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paula6999, Psicólogo
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Hola Lorena, desde el martes que le envié el sms por lo de

Pregunta del cliente

Hola Lorena, desde el martes que le envié el sms por lo de la red social, no mantenemos contacto verbal ni nos vemos. Le comuniqué que le dejaría unos sobres de correspondencia suyos en la bolsa del niño, así como las condiciones economicas que tendremos ahora y que tenía que devolverme las llaves de casa. El viernes se llevó al niño, lo recogió del cole al mediodía y yo hablé dos veces con el niño y parecía que se encontraba bien, el viernes por la tarde y luego a la noche, incluso me dijo que el sábado después del partido volvería a irse con papa en lugar de quedarse con mi amiga y su hijo, que es así como habíamos quedado. Pero después del partido cambió de opinión y no se quiso ir con su papa. Incluso se iba tan ilusionado con su amiguete que ni se acordaba de despedirse ni darle un beso. Tuvo que ser mi amiga quien se lo recordara. Por la tarde, cuando terminé de trabajar, fui a recogerlo y estaba en un plan muy chulito. Me faltaba al respeto y su comportamiento era muy arrogante. Mi amiga me dijo que había estado así toda la tarde, y él no es así. Es un niño muy dulce y gracioso, siempre cuenta chistes y bromas. Por la tarde-noche fuimos al centro comercial para ver una peli. Su miedo era encontrarse con su papa y su "amiga", apretaba los puños con rabia porque si la veía a ella: "Le rompo la cara", dijo. Nos habíamos olvidado el tlf en casa y al llegar teníamos perdidas de su papa y un sms.: "solo daros las buenas noches y que descanséis, un besazo". Me extrañó su tono amable, normalmente se refiere siempre al niño y no en plural. Siempre llama primero al fijo, será para saber si estamos en casa o por fuera. Esta mañana al consultar mi hotmail he visto que ayer se volvió a activar mi cuenta del facebook, ya es la segunda vez que me lo hace. Yo la desactivé hace unas semanas y se ve que él entra en mi perfil y al poner la contraseña se vuelve a activar. Hoy he cambiado la contraseña y lo he vuelto a quitar. Me ha llamado esta tarde para comentarme que él ahora no trabaja y no sabe como podrá hacer frente a la parte económica que es la que dicta la ley. Créditos a medias y una parte para el niño. Hablando tranquilamente le he dicho que la decisión de irse fue suya, que juntos lo podríamos afrontar pero que ahora por separado sería mas difícil y que me debía haber dejado las llaves en el mueble y no lo hizo. Me ha dicho que las llaves me las quiere dar en mano porque hay muchas cosas de la tienda que se quiere llevar. Le he dicho que no estaba tranquila teniendo él las llaves, que yo necesito una intimidad personal de mi casa y ha dicho que no me preocupe, que al piso no tiene ningún motivo por el que subir, que esté tranquila. Pero no lo estoy, yo estoy fuera ocho horas diarias y él está en el paro. ¿Porque quiere darme las llaves en mano? ¿Es por alguna cuestión legal que desconozco?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Hola Maria:

No conozco demasiado de temas legales, creo que esto es mejor que lo hables con la persona que te ha tramitado el divorcio.

El hecho de que quiera entregartelas en mano, puede ser una excusa más para tener un motivo de unión contigo, sin embargo entiendo que no estes tranquila viendo que no respeta tu intimidad, entrando en tu cuenta de facebook. Es muy buena idea lo de cambiar la contraseña, asi el percibirá que la próxima vez que lo intente no puede y asi interprete que se debe a que eres consciente de su forma de actuar en cuanto a esto.

La actitud del niño es bastante habitual en una situación asi, ya que adaptarse a la nueva forma de vivir le supone mucho esfuerzo, sobretodo a nivel emocional.

Que reaccione de forma agresiva pueden ser llamadas de atención, para que noteis que esta situación le afecta, sin embargo creo que la forma de actuar en este sentido, es educandolo en base a vuestro criterio, si es un niño amable y alegre, se debe a lo que le has inculcado, de tal forma que continua en esa linea, con intolerancia a comportamientos inadecuados, ya que no son justificables en como se siente, aunque sepas que es cierto que se siente con rabia no es bueno para él que se le permita usar sus sentimiento como herramienta para lograr atención mediante un mal comportamiento.

La rabia que siente hacia la chica es lógica, os quiere a los dos y necesita buscar un "chivo expiatorio" al que culpar de la situación, debes explicarle que independientemente de si su padre tiene una relación nueva o no, cada uno tiene responsabilidad en lo que hace y no se puede culpar a una persona únicamente de la nueva situación.

De todas formas no olvides validar siempre lo que siente el niño, primero dile que entiendes como se siente, para tranquilizar un poco sus sensaciones de malestar, y despues comentale que eso no justifica comportarse de esa forma ya que solo empeora las cosas.

Espero haberte ayudado, siento no tener demasiados conocimientos en el ámbito legal.
Para cualquier otra cosa, sigo aqui.

Un saludo
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 5 año.
Querida Lorena, va pasando el tiempo y cada día estoy un poco mejor. Me apoyo mucho en mis amigas y hacemos cosas con el niño. Todos mis amigos que están al corriente de la situación están de acuerdo en que él aprovechó esta situación para salir "a volar", que seguramente llevaba un tiempo pensándolo o que se sentía agobiado con la crisis del negocio que tuvo que cerrar y que eso le ha dado la oportunidad de salir de casa echándome la culpa a mi. Sigo echándole de menos pero la intensidad ya no es tan fuerte, aunque tengo mis días de bajón. Él hace dos semanas que está más tranquilo, podemos hablar algún día por tlf, aunque no deja de recordarme lo sucedido en alguna ocasión."Tu sabes muy bien porque me fuí de casa, se que lo has pasado muy mal y que te has quedado con la peor parte,(mi hermano vuelve a estar ingresado y mi madre lo pasa muy mal) pero también sé que eres fuerte y que vales mucho y saldrás adelante". Que él también se acuerda mucho de cosas nuestras, cuando todos creemos que está feliz con su nueva vida, que por estas fechas el año pasado estábamos de viaje todos juntos, que ahora viene la navidad y más recuerdos. No deja de halagarme, incluso en alguna conversación me llama cariño, como de costumbre, aunque cuando se da cuenta quiere rectificar en la siguiente frase. Ayer estuvo un rato en casa, no quiso cenar y pide permiso para ir al baño, como un invitado. Es extraño cuando está sentado en el sofá casi no sabe como comportarse. A la hora de irse dos besos en las mejillas en el salón y se entretiene en la puerta de la entrada hasta que nos damos un abrazo, le beso en el cuello y le digo que le añoro mucho, más en estos momentos con lo de mi hermano que no tengo su hombro para llorar(siempre uso un tono sereno e incluso un poco bromista, de victima no). Me dice que cada vez lo añoraré menos, que el tiempo lo cura todo y seguro encontraré otra pareja, porque ahora estoy muy guapa y fenomenal y todos saben como soy y lo que valgo y que harán cola para estar conmigo (también en tono bromista). Le dije que él me había sustituido muy rápido pero que yo de momento no podía pensar en tener otra pareja. Me dejó bien claro que la gente habla mucho y que esa chica no era nada serio, que él jamás podrá tener una relación seria con nadie, que puede que salga con alguna chica pero que está seguro de que ahora él cometerá infidelidades, cosa que no hizo durante nuestra relación por respeto a mí. Que una relación como la nuestra no se puede repetir porque fue única y especial y no podrá querer nunca a nadie como me quiso a mí, pero que lo sucedido le hizo cambiar los sentimientos y ver las cosas de otro modo. Que le atraigo, le gusto y que en este mismo momento se iría a la cama conmigo, pero que me quiere y respeta y no quiere hacerme daño. Estaba excitadisimo y tuvo que ir al baño antes de irse. Al llegar a su apartamento me envió un sms pidiéndome disculpas y que la próxima vez se "comportaría", que no quiere hacerme sufrir ni crear falsas ilusiones (lo repite siempre)pero que cuando me ve no puede evitar sentirse atraído, que "se le va la olla y otras cosas cuando me abraza". Le contesté que no se preocupara, que todo estaba bien y que yo soy consciente de mis actos y que me gusta abrazarlo. Lorena, ¿que le está pasando? ¿Que es lo que quiere? Me "echa" a buscar novio y él se pone a vivir una vida de adolescente. ¿que es esto?
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Hola Maria, perdona por tardar tanto en contestar, no habia visto esta nueva entrada.

