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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

mi hija en enero cumplirá 6 años, y aún continúa con el juego

Pregunta del cliente

mi hija en enero cumplirá 6 años, y aún continúa con el juego paralelo. No se integra en el colegio, practicamente es nula su relación con los chicos, y lo veo cuando la llevo al parque. No los registra, no les contesta si algun niño/a se le acerca, y lo mismo en el colegio, excepto para pedirles algo, como por ejemplo un juguete o una galletita. El único juego que puede proponer ella es que la persigan, es decir que corran tras ella. El lenguaje muy pobre de contenido, repite lo que ve en la TV, y dificil de entender. El colegio nos pidió una consulta psicologica , empezamos primero los padres (estamos separados desde hace casi 5 años), y desde hace 2 semanas comenzó a ir ella sola. ¿En que la puedo ayudar yo? El papá ya aclaró abiertamente que no quiere que la nena crezca.

No vienen chicos a jugar a casa, ella no invita y yo tampoco (yo no invito ni a niños, ni a las personas con las que me relaciono, y el papá tampoco).

Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Entiendo tu angustia, y por lo que dices tu hija parece tener serios problemas de relación. No quiero aventurarme a hacer un diagnóstico pero podría ser un trastorno del espectro autista (aunque se tiene la imagen del autista, hay muchas variaciones y trastornos distintos que englobamos en los llamados trastornos del espectro autista. Por ejemplo el síndrome de asperger, que aunque suelen tener problemas en las relaciones sociales y en el lenguaje, suelen tener intenligencia normal y pueden ser perfectamente escolarizados, aunque requieran ayudas especiales) Puede haber otros trastornos que se ajusten a los síntomas de tu hija, y creo que antes de aventurarnos a probar cosas o que se trate de un problema con la crianza, creo que debéis hacer una evaluación global de la niña. Te aconsejaría que primero la llevaras al pediatra que descartara cualquier trastorno orgánico o neurológico y si se descarta esto, lo más adecuado es que le haga una evaluación completa un psicólogo especializado en temas infantiles. en función del diagnóstico os dará las pautas más adecuadas para tratarla, intentar que se adapte a otros niños y también pautas específicas para ella y que lleve una vida totalmente normal. También debe evaluarse a qué se debe el retraso del lenguaje.
Es posible que solo se trate de un caso que requiera que os den pautas psicológicas para ayudarla, pero en estos casos, siempre prefiero descartar antes cualquier posible patología orgánica y que se realice una evaluación psicológica completa, ya que en función de eso, las pautas que os darán diferirán.
Creo que es ahí donde puedes empezar a ayudarla, y luego el psicólogo te ayudará a diciéndote qué pautas tienes que seguir para ayudarla más.
Veo que has hecho muchos esfuerzos, pero quizás necesites ayuda para que obtengas los resultados que deseas.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcase aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos. Creo que podréis orientar el problema adecuadamente.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Coincido plenamente con la derivación del colegio como de mi compañera de sitio a hacer una consulta psicológica, pues es necesario hacer un estudio de la personalidad de la niña, de su vida afectiva, del nivel de desarrollo psico- afectivo e intelectual y por cierto de la dinámica vincular social y familiar.

Permítame señalarle que existe un trastorno a nivel del establecimiento de relaciones interpersonales, pero de acuerdo a lo que ud ha comentado, la incidencia de los padres es fundamental.

Fíjese que es altamente llamativo que el papá declare que no quiere que la niña crezca, lo cual indudablemente no está favoreciendo el desarrollo de la niña en ningún aspecto, puesto aunque no se lo diga directamente a ella, seguramente se lo va transmitiendo a través de sus comportamientos y demás.

Y por otra parte, ud misma reconoce que tampoco ud puede facilitar que la niña se relacione con otros chicos. Es una actitud muy sincera de su parte, y es muy saludable para llegar a comprender a la niña.

Mire madre, más allá de lo que el psicólogo pueda diagnosticar, considero que desde ahora ud puede empezar a dar pasos para ayudar a su hija; es necesario que haya un cambio lo antes posible.

Los padres son los primeros que pueden ayudar a los niños cuando están en necesidad!
Y en este caso, ud puede hacerlo.

