabiliza, sino que ud pueda mantenerse firme y calmada.

Es saludable que ud se acerque a ella desde el afecto, con mucha comprensión, cariño, haciéndole ver que ud no está enojada ni molesta con ella, sino que ud entiende que ella está necesitando mucha comprensión y que ud desea ayudarla.

Desde esa óptica, ud podría dialogar además sobre la posibilidad de llevarla a una consulta con un psicólogo,en este caso preferentemente una mujer, en busca de ayuda.
Plantéele que ud sabe del buen rendimiento académico de ella, de lo correcto que es su comportamiento fuera de casa, y que ud desea que en casa ella se pueda sentir cómoda con ud como mamá. Para ello ud necesitará ir junto con ella en busca de una orientación profesional, puesto que ud está haciendo todo lo que puede, pero las cosas no llegan a mejorar.
En virtud de que la relación entre uds dos no está bien, entonces irán juntas en busca de una orientación.

Si ud se lo plantea en estos términos, ud no le está diciendo que la que está mal y necesita ayuda es ella; sino que son las dos, madre e hija. De esta manera, es mucho más sencillo que ella puede comprender estar dispuesta a dar ese paso.

Es importante que ella vaya sintiéndose a gusto.

Ayúdela en todo cuanto esté a su alcance; trate de salir con ella de paseo, converse todo cuanto pueda sobre su escuela, sus amigas, sus intereses; promueva que se reúna en casa con algunas amigas a merendar, aún llévelas juntas de paseo a un shoping, a un cine, en fin.
Trate de ser un poco cómplice de ella en sus inquietudes, en las cosas que le gustan, en lo que sea posible déle el gusto en algunas prendas de vestir de moda, en fin. vaya acercándose a ella, con mucha calma y dispuesta a ayudarle en todo para que ella sea feliz.

Trate de no hacer diferencias relevantes entre ella y el hermano, de modo que ella no sienta que queda en un lugar secundario; ella necesita compartir mucho con ud como mamá en esta etapa de su vida.
Por cierto no deje afuera de la charla los temas referentes a la educación sexual, al desarrollo, en fin.Proporciónele toda la información que ella necesite, hable con naturalidad, y vaya respetando las inquietudes que ella tenga.

Vaya con cautela y mucho cariño. Verá que poco a poco las cosas podrán empezar a acomodarse y ella no tendrá por qué tener una adolescencia conflictiva.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.

Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en su necesidad.
Si luego tuviere alguna otra inquietud que plantear, quedo a su disposición.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud.
Psic. Daniela Izzo

