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Despertar
Despertar, Coach
Categoría: Psicología
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TENGO UNA NIÑA DE 9 AÑOS CASI 10. LLEVA UN TIEMPO QUE A LA

Pregunta del cliente

TENGO UNA NIÑA DE 9 AÑOS CASI 10. LLEVA UN TIEMPO QUE A LA MINIMA SE PONE A GRITAR Y NO QUIERE ESCUHAR. HOY ENFADADA LA HE ESCUHADO QUE SE TIRABA POR LA VENTANA , YO HE HECHO COMO QUE NO HE ESCUCHADO PERO ME ESTA PREOCUPANDO.¿QUE DEBERIA HACER PARA QUE ADMITA LAS ORDENES CON MAS TRANQUILIDAD? ¿DEBERIA VERLA UN PROFESIONAL?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Comprendo la situación que ud está planteando y permítame decirle que merece tomarse con seriedad.

La niña está teniendo un comportamiento con desajustes importantes.
Muchas veces uno puede pensar que los chicos pretenden llamar la atención con esas actitudes transgresoras y solamente se limita marcar exigencias y pautas para lograr que el niño obedezca y no desafíe la autoridad de los padres o educadores, pero no siempre eso es lo fundamental. Pues es necesario comprender por qué el niño llega a esos comportamientos,para luego poder ayudarle de acuerdo a sus necesidades específicas.

Considero que su hija debe estar sufriendo emocionalmente, de manera que llega a reacciones de griterías, no querer escucharle, enojarse con ud y aún llegar a decir que se va a tirar por una ventana.

En este caso, déjeme sugerirle que es fundamental que ud lleve a la niña a una consulta con el pediatra y con el psicólogo infantil.
En primer término, el pediatra hará una evaluación de la niña, quizás solicite una valoración neurológica; se descartará o confirmará alguna alteración atencional, trastorno de ansiedad y eventualmente se le indicará una medicación que le ayude a estabilizar el control de la ansiedad.

Al mismo tiempo, el psicólogo infantil, evaluará los aspectos emocionales de la vida de la niña que puedan estar afectados,la conflictiva básica, la calidad de los vínculos con los pares y con las figuras de autoridad, las situaciones que llevan a ese desequilibrio de emociones,la influencia de la dinámica familiar y del centro de estudios al cual la niña asiste, en fin. Buscará comprenderla y en función de eso, qué necesidades urgen en la niña.

Una vez que el terapeuta haga la evaluación diagnóstica de la niña, estaré en condiciones de explicarle a ud qué es lo que está llevando a esos desbordes de ansiedad y determinará entonces una estrategia de tratamiento de apoyo que aborde no solamente los aspectos afectados, sino que potencie y estimule los sanos, apuntando a la prevención de actitudes impulsivas que puedan ser nocivas para ella y/o para los demás y restaurar la relación con ud.
Por cierto, el terapeuta podrá dar orientaciones específicas a ud como madre para lograr una mejor calidad de la relación, que la niña se sienta contenida y pueda sumir las limitaciones y pautas con normalidad, tolerando las frustraciones.

No obstante esas consultas que son fundamentales, me permito hacerle algunas otras sugerencias.
Procure lograr un buen acercamiento con la niña.
Que ella sienta que ud la comprende, que no la rechaza por lo que le está sucediendo, y que su amor hacia ella sigue siendo igual de fuerte.
Evite griterías innecesarias de su parte.Si la niña ve que ante las crisis de ella ud se descontrola, entonces se produce un caos familiar y ella tendrá la vivencia de que nadie la puede contener. eso será peor.
En medio de una crisis ella no podrá entenderla.
De modo que en esos momentos, no intente hacerla entrar en razón.
Luego, cuando haya pasado, entonces ud puede dialogar con ella,explicar lo preocupada que ud está por sus reacciones y sus deseos de ayudarla.
Transmítale las pautas de conducta y normas con la mayor claridad posible, en términos que ella pueda entender, y lo necesario que es aceptarlos para tener una buena convivencia en todos los ámbitos, y establecer buenas relaciones,tener amigas, ser querida, en fin.
Ud habla de negociar, y me parece muy saludable.
Algunas veces ud podrá premiar sus buenas actitudes, y en otras, cuando no haya obedecido, marcar una sanción. Pero sea cuidadosa de no agredir físicamente a la niña, ni imponerle sanciones como estar encerrada sola en un lugar, ni mandarla a la cama,y menos aún en un lugar del que ella no pueda salir. En esas instancias, los desajustes de ansiedad que se provocan en los niños son muy elevados y pueden ocasionar reacciones agresivas de seriedad.
Tenga en cuenta además la amenaza de la niña; si bien uno no va a pensar que lo vaya a concretar,de eso no se puede tener garantía de modo que hay que tomar precauciones.

