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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Hola, llevo con mi pareja hace 4 años, y siempre que discutimos

Pregunta del cliente

Hola, llevo con mi pareja hace 4 años, y siempre que discutimos es un infierno, es como si estallase una bomba dentro del, empezamos por cualquier cosa y la mayor parte de la veces es por una tontería, comienza con inconformidad por ambas partes y después es... Hoy, yo tenia mi primera cita con la psicóloga, y cuando me levante ¡se me olvido que hoy era el día 7!, asta mas tarde,.-eran las 10:30hrs justo la hora en la que tenia que estar en la consulta cuando lo vi en papelito de la cita.- yo me duche apresuradamente e igualmente me presente en la consulta, la cual me denegaron con toda su razón por llegar tarde, así, que tuve que volver a pedir otra consulta. Como, a continuación tenia consulta con mi Doctora de cabecera, ya que estoy de baja nuevamente.- lo cual me provoca grandes depresiones, por el echo de estar otra vez así...- después de las consultas llame a mi pareja y fui asta su casa, por que, necesitaba que me la levantase un poco la moral, cuando llegue el me pregunto que me pasaba? le conté lo ocurrido con la consulta y que hoy, tengo un dolor horrible de espalda y que, estoy tan cansada de estar así...- el se incorporo del sofá en el que estaba recostado y se sentó a mi,lado del bordillo del sofá, me abrazo, me dijo.- no te preocupes todo va a ir bien, yo voy a estar siempre a tu lado.- estuvimos un largo rato abrazados, me pregunto.- si salíamos para fuera un rato, estavamos en el salón cocina y su madre estaba en la cocina, inmune a todo lo que pasa a su alrededor, ¡como siempre!.., nos fuimos al patio que esta delante de la cocina, el me comento .-que no podía derrumbarme, que tengo que ser fuerte.- primero lo hizo como dándome ánimos, pero, de repente se empezó a ponerse furioso y a decirme.- que no tenia que estar llorando, que ¡yo! no soy la única que se encuentra mal en el mundo .-ahí otros que lloran y no por que, le duela la espalda.- y que el debería estar llorando, por la vida que le toco vivir y no lo hace,que esta asta los huevos de que todo le toca a el.- vivir en una casa que es (una casa de locos), le llama él,una madre, a la que el se refiere (como inútil..) su madre.-que lleva toda la vida marginada por su marido 1º y luego por sus hijos.-a la cual, nunca ayudaron a que se valorase un poco a si misma, por lo que ella hacia como labor de madre trabajadora, y ella misma, se fue excluyendo de todo; se fue abandonado dejan de hacer la colada asta que protestaban por no tener ropa en el armario, se olvida de muchas cosas, no se interesa por aprender, es ¡como si todo le diese igual!, yo creo que es, ¡por todo lo que lleva soportado...la mujer! la familia de mi pareja ¡es un caos! y eso a el le afecta mucho.- su padre se fue a vivir con su hermana, por que no soporta estar con su madre, el, se siente, prisionero por que no puede dejar a su madre sola, y no pude, hacer su vida como el quisiera... Yo se, que su familia, no es la mejor del mundo, que le afecta la falta de trabajo que ahí y que no le a tocado vivir una de las mejores vidas.., pero, todo esto que le pasa a el me afecta a mi, por que, me hace sentir como, si yo no tuviese derecho a estar mal por mis propios problemas, como si yo formase parte de sus problemas, por que, siempre acaba diciéndome que ¡él no tiene a nadie! hoy en su enfado por que yo estaba mal, me dijo.- yo no te puedo hacer nada, ¿que quieres que te haga?. Yo, le hice entender, que lo único que quería era su compañía y que de alguna manera con su compañía me distrajese un poco y me animase, el con los dientes apretados me dijo.- y lo hice ¿o no lo hice..?.- y yo, para que se calmen las aguas, me veo obligada a decirle que lleva razón, que la verdad en un principio así fue, pero, después fue a por mi poniéndome...por debajo del asfalto.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante me parece que usted y su pareja tienen problema s personales que no han resuleto y que están llevando a la relación de pareja. Creó que su pareja tiene un problema para el manejo de su ira y que esto está relacionado con que no le agrada en absoluto su vida familiar y con la percepción negativa de su propia familia y su misma situación.

