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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Hola, la verdad mi pregunta es la suguiente. Se puede volver

Pregunta del cliente

Hola, la verdad mi pregunta es la suguiente. Se puede volver a querer a alguien que ya no querías?. Estuve saliendo casi un año y hasta hace un mes con un chico que estaba separado, me dijo que se había separado (era la segunda vez que se separaba de la misma mujer) porque a pesar de que la quería como persona se había dado cuenta que no la amaba. Hacía 10 años que estaba casado, después de un año de estar separado volvió con ella y con su hija, no lo puedo entender, si no la quiere, si hasta tres semanas antes decía que no quería volver, no lo puedo entender, que pasa por la cabeza de alguien que hace dos veces lo mismo. Yo estoy destruida y no entiendo nada, él no me dió ninguna explicación al respecto solo volvió con ella a pesar de todo lo que decía. El es una buena persona por lo menos eso siempre me pareció siempre se ocupó de su hija y de su ex-mujer también, ella no trabajaba y el nunca les hizo faltar nada durante ese año de separación. Viví cosas hermosas con él y no puedo creer que él asi de golpe me haya olvidado, como puede ser, como puede estar con su ex-mujer después de todo lo qeu vivió conmigo, yo ni siquiera puedo pensar en otra persona en este momento. Es que los hombres sienten diferente? no les importa nada? Cómo se pudo enamorar asi de golpe de nuevo de la persona que no quería?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante, entiendo tu malestar y que estás confusa. Creo que el comportamiento de él no ha sido adecuado contigo, puesto que te ha dejado sin explicaciones, pero estás dando por supuesto que se ha reenamorado de su mujer, y puede que no sea así. Mi trabajo no es moralizar pero hay muchas parejas que se separan o que permanecen juntos por múltiples motivos que van más allá del amor. A veces por motivos económicos, por que creen que una separación dañará a los hijos, por la presión de la persona que ha sido abandonada primero, porque creen que lo pueden arreglar y enamorarse de nuevo etc. No sé el motivo que le llevó a él a volver con su mujer, pero si el te dijo que no la amaba, probablemente no es que haya vuelto porque la ama, sin por otros motivos que por la razón que sea no te ha querido explicar.
No es que los hombres sientan diferente, ni que no les importe nada, creo que no debes generalizar porque yo misma he visto este tipo de situaciones por parte de ambos sexos. COmo personas, ha motivaciones que a los demás se nos escapan. Considero que él tendría que haberte dado una explicación de porqué te dejaba para volver con su ex, aunque no la entendieras o te doliera, pero no lo ha hecho, y darle vueltas a algo de lo que probablemente nunca obtengas una respuesta satisfactoria, no hace más que hacerte daño a ti misma.
No dudo que te quería y que pasárais momentos estupendos juntos, pero él ha tomado una decisión y tú no puedes quedarte anclada en el pasado y en las dudas. Sé que es muy doloroso para ti, pero él ha tomado una decisión, y aunque no te guste, es la situación que tienes ahora. Mi consejo es que no intentes buscarle explicaciones ya que no encontrarás ninguna que cubra todas tus preguntas y te sentirás peor. Evidentemente, has sufrido una pérdida, y como tal, tendrás que pasar un proceso de duelo, que va desde asimilar la situación tal y como está ahora, como por momentos de rabia, tristeza y muchas emociones contradictorias. Hasta que llegues a la fase de aceptación. Pero mientras no puedes dejar que tu vida se estanque.
Te recomiendo que dediques (aunque te parezca paradógico) 20 o 30 min diarios a escribir sobre como te sientes o lo que se te ocurra. Es una buena manera de canalizar tus emociones. Hazlo por la mañana o por la noche. Si el resto del día piensas en el tema, date un pequeño pellizco, que es como decirte "ahora no es momento de pensar en ello, ya tengo mi media hora". También te aconsejaría que hicieras un planning de cada día, de forma que lo tengas lo más ocupado posible para pensar lo menos posible en el tema. Apúntate a alguna actividad lúdica que te obligue a conocer a otras personas y crear una nueva red social. Sé que lo que te pido no es fácil, puesto que tu cabeza solo se hace preguntas, pero con estas pequeñas pautas irás saliendo de tu estado de abatimiento y podrás rehacer tu vida. No sé si él algún día te dará una explicación, pero tú debes seguir con tu vida y ni dejar que esto te hunda. Todo lo hermoso que viviste con él permanecerá, pero trata de mirarlo como un capítulo hermoso de tu vida, y piensa que cuando se cierra un capítulo se abren otros muchos nuevos.
Es normal que no puedas pensar en otra persona en este momento porque sigues enamorada, y necesitas pasar tu proceso de duelo, pero no hay nada que diga que no lo podrás hacer en otro momento.
Ni todos los hombres ni todas la mujeres son iguales, y considero que ahora lo prioritario es que te recuperes tú, y creo que con las pequeñas pautas que te he dado y poniendo mucho de tu parte lo conseguirás, aunque siempre puedes acudir a alguna sesión con un psicólogo que te dé más pautas si las necesitas, aunque no podrá darte respuesta a las muchas preguntas que te haces.
Creo que tienes recursos para salir de esta situación aunque ahor no los veas.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabra u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede contancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Preguntas si se puede volver a querer a alguien a quien ya no querías, y mi respuesta es que no se puede dejar de querer a alguien.