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Tú misma has descrito muy bien la situación. Tú hija es demandante, intenta captar toda tu atención y por eso hace conductas que además de no gustarte, te molestan y hacen difícil la convivencia. Está entrando ya en la adolescencia, y no por ese motivo van a empeorar sus conductas, sino por el hecho que ha aprendido a hacerlas y con la adolescencia se hacen más fuertes y a muestran más abiertamente su rebeldía, por eso sí que estoy de acuerdo contigo en que debes intentar solucionar el problema lo más pronto posible.
Nunca dudes de que tu hija te quiere y te necesita, pero como dices has probado hablar con ella y hacerle ver que sus comportamientos no son correctos. Entiendo que como madre habrás intentado no hacer ninguna diferencia entre tus hijos, pero a veces que surjan celos es inevitable.
Evidentemente la niña sabe comportarse, y sabe en qué contextos (la casa) puede realizar conductas molestas.
Es importante que de manera firme, aunque comprensiva, le marques límites claros de lo que puedes aceptar en casa o no. Por ejemplo, que te critique por temas físicos o el dinero, no debes aceptarlo.
Mi consejo es que le pongas límites firmes, que aunque te resultará un poco duro al principio, considero que a corto plazo solucionarán el problema. Ya sé que es difícil, pues en ciertos momentos es una niña encantadora y puede hacerte sentir culpable, pero debes hacerle entender que como madre, la quieres incondicionalmente, pero también es tu obligación educarla para que sepa convivir en todos los contextos.
Te recomiendo que tengas una charla con ella y que hagas una lista de los comportamiento que te molestan y que no vas a seguir aceptando.
Dile claramente que si hace algún comportamiento de esos, tendrá consecuencias, es decir, algún castigo (aunque también debes reforzarla y alabarla cuando se porte correctamente)
En general las pautas que utilizo cuando me encuentro con este tipo de problemas es decir a los padres lo que te he dicho antes, y las consecuencias que solemos poner son las siguientes: (que debes dejarle claro a ella y que debes cumplir)
-Buscar un cuarto en el que se aburra. Dile que es para que piense en lo que ha hecho. Cuando haga algo que no te gusta, dale un solo aviso, "si continúas, irás a pensar". Las características del cuarto deben ser que no tenga nada en qué entretenerse. Normalmente se usa un aseo o una habitación de invitados. Se suelen poner unos cinco minutos por la edad del niño, es decir, puede ser entre 45 min y una hora. es posible que al principio monte rabietas, pero en la medida que vea que no cedes, dejará de hacerlo y probablemente a los pocos días servirá con la amenaza. Una vez pasado el tiempo, dile si ha pensado y si está tranquila no retomes el tema, que siga con lo que estaba haciendo o tiene que hacer.
Ten claro siempre que si pones un castigo, debes cumplirlo, pero que no sean castigos a largo plazo, pues esto les desmotiva a esta edad y tienden a repetir el comportamiento conflictivo. Por ejemplo, si la has mandado a pensar, o si ha intentado criticarte, puedes castigarla ese día sin tele, pero también sin otra cosa que la entretenga (consola, salir con amigos etc)
Refuérzala verbalmente los días que se porte bien, eso la motivará a seguir haciéndolo. Pero es muy importante que vea que te muestras firme respecto a las consecuencias que tendrá portarse mal.
Es posible que en un mismo día la tengas que mandar a pensar más de una vez, pero normalmente si ella ve que vas en serio, esto desaparecerá en pocos días.
Otra cosa importante es que si inicia una discusión contigo, criticándote o diciendo que algún castigo le parece injusto, le digas simplemente que ya has hablado de eso con ella y que no quieres seguir el tema. Suelen ser muy insistentes, así que puedes irte de la habitación o decirle a ella que se vaya a pensar, ya que aveces manejan las conversaciones de forma que te hacen dudar.
Por lo que cuentas es una niña inteligente, que sabe comportarse y el mensaje qeu le debes transmitir es que igual que sabe comportarse en otros lados, debe hacerlo en casa y mejorar la convivencia.
Evidentemente, si tu otro hijo realiza algo malo, te recomiendo que apliques el mismo castigo para que no vea que los tratas diferente (aunque por lo que cuentas, creo que no tendrás que hacerlo mucho)
Entiendo que ser madre es duro y que aveces estos comportamientos generan dudas sobre si lo estamos haciendo bien o mal. Pero igual que debes demostrarle amor, debes marcarle normas y límites de forma que no tenga problemas cuando sea más mayor con otras personas. No dudes que aunque se enfade contigo, en ningún momento te deja de querer (aunque a veces en estos casos lo dicen)
Creo que con firmeza, pero mostrándote tranquila, lograrás controlar la situación.
Te adjunto un vídeo de un juez de menores hablando en una escuela de padres, en el que precisamente habla de la importancia de poner límites para educar a los hijos. Habla de una manera sencilla, clara y directa, pero es uno de los ponentes más solicitados en las llamadas escuelas de padres.

http://www.youtube.com/watch?v=ZfoAsNVkjAM

Evidentemente, debes como considero que haces, reforzar su autoestima y demostrale tu amor, pero siempre sin perder de vista que el objetivo es que podáis tener una buena convivencia y que ella no puede siempre "salirse con la suya".

para cualquier duda, estoy a tu disposición.
si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda te ruego que marques aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia: Depresión, ansiedad,etc. Trastornos de alimentación, adicciones, mobbing, problemas sexuales. Consulta cualquier duda.
paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Isamara Chiodini escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Gracias XXXXX XXXXX confianza.

Entiendo tu preocupación por la relación que tienes con tu hija, y como dices tú, ahora que está entrando en la adolescencia puede ir a peor, si no se hace nada a respecto para frenar. Así que enhorabuena, que te has decido a pedir ayuda.

Dices que la convivencia que tienes con ella “siempre” ha sido muy difícil, porque te demanda mucha atención y es muy crítica contigo. ¿Estás segura que “siempre” ha sido difícil? ¿Recuerdas alguna situación agradable que hayan vivido juntas?

Por otro lado dices que con las demás personas ella es encantadora y cariñosa. Evidentemente el problema que ella tiene es contigo. Es decir, creo que su problema es su hermanito y el cómo tu manejas la situaciones con tus dos hijos.

Comentas que ella es muy celosa de su hermano pequeño… Los celos son emociones complejas formadas por miedo, tristeza, rabia y autocrítica, que los niños pueden sentir cuando nace otro hermano. La “princesa destronada” es el calificativo de la niña que dejó de ser el centro de atención de sus padres.