Actúe con cautela; siendo firme en los principios y normas que le va marcando pero no con autoritarismo.

Es importante que ud explique al especialista si esas reacciones le ocurren solamente en casa con ud o también en la escuela, en fin.
Y por cierto, solicite un informe a la maestra del comportamiento y rendimiento en general de ella dentro del aula, con respecto a sus compañeros, con respecto a ella y demás docentes.

Es oportuno además que la niña tenga alguna actividad física de recreación algunas veces a la semana; eso le gratificará y ayudará a canalizar tensiones.
Controle los contenidos de programas y horas de TV diarios. Es fundamental que no sean de carácter violento, evite las ficción y que esté hasta altas horas de la noche frente a la pantalla.
Trate de que haya un clima de calma en casa en todo el tiempo posible, y aún más antes de irse a dormir.

Vaya con cautela y con mucha confianza en ud misma.
La niña la necesita mucho. Y por cierto su amor y es fundamental para ella.
Si es posible, dedique tiempo para salir con ella y fomente el vínculo de ella con algunas amigas.

Con mucha paciencia, ud puede empezar a modificar algunos aspectos de la dinámica intrafamiliar que contribuirán a mejorar la calidad de la relación entre uds dos.
No deje pasar tampoco la intervención profesional.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a sus disposición si luego ud tuviere alguna otra inquietud que plantear.
Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante, si bien es cierto que debes llevarla al pediatra para que descarte cualquier patología, parece más un problema de conducta. Dices que has intentado negociar con ella, pero que no te ha funcionado. Te recomiendo unas pequeñas normas que suelen ser muy efectivas en el tratamiento de problemas de conducta en niños, si bien requerirán de tu paciencia y de que te muestres firme.
CONTROL CONDUCTA EN LOS NIÑOS.
poner límites y siempre cumplir los castigos con que se haya amenazado.

En casos como estos, para luego poder establecer otro límites, te aconsejo que hagas una lista con las conductas que no quieres que haga tu hija, y se la explicas detalladamente. No pegar, no montar rabietas, etc.
Le dices que si empieza con alguna de esas conductas la "mandarás a pensar"
-Elegid un cuarto para pensar. Tiene que ser un sitio seguro para la niña, del que no pueda salir y en el que no tenga nada para entretenerse. Se suele usar un aseo o un cuarto de invitados. Cerrad la puerta para que no pueda salir antes del tiempo estipulado. Normalmente se establecen cinco minutos por año del niño. -Es posible que al encerrarla aumenten las pataletas, pero cederán, pasado el tiempo, vas y le preguntas si ha pensado ya. Si está tranquila la dejas salir y que retome lo que tenga que hacer. Es posible que en el mismo día tengas que repetir el procedimiento dos o tres veces, pero verás que a los pocos días basta con la amenaza para que deje lo que está haciendo mal. Solo se le dará un aviso antes de mandarla a pensar.
_Para reforzar las conductas positivas y motivarla a que se porte mejor, es bueno que pongas una cartulina en la nevera, por ejemplo y que refuerces algunos comportamientos positivos con una ficha verde, como por ejemplo "qué bien has comido hoy y qué rápido". Dile que cuando tenga cierto número de fichas verdes, podrá cambiarlo por algún premio que no sea material (ir al cine, al parque etc)
-Por cada comportamiento negativo o que hayas tenido que mandarla a pensar, le darás una ficha roja y le quitarás una verde, aunque si sale tranquila del cualto de pensar, no debes insistirle en el tema que haya hecho mal, solo ponerle la ficha roja y decirle que porque antes se portó mal.
Este procedimiento es muy eficaz para parar rápidamente las conductas agresivas y de rabietas, y si lo tienes que hacer en algún momento que te pegue o similar, no te preocuper. Como te digo, al poco tiempo tendrás que dejar de usarlo.
_Déjale claros los comportamientos que no permitirás, y no pongas castigos a muy largo plazo, pues los demostiva.
Verás como en pocos días, verás resultados. Una vez que baje su agresividad, será mucho más fácil ponerle límites.
-Creo que al menos sería un inicio para que dejara de gritar y te prestara atención, si bien, puedes llevarla al pediatra, y si no te funcionaran mis indicaciones a un psicólogo especializado en niños.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante,considero oportuno hacerle una puntualización. En mis casi 22 años de trabajo en psicología clínica, y con mi especialización en niños,puedo afirmar que la manera de corregir y educar a un niño es dándoles el respeto y el amor que ellos merecen como cualquier ser humano, pero no a través de ninguna forma de maltrato, sea éste físico o emocional. El encerrar a su niña en un lugar del que no pueda salir para enseñarla o corregirla es maltraratrla. La niña quedaría expuesta a una situación que incrementaría los desniveles de ansiedad, potenciaría comportamientos auto o hetero agresivos, y por cierto ésto iría en perjuicio del buen relacionamiento entre madre e hija, con la consiguiente afectación de su desarrollo psico afectivo.
Si ud desea información detallada al respecto, le sugiero revisar la Convención sobre los Derechos del Niño, aprobada por la Asamablea General de las Naciones Unidas el 20 de noviembre de 1989 (artículo 19).
Muchas gracias XXXXX XXXXX en el equipo de profesionales de JustAnswer para plantear sus inquietudes. Si mi respuesta le fue de ayuda en algún sentido, agradezco marque ACEPTAR de modo que reciba la valoración que me corresponde en este sitio. Quedo a su disposición. Psic. Daniela Izzo.
Experto:  elenabela200 escribió hace 5 año.