Si vuelve a suceder puedes volver a poner algo en la misma entrada y asi me aparece de nuevo, o solitarme en mi perfil, de este modo me llega un correo y te contestare lo más pronto que pueda.

Entiendo tu desconcierto, resulta complicado entender su comportamiento.

Lo mejor para poder entender algo el porque de su conducta, esta siempre en pensar que función cumple para él cada una de las cosas que hace. Ya que si actua asi siempre se debe a buscar algún objetivo, aunque puede que ni si quiera el mismo sea consciente de que es lo que pretende.

Alguna veces se actua de una forma automáica como hemos hablado en otras ocasiones, es evidente que se siente atraido hacia ti, esto puede resultar lógico ya que es normal que estando tanto tiempo juntos sigais pensando que la otra persona es atractiva, sin embargo lo importante esta en que lo manifiesta, si lo hace notar es porque busca una reacción en ti, posiblemente comprobar si sigue siendo importante para ti, si logra provocar alguna sensación.

Sin embargo, actuas de una forma muy coherente, sigues con una actitud cercana pero no entras en este "tira y afloja" que normalmente generan personas inseguras, de hecho en un acto de protegerse cada vez que sucede algo asi, pretende justificarse, y tu de nuevo vuelves a responder con una naturalidad neutra que genera en el mucha confusión.

Es evidente que por su parte la relación no ha finalizado al menos en cuanto a los lazos que os unian a nivel de pareja.

De hecho usa muchas herramientas para ver si por tu parte han cambiado los sentimientos, esto podria hacer que tuviera sentido que te diga que otros hombre estarian dispuestos a estar contigo, posiblemente tambien lo haga en base a sus inseguridades, es posible que lo diga para quedarse un poco más tranquilo al ver que no has rehecho tu vida.


De todas formas, es muy positivo que este abordando la situación de esta forma, un buen apoyo social siempre hace más fácil abordar estas situaciones. Pero no te dejes llevar por lo que otros digan, ya que ellos se basan en sus percepciones, y es posible que percoban las justificaciones que el da, tal y como ha sucedido cuando le ha comentado a tu hijo mayor por telefono que no pretendia confundirte.

Fiate siempre de tu experiencia, de lo que tu vivas, y planteate que función esta cumpliendo para el ese comportamiento en ese momento, le conoces muy bien y puede resultarte muy útil, ya que si percibes lo que esta buscando, puedes decidir si eliges actuar en base a lo que él desea o lo que tu pretendes.

Por ejemplo, cuando te habla de otro hombres, puede que lo haga para quedarse más tranquilo al comprobar que aun no te ha perdido, y que tiene la oportunidad de volver si el lo desease, de esta forma es posible que se sienta seguro en esta actitud de reproches en la que el es la victima, sin embargo si quieres modificar esto, en lugar de darle la información que crees que el quiere para reafirmarse en sus ideas, puedes usar una actitud ambigüa en la que no le dejes claro si estas dispuesta o no a estar con otros, de esta forma posiblemente el perciba que si continua asi te perdera, y cambie de estrategia.

Sabes que lo haces muy bien, estas gestionando la situación de la forma más adecuada, controlando lo que esta bajo tu control, y aceptando el malestar lógico cuando viene, de esta forma tal y como estas notando cada vez tiene menos presencia en tu vida, y vas sintiéndote mejor, asi que mi más sincera enhorabuena.

Un saludo!!
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 5 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX palabras. Sé que lo estoy haciendo bien, en cuanto me recuperé fisicamente del shock inicial de su perdida, empece a ver las cosas de otra forma. Me vinieron muchas cosas en muy poco tiempo: las emociones de los sms de XXXX que en aquel momento parecian tan importantes, el hecho de que mi marido los descubriera, su reaccion de recuperarme y quitar a XXXX de enmendio, yo me sentia como una muñeca que la manejaban, por una parte mi marido "esta es mi mujer y es mia", por otra parte XXXX "tranquilo, sé que es tu mujer y me retiro". A mi nadie me preguntó por mis sentimientos en ningún momento. Me fui a casa de mi sobrina y me lo comí yo sola, pero me di cuenta de lo mucho que queria a mi marido y me arrepentí y de que sin el no tenia sentido nada. Después de tenerlo de nuevo a mi lado y totalmente enamorado, o eso creía yo, resulta que a él le vienen sus eventos privados, sentimientos y sensaciones y se va de casa y nos deja. Cuando yo más enamorada estaba de él. El resto ya lo sabes paso a paso. Mi hermano en el hospital, mi madre hecha polvo, el niño cada dos por tres con una crisis (ya esta mejor). Estoy bien segura de que he hecho las cosas bien y que voy por buen camino. NO puedo permitirme que me vean "arrastrada", yo tengo muchos valores que en todo momento salen a luz por cualquier motivo. Todo esto él lo sabe y se ha dado cuenta ahora mas que nunca de lo que soy capaz, incluso me lo reconoce. Como me dices en tu respuesta que me tengo que fiar de mi experiencia ahora tengo bien claro que todavía me quiere y que desea estar conmigo, pero que tal vez también le gusta el hecho de estar fuera solo, sin tener que dar explicaciones de nada de lo que hace. Su orgullo y cabezoneria de momento no le permite otra cosa. Me dijo que vendría de vez en cuando a estar un rato con nosotros por las noches, pero que no se tendría que confundir el niño o crearse falsas expectativas respeto a lo nuestro. Lo de que tendría relaciones conmigo pero que no quiere hacerme daño porque "una vez terminado sabes que me tengo que marchar de nuevo y no quiero dejarte mal". Lorena, aunque sé que lo hago bien, eso de dejarle en la incertidumbre de que si yo estaría dispuesta a estar con otros o no ¿no le creará mas desconfianza hacia mí en vista de lo que pasó en su momento? ¿no sería mejor dejarle ver que le quiero a él y que puede confiar en mí?
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Hola Maria

Me alegra mucho leer tus reflexiones, has avanzado muchismo y cada dia tienes más control sobre tu vida, eres tu quien decide cada paso.