La llegada del hermano seguramente le habrá resultado estresante para ella, quien vive este hecho con ansiedad, e, incluso, sensación de abandono, ya que te pide atención permanentemente. Los celos emergen como consecuencia de la falta de atención a las múltiples necesidades de la niña. Ella sufre cuando comprueba que sus necesidades no se satisfacen como antes y que ha perdido la exclusividad.

Para poder hacer frente a ello, genera toda una gama de artimañas para conseguir recuperar esa atención perdida y compensar la “amenaza” (falsa, pero real para ella) de perder la atención de los padres. Rechaza el sufrimiento que le causa el verse relegada, demanda atención y sufre al no recibirla.

Sin embargo, los celos forman parte del desarrollo normal de los niños entre 12-24 meses, pero ya a los 12 años, la niña tendría que haberse acostumbrado con la presencia de su hermanito, por lo que algo debe andar mal en la dinámica familiar, para que ella siga sintiendo tantos celos, descargándose contigo.

Para hacer algo a respecto de eso es muy importante la calidad de tiempo que pases con ella. Hay que buscar momentos en los que puedas compartir cosas de su interés y que no haya interrupciones, para que la relación sea productiva. Tendrías que tener momentos exclusivos sólo para ella, sin que el hermano esté en el medio.

Otra factor muy importante es que ambos padres deben involucrarse en la relación con los hijos. No has comentado nada a respecto del padre de la niña. ¿Qué relación tiene con ella? ¿Él te ayuda en la crianza de tus hijos? Si es así, es muy importante que los dos sigan la misma línea de educación, que vayan juntos, sin contradicciones ni falta de coherencia entre las opiniones de los dos.

A respecto del comportamiento de tu hija, aunque es difícil, hay que hacer caso omiso de los comportamientos inadecuados provocados por los celos. Ten en cuenta que cuando ella advierta tu indiferencia, incrementará la intensidad y frecuencia de sus quejas. Es el momento de ser paciente y esperar que poco a poco vaya cediendo en su actitud. Puesto que si le das atención en este momento, ella va aprender que sólo de esa manera puede captar tu atención, por esto lo mejor en esta situación es no hacerle caso.

Hay que aprobar lo que ella hace de bueno y desaprobar las actitudes negativas. Para ello puedes usar algún tipo de sanciones como, por ejemplo, el aislamiento en su cuarto durante un tiempo, no ver el programa de televisión, etc. Siempre que se utilice este tipo de sanciones hay que explicarle el por qué le castigas, además de señalarle qué debe hacer para actuar correctamente. Durante el señalamiento hay que mantener la calma para mostrarle cómo se resuelven los conflictos sin el empleo de la violencia y sin humillaciones.

Pero es mucho más efectivo señalar su comportamiento positivo que el negativo. Porque si sueles fijarte siempre en este último, ella se quedará con la impresión que no hace nada bien y va tener una imagen distorcionada de sí misma, por esto es muy importante elogiarla e valorar su comportamiento positivo, cuando así se lo merezca. Por ejemplo, cuando ella no te critica y te habla bien, lo puedes valorar llevándola de paseo solas las dos a algún lado.

Hay que evitar la comparación entre los hermanos. En la comparación siempre sale perdiendo alguien y el niño celoso se siente continuamente despreciado respecto a su hermano, que además de ser más pequeño, lo hace mejor.

El incremento cada vez mayor de órdenes y exigencias hacia ella, actúa como factor de mantenimiento de los celos. Le resultará chocante que se le exija que haga cosas que antes no eran de su competencia. Por ejemplo, como es la mayor, tiene que poner la mesa para cenar.

Es importante dejar que los niños solucionen sus problemas entre ellos, con la menor intervención tuya y del padre de la niña, pues entonces siempre habrá un vencedor y un vencido. Los problemas de los niños deben ser resueltos por ellos y entre ellos y, salvo que haya riesgo físico, los padres no tomarán decisiones “justas”.

Es fundamental que no le consientas en todo, hay que ponerle límites como te ha dicho al Lic. Paula. Poner límites implica decir “sí” siempre que sea posible y “no” siempre que sea necesario. Mostrar que muchas cosas pueden ser hechas y otra no, como por ejemplo, no le puedes permitir que ella te juzgue ni te critique.

Tampoco puedes perder la autoridad con ella. Tener autoridad, no quiere decir ser autoritaria. Quiere decir escuchar y respetar a tu hija, pero a veces puedes tener que actuar de manera más dura, pero siempre el objetivo será el bienestar de ella.

