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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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Resumo la historia: Llevo dos años de relaciones con un chico,

Pregunta del cliente

Resumo la historia:
Llevo dos años de relaciones con un chico, nunca hemos llegado a ser novios, el no quiere llegar a ese punto de compromiso.
En su pasado tuvo una relacion durante 7 años, se compro piso con su novia, vivio con ella, y ella le dejo por otro chico, con el que actualmente sigue.
El dice, que desde hace tres años, tiempo que ha pasado desde que se rompio aquella relacion, no ha vuelto a sentir ese cosquilleo que sientes cuando conoces a alguien que te gusta, esa ilusion, ese nerviosismo.
Conmigo lo intento al principio, pero a los tres meses lo dejo el, porque dice que se sentia raro, como que tenia novia, sobre todo, algun dia que me quede con el a dormir.
Pasado un tiempo volvio a intentarlo, volvio el, pero al cabo de otro tiempo, lo mismo, lo dejo el, en esta ocasion, se habia fijado en otra chica, pero esta ultima paso de el.

Yo, desapareci durante 9 meses, en este tiempo, el intento volver a contactar conmigo, fui fuerte y pase de el, hasta que llego un dia en el que nos volvimos a encontrar, el fin de semana, ya me estaba llamando para quedar y hablar y saber.
Quedamos, nos volvimos a liar, hasta ayer, que discutimos.
No entiendo lo siguiente.
Si el dice, que no ha encontrado a nadie con el que le llegue ese sentimiento que tuvo con su ex novia, porque me busca y quiere volver a estar conmigo, pero hasta el punto que el quiere?

Porque me dice que con las demas chicas que ha conocido solo ha durado 3, 4 semanas y conmigo llevamos asi casi los 2 años?
Cuando estamos juntos, a nivel sexual, lo pasamos muy bien los dos, el dice que hay mucha tension sexual, es por esto que vuelve a mi?
Los dias de entre semana, no tenemos contacto, solo fines de semana, yo he intentado tener mas contacto, estar mas juntos, pero el se aleja cuando ve que esto esta ocurriendo.
En muchas ocasiones me dice: no vamos a quedar tan de seguido, que vamos a parecer novios.
Porque no me deja en paz, y se va por ahi con otras chicas?
Por favor ayudadme, porque a mi me gusta mucho este chico, pero cuando estoy en la fase del olvido, vuelve a mi, y me es muy dificil deshacerme de el.
Si no me quiere, porque sigue y sigue, y busca pretextos para estar otra vez, pero a su manera claro.
Muchas gracias.
Un saludo
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante me parece que este chico, no ha resuelto su asunto con su exnovia, aunque ya no esten juntos creo que él a nivel inconciente no la ha dejado y sigue emocinalmente vinculado a ella.

Yo creo que tu le gustas mucho y que el tiene mucha atacción sexual hacia ti, por eso te sigue buscando, probablemente también te quira, pero mientras el no solucione su problema de seguir anclado a alguien que ya no es su pareja desde hace 3 años, el no se entregará a tí, no se comprometerá y no se permitirá amarte.

Tu no puedes hacer mucho para que él siga vinculado con su ex, lo más que le puedes decir es que sería bueno que solucionara sus problemas de incapacidad de vinculación con un psicólogo, pero eso es decisión de él.

Creo también que si tú estas siempre disponible para él , el no verá ninguna necesidad de solucionar su problema, pues cuando se sienta sólo, con ganas de tener pareja o de sexo tu estarás ahí, entonces ¿para qué él va resolver sus problemas, si puede comodamente, seguir enganchado con la ex al mismo tiempo que tiene compañia, carino y sexo sin él dar lo suficiente a cambio?

Piensa en lo último que te digo y planteate si vale la pena continuar una relación con alguien en estas circustancias.

Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Buenas tardes:

Como hombre y como psicólogo tengo que decirte que tu historia me es conocida :-) Por lo que cuentas parece que ese chico tuvo una relación muy intensa y que desde entonces ve a las mujeres quizás con menos "inocencia". No es raro que pase esto. El primer amor "serio" suele marcar, tanto al hombre como a la mujer, pero algunas personas sienten que han sufrido demasiado en la ruptura como para volver a arriesgarse sentimentalmente. No me cabe duda de que tú le gustas, pero él tiene demasiado miedo a volverse a implicar sentimentalmente y salir nuevamente defraudado.