Me explico. Querer a alguien es desear la felicidad de esa persona de la misma manera que deseas la tuya propia.

Basándose en eso el amor. Las relaciones se terminan porque las personas evolucionan de maneras diferentes o porque cambian sus prioridades y dejan de hablar el mismo idioma, no porque dejen de quererse.

Cuando una persona dice que ha dejado de querer a otra, lo que significa habitualmente es que ha dejado de "necesitarla" que es muy diferente a quererla ¿Me sigues?

Entonces, en el caso de este hombre, durante un tiempo ha dejado de necesitar a su ex mujer, y ahora se debe encontrar en una etapa en la que la vuelve a necesitar por lo que sea. No tiene nada que ver con el amor.

Y en tu caso, piensa en si mañana conocieras a un hombre con el que te lo pasaras bien, te sintieras querida, pudieras hablar de todo, etc..., si seguirías con el mismo "sentimiento" que tienes hacia este chico ahora. Seguramente, después de reflexionar sobre lo que te estoy diciendo, verás un poco más claro que en todo este lio de idas y venidas, no hay amor, hay necesidad de que el otro me haga feliz. (en el caso de los 3. Tú, él y su ex)

Por todo esto, te animo a que sigas abierta a encontrar el amor de verdad, aquel que busca tu felicidad igual que la suya, y que es libre de dependencias emocionales. Una pareja que está contigo porque te quiere, no porque te necesita.

Te mando mucho ánimo y quedo a tu disposición si necesitas realizar cualquier otra consulta.

Si mi respuesta te ha sido útil, acéptala para que quede constancia de ello.

Saludos
Cliente: escribió hace 5 año.

Gracias XXXXX XXXXX consejos es lo que trato de hacer pero la verdad no consigo concentrarme en nada. Lo que no entiendo es como dejo de quererme de golpe, si tanto me quería, si tan especial era yo para él (como se borra a alguien de tu cabeza y de tu corazón asi, como pudo olvidarse de mi de un día para el otro, eso no lo entiendo). Como puede estar feliz y contento con su mujer cuando hace nada estaba conmigo, como hace para no recordarme, tan poca cosa habré sido yo, debo ser muy ingenua seguramente, pero yo le creía cuando me decía que me quería como a nadie, era sincero conmigo, ahora parece otra persona. Yo no puedo dejar de pensar en él y él seguramente ni se acuerda de mi, eso es lo que no puedo entender, ya se que no tengo que buscar explicación pero la necesito. Lo único que me dijo un tiempo antes era que estaba confundido (???) pero que no quería volver a su casa, que no era eso, quizás extrañaba a su hija no lo se. Ayer conocí a su ex-mujer, ella no trabaja, no hace nada, ni siquiera es linda y sin embargo él la prefirió a ella, me siento despreciada, yo soy independiente, siempre trabajé,estudié trabajando, me recibi re joven, sigo haciendo posgrados porque nunca alcanza nada, trabajo todo el día, me considero inteligente, siempre estaba arreglada para él, y sin embargo nada de eso sirvió, mejor ser inútil, no trabajar, no hacer nada, eso es lo que ellos prefieren. No valgo nada porque me cambió por ella, ya se que es su desición, pero no la entiendo. Será que en la vida hay que ser inútil para que te vaya bien.No se en que pude haber fallado, yo le dí lo mejor de mi, y nunca entendí que pasó, fue todo de golpe, sin aviso, sin anestecia. Me hubiera gustado que por el amor que compartimos, por respeto aunque más no sea, él se hubiera sentado conmigo y me hubiera dicho en la cara lo que pasaba y no enterarme asi por terceros que había vuelto a su casa. La última vez que hablamos él se quedó mirándome en el auto hasta que yo entrara a mi casa, yo sentí una sensación extraña, él siempre salía enseguida con su auto, nunca se quedaba tildado... dos días después volvió con su mujer, creo que ya sabía que era la última vez que me iba a ver...no fue capaz de decirme nada, solamente se quedó mirando como con melancolía.....horrible