Tener autoridad significa que ambos padres tienen que cumplir siempre lo que digan - si han amenazado, ejecuten. Si han prometido, hagan. Tienen que ser coherentes – Lo que no se puede, no se podrá nunca. No cambien de actitud porque sí.
Hagan con que ella y el niño gradualmente asuman responsabilidades. Dejen que ellos participen de las decisiones sobre premios o responsabilidades.

Deseo que soluciones tu problema y que puedas hacer algo por tu hija. Te animo a que cambies la manera de interactuar con ella, vas a ver que ella también cambiará. Mírale su lado positivo y las cosas buenas que tiene.

_________________

Espero haber cumplido con tus expectativas, si es así, por favor pulse ACEPTAR, para que quede constancia de mi intervención.

Quedo a tu disposición por si tienes alguna otra cuestión.
Muchas gracias XXXXX XXXXX
Saludos.
Isamara Chiodini
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante, evidentemente hay algo que no esta funcionando bien el la dinámica familiar ya que no hay paz en tu casa mientras tu hija está ahí. No me atrevo a especular qué es pues tendría que saber la historia de tu familia y la situación actual.

Como lineamientos generales te puede recomendar que no te enganches con tu hija en discusiones, y que trates de no tomar de manera personal sus críticas y descalificaciones puesto que son respuesta a una situación probablemente familiar y es un comportamiento que ella ha encontrado para tratar de satisfacer alguna necesidad emocional. Si tu te enganchas ella seguirá haciendolo pues le funciona al menos mara captar tu atención. Dile en una fase corta y firme el mensaje que le quieres transmitir y si es necesario alejate a otro lugar o actividad para evitar la discusión.

Reconocele con muestras de afecto cunado se comporte adecuadamente. Esta muy atenta a detectar estos buenos comportamientos, ya que cuando un niño es problemático los padres tienden a ver sólo lo que hace mal y la falta de atención a lo que hacen bien agrava el problema.

Con cada hijo se tienen experiencias deiferentes y aunque se les ame igual manifestamos el amor a cada uno de manera diferente. Trata de actuar lo más igual que puedas con tus dos hijos. Aplica las misma reglas para ambos y cumplelas.

Con esto puedes empezar, pero creo que lo más importante es que busques una terapia familiar, para que en un contexto neutral cada quien pueda expresar como se siente en la familia y para que todos se puedan escuchar, lo cual resulta muy terapéutico y genera cambios, además de los ejercicios y tareas que les puede dar el terapeuta. Creo que la terapia familiar es apropiada porque tu hija esta manifestando esto en el contexto de la dinámica familiar y además es posible que se muestra más cooperativa si le dices que todos deben de ir a terapia pues algo no va bien en la familia a que si le dices que tiene que ir al psicólogo por su forma de comportarse.

No tarden mucho en buscar la ayuda de un psicoterapeuta, pues será más díficil que la niña coopere en cuanto sea un poco más grande. Creo que están a tiempo.

Busquen un psicólogo que tenga estudios de terapia familiar ya que algunos psicológos que ofrecen terapia individual pueden pretender dar terapia de familia, pero la realidad es que se necesita una capacitación y experienca especial para manejar productivamente las sesiones de terapia familiar.

Cliente: escribió hace 5 año.

Gracias XXXXX XXXXX respuesta, me hace pensar que lo mismo no le he dado importancia suficiente a la figura paterna en el contexto familiar. Lo cierto es que mi marido pasa 3-4 días de la semana fuera de casa (debido a su trabajo) y cuando está en casa no participa demasiado en la educación de los niños, con iniciativa me refiero, nada le parece mal es un "buen mandado", tiene muy buen carácter pero siempre está superditado a mis opiniones y mis decisiones. Tengo una relación estupenda con él y la verdad es que siempre he creído que conmigo él tiene suficiente, aunque me consta que quiere a los niños pero el traerlos al mundo implica más responsabilidades que el hecho de quererles. Cuando le pido hacer cualquier cosa (leer a los niños un libro antes de acostarles, o hacerles la cena) lo hace sin ninguna protesta, pero nunca por iniciativa propia, siempre se lo tengo que pedir yo. Yo tengo mucho más carácter que él, incluso más personalidad, más magnetismo y siempre parece que él está en segundo término, situación que ni a él ni a mí nos molesta, sin embargo ahora me hacen dudar sobre los efectos de esto en la familia.