El ejemplo que te he puesto, seria por buscar un cambio de estrategia en caso de que lo consideres oportuno, pero debes valorar siempre tus objetivos a largo plazo, y se que estos se basan en demostrar los valores que tienes, y entre ello esta que el vea qeu puede confiar en ti.

De esta forma lo lograras cada dia le demuestras que eres una mujer con sus valores, que es capaz de decidir incluso de retomar una vida satisfactoria sin él, esto hace que resultes alguien atractivo a quien admirar, y entre estos valores se que incluyes la confianza, por ello no tienes porque modificar nada, asi te acercas a lo que pretendes.

Quizás reafirmaria esto saber que si que podrias entablar otras relaciones, y que eres tu la que decide no hacerlo. No es necesario ser ambigüa, es cierto que basandonos en su comportamiento, podria suceder que se volcase en reconquistarte o que lo usase como una argumento más para su actitud.

Sigo aqui para cualqueir duda.

Mucho ánimo, debes estar orgullosa de cada paso que das!

Un saludo
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 5 año.
Gracias XXXXX XXXXX seguir ahi. El sabado por la tarde pasó algo. Ël sabía que el niño estaba en casa de su amiguete y cuando yo salí del trabajo nos vimos en casa. Yo le había preparado un calendario de adviento para que se lo llevara a su apartamento y que le dijera al niño que lo habia preparado él mismo. Le di a entender que de esta forma el pequeño le daria mas valor y tendría mas ganas de irse con él, pues va diciendo que la Navidad la quiere pasar en casa como siempre y no quiere ir con su papa. Como ya te comenté, está en casa como un invitado, como si no fuera su casa. Me pide permiso para ir al lavabo, dice que no quiere tomar nada... Le ofrecí un masaje, pues le dolía la espalda, me dijo que le encantaría pero que no se hacía responsable de lo que pudiera pasar después porque tenía muchas ganas de estar conmigo. Yo le dije que también echaba de menos estos momentos intimos y le prohibí (pusiendole mi dedo en sus labios) que me repitiera mas la frase: "No te confundas, sabes que luego me tengo que ir". Pasó lo que tenía que pasar y para mí me fué bien. Estuve tranquila e incluso divertida con la situación. Él estuvo silencioso, pero a la vez un poco nervioso. Al terminar no tuvo prisa en marcharse, supongo que para que yo no me sintiera mal. Me quedé un rato tumbada abrazandole pero él estaba inmovil y sin hablar. Tuve que ser yo quien tomara la iniciativa de salir de la cama. Se fué sin prisas. Más tarde le envié un sms simpático diciendo que el encuentro me había sentado de maravilla y que yo estaba bien, que por mí se podía repetir sin problema. Me contestó con un simple: "para mi también". Durante el domingo no dió señales de nada y hoy le he preguntado si podía quedarse un rato con el niño esta noche y ha dicho que no, que hoy no podía. El niño se ha puesto nervioso y le ha preguntado por qué, y no le ha querido dar explicaciones, que para hoy ya tenía algo previsto y que no podía ser. El niño le ha llamado entre las 21 y las 22 horas y no le ha cogido el tlf. Al pequeño le dan dolor de barriga estos momentos y se enfada más con él. Yo estoy tranquila, pienso que con esta actitud suya lo único que hace es alejar al niño y que le coja mas desconfianza, pues según que cosas ya no las quiere hablar con él. Lo que pasó el sabado fue bonito para mi y de momento lo llevo bien, no me arrepiento ni me siento utilizada. Creo que si se presenta de nuevo otra ocasión tengo la capacidad para decidir si lo hago o no, depende de como sigan las cosas. Quería preguntarte para entenderlo un poco más ¿si él fuera a un psicologo, desde el punto de vista profesional, que es lo que le diría o aconsejaría con toda la historia que tu ya sabes? Es que desde aqui parece que él es el que va mal y quizás hace lo "adecuado" para sentirse bien. Aunque yo no creo que se pueda sentir bien con lo que hace.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Hola de nuevo Maria.

Me alegro mucho de que tengas la sensación de ser tu quien dirige tu vida, de hecho es asi, eso hace que te sientas bien, ya que tomaste la decisión de estar con él sin basarte en ninguna evitación simplemente asumiste tener una relación sexual.

Sin embargo, el problema lo encontramos de nuevo en la función que cumple para él , ya que parece por su comportamiento, que tiene sensaciones ambigüas, es evidente que se siente atraido por ti, sin embargo hay barreras que el mismo se crea, evidentemente psicologicas, en base a su malestar, inseguridades,ect. que ya hemos hablado en otras ocasiones.

Por ello, cuando se deja llevar por lo que siente hacia ti, después se siente incomodo y vuelve a tomar una actitud distante, que afecta al niño, creo que en este ámbito deberias aclararlo, ya que independientemente de vuestros intereses priman siempre los del niño y no tiene porque percibir esta inestabilidad, que no se trata tanto de vuestra relación sino del comportamiento con el niño.

Debe separar las dos cosas, tu actitud tranquila favorece mucho al niño, de hecho percibiras que sus sensaciones somáticas, los dolores de barriga, cada vez son menos intensos o con menos asiduidad, esto se debe a que tu actitud le transmite información, y esto le genera estabilidad emocional.

En cuanto a la ayuda psicológica para él, depende de la terapia psicológica, ya que aunque todas estan cientificamente validadas cada una aborda los problemas mediante unas técnicas.

Desde mi punto de vista, creo que su actitud le funciona, por eso la mantiene, pero solo a corto plazo, actua con distancia para protegerse de sus propios eventos privados, y esto acaba repercutiendo en su contra, de hecho basta con que percibas como habeis evolucionado todos, tu aceptación de las sensaciones que de forma lógica has experimentado, hacen que cada vez te sientas mejor y reconductas tu vida en base a lo que te importa.