Por otro lado, veo que tú tienes idealiza la relación, y que crees que para ser "seria" tiene que cumplir una serie de requisitos. Puede que tú tengas esos puntos muy claros, pero existen personas que entiende las relaciones de otra manera.

Mezclando todo esto, en primer lugar deberías de analizar si la relación que mantienes ahora se satisface o no. Por tu pregunta parece que no es así, pero tampoco has renunciado a ella, por lo que hay que hacer un buen trabajo de análisis, ver los pros y los contra, y tratar de tomar una decisión definitiva.

Otra opción es tratar de convencer al chico que se "adapte" a tus necesidades, pero creo que eso es arriesgado. Esas cosas, a la larga, no terminan nunca bien.

Por todo ello, mi consejo es que, si tomas la decisión de tratar de mantener la relación con él, le hagas comprender que tú quieres algo más que sexo. Que necesitas compartir sentimientos, y para ello, él tiene que volver a dejarse llevar por los suyos, cosa que parece que ahora no quiere hacer. Si no está dispuesto a ello, deberías de replantarte el tipo de relación que espera con él.

Espero haberte ayudado. Pulsa sobre ACEPTAR para dejar constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada consultante por favor hagame saber si necesita algo más respecto de mi respuesta y de su consulta, estoy a sus órdenes si tiene alguna duda más o si mi respuesta le fue de utilidad por favor de click en aceptar.

Saludos XXXXX XXXXX Béjar

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estiamada consultante.
Entiendo todas las preguntas que te haces, pero si te fijas bien, él ya te ha dejado claro que no quiere una relación seria, ni implicarse más emocionalmente contigo. Te busca porque seguramente se siente bien a tu lado " a su manera", porque la relacións sexual funciona, pero creo que los dos tenéis perspectivas diferentes respecto a la relación que queréis. Tú quieres una relación más seria porque esta te confunde y te hace estar intranquila, y él no quiere compromisos, al menos por el momento.
Sé que te haces muchas preguntas, pero a veces lo más simple puede ser lo que más explica, y lo más simple es que los dos no queréis lo mismo en esta relación. Y si eso te está destrozando y confundiendo, debes plantearte si merece la pena continuar así, o pasar página, dejar de verlo definitivamente (aunque te busque) e intentar rehacer tu vida. Dile lo que tú quieres de la relación (más contactos, qué sea algo más serio) y que él te diga lo que él quiere (que creo que ya te lo ha dicho) y si las discrepancias son tan grandes como parecen, sé un poco egoista y piensa en ti, y aunque pueda ser duro porque veo que este chico te gusta mucho, dile que puesto que no queréis lo mismo, no puedes seguir con este tipo de relación y que deseas dejarla, y que por favor, si te aprecia y respeta, no te busque ni mantenga contacto contigo. Sé que esto te puede parecer muy duro, porque creo que te has hecho muchas ilusiones con él, y por cosas que te dice, pero lo cierto es que estás mal. O bien puedes plantearte que en la relación hay lo que hay y seguir con ella, pero sin demasiadas expectativas de que vaya a cambiar.
Las razones por las que se comporta así pueden ser muchas, y divagar sobre ellas no te llevarían más que a darle más vueltas al asunto, puesto que él ya te ha dicho bastante.
Creo que si quieres estar bien debes tomar una decisión, puesto que la incertidumbre y el que no sepas muy bien "por dónde van los tiros" te están haciendo daños. O bien cortas la relación y haces tu propia vida, pidiéndole que te respete y no te busque e intentando formar otras redes sociales que llenen tu tiempo y te hagan conocer gente que te aporte cosas, o bien, sabiendo lo qeu hay en la relación y lo que él está dispuesto a hacer, aceptarla y seguir con ella, pero tomándolo como elección y asumiendo que no va a haber más cambios si él no quiere, y que ni siquiera sabes si los querrá.
Sé que lo que te estoy diciendo es duro, porque veo que estás muy interesada en él, pero creo que debes mirar por tu bienestar y lo que a tí te gustaría en una relación, y conseguir salir de todas estas dudas. Piensa que te ha aportado cosas, pero que hay momentos en la vida que hay que pasar página, tomar decisiones que no siempre son las que nos gustaría y pensar que tras cada capítulo que cerramos se abren otros llenos de oportunidades.
Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada consultante me parece que este chico, no ha resuelto su asunto con su exnovia, aunque ya no esten juntos creo que él a nivel inconciente no la ha dejado y sigue emocinalmente vinculado a ella.

