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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2094
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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hace un poco mas de quince dias escribi pidiendo un consejo

Pregunta del cliente

hace un poco mas de quince dias escribi pidiendo un consejo sobre la comunicacion con mi novio , le escribi una carta contandole mis sentimientos y no me respondio con palabras pero si con hechos y su presencia desde ese que no se va de mi casa ... pero yo sigo insegura sobre q es lo que siente quizas sean otras actitudes las que me hacen dudar ... me siento atrapada en mi silencio y lucho todos los dias por poder preguntarle q siente y que soy para el ... pero no me sale
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Cliente: escribió hace 5 año.
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Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Estimada consultante, muchas gracias XXXXX XXXXX en justanswer para volver a consultar tus dudas.

Es lógico lo que sientes, ya que es fruto de tus inseguridades, tal y como hablamos en entradas anteriores, sin embargo independientemente de lo que sienta él o tu, lo único que elige lapersona y que esta bajo su control es la conducta.

El hecho de que muestre un acercamiento tan claro, es muy significativo, ya que verbalizar ciertos sentimientos puede ser sencillo, pero actuar de forma coherente a estos sentimientos en muchas circunstancias es más complicado.

Sin embargo, si consideras que para ti es importante lograr que el te manifieste lo que siente, creo que debes actuar en base a ello, la situación actual tal y como la planteas es muy propicia para hablar de sentimientos.

Debes valorar si esto te merece la pena, y si realmente de este modo obtendras los resultados que deseas, si ves que la estrategia no es efectiva, lo más apropiado es plantear de que otra forma puedes acceder a eso que quieres.

Es muy importante que tengas en cuenta el lenguaje no verbal, en muchas ocasiones mediante las palabras se dice lo que quieres que la otra persona perciba, pero manipular el lenguaje no verbal,si no estas entrenado es complicado, por ello esto puede darte mucha información, si con su postura corporal, su escucha activa, su orientación corporal, etc. logra que te sientas querida posiblemente sus sentimientos sean coherentes con lo que manifiesta.

Espero haberte servido de ayuda, sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Un saludo
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Agradecerte, lo primero, la confianza puesta en nosotros.

 

La comunicación es la base de las relaciones humanas y, sin embargo, qué difícil es mantenerla muchas veces.

 

Como te ha dicho la experta anterior, además de la comunicación verbal hay que considerar la no verbal.

 

Dices que te sientes insegura sobre qué siente tu pareja por ti porque no acablas de tenerlo claro. Debes plantearte qué necesitarías para estar segura, es decir, ¿basta con que te diga que te quiere o necesitas que haga algo para demostrártelo?

 

Previamente, es importante que tengas claro qué sientes por él, qué le pides, qué esperas... Como primera medida, te aconsejo que escribas qué sientes tú por él y qué le pides a vuestra relación. A veces, es que esperamos demasiado o tenemos expectativas poco realistas. Por ejemplo, hay personas que piden que su pareja les diga que les quiere con frecuencia o que les regale flores, o que les llame varias veces al día...Todo eso está genial, pero no todo el mundo sabe o quiere actuar así. Hay parejas que no te dicen que te quieren, pero están constantemente pendientes de ti. Otras nunca te hacen un regalo, pero para ellas lo primero es tu felicidad...Otras, simplemente aman, pero no saben expresarlo o no lo hacen de la forma que su pareja espera.

 

Por otro lado, dices que no sabes cómo preguntarle lo que siente por ti. Plantéate algo ¿por qué? ¿qué es lo peor que podría pasar haciéndolo? ¿qué es lo que está pasando por no hacerlo? Si el tuviese dudas acerca de tus sentimientos, ¿preferirías que sufriera mortificándose o que te preguntara abiertamente? Existe un refrán que dice que "más vale ponerse colorado una vez que amarillo cincuenta". La timidez en este caso te está haciendo sufrir. Puedes probar con: " Te quiero. ¿Tú me quieres?"