Él por el contrario, sigue sintiendose incomodo, y actúa de la misma forma que antes, con estrategias de evitación del malestar a corto plazo, y esto lo aleja de lo que le importa, no solo de ti que estas analizando todas estas cosas desde una perspectiva privilegiada ya que abordar las conductas desde la función que cumplen te permite decidir como actuar para lograr lo que pretendes con mayor probabilidad, sino de vuestro hijo que nos es capaz de comprender los comportamientos de su padre.

Creo que tienes mucha información que puedes utilizar para que os sea útil a todos, de hecho con tu hijo ya lo empleas, basandote en su bienestar.

Respecto a él, puedes hablar con él desde tu experiencia, comentale como has logrado abordar la situación, gestionando el malestar en base a lo que te importa, no hace falta que menciones que yo te he orientado, sabes que el tiene reticencia a acudir a un psicologo y esto podria provocar una barrera, si empatizas y le dices te entiendo, se que actuas asi proque te sientes mal, pero ¿logras lo que pretendes?, ¿tienes la vida que deseas, o al menos estas dirigiendo tus pasos hacia alli? sin necesidad de manifestarle que le estas proponiendo que vuelva sino que reflexione quien manda realmente en su vida lo que le importa o el malestar.

Quizás es hora de cambiar, y diciendole algo asi cuando lo consideres oportuno le ayudarás, en lugar de hablar de vosotros puedes planteraselo en cuanto al niño, sabes que sus estrategias os afectan a los dos, puede que si le hablas de como has notado que tu ayudas al niño pese a tu malestar, reflexione y acabe cambio su comportamiento en todos los ámbitos.

Un saludo, y mucho ánimo, es muy reconfortante para mi ver como captas toda la información que te transmito para darla utilidad, tu eres la artifice de todos los resultados.

Mucho ánimo!
Cliente: escribió hace 4 año.
Hola Lorena, he estado un tiempo "desconectada" del mundo social porque el jueves me sometí a una operación quirúrgica. Estaba programado desde el mes de junio y llevaba 15 años deseando hacérmela. Todo ha ido muy bien pero he pasado mucho dolor, tanto fisico como emocional. Como recordaras teníamos un trato mas o menos cordial con XXXX, él se ofreció con cualquier cosa que necesitara referente a lo mío. Me lo comunicó a través de un sms y me lo dijo "de todo corazón", no sin antes extrañarse de mi decisión de seguir adelante con esto, pues en un principio, cuando caí en la depresión, le comuniqué que no lo haría porque sola no me veía capaz de afrontarlo. Era algo personal nuestro y no queríamos que participaran ni familia ni amigos. Al final decidía apoyarme en mi hijo mayor y con tres amigas, que son las que me han apoyado desde el primer momento que me quedé sola. A XXXX le pareció incluso un poco comica la situación y el hecho que le pidiera que me acompañara en el proceso. Yo también le busqué la parte cómica al asunto, estaba un poco asustada unos días antes. Le dije que si me acompañaba sería el primer en ver los resultados y le hizo gracia mi sentido de humor ante la situación. Vino a recogerme el día indicado y en el hospital estuvimos dos días. Se portó fenomenal. Al principio un poco distante e incomodo, pero al subirme del quirofano cambió totalmente, yo todavía con restos de anestesia notaba su preocupación ante el personal clínico por mi estado. Me cuidó y mimó todo el tiempo. Cada vez que iba a salir de la habitación, para tomar café, hablar por tlf, fumar, etc, me lo comunicaba y se despedía con un beso en la mejilla o en la frente. Yo no podía ni respirar del dolor que tenía, y menos aun ir al baño.Al darme el alta se ocupó de todo, cargó con mis cosas, el papeleo, me llevó a casa de una amiga que me dejaba su casa de campo para estos días estar tranquila, y al dejarme allí me dijo que su "misión" había terminado, que ahora ya no le pidiera nada más referente al esto y que mis amigas y mi hijo ya me cuidarían. Dijo que al día siguiente vendría a verme y me devolvería una manta que se quedó en el coche, pero... si te he visto no me acuerdo. Ni llamó para preguntar que tal estaba, ni un sms. El domingo le llamé en un par de ocasiones de mañana y de tarde y no me cogió el tlf. Al anochecer mi hijo mayor llamó a su hermano para saber algo de él, pues nos extrañaba que en todo el día no hubiera llamado al niño. Su hermano dijo no saber nada, y más tarde llamó él como si nada para hablar con el niño diciendo que había estado jugando un partido. Ha hablado con el niño cada dia y, si por casualidad, he cogido yo el tlf, ni siquiera ha preguntado que tal estoy, sino: "Hola, soy yo. Está el niño ahí. Pásamelo". No entiendo nada. Hoy, después de dos semanas, el niño ha querido irse a dormir con él, pues yo le comenté que su papá también le habría preparado un calendario de adviento (cosa que hice yo), pero cual ha sido mi desilusión que el niño me ha dicho que su papa lo tenía medio preparado pero que hasta la semana que viene no lo tendría listo. Yo se lo dí en una cesta todo hecho, las tarjetas y los paquetitos de regalos y chuches. Solo tenia que colgarlo y ponerlos dentro. Le he llamado y me ha contestado: "Es que no me dado tiempo, ¿quieres algo más?, pues buenas noches". Estaban jugando en el bowling y habían pedido hamburguesas. Me han dado ganas de decir perdón por molestar la partida y colgarle, pero solo queria hablar con el niño y al decirme esto me ha desilusionado mucho. En el hospital parecía el mismo hombre que tuve siempre y luego...
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria.

Me alegro de que la operación saliese bien, de hecho la actitud de él durante este proceso parece indicar como hasta ahora que sigues siendo muy importante para él.

Sin embargo, después vuelve a actuar de una forma extraña, considero que todo sigue la lógica habitual, dentro de que el comportamiento nunca resulta coherente, parece que ante un acercamiento a ti, vuelven a venirle a la mente ciertos miedos, o malestar, no podemos saber cual, pero a los que evidentemente se engancha y actua de una forma sorprendente.

Parece que vuelve a usar la estartegia de evitarte, o actuar como que no eres tan importante para él, cabe la opción de que lo haga en base a alguna idea de protección, en la que crea que es mejor para ti no hacerte ilusiones, ten en cuenta que aunque tu has cambiado muchas cosas, puede que el no sea consciente, y que crea que emocionalmente sigues siendo dependiente.

Sin embargo, es evidente que el que tiene un problema con la gestión de sus emociones es él, ya que su comportamiento no es necesario, si ha estado a tu lado ha sido por decisión propia, aunque trate de "justicarse" posiblemente consigo mismo con la idea de que es algo que debe hacer porque eres la madre de su hijo.

Es posible tambien, que ahora pretenda que seas tu la que busque un acercamiento, sin embargo, debes valorar si quieres que esta estrategia consiga atención por tu parte, ya que si ahora funciona, es posible que siga utilizandola.