Por otro lado parece que usted tiene un problema de dolor de espalada que la está afectando en su ánimo y es posible que le este causando menos tolerancia a lo que ocurre a su alrededor, depresión como usted ya lo dijo y cansancio que le hace terminar dandole la razón a su pareja aún cuando el se comporte con rabia con usted.

Me parece que usted debe tener cuidado respecto de la ira de su pareja y de sus cambios de humor. Le recomiendo que no se enganche en discusiones con él, que si ve que el se altera, mejor se aleje de la situación en ese momento, así usted no se alterara por una discusión infructuosa y no se arriesgará a los ataques de una persona iracunda.

Por otro lado veo que a pesar de la forma de ser de su pareja usted busca que él sea quien le de apoyo y consuelo, con todo respeto le digo, que mientras su pareja no resuleva su frustación familiar, no creo que él sea una persona apta para darle este apoyo, creo que es mejor que busque este apoyo con sus seres queridos y amigos y como ya empezo con un psicólogo. Si usted sigue buscando este apoyo en su pareja, usted terminará muy frustrada y podría sentise peor, empezar a padecer codependencia de su pareja y encontrarse en un circulo vicioso en el que la relación con su pareja la pone mal y luego buscando sentirse mejor con su misma pareja.

Su pareja y usted necesitan resolver su propia situación psicólogica para que entonces logren funcionar como pareja, de otro moido será díficil.

Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Buenas tardes:

Además del problema con el control de la ira que parece que tiene su pareja, tal y como le explica la anterior experta, veo que él ha sido criado por una madre depresiva y que puede que él mismo esté pasando también una depresión. A veces, la depresión no es llorar y sufrir, sino que también se manifiesta, en algunas ocasiones, mediante la ira, sobre todo en los niños, aunque no es raro en adultos. El entorno que le rodea en esa familia no es el más indicado para alguien que está pasando una depresión, como es su caso. No quiero decirle con esto que deje a su pareja, pero sí que debería de re-plantarse la situación y buscar otro forma de relacionarse con él, al menos mientras arranca su tratamiento con la psicóloga y comienza usted a mejorar (que no le queda ninguna duda que será así si acude a al consulta)
Si necesita un apoyo urgente, en lugar de salir corriendo a casa de su pareja, piense en otra persona. En sus padres, hermanos, amigas intimas. Se que suena fuerte, pero ahora tiene usted que ser "egoísta" en el sentido de que necesita todas sus fuerzas en solucionar sus problemas, y no veo que tenga recursos para atender los problemas de su pareja. Por ello, háblelo primero con su psicóloga, pero pienso que no sería nada malo que se distanciase, al menos emocionalmente, de su pareja. Busque otros apoyos, por su bien.

Espero haberla servido de ayuda. Pulse en ACEPTAR para que quede constancia de mi respuesta, y no dude en realizar cualquier otra consulta. Encantados le responderemos lo antes posible.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimad a consultante le vuelvo a poner mi respuesta pues algo paso y no estoy segura si le llego. Hagame saber si la ha podido leer, por favor.

Estimada consultante me parece que usted y su pareja tienen problema s personales que no han resuleto y que están llevando a la relación de pareja. Creó que su pareja tiene un problema para el manejo de su ira y que esto está relacionado con que no le agrada en absoluto su vida familiar y con la percepción negativa de su propia familia y su misma situación.

Por otro lado parece que usted tiene un problema de dolor de espalada que la está afectando en su ánimo y es posible que le este causando menos tolerancia a lo que ocurre a su alrededor, depresión como usted ya lo dijo y cansancio que le hace terminar dandole la razón a su pareja aún cuando el se comporte con rabia con usted.

