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Despertar
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Categoría: Psicología
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HOLA BUENAS NOCHES, SOY LA SEÑORA MARIA Y TENGO UNA HIJA DE

Pregunta del cliente

HOLA BUENAS NOCHES, SOY LA SEÑORA MARIA Y TENGO UNA HIJA DE 19 AÑOS QUE DESDE CHIQUITA A TENIDO PROBLEMAS , UNO DE ELLOS ES DE APRENDISAJE LENTO, USO LENTES, TIENE FRENOS, PADECE ACNE, PERO AUN ASI ES MUY BONITA..... LO MALO ES QUE SU PRIMER NOVIO LA ENGAÑO, EL SEGUNDO DESAPARECIO DE LA NADA, EL TERCERO LE DIJO QUE ELLA NO ERA SU TIPO, Y EL CUARTO MUCHACHO  QUE LE GUSTO LE HIZO CREER QUE A EL TAMBIEN LE GUSTABA ELLA, PERO SIEMPRE LA A CAMBIADO POR OTRA, NO SE HACE NOVIO DE ELLAS, PERO CUANDO ESTA CON MI HIJA SE VA CON OTRAS, AY VECES QUE ES MUY LINDO CON ELLA Y EN OTRAS OCACIONES LA IGNORA POR COMPLETO, CON ELLA NO HABLA PERO SI LLEGA OTRA PERSONA SE DESVIVE POR HABLAR Y SI YA NO TIENE CON QUIEN HABLAR LA BUSCA A ELLA.....SI ELLA LE MANDA UN MENSAJE DE TEXTO NO SE LO CONTESTA SI OTRA PESONA LE MANDA LO HACE RAPIDO, YA HABLE YO CON MI HIJA PERO CADA QUE TRATO DE HACERLA ENTRAR EN RAZON LLORA Y ME DICE QUE LA DEJE EN PAZ, DE HECHO AHORA EL ESTA TEXTEANDO CON UNA NIÑA DE 14 AÑOS EL TIENE 18 Y A MI HIJA LE HA DOLIDO MUCHO A LLORADO MUCHO Y DICE QUE LO ODIA QUE ES MEJOR NUNCA HABERLO CONOCIDO DE HECHO ME DIJO QUE ERA MEJOR QUE ELLA SE MURIERA Y DIJO ME QUIERO MORIR,,,, USTED CREE QUE LO HAGA....
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo, estoy escribiendo su respuesta por favor esperela

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada consultante, yo creo que su hija esta sufriendo una fuerte decepción amorosa, muchos jóvenes pasan por esto y efectivamente sienten que quieren morir, son raros los casos de jóves que llegan al suicidio por esta razón, pero si ha sucedido. Le recomiendo que en estos momentos este más al pendiente de su hija y de manera discreta, sin que su hija sienta hostigada, este al pendiente de todos sus movimientos para prevenir cualquier cosa.

La manera de ayudar a su hija en este momento es más que nada acompañarla, abrazarla si llora, estar al pendiente de que coma, invitarla a salir un rato, decirle que no esta sola, que la tiene a usted. Lo mismo pueden hacer las personas que vivan con ella y que la quieren, si tiene alguna amistad cercana fomente que la vea y que platique con ella.

Decirle que su novio sólo la utiliza y no le conviene o cosas como que no debe sufrir por algo así, NO la ayudarán, pues ella esta enamorada y escuchar esas cosas le causa mucho dolor, pues por el amor que tiene por el chico aún no las puede entender, además si usted le dice cosas como estas, ella lo que entiende es que usted no capta que ella ama al muchacho y que lo que pasa le causa mucho dolor independiente de si el chico vale la pena o no, pues ya esta enamorada de él.

Yo entiendo que usted como madre siente dolor de ver a su hija así y quisiera decirle muchas cosas para que salga de eso y vea que no vale la pena estar así por un chico así. No obstante por ahora le recomiendo que se ponga en su lugar o que recuerde cuando estuvo en una situación similar y entonces podrá comprender mejor a su hija y el dolor que se siente cuando alguien a quien se ama, nos traiciona. Entonces puede decirle que comprende que le duele mucho y que usted está ahí por si necesita alguien con quien llorar. Por el momento no le diga nada más, sólo eso, acompañela y este vigilante de lo que hace.