Tu mejor que nadie puede observar su conducta, para intentar darle una explicación en base a sus eventos privados.

Lo que esta claro es que vive en una inestabilidad constante, en la que hay momentos en los que dirige sus pasos en una dirección para después dar un cambio radical.

De todas formas, creo que tu comportamiento, puede que a él tambien le resulte desconcertante, es posible que interprete de forma erronea ciertos comportamientos, ya que el no es consciente de tus eventos privados, y posiblemente trate de encajar los suyos dentro de tu forma de actuar, y por ello es imposible que todo encaje.

Quizás hablar con él cuando tu consideres la situación apropiada, y le transmitas con naturalidad el porque de tu comportamiento haga que el cambie, debes valorar si esta estrategia seria útil o es mejor seguir actuando como hasta ahora.

Me gustaria que valorases si tu vida va en la dirección que a ti te merece la pena, si es asi, creo que solo puedo darte la enhorabuena.

Un saludo, Maria.

Sigo aqui!!
Cliente: escribió hace 4 año.
No acabo de entender muy bien cuando dices que mi comportamiento le puede resultar desconcertante y que no entiende mis eventos privados, que por eso no encajan las actitudes. Yo, cuando estoy con él, soy bien capaz de actuar con naturalidad, con el humor y la expontaneidad en el hablar que me caracteriza. Yo he buscado ayudas tanto medicas, amistades, alternativas y recursos sanos para ponerme bien y lo he conseguido. He sido capaz de muchas cosas en su ausencia. He viajado a Madrid por primera vez sola, con el asiento de al lado vacío por su ausencia (Teniamos dos billetes), he llorado en el avión, en la Plaza Mayor, al salir del hotel... pero volveré a Madrid sola en Navidad. Ya he conseguido ir sola a una sesión de cine una noche. También se me cayeron unas lagrimas con la butaca de al lado vacía, pero volveré al cine sola. Los amigos no dejan de llamarme para hacer algo, incluso alguno que no es tan amigo también se interesa por tomar un café conmigo, en fin, hago cosas, tranquilamente y despacio, valorando lo que me conviene o no para luego estar bien conmigo. Todos me repiten una y otra vez lo mucho que valgo y que tengo tres soles de hijos que son una envidia, que XXXX no se da cuenta de lo mucho que pierde. Estas palabras me ayudan a seguir adelante. Ya lo conseguí una vez en mi primera separación y mis dos hijos mayores no han dejado de recordarme ni un solo momento lo bien que lo he hecho con ellos y lo orgullosos que están de mi. Que saldré adelante también d esta y mejor que antes porque ahora los tengo a ellos mayores y no me dejan ni un momento. De hecho el mayor se ha quedado conmigo en la casa de campo, me hecho la comida, me ha duchado y lavado el pelo, me ha puesto crema y curado las heridas. Incluso bromeó diciendo que el cuerpo de una mujer lleva mucho trabajo, ;)
Es un encanto y mis amigas también, todas me han traido cosas allí, comida, fruta, bombones, libros, dvd, etc... Creo que todo esto a XXXX le da como envidia y no lo entiende.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo Maria, me alegra mucho leer lo que escribes.

Tiene muchismo mérito hacer todo lo que haces, es cierto que tiene un gran valor, ya que lo fácil es actuar en base a la trsiteza y no hacer nada de lo que realmente te gustaba y hacias con él.

Sin embargo te mueves, y no dejas de hacerlo, eso hace que las personas valoren tanto lo que haces y te correspondan, todo es fruto de tu dia a dia.

De hecho que tus hijos esten orgullosos de si, es labor tuya, si son asi es por el ejemplo que les has dado y por como has actuado con ellos siempre.

En cuanto a que le puede desconcertar tu comportamiento, me referia precisamente a esto, ya que parece indicar como hemos hablado en otras ocasiones que el no es capaz de establecer el distanciamiento necesario, para elegir la conducta con independencia del malestar.

Por ello, planteaba la idea de que al ver que tu vida sigue mereciendo la pena pese a su comportamiento, y que lejos de actuar con tristeza continuas, puede que le desconcierte.

Sin embargo, esa es la mujer, que eres, que lo enamoro, por lo que estas en el camino adecuado.

Todo lo que haces es en base a las cosas que te importan en la vida, por lo que tu vida siempre tiene sentido, aunque vengan barreras.

La clave esta en gestionar las emociones, no en que estas dirigan tu comportamiento.

Espero haberte aclarado mejor, lo que te he dicho anteriormente, puede que al ver que el no es capaz le desconcierte tu actitud, pero esto no tiene porque ser algo negativo.

Esto te hace más atractiva, una persona que gestiona su vida provoca atracción y admiración, en la gente que la quiere.

Un saludo, me alegro mucho de lo que me cuentas.

Espero que te recuperes con prontitud de la operación
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Lorena_Sahagun y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Hola Lorena, muchas gracias XXXXX XXXXX deseos de mi recuperación, de hecho estoy mejor, ya no tengo tanto dolor y mañana me quitan los puntos y seguro que el resultado será estupendo. Estoy muy orgullosa de haberlo hecho. Por otra parte seguimos con lo mismo. Después de la operación, como te comenté, "desapareció" de mi lado durante toda la semana, aunque el sábado en el partido del niño estuvo amable conmigo y fui con ellos en el coche (yo no puedo conducir). Me comentó que había llamado a mi hijo mayor para ir a ver el derby de fútbol por la noche en su casa todos juntos. Me extrañó primero porque no mantenía comunicación con mi hijo desde hacía semanas y segundo, que contara conmigo para ello. Fuimos a casa de mi hijo, vimos el fútbol, cenamos y pudo comprobar que yo ni siquiera podía cortar el filete con el tenedor ni coger la vajilla del mueble alto de la cocina. Nos dejó en casa al pequeño y a mí sin bajarse del coche, buenas noches y se fue. Conmigo hasta hoy nada de nada. Cuando habla con el niño ni pregunta "que tal está mamá". Sabe que mi madre ha estado en cama, lo de mi hermano que sigue en el hospital y tampoco se interesa ni los llama. Él no era así con la familia. Cuando el niño le pregunta que hace o si tiene partido es como si viviera una vida de secretismo y misterio que no quiere decir lo que hace ni los trabajos que tiene. Misterio total en cuanto a su vida y, si alguna vez llama y el tlf está fuera de cobertura le da a entender al niño que tampoco le interesa saber a donde vamos o que hacemos nosotros. Yo sigo tranquila, no me altera ya su comportamiento, pero hay una pregunta que no deja de rondarme por la cabeza. ¿Puede un hombre haber querido tanto a una mujer y al sentirse "engañado" cambiar tanto sus sentimientos hasta este punto? Me resulta todo tan extraño que es como si ahora él fuera otra persona.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria.

Me alegra mucho que estes cada vez mejor.