 

Hay veces que de granos de arena hacemos una montaña, simplemente por no apartar los granos. Cada día que pasa con esta incertidumbre que tienes por no atreverte a abordar claramente el tema, se va generando un grano de arena que se acumula y acabará por hacer una montaña insalvable para los dos.

 

¡Ánimo! Aparta los granos. Tienes mucho más que ganar que perder. Evidentemente si él no te quisiera, no estaría contigo. Habla con él. Verás qué peso te quitas de encima.

 

Espero que mis palabras te hayan ayudado. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia de ello. Podrás seguir preguntando sobre esto sin coste adicional.

 

Te deseo toda la suerte del mundo y quedo a tu disposición. Un saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Entiendo tu inseguidad y tus dudas, y parece que tienes ganas tanto de expresarle tus sentimientos como de que él te expresa los suyos. Parece qeu simplemente su conducta haya cambiado no resuelve tus dudas, así que considero que debes clarificar la situación con él mediante una comunicación efectiva que te haga sentir bien y a él también, sin reproches pero hablando de los temas de los que necesitas hablar y planteándole lo que necesitas.
Te aconsejo que le plantees sin reproches que necesitas hablar puesto que ahora te encuentras confusa consideras que eso te ayudaría. Puesto que imagino que lo has intentado varias veces, te voy a pasar lo que llamamos entrenamiento en comunicación, que no son más que ciertas reglar para logra una comunicación efectiva sobre distintos temas evitando los reproches y hablando desde los sentimientos propios. Creo que él aceptará seguir el procedimiento. Aunque te parezca una forma un tanto "encorsetada" de comunicarse, como primer paso para conseguir una comunicación efectiva en la pareja suele tener muy buenos resultados. Te ruego que perdones el formato en que está escrito, ya sé que es más incómodo de leer.

ENTRENAMIENTO EN COMUNICACIÓN.
Te doy las líneas básicas de lo que llamamos entrenamiento en comunicación.
-Buscad un lugar neutral (como una cafetería)
-Haced una lista de temas por separado de lo que queréis hablar o en qué puntos no os entendéis.
-Empezad por los menos conflictivos (pensad que es un entrenamiento para aprender a comunicaros y por lo tanto no aconsejo más de media hora diaria)
-Que empiece uno sin que el otro le interrumpa y exprese sus sentimientos desde su punto de vista, siempre utilizando el lenguaje "yoico", es decir "cuando ocurre esto yo me siento de esta manera", que es distinto que decir "tú haces esto que me hace sentir mal" y que el otro se puede tomar como un ataque.
- Pasados unos tres minutos le toca el turno de haablar al otro. Primero debe validar los sentimientos del otro (las opiniones se pueden cuestionar, los sentimientos no) "me sabe mal que te sientas así" por ejemplo.
- Es importante que resuma lo que ha entendido que ha dicho el primero para no dar lugar a malinterpretaciones "es decir, que lo que quieres decir es esto?" En caso que ese no sea el mensaje que el primero haya querido transmitir, sí puede intervenir para aclararlo y luego el otro expone su punto de vista.
-Se sigue así sucesivamente hasta completar la media hora o algo más de tiempo. Pensad que es un entrenamiento y en días posteriores seréis capaces de abordar mejor los temas más conflictivos.
-Evidentemente, no debe haber descalificaciones por ninguna parte y es importante no sacar temas reiterativos del pasado.

Creo que de esta manera podrás expresarte (siempre que él tenga las normas en cuenta) y además le das pie a él a que exponga sus puntos de vista. (por lo que cuentas, escribirle una carte y no contestar, aunque cambiar, es una manera de expresar que no le gusta o no se siente cómodo hablando de ciertas cosas)
Puesto que te sientes desanimada y sin salidas, creo que no pierdes nada por probarlo, y seguramente te servirá para clarificar tus sentimientos y conducta.
Si tienes alguna duda no duda en contactar conmigo.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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