Sería muy importante que buscaran un psicólogo para que atienda a su hija en estos momentos, para que ella sane este dolor y para que fortalezca su autoestima, pues me da la impresión de que ella va a las relaciones de noviazgo con inseguridad y miedo, probablemente sientiendose poco valiosa. Cuando un chico percibe ésto en una chica tiende a creer que realmente no es una persona valiosa y la trata con poco respeto. Es necesario que su hija aprenda a valorarse para que elija muchachos adecuados, tome buenas decisiones en las relaciones de pareja, no permita que la traten mal y tenga relaciones de pareja más satisfactorias.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante, entiendo tu angustia, puesto que tu hija, aunque no lo vea se está metiendo en una relación que no solo no es sana, sino que la está destrozando psicológicamente y es una relación típica de maltrato , y como dices, ya la ha agredido dos veces, es decir,que la situación es grave, aunque ella no se de cuenta.
Está dentro de lo que llamamos el ciclo de violencia intrafamiliar. Puedes encontrar más información en este enlace.
PDF]
(7) Violencia intramiliar 2006
www.schilesaludmental.cl/temuco_2006/intramiliar_llanos.pdf

Lo que cuentas es habitual en relaciones de maltrato. Él aparece cuando le place y se muestra como una persona encantadora, fase a la que le llamamos "de luna de miel". Luego se da un momento de tensión (porque la deja, o ella le pide algo) se produce la violencia (que puede ser agredirla o maltrato psicológico, como dejarla de lado, no contestarle a mensajes, humillarla yéndose con otros etc) El problema es que tu hija no se da cuenta de la situación, cree que está enamorada, y tú como madre, por mucho que le digas que la está utilizando y usando, y que está dañando su autoestima y puede que llegue a agredirla de nuevo, ella cree que está enamorada, y se centra en los momentos en que el chico se muestra como una persona encantadora e ideal.
Hay muchas mujeres que se encuentran en esta situación y no son capaces de identificarla, y mucho menos de salir de ella. Tú como madre has hecho lo que has podido, pero ella no te quiere escuchar (algo que suele ocurrir cuando es la madre la que aconseja) pero por otra parte se encuentra en una relación que puede ser muy peligrosa para ella.
Te aconsejo que no le insistas más, pero que le des toda la información posible sobre lo que es su situación (por ejemplo el archivo que te he mandado) Déjaselo y que ella lo lea lo mire y reflexione, probablemente será la única manera de que identifique en qué situación se encuentra y que esta persona la está tratando mal, aunque en ciertos momentos parezca encantador. Busca información sobre el ciclo de la violencia en parejas, sobre maltrato psicológico etc, porque cuando más le insistas en que lo deje, más probable es que ella se niegue a hacerlo, pero sí que es posible que si ve la información y vé que muchas mujeres sufren situaciones similares, decida cortar definitivamente la relación.
Entiendo que su autoestima está seriamente dañada, y tú muy preocupada. Pero hasta que ella no se de cuenta de la situación será muy difícil ayudarla. Sí debes dejarle claro qeu no puede consentir ni una agresión más, que si ocurre te llama a ti, a la policía o a alguien que le pueda ayudar, que cualquier acto de violencia no se debe consentir. Al menos, que le dejes claro que no puedes obligarla a abandonar esa relación, pero que debe protegerse y que nadie tiene derecho a tratarla así.
Si ella identifica la situación en que se encuentra, es probable que corte la relación, pero que necesite ayuda psicológica para recuperar su autoestima, su confianza en sí misma y que aprenda que aunque sus anteriores relaciones hayan ido mal, no tienen que ir mal otras que se den en el futuro.
Sé que si le dices que ese chico no le conviene, ella se centrará en los momentos en que la trata tan bien, así que mi consejo es que le digas algo así como "yo no te puedo aconsejar más, aunque me gustaría que vieras todo esto, y que sepas que estaré siempre para ayudarte", es decir, que perciba que eres un apoyo incondicional, que estás preocupada seriamente y que al menos reciba el mensaje de que una persona que realmente la quiere, no la trataría así, y que lo que hace esta persona no es en ningún caso aceptable, como no lo es la violencia en ningún caso.
Sé que es una situación muy difícil para ti, pero hasta que ella no se deje ayudar, es muy difícil que puedas hacer que corte definitivamente con esta chico y que salga del estado de ánimo en que se encuentra.
Apóyala en todo momento, pero dile que no le puedes decir nada más, que busque información y que cuando esté preparada la ayudarás en todo lo que esté en tu mano.
Creo que si se lo enfocas más como un problema de maltrato, que como un consejo de madre, ella estará más receptiva, al menos lo tendrá en cuenta.
Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.
Si mis palabra u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada consultante, yo creo que su hija esta sufriendo una fuerte decepción amorosa, muchos jóvenes pasan por esto y efectivamente sienten que quieren morir, son raros los casos de jóves que llegan al suicidio por esta razón, pero si ha sucedido. Le recomiendo que en estos momentos este más al pendiente de su hija y de manera discreta, sin que su hija sienta hostigada, este al pendiente de todos sus movimientos para prevenir cualquier cosa.