Me centro en lo que me preguntas, hemos hablado en muchas ocasiones de la incontrolabilidad de los eventos privados, y el amor es un de ellos, por supuesto que pueden cambiar, pero para ello es necsario que pase un tiempo, y por supuesto si se deja de querer a alguien que ha sido tan importante tal y como os habies entendido siempre entre vosotros seria más coherente que tuvieseis una relación cordial.

Detrás del malestar siempre encontramos algo que es importante para la persona, y es evidente que el se comporta de una forma extraña, posiblemente guiada por el malestar que experimenta, y puede que su comportamiento sea reflejo de la confusión que siente.

Muchas veces se trata de racionalizar los sentimiento, la gente trata de modificarlos argumentadose que debe dejar de quere a alguien porque le ha hecho algo imperdonable a su criterio,sin embargo cuando se toma esa opción, el malestar aumenta y los sentimientos no cambian,simplemente se confunde a si mismo, ya que tan pronto puede considerar que te quiere, como que no, y el sufrimiento no desaparece.

Puedes plantearte que es lo que sientes tu cuando has dejado de amar a alguien que ha sido importante, normalmente la actitud no es tan extraña, se basa en una indiferencia o en una relación basada en el cariño de todo lo vivido en el pasado.

Entre vosotros sigue existiendo una atracción eso es innegable, y en muchas ocasiones actua como si siguiese queriendote, sus cambios posiblemente se deban a su miedo a sufrir, o a ser incoherente con sus decisiones.

Es posible que una vez decidido no perdonarte sienta que si lo hace esta perdiendo una batalla en la que se ha considerado a si mismo víctima, y por ello cada vez actúa de una forma másimpredecible.

En cuanto a los sentimientos, si ya no sientiese nada hacia a ti, su conducta no estaria dirigida nunca en base a ti, y sigue actuando de forma extraña.

Todo lo que esta bajo tu control, lo haces de la mejor forma posible, por lo que solo queda seguir orientando tus pasos en esa dirección, su comportamiento depende de él, y necesita tiempo para aceptar lo que siente, y si le merece la pena continuar actuando asi.

Un saludo Maria.
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 4 año.
Ayer abordé la situación de forma tranquila. Le pregunté el por qué de su "desaparición" tanto fisica como por tlf desdepues de mi operación. Le comenté lo mal que yo lo había pasado con tanto dolor y que ni siquiera tuve una llamada suya y que al acompañar al niño del fútbol ni siquiera subía al piso. Que yo notaba como me esquivaba. Me dijo que no, que eran manías mías. Me contestó que lo mío no era una enfermedad, que yo lo hice porque quise y que ya sabía a lo que me vendría haciéndolo. También me dijo que él pensaba que después de todo lo que ha pasado, ahora no era el mejor momento, al fin y al cabo había esperado 15 años (que no lo hice por él) y piensa que ahora no era el momento. No me llamó porque ya sabía que me cuidaban mis amigas y mi hijo (me lo dijo con rin tin tin). Que era verdad el dicho de que cuando una pareja se separa la mujer se pone tetas y el hombre se compra un coche nuevo, y en este caso el 50% yo ya lo he cumplido. ¿Como puede decirme esto si él sabe que desde mayo estaba programado para la semana del puente? Le pregunté si al dia siguiente podia venir a quedarse unas horas con el niño, cosa que hace mas de un mes que no hace porque "tiene cosas". Me dijo que no sabía si sería posible, su respuesta misteriosa de siempre. Me mosquee un poco y le dije que yo no tengo ninguna noche para hacer cosas mías porque siempre tengo al niño y que había quedado con alguien para salir tomar algo. Cambió su tono y me dijo que si era por este motivo no había problema, que vendría, porque ahora con mi físico nuevo todos querrían tomar algo conmigo y después intentarían llevarme a la cama. Le dije que no me gustaban sus palabras, que sabe bien cierto que no es mi estilo. Su respuesta: "Antes lo sabía pero ahora después de lo que pasó ya no sé que quieres que te diga". Cuando estuvo con el niño le preguntó mamá a donde había ido y con quien, a ver si yo tenía a alguien por ahí. El niño dijo no saber nada. A mi regreso le dijo al niño que la proxima vez que mama tenga que salir irían a dormir a su apartamento y así mama no tendría que estar pendiente de la hora de regreso, como si quiere dormir fuera de casa también. Me molestó su actitud pero me calle por el niño, diciendo que había un grupo musical en directo que me gustaba mucho y que tal vez me apetecía quedarme más tiempo allí. Al día siguiente vino a casa y empezó a llevarse cosas de la planta baja que habían sobrado de la tienda. Dijo que eran para su hermano que se había arreglado una casita. Me hizo sospechar y le pregunté que tal le iba con su amiga, que ahora el niño piensa que ya no existe, pero que tenemos que estar preparados por si acaso. Se puso muy nervioso y me dijo que estaba bien decidido que se iría a vivir con ella, que lo estaban arreglando y que de momento mantendría su apartamento para cuando el niño estuviera con él. Que esta chica es buena persona (siempre habla de buenos y malos), que él lo ha pasado muy mal con lo que yo hice y ella le ha ayudado mucho. Que ella también tenía que casarse dentro de dos meses, pero que habían tenido una crisis de pareja con el novio y que habían decido no llevar la boda adelante, aunque hubiersen convivido juntos durante dos años. Que su decisión era firme y que se lo diría al niño cuando esté más preparado para entenderlo. Me dijo un montón de cosas sin sentido, me echó un par de veces en cara lo que pasó en julio, que el me puede perdonar pero que no es capaz de seguir con nuestra relación y que se sintió muy humillado en su momento. Que pasó esto en el momento que nuestra relación estaba resurgiendo y en nuestro mejor verano y que me veía nunca capaz de ello y nunca más podrá confiar en mí. Que antes hubiese puesto la mano en el fuego por mí y le fallé. Pero que ahora está muy bien y tranquilo con esta chica que le ayuda. Lorena, es que cuando yo estoy tranquila con el tema y me he quitado todo sentiento de culpa, él me lo tira otra vez todo por los suelos. Cuando le digo que piense en el niño por favor, me responde que eso lo tenía que haber pensado yo antes de enviarme los sms con XXXXX. Que a mi edad ya no son juegos de niños y muchas cosas mas.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria.

Me parece que tiene mucho mérti que abordes la situación de una forma tranquila.

Lo que me comentas viene a confirmar que eres de todo para él menos indifirente.

Al menos en esta ocasión sabes como se sintio, ha sido capaz de poner nombre a los eventos privados que le generan, pero lo que le bloquea es su continuo intento por evitarlos, por resarcir ese daño que considera que le has hecho.

Es un buen paso que al menos diga como se sintio, y como se siente ahora mismo, porque enganchado a esos eventos privados, sigue viviendo todo como si aún fuese presente.