 

Gracias XXXXX XXXXX

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Me alegro que mis consejos te hayan sido de utilidad y espero que te sirvan para arreglar el problema. Como dices, es neceario que impliques a tu marido en más cosas relacinadas con la educación de los niños, por ejemplo, él tiene que seguir los pasos que te dí a ti también. Entiendo que al pasar varios días fuera de casa le resulte más difícil pero hay muchas parejas que viven en esta situación y son capaces de hacerlo. Dile la importancia que además de como un padre cariñoso lo vean también como una figura de disciplina y que pone normas. Creo que si se lo explicas y le vas implicando poco a poco en tareas de responsabilidad con los niños, no mostrará ninguna objeción.
Siempre he creído que dialogando y explicando las cosas, se puede llegar a acuerdos. No se lo plantees como reproches, más bien como que los niños están creciendo y tienen necesidades diferentes aunque él pase varios días fuera de casa.
Si tienes cualquier duda, no dudes en dirigirte a mí para consultarla.
Si mis palabras te han servido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada consultante, veo que usted aceptó la respuesta de la Dra. Paula con su acertadas recomendaciones del tiempo para pensar y los límites. No obstante, ahora que usted aporta más información acerca del papael de su esposo en la familia, su situación parece parecida a algunos casos de terapia familiar que he visto en mi consulta privada, en la que uno de los padres es percibido por los hijos o por alguno de ellos como el "malo" (porque es el que corrige y toma las decisiones) y otro como el "bueno" o "ignorado" (porque este no corrige activamente, sino que sigue y no toma desiciones), lo que sucede en estos casos es que alguno de los hijos, por el gran contraste en el carácter y en la autoridad de los padres, percibe como muy negativo que uno de los padres lo corrija y tenga el control de la situación (a nivel inconciente algunos niños y adolescentes piensan que sería mejor vivir bajo los criterios de un padre muy permisivo) y se revela constantemente contra esa situación siendo agresivo. Pienso que esto podría estar sucediendo entre su hija y usted.

Yo le sugiero que ya que le pareció buena idea para aplicar en su familia, la técnica del tiempo para pensar, hable con su esposo para que él sea quien les comunique a sus hijos que ahora se mandará a pensar a quien no se comporte adecuadamente, es importante que su esposo mencione que a él ha encontrado que esto sería util para la familia y que le pedirá a usted que la aplique cuando él este ausente. Me parece que de este modo la percepción que tiene su hija de usted será mucho más equilibrada.

Es importante que aun cuando decidan cosas importantes en pareja o por acción de ustes, en ocasiones se las comuniquen a sus hijos como decisiones de su esposo, así él irá siendo percibido por sus hijos como una figura de mayor autoridad y usted no se llevará todo el mal crédito de la "mala del cuento", este equilibrio en el que los dos padres son amorosos a la vez que firmes es muy beneficioso para el equilibrio psicólogico de los hijos y para la dinámica familiar en general.

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia: Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
ImeldaBéjar y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle

JustAnswer en los medios:

 
 
 
Sitios web de consulta médica: Si tiene una pregunta urgente puede intentar obtener una respuesta de sitios que afirman disponer de distintos especialistas listos para proporcionar respuestas rápidas... Justanswer.com.
JustAnswer.com...ha visto como desde octubre se ha disparado el número de consultas legales de nuestros lectores sobre despidos, desempleo e indemnizaciones por cese.
Los sitios web como justanswer.com/legal
...no dejan nada al azar.
El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
Tory Johnson, colaboradora de GMA sobre temas relacionados con el lugar de trabajo, habla sobre el "teletrabajo", como JustAnswer, en el que expertos verificados responden a las preguntas de las personas.
Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DA/DanielaIzzo/2013-4-20_145122_fotoJustAnswer2.64x64.png Avatar de Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DE/deaquiaoviedo/2013-3-15_84058_foto.64x64.jpg Avatar de Carmen García Olid

    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LO/LorenaSahagun/2012-9-15_193124_L.SAHAGUNPRIMERPLANO.64x64.JPG Avatar de Lorena_Sahagun

    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/MO/moni1547/2013-5-29_11727_MAVI075.64x64.jpg Avatar de Psic. Mónica Araújo

    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PS/psicocentro/2013-7-15_71012_PICT2317.64x64.JPG Avatar de psicocentro

    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PI/pilargimenez/2012-3-20_1784_IMG5758.64x64.JPG Avatar de pilargimenez

    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LI/licsilvia/justanswer1.64x64.JPG Avatar de lic_silvia

    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

Preguntas relacionadas con Psicología