La manera de ayudar a su hija en este momento es más que nada acompañarla, abrazarla si llora, estar al pendiente de que coma, invitarla a salir un rato, decirle que no esta sola, que la tiene a usted. Lo mismo pueden hacer las personas que vivan con ella y que la quieren, si tiene alguna amistad cercana fomente que la vea y que platique con ella.

Decirle que su novio sólo la utiliza y no le conviene o cosas como que no debe sufrir por algo así, NO la ayudarán, pues ella esta enamorada y escuchar esas cosas le causa mucho dolor, pues por el amor que tiene por el chico aún no las puede entender, además si usted le dice cosas como estas, ella lo que entiende es que usted no capta que ella ama al muchacho y que lo que pasa le causa mucho dolor independiente de si el chico vale la pena o no, pues ya esta enamorada de él.

Yo entiendo que usted como madre siente dolor de ver a su hija así y quisiera decirle muchas cosas para que salga de eso y vea que no vale la pena estar así por un chico así. No obstante por ahora le recomiendo que se ponga en su lugar o que recuerde cuando estuvo en una situación similar y entonces podrá comprender mejor a su hija y el dolor que se siente cuando alguien a quien se ama, nos traiciona. Entonces puede decirle que comprende que le duele mucho y que usted está ahí por si necesita alguien con quien llorar. Por el momento no le diga nada más, sólo eso, acompañela y este vigilante de lo que hace.

Sería muy importante, que buscaran un psicólogo para que atienda a su hija en estos momentos, para que ella sane este dolor y para que fortalezca su autoestima, pues me da la impresión de que ella va a las relaciones de noviazgo con inseguridad y miedo, probablemente sientiendose poco valiosa. Cuando un chico percibe ésto en una chica tiende a creer que realmente no es una persona valiosa y la trata con poco respeto. Es necesario que su hija aprenda a valorarse para que elija muchachos adecuados, tome buenas decisiones en las relaciones de pareja, no permita que la traten mal y tenga relaciones de pareja más satisfactorias.

Cuando su hija este más animada , entonces usted con amor y respeto puede hablar con ella y decirle que no es correcto que un novio la trarte de esa manera, que es muy importante para su vida que aprenda a no permitir que la traten mal y que si una persona la trata mal repetidamente ella debe aprender a alejarse de esa persona. Que hacer esto es una manera de cuidarse, respetarse y amarse y que todos tenemos la responsabilidad de cuidarnos a nosotros mismos.

También comentele que si ella esta teniendo dificultades para alejarse de alguien que no la trata bien es algo que sería bueno que hablara con un psicólogo.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada María, agradezco su consulta.

He leído atentamente la situación que ud ha planteado.
Es claro que su hija está atravesando por un momento de depresión, al cual ha llegado muy posiblemente por las dificultades que ha tenido a nivel de su vida amorosa.
Comparto plenamente la opinión de la Dra. Imelda acerca de que es muy frecuente que los jovenes atraviesen este tipo de situaciones y sientan que la vida pierde sentido para ellos ante estas decepciones. La posibilidades de que lo concreten, son escasas, pero es oportuno ser precavido, pues aún una persona muy estable emocionalmente, puede sufrir un desajuste y cometer acciones agresivas, tanto hacia su misma persona como hacia otras.

De hecho, su hija ya ha cometido agresiones hacia ud.
Los motivos podrán ser entendibles, pero nada justifica el maltrato que su hija ha dado a ud.
Entiendo claramente que ud como madre se debe estar sintiendo muy desorientada, como perdida ante todo esto, y hasta desanimada y dolida por las actitudes de la muchacha hacia ud.