Me parece que usted debe tener cuidado respecto de la ira de su pareja y de sus cambios de humor. Le recomiendo que no se enganche en discusiones con él, que si ve que el se altera, mejor se aleje de la situación en ese momento, así usted no se alterara por una discusión infructuosa y no se arriesgará a los ataques de una persona iracunda.

Por otro lado veo que a pesar de la forma de ser de su pareja usted busca que él sea quien le de apoyo y consuelo, con todo respeto le digo, que mientras su pareja no resuleva su frustación familiar, no creo que él sea una persona apta para darle este apoyo, creo que es mejor que busque este apoyo con sus seres queridos y amigos y como ya empezo con un psicólogo. Si usted sigue buscando este apoyo en su pareja, usted terminará muy frustrada y podría sentise peor, empezar a padecer codependencia de su pareja y encontrarse en un circulo vicioso en el que la relación con su pareja la pone mal y luego buscando sentirse mejor con su misma pareja.

Su pareja y usted necesitan resolver su propia situación psicólogica para que entonces logren funcionar como pareja, de otro moido será díficil.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Ambos tenéis problemas, de hecho todo el mundo los tiene, pero como has dicho, solo le estabas diciendo que te escuchara, pero por lo que dices, cada vez que sacáis un tema, este acaba en discusión, lo que lleva a que vuestra comunicación como pareja sea totalmente inexistente o al menos muy mala, lo cual te afecta mucho a tu estado de ánimo.
Entiendo que el pasado de tu pareja, y su familia no haya sido el mejor, pero él tiene que aprender a no sacarlo cuando está hablando de cualquier tema contigo, y centrarse solo en el tema del que estáis hablando. Por ejemplo, si quieres hablar de un tema cualquiera y acaba sacando que no tienes motivos para quejarse, o hablando de su pasado, como dices, ni el tema del que se quería hablar se habla y se acaba en una discusión que no lleva a ningún lado, más que a que él se ponga agresivo y tú te sientas mal porque no has logrado comunicarte con él. Puede que él tenga un problema con el control de la ira, pero si no lo percibe como tal, no buscará ayuda para solucionarlo. Si tú simplemente quieres poderte comunicar con él, o comentarle sin más lo que quieres, lo que debes es buscar una manera efectiva de hablar con él.
Te sugiero que le digas que pese a que le quieres mucho, crees que vuestra comunicación no es buena, y que eso te hace sentir mal, y que os lleva a discusiones que os hacen sentir mal a los dos.
Te sugiero también que le digas que inténteis aprender a comunicaros de forma efectiva. tTe sugiero que le pidas que dediquéis 20 minutos diarios a "aprender a comunicaros". Te copio lo que llamamos "entrenamiento en comunicación".
ENTRENAMIENTO EN COMUNICACIÓN.
Te doy las líneas básicas de lo que llamamos entrenamiento en comunicación.
-Buscad un lugar neutral (como una cafetería)
-Haced una lista de temas por separado de lo que queréis hablar o en qué puntos no os entendéis.
-Empezad por los menos conflictivos (pensad que es un entrenamiento para aprender a comunicaros y por lo tanto no aconsejo más de media hora diaria)
-Que empiece uno sin que el otro le interrumpa y exprese sus sentimientos desde su punto de vista, siempre utilizando el lenguaje "yoico", es decir "cuando ocurre esto yo me siento de esta manera", que es distinto que decir "tú haces esto que me hace sentir mal" y que el otro se puede tomar como un ataque.
- Pasados unos tres minutos le toca el turno de haablar al otro. Primero debe validar los sentimientos del otro (las opiniones se pueden cuestionar, los sentimientos no) "me sabe mal que te sientas así" por ejemplo.
- Es importante que resuma lo que ha entendido que ha dicho el primero para no dar lugar a malinterpretaciones "es decir, que lo que quieres decir es esto?" En caso que ese no sea el mensaje que el primero haya querido transmitir, sí puede intervenir para aclararlo y luego el otro expone su punto de vista.
-Se sigue así sucesivamente hasta completar la media hora o algo más de tiempo. Pensad que es un entrenamiento y en días posteriores seréis capaces de abordar mejor los temas más conflictivos.
-Evidentemente, no debe haber descalificaciones por ninguna parte y es importante no sacar temas reiterativos del pasado.
Podéis usar cualquier tema, por ejemplo planificar un viaje, o cualquier cosa sin importancia para empezar. Entiende que es una manera de aprender a comunicaros que luego tenéis que poner en práctica en toda vuestra vida cotidiana (como en toda pareja, siempre habrá discusiones)