Yo creo que tu le gustas mucho y que el tiene mucha atacción sexual hacia ti, por eso te sigue buscando, probablemente también te quira, pero mientras el no solucione su problema de seguir anclado a alguien que ya no es su pareja desde hace 3 años, el no se entregará a tí, no se comprometerá y no se permitirá amarte.

Tu no puedes hacer mucho para que él siga vinculado con su ex, lo más que le puedes decir es que sería bueno que solucionara sus problemas de incapacidad de vinculación con un psicólogo, pero eso es decisión de él.

Creo también que si tú estas siempre disponible para él , el no verá ninguna necesidad de solucionar su problema, pues cuando se sienta sólo, con ganas de tener pareja o de sexo tu estarás ahí, entonces ¿para qué él va resolver sus problemas, si puede comodamente, seguir enganchado con la ex al mismo tiempo que tiene compañia, carino y sexo sin él dar lo suficiente a cambio?

Piensa en lo último que te digo y planteate si vale la pena continuar una relación con alguien en estas circustancias.

 

Si deseas comentarme algo más respecto a tú pregunta o a mi respuesta no dudes en hacerlo.

Cliente: escribió hace 5 año.
Relist: Other.
comparar respuesta con otro experto en psicologia de relaciones
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Puesto que soy terapéuta familiar y de pareja, casi todo lo que trato son problemas realcionados con las relaciones de pareja, entre familias etc. Mantengo lo que dije en mi intervención anterior que probablemente leiste. Imagino que a nadie le gusta escuchar lo que no quiere oír, pero creo que está dentro de la ética que tanto yo como los expertos que te contestaron también te digamos lo que pensamos, aunque quizas quisieras oír otra cosa.
Como te dije anteriormente, no dudo que este chico tenga muchos sentimietos por ti, pero te ha dejado claro que no quiere comprometerse más, o sea, que no pase lo que tenéis ahora de una relación un tanto esporádica sin comporsimo ninguno. Evidentemente, si hay mucha atracción sexual entre los dos, es normal que no quiera cortar definitivamente la relación contigo, las razones por las que con otras chicas duró menos pueden ser desde que no había esa atracción o le exigían más o no había tanto feeling.
Pero repito, él lo deja claro, ahora no quiere una relación más seria, y evidentemente mi trabajo no es moralizar. Tienes dos opciones, o aceptar la relación en los términos que él te la plantea, y vivirla sin dejar que te duela, o hablar con él y decir lo que tú sientes y necesitas, y si no es capaz da dártelo tomar decisiones sobre si quieres o no quiers dejar la relación. Cualquier decisión que tomes, será buena, pues lo que te está martirizando es darle vueltas a la situación, a cosas que te dijo y a comportamientos que no acabas de entender y la incertidumbre y el pensamiento obsesivo y reiterativo (que no lleva a ninguna conclusión, puesto que ni tú ni nadie puede darte una respuesta exacta a tus preguntas, como mucho hipótesis o teorías) generan mucha ansiedad y dolor.
Eres tú la que decides, pero estoy a tu disposición para cualqueir duda.
Espero que mis palabras te hayan sido de alguna ayuda. Si es así te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Resumo tu problema:

"el no quiere llegar a ese punto de compromiso."
"El dice, que desde hace tres años,..., no ha vuelto a sentir ese cosquilleo"
"a los tres meses lo dejo el, porque dice que se sentia raro"
"Pasado un tiempo volvio a intentarlo, volvio el"
"lo dejo el, en esta ocasion, se habia fijado en otra chica"

Hasta aquí ¿Dónde quedas tú en esta relación? ¿Tú que le demuestras que quieres? ¿Cuales son tus límites respecto a él? ¿Qué tipo de relación es la que tu estás dispuesta a aceptar?