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Despertar no está conectada en este momento así que intentaré ayudarte. Como te dije en mi respuesta anterior, tienes razón en que él debería haber sido honesto contigo y darte una expkicación, y que la forma en que te ha dejado está dejándote la autoestima por lo suelos. Sé que no puedes evitar hacerte preguntas, te remito a mi primera respuesta en la que te indicaba algunas cosas sencilas que te ayudarían a que no hoy, ni mañana, pero sí poco a poco tu dolor vaya menguando.
Estás equivocada en que no vales nada, y no dudo que él te quiso a su manera y por la razón que sea decidió volver con su ex mujer, y como te digo, esa razón no la sabremos nunca, a no ser que él te dé una explicación algún día , pero desde luego, no debes atribuír su decisión a que tú no valgas nada ni a nada que hayas hecho mal. Le amaste y te comportaste coherentemente con tus sentimientos, y creo que eso debes valorártelo. NO has hecho nada mal, él es el que no se comportó correctamente al no darte una explicación.
Dices que dejó de quererte de golpe, pero no tienes pruebas de que esto fuera así, como te dije antes, no dudo que te quiso, pero por las circunstancias que sean prefirió volver a su antigua relación. Piensas que no piensa en ti, pero no lo sabes, y si sigues haciendo hipótesis, te volverás loca.
Las relaciones son complicadas aveces, o las complicamos. Debes centrarte en el presente, convencerte de que vales lo que vales y que esa no es la razón para que te cambiara por su ex, como dices tú. Ya te dije que podía haber muchas razones por las que él quisiese retomar su antigua vida. Pensar que no te quiso, cuando tú si que lo sentiste, te hace más daño.
Te aconsejaría que te centraras en el presente y en ti misma, y creo que algunas de las pautas que te di en mi primera respuesta te servirían como inicio. Como dijo la experta anterior, quizás te quiera, pero necesita otras cosas y esa forama de quererte a tí no te sirve, así que céntrate en ti, y piensa que tú te comportaste coherentemente con lo que sentías, y no tienes que sentirte culpable ni minusvalorada por nada.
ël eligió y no sabemos sus motivos, puede que por comodidad, por su hija, por presión de su ex, pero eligió, y no lo puedes cambiar. Tú puedes elegir quedarte enganchada al desengaño o como decías, buscar la manera de sanarte, recuperarte y salir adelante, para lo que creo que tienes suficientes recursos.
Estoy a tu disposición para cualquier duda.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

No es que este chico prefiera a una persona que no trabaja ni hace nada. A ver si me explico...

Las personas nos enamoramos de personas que tienen algo que nosotros necesitamos, y no tiene nada que ver con ser más guapo, feo, listo, o inteligente. Tiene que ver con otras cosas, y está fuera de nuestro control, por suerte. Sino, imagínate que lio!! Que pudiéramos controlar los sentimientos de los demás...

Por lo que sea, mientras ha estado contigo él creía que tu tenías ese algo que necesita, y con el tiempo se ha dado cuenta de que no es así. No tiene nada que ver con dejarte de querer ni nada parecido, simplemente sus prioridades han cambiado.

No te tortures más pensando en que te ha dejado por alguien que vale menos, ya que todas las personas valemos por igual, seamos como seamos y tengamos lo que tengamos. Este chico no era para ti, y es mejor que se haya ido ahora que perder años con él y perder la oportunidad de encontrar a la persona que tu quieres para compartir la vida. Y aunque te lo parezca no es él. Será una persona que sólo tendrá ojos para ti, y no tendrá dudas, eso es lo que mereces y no los restos de alguien que no sabe querer de verdad.

Animo y adelante con tu vida!!!

Si mi respuesta te ayuda, acéptala para que quede constancia.

Gracias
Saludos

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