Como padres nunca esperamos esas agresiones de nuestros hijos,máxime cuando uno las recibe como respuesta a una actitud de ayuda hacia ellos, como es su caso. Ud pretende ayudarla para que ella entienda que este muchacho no le está respetando,no está demostrando amor hacia ella, ella parece no entenderle.

Mire made, permítame decirle que es bueno que ud tome ánimo y no se deje agobiar por las reacciones de la chica para con ud. Ella está muy afectada emocionalmente, sus niveles de angustia y ansiedad se han elevado, no los está pudiendo controlar adecuadamente y encuentra en ud la receptividad como para poder expresar lo que siente.
Si bien ud quiere ayudarla, no debería permitir que ella continuara agrediéndola.
Le sugiero que procure desde su lugar de madre, acercarse lo más que pueda a su hija, dialogar con ella, pero no se centre únicamente en ese problema de su vida amorosa.

Ella se está sintiendo muy mal por eso, y el hecho de que ud le insista sobre el asunto, puede deteriorarmás la relación entre uds dos, ya que ella estaría sintiendo que ud no la comprende y la hace sufrir al hablarle sobre eso.
Ella está necesitando tiempo para ir entendiendo lo que sucede en la relación con ese muchacho, y no solamente para entenderlo, sino para poder aceptarlo y tomar la decisión de separarse de él, pues no es ese el tipo de relación que a ella le hace feliz.

Sucede que es doloroso para ella aceptar que el muchacho no la valora, no la respeta y no le demuestre amor; pero a medida que pasen los días, ella irá pudiendo manejar sus sentimientos y tomará otra postura ante la vida.
Para ello necesita, así como le sugiere la Dra Imelda, buscar ayuda de un psicólogo, pues ya escapa al control y a todo esfuerzo personal.En su tratamiento ella podrá ir recibiendo ayuda específica para transitar de la mejor manera esta relación, para tomar la decisión que sea oportuna, y recibirá estrategias como para lograr concretar una relación de pareja a futuro que sea saludable y enriquecedora para ella.
Lógicamente tratará las consecuencias que han quedado en ella todas esas experiencias amorosas que no fueron buenas para su vida.

Por su parte, considero fundamental que ud intente charlar sobre otras cosas, invítela a salir con ud, interésese por su rendimiento en el estudio, en lo que está aprendiendo y avanzando, en los planes que ella tiene de futuro en esa área; comparta de los intereses que ella tiene por ejemplo en la música, en el deporte,en cocina, en jardinería, anímela a hacer alguna actividad deportiva quizás en alguna institución,donde pueda desarrollar la actividad, y estar en contacto con otras personas.
Incentívela a que no se aparte de sus amigas, sino que mantenga su vida social, y tenga tiempo para compartir con ellas.

No se desanime, y téngase confianza, pues sepa que su hija necesita muchísimo de su amor y de su apoyo en esta etapa que está viviendo.

Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
de ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en su necesidad.
Quedo a su disposición, si ud tuviera alguna otra inquietud que plantearme.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un cordial saludo a ud y mucho valor!
Psic. daniela Izzo.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada Mar'ia:

 

Yo creo que su hija esta sufriendo una fuerte decepción amorosa, muchos jóvenes pasan por esto y efectivamente sienten que quieren morir, son raros los casos de jóves que llegan al suicidio por esta razón, pero si ha sucedido. Le recomiendo que en estos momentos este más al pendiente de su hija y de manera discreta, sin que su hija sienta hostigada, este al pendiente de todos sus movimientos para prevenir cualquier cosa.

La manera de ayudar a su hija en este momento es más que nada acompañarla, abrazarla si llora, estar al pendiente de que coma, invitarla a salir un rato, decirle que no esta sola, que la tiene a usted. Lo mismo pueden hacer las personas que vivan con ella y que la quieren, si tiene alguna amistad cercana fomente que la vea y que platique con ella.

Decirle que su novio sólo la utiliza y no le conviene o cosas como que no debe sufrir por algo así, NO la ayudarán, pues ella esta enamorada y escuchar esas cosas le causa mucho dolor, pues por el amor que tiene por el chico aún no las puede entender, además si usted le dice cosas como estas, ella lo que entiende es que usted no capta que ella ama al muchacho y que lo que pasa le causa mucho dolor independiente de si el chico vale la pena o no, pues ya esta enamorada de él.