"No entiendo lo siguiente.
Si el dice, que no ha encontrado a nadie con el que le llegue ese sentimiento que tuvo con su ex novia, porque me busca y quiere volver a estar conmigo, pero hasta el punto que el quiere?"

¿Y por qué dejar de hacerlo? Tú le dejas que esté contigo, se vaya, vuelva, le guste otra chica, vuelva, etc... ¿Para qué debería cambiar su manera de hacer? A él ya le va bien así, y tú se lo permites.

"Porque me dice que con las demas chicas que ha conocido solo ha durado 3, 4 semanas y conmigo llevamos asi casi los 2 años?"

Seguramente las otras chicas le han hecho saber que querían algo más, y contigo no tiene ese problema.

"Cuando estamos juntos, a nivel sexual, lo pasamos muy bien los dos, el dice que hay mucha tension sexual, es por esto que vuelve a mi?"

Seguramente es por esto, por sentirse acompañado en ciertos momentos, para asegurarse que sigues ahí, para no dejar pasar mucho tiempo y que le olvides o conozcas a otro y te pierda.... Hay muchas posibilidades, y puede ser una mezcla de todas.

"Porque no me deja en paz, y se va por ahi con otras chicas?"

Porque tu no le das problemas de querer una relación estable. No le pones límites, puede aparecer y desaparecer a su antojo, y siempre te acaba convenciendo de nuevo.

Y también porque este chico es un "maestro" para ti. Ha aparecido en tu vida para que tu puedas aprender a valorarte más y a quererte más a ti misma, y hasta que no lo consigas, ni él desaparecerá, ni tu encontrarás un chico que te quiera, te respete y quiera estar sólo contigo.

Lo siento si he sido un poco dura, mi intención ha sido hacerte abrir los ojos, que reacciones, que seas tú la que desaparezcas de su vida, y que definas qué tipo de relación quieres, y no te conformes con menos por nada ni por nadie.

Te mando mucho ánimo y quedo a tu disposición para cualquier otra consulta que requieras. Si mi respuesta te ha sido útil, acéptala para que quede constancia de ello.

Gracias!
Saludos
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante yo tengo la especialidad en terapia de pareja y he atendido parejas en mi consultorio particular desde hace 13 años, le reitero mi respuesta (y hago algunos comentarios más) por si no la ha leido, pues le hemos enviado un buen número de respuestas de varios expertos, de cualquier forma hagáme saber sus inquietudes y se las responderé con gusto.

Yo le comentaba que me parece que este chico, no ha resuelto su asunto con su exnovia, aunque ya no esten juntos creo que él a nivel inconciente no la ha dejado y sigue emocinalmente vinculado a ella o quizá a alguna otra circunstancia personal.

Yo creo que tú le gustas mucho y que el tiene mucha atacción sexual hacia ti, por eso te sigue buscando, probablemente también te quira, pero mientras el no solucione su problema de seguir anclado a alguien que ya no es su pareja desde hace 3 años o no resulva lo que personalmente le está ocurriendo, él no se entregará a tí, no se comprometerá y no se permitirá amarte.

Tu no puedes hacer mucho para que él resuelva la situación que le impide tener una relación más comprometida contigo, lo más que le puedes decir es que sería bueno que solucionara sus problemas de incapacidad de vinculación con un psicólogo, pero eso es decisión de él.

Creo también que si tú estas siempre disponible para él , el no verá ninguna necesidad de solucionar su problema, pues cuando se sienta sólo, con ganas de tener pareja o de sexo tu estarás ahí, entonces ¿para qué él va resolver sus problemas, si puede comodamente, seguir enganchado con la ex o con lo que sea, al mismo tiempo que tiene compañia, cariño y sexo sin él dar lo suficiente a cambio?

Piensa en lo último que te digo y planteate si vale la pena continuar una relación con alguien en estas circustancias o si tu puede ser considerarlo como pareja con lo que él ha estado dispuesto a ofrecerte, pero entonces debes tener presente mientras dura la relación que el no se está comprometiendo plenamente.

 

A veces pensamos que con el tiempo y nuestro afecto y constancia las personas cambiaran, la realidad es que eso sucede pocas veces, normalmente una persona cambia cuando las circunstancias que vive le hacen ver que es necesario cambiar, es decir, una persona cambia por una experiencia o revelación personal, no por lo que haga alguien más.

 

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