También te sugiero que le digas que no quieres discutir y le plantees lo que llamamos el "time out", es decir, cuando uno de los dos vea que él mismo se altera o ve que el otro se altera o que una conversación puede acabar en discusión (no hace falta explicar el motivo) cualquiera puede pedir el "time out", que significa algo así como "ahora no es el momento de hablar de esto porque podemos discutir, pero podemos hablarlo en otro momento" (no hace falta decirlo todo, solo time out) y que el que lo pida abandone la habitación o el lugar dónde estén. Es muy importante que ambos entendáis que no se trata de un enfado ni de que no se pueda hablar del tema, simplemente que no es el momento y que se quiere evitar una discusión. si más tarde, tranquilos queréis retomar el tema, podéis hacerlo. También es una forma de que él detecte cuando empieza a enfadarse y detecte su ira.
Más adelante podrás sugerirle que quizás tenga que pedir ayuda a alguien para que le ayude a manejar su ira y poner en orden los sucesos de su pasado.
Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.
si mi respuesta te ha sido de ayuda o utilidad, te ruego qeu des a acpetar para que quede constancia de ello.
änimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
He leído atentamente su consulta y estoy de acuerdo con lo que le han aconsejado mis colegas.

Es claro que la relación con su pareja, está muy afectada y en estas condiciones, no está siendo saludable para ninguno de los dos.

Urge que busquen ayuda profesional tanto ud como el muchacho, pues hay aspectos íntimos de cada uno de uds que están impidiendo que la calidad de la relación sea buena, que haya confianza, comunicación, compresión y por cierto un adecuado control de las emociones e impulsos.

Ud ya ha dado el primer paso para acercarse a la psicóloga.
Ahora, si bien eso será de ayuda para ud, e indirectamente podrá tener algún efecto en la vida de su compañero, urge del mismo modo que él también vaya a un profesional.

Le sugiero entonces que en un diálogo franco y directo con él, ud le ponga en palabras que reconoce que las cosas no están bien entre los dos, que ud sabe que la vida de ambos ha sido difícil, que han sido muy afectados por las experiencias que han tenido y que más allá de la disposición que uds puedan poner, no es suficiente.
Ambos necesitan entoces recibir ayuda de un psicólogo.

El objetivo no es solamente que cada uno mejore su salud emocional, sino que es el camino para que la relación de uds mejore y tenga continuidad.En buena medida, de eso depende que el amor que los une se fortalezca, no se deteriore, y puedan seguir alimentando una relación que sea fructífera para los dos, que les permita seguir creciendo juntos y lograr una vida sana juntos.

Si su compañero no accediese a consultar, ud no decaiga en su postura ante él, pues la convivencia con una persona con estas características puede ser muy humillante y dañarle a ud en su integridad.

Déle tiempo para que él vaya pensando en su propuesta, reflexionando hasta poder tomar una determinación y cuídese mucho, pues ud necesita restaurarse tanto física como emocionalmente.

Mucho ánimo para ud!

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estos aportes le son de utilidad, tenga bien marcar ACEPTAR.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en su necesidad.
Quedo a su disposición para orientarle ante toda otra inquietud o duda que ud necesite plantear.
Un cordial saludo.
Psic. Daniela Izzo.

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