Estimada consultante, según comenta la actitud de su hija, debería analizar si ha ocurrido algún acontecimiento en la vida de su hija, que la lleve actuar de esta manera y a partir de ahí actuar.

 

Estoy deacuerdo con la experta Daniela, para tratar los problemas de comportamiento no debe encerrar a la niña, ya que probablemente le coja miedo a ese lugar o al hecho de estar sola, y el motivo del cambio no sea porque acepta las normas, sino por miedo a que la encierre.

 

Además, como técnica de modificación de conducta puede utilizar, lo que denominamos "tiempo - fuera", por ejemplo sentarla en una silla de cara a la pared, en un rincón donde no halla nada que le interese... lo normal es un minuto por año, cuando su hija realize una actividad, acto, grite... que usted previamente halla hablado con ella, y conozca que ese acto no es adecuado y debe cambiarlo, y el castigo es, por ejemplo estar sentada en una silla cara a la pared mientras usted hace una actividad diferente (ver la televisión, descansar...)

 

Así como "castiga" las conductas no adecuadas, refuerze las conductas positivas, para que ella establezca la diferencia de su actitud cuando hace las cosas bien y cuando no. Por ejemplo, cuando se porte bien que elija la cena de ese día o cuando se enfade y responda sin gritos, decirle que así se deben decir las cosas..

 

Espero haberla ayudado, si es así pulse en aceptar,

Para cualquier consulta estoy a si disposición.

 

Un saludo.