Sin embargo es él el que ha elegido el camino largo, el de evitar y sufrir más, porque con su conducta no es consciente de que esta perdiendo mucho por muy poco, o cuando es consciente estosirve para retoralimentar su rabia.

Ten en cuenta que el es consciente de tu atractivo físico, y la operación parece que en el ha aumentado su inseguridad.

Es lógico, que cuando él descarga su rabia contra ti, echandote en cara el pasado, vuelvas a sentirte culpable,sin embargo, quizás debas transmitirle que si debes sentirte culpable por haberte sentido halagada no tiene sentido, eso es incontrolable, igual que sentirte mal cuando él te trata asi.

Sin embargo, lo que si esta bajo tu control es decidir como actuar en cada momento, y tu elegiste que eso no fuese a más.

Lo que tiene mérito es decidir estar con alguien pese a tener más opciones, porque para ti esa es la persona importante.

Puedes decirle que para ti él es el importante.

En cuanto a la confianza y la importancia de la fidelidad, tienes una "baza" a tu favor, ya que si él lo cosidera tan importante,ahora mismo lleva tiempo con esta chica (según él) y sin embargo tuvo relaciones contigo.

Puedes usar esta estrategia para transmitirle la idea de la confianza, yo elegi solo tener relaciones sexuales contigo, sin embargo tu lehas sidoinfiel a esta chica, eso hace que me demuestres que eres capaz de hacerlo, y si lo has hecho con ella puede que me fueses infiel a mi.

Independientemente de que creas que nunca te sería infiel, si te parece oportuno podrias usar este planteamiento, para ayudarle a él mismo en base a su propia experiencia a darse cuenta de que una infidelidad no es tan importante, o si lo és ¿por qué eligio hacerlo contigo? quizás ser replantee sus sentimientos.

Espero que las cosas cada dia esten mejor.

Mucho ánimo.
Cliente: escribió hace 4 año.
Él se aferra a los días posteriores de que vió los sms. Yo estaba confundida y fueron unos días críticos en los cuales yo lloraba mucho. Él intentaba recuperarme a toda costa y hacía de todo para que olvidara al otro y me quedara con él. "Esto no ha sido mas que una chiquillada. Esto nos hará mas fuertes, etc". Luego empezó a relacionar eventos y situaciones en las cuales él pensaba que yo seguía con lo otro. Es con esto que se siente humillado, dice que tendría que haberse largado en el mismo instante y también romperle la cara a XXXX. Frases como:" El hecho de que tu en aquel momento pudieras dudar tan solo un instante de nuestra relación hace que yo no pueda continuar con ello" ; "Yo no soy mala persona y a este infeliz (XXXXX) le deseo que le vaya muy bien en la vida" ; "Yo soy una buena persona y me merezco que me vaya bien y me irá bien" ; "Esta chica no es mala, es una buena persona" Lorena, todo esto son frases muy raras en él. No es su estilo. Le di a entender que yo me había recuperado gracias XXXXX XXXXX ayudas, tanto profesionales como medicas, que me he buscado. Que tanto los profesionales como nuestros amigos saben el motivo de su huida y que todos están de acuerdo en que pierde mucho por tan poco. Su respuesta: "Ja!, tendrían que haber estado en mi piel para poder opinar". No deja de pensar que él tenía una familia y una vida perfecta, unos planes de futuro y de vejez conmigo y que yo le he destruído, yo le he destrozado la vida. De ahí no lo sacan. Otra cosa es que el jueves cuando se llevaba cosas "para el hogar" y yo le pregunté lo de su amiga, pues noté que me lo decía en un tono como de venganza y por las palabras de después parecía como que no estaba seguro, ya que le dije que tenía que comunicarselo al niño cuanto antes y que no le tuviera mas tiempo engañado. Subio y le dijo que tal vez en uno o dos meses se la presentaría. El niño se enfadó y le contestó a su padre con groserías. Cuando se hubo marchado intenté tranquilizar al niño y le expliqué que el apartamento de ella era mas grande y tendría una habitación para él solito, que esta chica le caería bien seguro porque él es un niño encantador al que todo el mundo quiere conocer. Me dijo que ya lo sabía, pero que su temor era de que la chica le cayera bien a él y no quería hacerme daño a mi. "Mamá, tengo miedo de que me guste ella y hacerte daño a ti". Pero cual ha sido mi sorpresa de esta mañana al ver que a través del facebook y se han estado enviado mensajes en los cuales ella le dice que hay que hablar primero con papa para que no se enfade y mi hijo le dice que tiene muchas ganas de conocerla y le envía guiños simpáticos. Me siento "traicionada" por los dos aunque ya sé que no es así. Lorena, ahora mismo me siento fatal. Ya sé que tendría que alegrarme por el niño pero tengo una ansiedad terrible por esta situacion.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria:

Teniendo en cuenta lo primero que me comentas, es evidente como tantas veces hemos hablado que no es capaz de vivir sus eventos privados con un distanciamiento que le permita discernir el porque de sus actos, no es capaz de darse cuenta que detrás de toda esa rabia hay cosas que le importan, y al comentarle el punto de vista de los demás se siente aun más atacado, por lo que la opción más adecuada es validarlo, es decir empatizar con él, antes de decirle algo que sabes que le incomoda, ya que si se lo dices directamente tu experiencia te dice lo que consigues.

La actitud del niño es bastante sorprendente, creo que el mismo esta confundido, es evidente que la situación lo desborda en muchos momentos, la actitud impredecible de su padre hace que en muchas ocasiones reaccione culpandolo.

Sin embargo, puede que el acercamiento con esta chica se deba a que ella esté tratando de llevarse bien con él, como medio de acercemiento al padre, él hasta ahora ha sentido rechazo, sin embargo, tras la conversación contigo, en la que como siempre le has transmitido tranquilidad, ha entendido que quizás es mejor llevarse bien con ella si va a tener que verla en un futuro.

Es evidente que si lo ha hecho es porque considera que a ti no te afecta, esto se debe a tu buen hacer, ya que le transmites una estabilidad emocional que lo convierte en un niño con mucha seguridad, es consciente de tu cariño incondicional, y por eso es capaz de tomar este tipo de decisiones con libertad.

Sin embargo, es lógico que te sientas asi de mal, ya que una acercamiento del niño a esta mujer parece predecir la ruptura definitiva, un alejamiento de ti con tu pareja, pero esto es contradictorio, ya que él se incomoda cuando le planteas la nueva relación, incluso reacciona con rabia, como tratando de transmirte que tu eres la responsable de que el tome esta decisión.

Lo más importante es que no afecte al niño, puedes decirle a tu expareja que es mejor transmitirle una estabilidad, que solo implique al niño con esta mujer cuando este seguro de que es una relación estable ya que podria afectar a su estabilidad emocional.

