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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
61663392
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ImeldaBéjar está en línea ahora

siento que mi esposo es un enfermo sexual

Pregunta del cliente

que tal como esta mire mi pregunta es esta mi esposo me a enganado por mucho tiempo y apenas lo descubri pero parese que es un adicto que puedo hacer.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Comprendo que ud debe estar muy decepcionada y dolida por haberse enterado de la infidelidad de su esposo.
Esto produce un deterioro en la relación, y puede poner en riesgo la estabilidad del matrimonio.

Ud dice que ahora no solamente ud está muy afectada, sino también él.
Su comentario en relación a que sea un adicto a ese tipo de aventuras, hace pensar que quizás algo esté sucediendo en él, a nivel de sus emociones, que lo lleva a esa necesidad de constantes aventuras y conquistas sin tener en cuenta el lugar que ud tiene en la vida de él.
Permítame decirle que es entendible que ud se sienta mal, pues él con esas actitudes recurrentes no le trnsmite respeto, no la valora, la humilla y todo pareciera conducir a pensar que no la quiere lo suficiente.

Considero que si esto es reciente, en primer término no es momento de tomar ninguna decisión apresurada.
Ud está muy movilizada emocionalmente, y eso puede perturbar que ud tome decisiones acertadas.
De manera entonces que haga lo posible por mantener la calma.

Ud ya debe tener bastante tiempo con su esposo, debe haber aprendido a conocerlo en algunos aspectos.Él también la debe conocer a ud y es posible que si se ha puesto tan mal ahora que se descubrió su infidelidad, de seguro debe haber afecto hacia ud, además de la angustia eserable por la responsabilidad que tiene en esta crisis que se produjo en el matrimonio.

Sería bueno que dejaran pasar unos días, y ud vaya tratando de despejar su corazón y su mente de tantas dudas que deben haberle surgido ahora.
Cuando ud se sienta más calmada, cuando no esté tan abrumada por la angustia, entonces proponga una charla a su esposo.
Busquen un momento en el que esén solos, en un lugar tranquilo donde nadie los interfiera.
Allí plantee que ud necesita que él sea muy sincero con ud pues ya ha sido engañada injustamente y eso la ha dañado mucho emocionalmente.
En esa ocasión, ambos podrán explicar lo que sienten el uno por el otro, los aspectos que les conforman y los que no de la relación, las metas que han alcanzado juntos, los deseo y expectativas que tienen en común, y por cierto los aspectos negativos que hay en el matrimonio.
Allí será necesario que su esposo trate de explicarle qué lo movió a esas infidelidades, si ha sido una relación estable que mantuvo por tiempo con una sola persona o varias, qué pudo haber sucedido entre uds que a él le desmotivó y le inquietó a buscar gratificarse con otra mujer, en fin. Pocuren hablar de los sentimientos que los unen y vayan tratando de determinar si están dispuestos a darse una oportunidad.
Claro, ésto siempre que ud esté dispuesta a perdonar a su esposo y él esté dispuesto a hacer algunos cambios fundamentales en su conducta de vida.
Charlen todo cuanto necesiten, y vayan tratando de ser comprensivos entre los dos.

En función de lo que vayan dialogando,de cuán sincero vea que es su esposo, ud verá si él la ama lo suficiente como para luchar juntos por restaurar la relación.
En ese caso, considero que sería necesario acudir a una terapia de pareja.
De manera que podrán iniciar un camino de restauración en tanto coincidan en que necesitan ayuda profesional.En este caso, la considero necesaria.

Allí podrán iniciar una psicoterapia, que permitirá ir abordando cada aspecto de la relación que se ha dañado, así como aspectos personales de cada uno. Por cierto, será el marco adecuado para atender no solamente sus heridas afectivas, sus inseguridades y sus dudas, sino también las característics de personalidad de su esposo, las inquietudes referentes a una pareja, lo que representa para él cada aventura, y determinar si se trata de una alteración de personalidad.

Allí podrán ir encontrando estrategias específicas para corregir conductas y llegar a modos básicos de convivencia más saludables que contemplen las necesidades de cada uno.
Será un proceso, que necesitará que los dos estén muy dispuestos a encarar habiendo asumido las responsabilidades que a cada quien le corresponden, y que puedan perdonarse sinceramente, sin guardar rencores ni sentimients hostiles. Todo eso negativo que se guarde, será una raíz amarga que no le dejará moverse con libertad; así que entonces lo más saludable será tratar de dejarlo atrás y que no perturbe el porvenir.

A medida que pasen los días, ud podrá ir viendo si van sanando sus heridas, si va restaurándose la confianza, la credibilidad en su esposo, y si usd se va sintiendo respetada y querida con sinceridad.

Ahora bien, todo eso será posible en caso de que ud resuelva dar una oportunidad a su matrimonio; de lo contrario, ud tiene todo el derecho de darse tiempo para estar sola y marcar una distancia con su esposo.
Todo dependerá de sus sentimientos hacia él y de cuán dispuesta ud esté a seguir adelante juntos.

No se desanime, trate de encarar esta crisis con la mayor calma y sabiduría posible.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de ayuda, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psocóloga or haberle asistido en su necesidad.
Quedo a su disposicón, si luego tuviere alguna otra inquietud que plantear.
Con gusto le orientaré en todo lo que esté a mi alcance.
Un cordial saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.

Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Querida señora:

Dice que su marido es un adicto, y se supone que se refiere al sexo, pero debería de aclararlo, para poder responder mejor.
También sería necesario que nos diga qué edades tienes ustedes dos, el tiempo que llevan juntos conviviendo, si tienen hijos, trabajo estable, y desde cuando cree que su marido la engaña.
Le ruego responda a estas preguntas para poder ofrecerle una respuesta lo más ajustada posible a su caso. Expliquese con calma, y no se preocupe si se extiende en el relato.

Un saludo.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. El que tu marido te sea infiel no significa que sea adicto al sexo, sino que no considera ser infiel como algo que a él no le causa problemas morales. Entiendo que estás seriamente dolida por el comportamiento de tu marido, y es que una infidelidad daña muchísimo la autoestima y evidentemente a la pareja.
El pasado no se puede cambiar, así que debes decidir si quieres intentar arreglar la relación con tu marido y si puedes volver a confiar en él de forma que os sintáis bien en la relación y que puedas recuperar la confianza perdida en él.
Piensa que la infidelidad se puede demostrar pero no la fidelidad, Lo que quiero decir que la única manera de que puedas recuperar la confianza en él es ver que él está por ti, implicado en la relación y que no hace que te sientas mal y no entres en una espiral de desconfianza.
Te sugiero que hables con él (sin pedirle detalles muy específicos de las infidelidades, puesto que nunca vas a encontrar todas las respuestas que querrías y te puede perjudicar a ti misma) y le preguntes si realmente quiere seguir la relación contigo en los términos que tú deseas (es decir, sin terceras personas) Si te dice que sí, debes dejarle claro que te costará un tiempo recuperar la confianza en él, y que debéis hacer cambios en la pareja para que tú te sientas segura de él. Os recomiendo qeu asistáis a terapia de pareja, dónde os peuden indicar (si él está dispuesto) que pautas seguir para superar esta situación, y también para que tu aclares tus sentimientos hacia él. Evidentemente también puede ocurrir que tú veas que con el tiempo no vas poder superar esta situación, y en ese caso te tendría que plantear si deseas permanecer en esa relación, pero siempre aconsejo a mis pacientes que no tomen decisiones importantes en un estado de ánimo alterado, como es el vuestro ahora mismo. Creo que debéis tener una conversación en que le expliques tus sentimientos y lo que podríais intentar, pero como te digo, en función de como reaccionéis los dos, y como te vayas sintiendo, es posible que decidas tomar otras decisiones.
Entiendo que es una situación muy difícil para ti, por eso te aconsejo qeu primero clarifiques lo que quiere él y lo que quieres tú y que intentéis entendeos, antes de tomar decisiones por muy difíciles que te resulten.
Evidentemente, lo seguirás pasando mal un tiempo, pero el tiempo también hace que veamos las cosas desde otra perspectiva, pero en este caso, me parece mucho más adecudo que clarifiques la situación con tu marido y penséis en lo que podéis hacer.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante me gustaría que contestará a algunas preguntas para poderle responder mejor

¿La ha engañado su esposo desde siempre?

¿Ha sido el engaño con pocas o con muchas personas?

¿Qué cosas de las que su esposo hace la llevan a pensar que es un adicto al sexo?

¿Cree qué su esposo quiere realmete mantener la relación de pareja que tiene con usted?

¿Usted, que quisiera que sucediera con su relación de pareja?

Cliente: escribió hace 5 año.
si el dice que quiere seguir conmigo pero a andado co muchas mujeres
Cliente: escribió hace 5 año.
si pero dice que quier cambiar
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Primero que nada me disculpo por la falta de acentos y otras letras o signos pues estoy escribiendo de un teclado en ingles

Gracias XXXXX XXXXX respuestas, puede ser que su esposo tenga el habito arraigado a buscar siempre mujeres para relacionarse, puede ser que sea una adiccion al sexo como usted dice o una adiccion a las emociones que se sienten cuando se empieza a relacionar con una mujer diferente (a algunas personas les ocurre esto).

Si su esposo esta siendo sincero, en su deseo de mantener la realcion con usted y de cambiar, tendria posibilidades de hacerlo si se integra a una terapia psiologica y a un grupo de adicciones los 12 pasos, tipo Alcoholicos anonimos. No se en donde viva usted pero si esta en en una ciudad puede encontrar un grupo de adictos al sexo o a las parejas, si no es asi, su esposo podria integrarse a un grupo de alcoholicos anonimos y siguiendo el programa de Alcoholicos Anomimos con compromiso, el podra detenerse en su habito por buscar mujeres.

Pienso que una senial para usted de que su esposo de verdad quiere cambiar y mantener la relacion con usted, sera que el realmente se integre a una terapia psicologica y a un grupo tipo AA. Tambien podrian buscar a un psicologo especialista en adiciones.

Sin embargo, vivir con una persona que tiene una adiccion o un habito arraigado como es la situacion de su esposo, aunque este en tratamiento, no es nada facil, implica mucho dolor y desgaste personal, debe considerar si usted esta dispuesta a continuar con el, pues no sera inmediato que funcione el tratamiento. Si es asi usted debe de integrarse tambien a una terapia y un grupo de Alanon, que es un grupo para familiares de personas con adicciones, ya que usted necesita soporte y orientacion para afrontar el problema de su esposo con el menos dolor posible.

Si su esposo no accede a ningun tipo de tratamiento, usted puede sufrir mucho si continua con el, de entrada no es recomendable, a menos que a usted le parezca aceptable o que usted pueda vivir sin problema con el hecho de que su esposo se involucre con diversas mujeres mientras vive con usted.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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