Atentantamente Elena.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante. Por lo que he visto mi respuesta ha generado distintos puntos de opinión, por lo que quiero matizar alguans cosas.
Lo que te he planteado son técnicas de modificación de conducta. La modificación de conducta, es una escuela de psicología, como hay varias, que suele estar unida al la escuela cognitiva, lo que más frecuentemente llamamos escuala cognitivo conductual.
Puedes ver en internet que tanto las pautas que te he dado están probadas científicamente, aunque evidentemente expertos especializados en otras escualas, como la psicoanalitica, no aprueban, puesto que siguen orientaciones totalmente distintas.
Las pautas que te he dado se utilizan frecuentemente, y obtienen buenos resultados. El hecho de mandar a la niña a pensar en un lugar aislado, no se trata de encerrarla, ni el objetivo es que coja miedo al lugar, sino que si no está dispuesta a razonar ni a tranquilizarse, el objetivo es ponerla en un lugar cuya función es que se aburra, y que por eso se tranquilice. Normalmente no se debe hacer muchas veces, puesto que cuando los niños ven que es una actitud firma, la misma amenaza de mandarles a pensar les sirve, pero no porque le tengan miedo al sitio (que no les provoca ningún trauma estar pensando unos minutos en un sitio aislado de cosas que les puedan resultar positivas) y les ayuda a tranquilizarse y que cuando salga puesdas razonar con ella y que siga con las tareas que tiene que hacer, sin protestar, (aunque si está tranquila, como te dije, solo tienes que preguntarle ¿ya has pensado? y no seguir con el tema)
En las escuelas se usan variantes de esta técnica, como que tengan su rincón para pensar alejados de los compañeros y actividades etc.
Si bien puede parecerte que traumatiza a la niña, puedo asegurarte que no es verdad, puesto que el mensaje es "ahora estás demasiado alterada para razonar, vas a pensar y así evitas seguir las disputs con ella) Hay otras muchas técnicas de modificación de conducta que puedes ver en internet y que van en la misma línea.
Evidentemente, ninguna acepta el castigo físico o psicológico como manera de controlar la conducta, pero es una variante del tiempo fuera, solo que a veces los niños son insistentes y el mensaje que le has dado es claro, hasta que no hayas pensado y estés tranquila, no seguirás con tu actividad.
Como te repito, hay muchas escuelas en psicoterapia, y dependiendo de los países se utilizan más unas u otras, pero tanto la psicología cogintivo conductual, como la escuela sistémica han demostrado cada técnica que usan científicamente. Pueso que mi formación es más en esa línea, esta y otra técnicas las uso frecuentemente, y evidentemente jamás pondría en peligro la integridad física o psicológica de un niño para corregir su comportamiento. Lo del espacio para pensar, no se suele tener que usar frecuentemente, pues al aburrirse no quieren ir, pero repito, porque se aburren, no porque cojan miedo al sitio. Ya he dicho que se puede elegir el sitio para que vaya a pensar, que puede ser una habitación de invitados, o cualquier sitio donde no tengan estimulación que les guste.
Evidentemente, eres libre de ver qué técnicas consideras más útiles para controlar el comportamiento de tu hija. si tienes dudas, acude a un psicólogo infantil que te de orientaciones más orientaciones concretas, aunque en España en concreto, las corrientes que más peso están tomando en psicología es la cognitivo conductual y la terapia breve de orientación sistémica.
Espero que mis palabra hayan servido de orientación para mi anterior intervención. estoy a tus disposición para lo que necesites.
si te han resultado de ayuda u orientación, te rogaría que dieses a acpetar para que quede constancia de ello, pero repito, no se trata de ningún castigo que atente contra la salud del menor, puesto que esto iría en contra del código deontológico, pero entiendo que otras escuelas, no estén de acuerdo en ciertass técnicas.
Mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Primero que nada me disculpo por la falta de acentos, algunas letras o signos pues estoy escribiendo de un teclado en ingles.

Estimada consultante ya le han dado varias opiniones asi que yo tratare de ser breve y concreta:

1. Reflexione con honestidad acerca de si las razones por las que la ninia grita, no quiere escuchar y hace amenazas. Se siente su hija maltrada? siente su hija que la tratan injustamente? tiene algo de razon?

2. Sean firmes en el cumplimiento de los limites y normas de la casa, es decir si le dice que perdera un privilegio por una mala conducta, cumplalo. Haga con su hija, y si tiene otros hijos con ellos tambien, lo que le dice que hara, sea quitar de un privilegio o una recompensa. Mejor que castigar es quitar privilegios, es decir, los ninios normalmente tenen oportunidad en el dia de hacer cosas que les gustan como ver tv, jugar con el videojuego, ir con algun amigo etc. lo que usted puede hacer es quitar ese privilegio cuando su hija no se porte adecuadamente, sin discutirle, ni engancharse en sus protestas, solo digale no te lo ganaste y si es necesario alejese para no discutir mas.

3. Revise si hay situaciones en las que estan siendo demasiado estrictos con su hija, aveces eso arranques de los ninios son la unica manera de protestar aunte situaciones que los ninios perciben demasiado estrictas, si cree que en algo estan siendo demasiados estrictos con la ninia, modifiquelo o sea mas relajada en ese aspecto y firme en las cosas que si son necesarias que la ninia cumpla.