Le sugiero que empiece a pensar que la niña tiene derecho a crecer sanamente, más allá de lo que el papá pretenda.
Es necesario que ud comience a facilitar que ella se relacione con otros, y el primer ejemplo de vínculo es con ud como mamá.

Si bien antes no jugó mucho con ella, siga haciéndolo todo cuanto pueda ahora. Dedique todo el tiempo que pueda para estar con ella, jugar, hable mucho, busque preguntarle para que ella le responda, enséñele alguna canción y si es de las que ud aprendió cuando era niña mejor.
Cuéntele de las amigas que ud tenía cuando era niña, y de lo lindo que es tenerlas para jugar, para conversar, para divertirse.
Explíquele que ud quiere que ella tenga amigas para que sea feliz, y que ud también lo será.
Estimúlela a dibujar, a escribir, a pintar, en fin.
Propóngale que la ayude a cocinar, vaya al super con ella y pídale que busque algunas cosas que estén al alcance de ella.
es fundamental que el tiempo que ud comparte con la niña, sea disfrutable para las dos, así que haga lo posible por mostrarse contenta de estar juntas, de las tareas que hacen, en fin.

Al mismo tiempo, tenga en cuenta que ella difícilmente invite a alguna amiguita a casa, pues tampoco tiene un ejemplo desde casa de que eso es lindo hacerlo. Entonces, dígale que van a invitar a una de sus amiguitas a merendar y jugar una tarde e invítela ud misma.
Prepáreles una torta, un jugo, lo que ud pueda.
Incentívela a que comparta alguno de sus juguetes cuando venga la otra nena, ayúdela si es necesario participando un rato también ud misma con ellas. Así ella irá viendo que ud está disfrutando también de la visita y que eso está permitido, que no es nada malo.

En casa es un ámbito conocido,lo cual será muy tranquilizador para ella.

Y si ud tiene amistades de confianza, dése la oportunidad de invitarles una tarde a tomar un té para charlar y pasar un buen momento con ellas.
No sólo será bueno para ud, sino para la niña.

Madre, todo esto apunta a que ud empiece a disfrutar más de su hija, se relacione de otra manera con ella y a través de los ejemplos que ud le va dando, le va enseñando también y la va ayudando a crecer.
Paulatinamente la niña irá dando pasitos en su crecimiento,en su desarrollo, y son la ayuda profesional, las cosas podrá ir mejorando en todos os sentidos.

Es necesario que uds como padres también sigan recibiendo orientación profesional para ir viendo el modo adecuado de estimular a la niña a crecer y básicamente, que estén dispuestos a que su hija crezca sana y feliz.
Por cierto, desde mi punto de vista, entiendo que habrán muchos miedos e inseguridades quizás en el papá, pero en tanto vaya recibiendo orientación y vea que la niña va adquiriendo nuevos logros y va creciendo, podrá controlar sus inquietudes de manera que no perturben el desarrollo de la pequeña.

No se desanime, pues ud tiene un rol fundamental en su hija ahora.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de ayuda, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en su necesidad.

Quedo a su disposición para atenderle ante nuevas inquietudes o dudas que ud desee plantear.
Un saludo para ud.
Psic. Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.

La respuesta confirma lo que desde mi parte empecé a hacer, falta invitar a casa a alguna compañera de la escuela.

En cuanto al papá, el no acepta ayuda profesional, y se resiste a realizar cambios.

De modo que los cambios los debo implementar yo.

Gracias por la respuesta que me ha dado.

 

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco una vez más su confianza.

Es gratificante saber que mi respuesta le ha sido de utilidad.

Coincido con ud en que si el papá no está dispuesto, entonces ud tiene que ser muy fuerte y dar los pasos que van a ayudar a su hija.

Téngase confianza, sabiendo que su meta es estimular el desarrollo de su hija, pesar de las adversidades.
Quedo a su disposición, en caso de que necesite plantearme alguna otra inquietud.
Sepa que estoy dispuesta a ayudarle en todo lo que esté a mi alcance.

Un afecto para ud y mucha fuerza!
Psic. Daniela Izzo.

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