Yo entiendo que usted como madre siente dolor de ver a su hija así y quisiera decirle muchas cosas para que salga de eso y vea que no vale la pena estar así por un chico así. No obstante por ahora le recomiendo que se ponga en su lugar o que recuerde cuando estuvo en una situación similar y entonces podrá comprender mejor a su hija y el dolor que se siente cuando alguien a quien se ama, nos traiciona. Entonces puede decirle que comprende que le duele mucho y que usted está ahí por si necesita alguien con quien llorar. Por el momento no le diga nada más, sólo eso, acompañela y este vigilante de lo que hace.

Sería muy importante, que buscaran un psicólogo para que atienda a su hija en estos momentos, para que ella sane este dolor y para que fortalezca su autoestima, pues me da la impresión de que ella va a las relaciones de noviazgo con inseguridad y miedo, probablemente sientiendose poco valiosa. Cuando un chico percibe ésto en una chica tiende a creer que realmente no es una persona valiosa y la trata con poco respeto. Es necesario que su hija aprenda a valorarse para que elija muchachos adecuados, tome buenas decisiones en las relaciones de pareja, no permita que la traten mal y tenga relaciones de pareja más satisfactorias.

Cuando su hija este más animada , entonces usted con amor y respeto puede hablar con ella y decirle que no es correcto que un novio la trarte de esa manera, que es muy importante para su vida que aprenda a no permitir que la traten mal y que si una persona la trata mal repetidamente ella debe aprender a alejarse de esa persona. Que hacer esto es una manera de cuidarse, respetarse y amarse y que todos tenemos la responsabilidad de cuidarnos a nosotros mismos.

También comentele que si ella esta teniendo dificultades para alejarse de alguien que no la trata bien es algo que sería bueno que hablara con un psicólogo.

 

Saludos

Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada María,


Por lo que cuenta, su hija suele enamorarse de chicos que no se enamoran de ella de la misma manera. Este con el que está ahora no es el primero, y tampoco será el último que la haga sufrir si ella no pone remedio.

Usted dice que es muy bonita, y yo estoy convencida de ello, pero ¿Ella cómo se ve a si misma? Piense que las personas nos valoran según nos valoramos a nosotros mismos. Es decir, que si su hija piensa que ella no vale mucho, aceptará un trato de poco valor hacia ella, en cambio si ella siente que es una persona con muchas cualidades, no dejará que otra persona la utilice.

Creo que más que centrarse en su relación actual, tendría que hacerle ver, de cara a esta y a relaciones futuras, que es necesario que se quiera y se respete más a si misma. Los chicos no la van a respetar, si ella les muestra que lo acepta todo "por amor".

Ella tiene que aprender a poner sus límites, saber qué tipo de relación quiere, y qué tipo de trato se merece, y dejar pasar menos de eso. Eso es respetarse y quererse a uno mismo.

Le aconsejo que hable con ella de este tema, sin referirse a su actual pareja, sino en general. Que la ayude a ver que la historia siempre se repite con todos los chicos, y que al ser así quiere decir que su actitud tiene algo que ver en ello.

Vaya poco a poco con ella, primero que reflexione sobre esto. Cuando ella pueda ver que no es mala suerte lo que le pasa, sino una baja autoestima por su parte, podrá corregirlo, bien ella sola, con usted, con libros, o con ayuda psicológica. Lo importante es que ella se de cuenta. Ese es el primer paso.

Le deseo mucha suerte. Se que como madre puede conseguir que ella reflexione sobre esto, y darse cuenta de ello, será lo que le haga querer cambiar y no permitir que nadie más hiera sus sentimientos.

Quedo a su disposición si necesita hacer cualquier otra consulta. Si mi respuesta le fue útil, acéptela para que quede constancia.

Muchas gracias
Saludos
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Estimada consultante le hemos enviado 7 respuestas a su consulta por favor leealas y si alguna o algunas le son de utilidad por favor aceptelas.Gracias por consultarnos
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada señora María,

Desde que escribió su consulta, no ha vuelto a decir nada más. ¿Ha podido hablar usted con su hija? ¿Cómo están las cosas con el chico?

Espero volver a tener noticias suyas y saber si le han servido las respuestas.

Un saludo

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