4. Si desea aplicar el metodo de tiempo fuera, apliquelo bien, cuando la ninia se comporte de manera incorrecta y a usted le conste, la tiene que mandar a la habitacion de "tiempo fuera" (NO la recamara de la ninia, NO una bodega o closet, NO una habitacion de servicio) tiene que ser una habitacion segura y comoda, sin television y en la que NO se quede encerrada sin poder salir, digale que ahi debe permanecer 5 min para que se tranquilice y que luego hablaran lo que ella necesite, si se sale llevela nuevamente a la habitacion y digale que tendran que empezar de nuevo los 5 minutos. A los 5 minutos vaya por ella y digale que la escucha, escuche lo que tenga que decirle, dele la razon si en algo tiene razon y expliquele breve amorosamente como deben ser las cosas y por que sin reclamarle o recriminarle. Si ella sigue en la misma actitud regresela al cuarto de "tiempo fuera" 5 minutos mas y todas las veces que sea necesario.

5. Reconozcale con muestras de carinio y verbalmente cuando haga cosas bien, muchas veces los ninios que dan problemas son poco reconocidos en lo positivo, les ayuda mucho que sus padres y los demas vean que tambien hacen cosas bien, de esta manera el autoconcepto de su hija incluira que tambien es "buena" y eso fomentara que se comporte mejor, acorde a lo positivo que tambien hay en ella.

6. Finalmente le recomiendo que acudan con un teraeuta familiar para que como familia puedan comprenderse mejor y aprendan maneras para poder ayudar a su hija a canalizar su molestia, no dejen pasar esta recomendacion pues muchos ninios solo amenazan con hacerse danio como una manera de protestar, sin embargo otros en un momento de desesperacion por ser entendidos o por lograr lo que quieren, realmente se hacen danio. Mejor que un psicologo familiar los evalue en persona.
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Creo que no estaría de más que llevara a su niña a un profesional para que la ayudara a sacar esa agresividad de una manera más sana para ella y para los que la rodean.

De mientras, lo que puede hacer, es no hacerle caso cuando hace cosas por llamar la atención, y decirle una sola vez lo que espera de ella. Una vez se lo ha dicho, siga con sus tareas o actividades, sin prestarle atención. Poco a poco, cuando la niña vaya viendo que todo lo que hace por llamar la atención, no le funciona, dejará de hacerlo sin que se lo tenga que decir.

Recuerde que atención negativa sigue siendo atención. (No hagas, no chilles, deja eso, etc...).

En el momento que ella deja de gritar o hacer algo para llamar la atención, usted demuéstrele que ya vuelve a estar por ella, no le diga nada de su actitud anterior, simplemente vuelva a estar por ella cuando se comporta bien. Esto lo irá integrando, y cambiará su pensamiento de: Cuando chillo, están por mi, a -> Cuando chillo no me hacen ni caso, y cuando dejo que gritar, están por mi.

Es algo que tiene que practicas todos los días y con mucha paciencia, pero ya verá como le sirve.

Las personas, ya seamos pequeñas o adultas, no aprendemos a base de castigos, discursos, y riñas, aprendemos a través de las emociones. TODO lo que hace una persona, de la edad que sea, tiene un objetivo, si la persona se da cuenta de que con una actitud no consigue su objetivo, cambiará su actitud para conseguirlo, pero el secreto está en hacer que se de cuenta por si misma, no en decírselo, y meterle el aprendizaje con calzador. ¿Entiende?

Le deseo mucha suerte y toda la paciencia del mundo. Ya verá como si sigue estas indicaciones, en pocas semanas su niña ya no gritará, y podrá ir educándola diciéndole una sola vez la actitud que usted espera de ella.

Quedo a su disposición si requiere alguna otra consulta. Si mi respuesta le ha sido de utilidad, acéptela para que quede constancia de ello.

Muchas gracias
Saludos
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Estimada consultante le hemos enviado dos respuestas más (tres con esta) además de las que ya leyo, acerca del problema que tien con su hija, le sugiero las lea, pues creo que le pueden ayudar y que acepte la o las que le sean de utilidad.
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Han pasado ya unos días y no ha vuelto a decir nada más. Le agradecería que dijera si ha probado alguna estrategia de las propuestas, qué resultados ha obtenido, si necesita alguna aclaración a su consulta.

Muchas gracias!!
Saludos

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