En cuanto a ti, ten en cuenta todo lo que percibes desde la perspectiva objetiva que te dan las herramientas que tienes para tomar distancia, planteat lafunción que cumple en cada uno de ellos el actuar de una determinada manera, de esta forma puedes comprender, que quizás tu expareja actua por rabia, detrás de esa rabia siempre hay cosas importantes, y que tu hijo puede que actue por una búsqueda de mejorar la relación con su padre, quizás considera que de esta forma se llevará mejor con él,sin embargo contigo no tiene la necesidad de mejorar la relación.

Si esto es asi se debe a tu forma de hacer las cosas, entiendo que te sientas mal, es duro, pero el razonamiento de tu hijo, comentandote que no quiere hacerte sufrir, es muy maduro, es una reflexión en la que manifiesta claramente lo importante que eres para él.

Espero que todo mejore, y que puedas trasnsmitir de la mejor forma a tu expareja,que debeis elegir que herramientas utilizais cada uno para intentar llevar la vida lo mejor posible, ya que es posible que esta persona este cumpliendo en su vida una función de evitación respecto a lo que siente como tantas otras estrategias,y finalmente a largo plazo, acabe haciendo daño no solamente a él sino a todos los demás.


Sigo aqui para lo que necesites.

Mucho ánimo!!
Cliente: escribió hace 4 año.
Me he pasado el dia llorando. Ayer el niño se fue a dormir con él, pues esta mañana tenian partido y así lo acordaron. resulta que mi expareja se dedicó toda la noche a hablarle de XXXXXX contándole como es y cosas de su infancia, que ella tenía fecha de boda a finales de verano pero que tuvieron una crisis de pareja y la cancelaron. Que se conocieron en una cena cuando papa se fue de casa y que ella le ayudó mucho porque papa estaba muy mal. incluso la llamaron por tlf para darle las buenas noches y el niño habló con ella. Quedaron en conocerse la semana que viene porque ella tiene muchas ganas de verlo, pues en las fotos del facebook le dice que es muy guapo. Eso al niño le ha gustado y esta impaciente para que llegue el momento. después del partido (yo todavía no sabia nada de esto) he notado a XXXXX muy cordial y amable conmigo delante de los demás papas. Ha venido a darme dos besos y se ha mostrado atento conmigo. Me ha extrañado su actitud. Al acompañar el niño a casa a subido a darme las gracias XXXXX XXXXX hablado tan claro con el niño el día anterior y haberle dejado el terreno fácil. Ha comentado la idea de dejar su apartamento que conservaba por el niño ya que durante todo este tiempo que pensábamos que estaba solo, resulta que vivía con ella en el suyo. Yo le he dicho que si me lo hubiese comunicado antes mi actitud hubiese sido diferente y en cuanto al niño ya le habría facilitado el terreno antes, pero como él me dijo en unas cuantas ocasiones que no lo tenía claro y que no buscaba nada serio... Me ha contestado que ahora sí que lo tiene claro y que antes no. Me ha dado un beso de hermanos en la mejilla y un abrazo dándome las gracias XXXXX XXXXX ha ido. Al cabo de un rato un sms: "Gracias XXXXX XXXXX Con esto demuestras lo que ya sabía, que eres una gran mujer y la mejor madre. Para lo que necesites sea lo que sea estaré a tu lado. Un beso y gracias". Desde antes de mi operación no recibía ni un sms suyo. Me han dado ganas de mandarlo a la m.... Se han pasado la tarde de compras con ella y han llamado en un par de ocasiones al niño para preguntarle cosas referente a los regalos de navidad. Cuenta conmigo para una cena de navidad con los padres el lunes después del entrenamiento. Le he dicho que no sé si me apetece ir, que tal vez puede aprovechar para presentar a XXXXXXX en sociedad y me ha dicho que de ninguna manera, que es muy pronto y que quiere que vaya yo a la cena porque soy la madre del niño. Lorena, yo ahora mismo no quiero ni verlos, ni que suba a mi casa, ni que se lleve nada mas de aquí para su nueva casa, ni que se lleven el niño al cine el día de Navidad. Estoy furiosa, rabiosa y celosa y me tengo que aguantar las lagrimas porque el niño esta siempre conmigo y él feliz con su nueva historia y su nueva vida ya que yo le he resuelto el problema con el niño. ¿Cómo puede dar vuelta de página a 16 años de nuestra bonita relación y sustituirme a los 15 días de irse de casa? Es como si estuviera contando la vida de otra persona, no me cabe en la cabeza, como una pesadilla.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo.

Lamentó mucho que estés así de mal, sin embargo es lógico que te sientas así con lo que esta sucediendo.

Es adecuado que seas capaz de aceptar lo que estas experimentando por ello llorar es una señal de tu aceptación, esto permite que no te enganches a tus eventos privados.

De hecho estas actuando con independencia a la rabia y la tristeza.

Creo que es necesario algo más de tiempo para valorar si su comportamiento es una estrategia diferente para provocar una reacción en ti .

Mucho ánimo !!!
Cliente: escribió hace 4 año.
No es una estrategia. Anoche le mandé un sms para aclarar unas cosas referente al tema porque he tenido que recurrir de nuevo a los ansioliticos. Le dije que me sentía "engañada" por su actitud durante este tiempo ya que me hizo creer algo que no era. Le recordé lo que me dijo la tarde que tuvimos la relación, que el no buscaba relaciones estables y que a la que tuviera le seria infiel. Se colgó esa etiqueta en aquel momento. Que fue capaz de pasar una tarde conmigo y marcharse como si nada. Me dijo: "Ya te dije que no era buena idea por ti, que te harias ilusiones". Anoche me contestó que lo que importa es que el niño ahora esta mejor ya que yo se lo he explicado todo. Que lo mantenían en secreto por el y que no volviera a mandarle sms por mis "peliculas" ya que su pareja en aquel momento se había molestado, y que si yo estaba mal y tenía ansiedad el niño podría irse con ellos si a mi "me sobra". Fueron sus palabras. Ahora sé que a la chica la conoció en una cena el 1 de sept cuando yo me fui aquel finde a casa de mi sobrina en vacaciones. Ahora recuerdo que siempre escondía el móvil en su bolsillo y se lo llevaba a la ducha, cosa que antes no hacia. Pero durante este tiempo parecía que lo quería arreglar conmigo, desde agosto que fue magnifico. Yo empecé de nuevo el trabajo en el rte de XXXX y él ya se puso mas nervioso, seguía con lo del móvil y los sms que me enviaba eran de cine, yo me lo creía, que no podía estar sin mi y que me echaba de menos. el 21 fuimos a cenar de aniversario (16) y el 23 se fue para "ponerse bien y aclararse" y hasta ahí ya sabes la historia. Yo pensaba que estaba solo y que lo pasaba mal. Sus actitudes han ido cambiando cada dia en relacion a mi, tu ya lo sabes, pero vivía con ella. Ha dejado atras todos estos años maravillosos y no se acuerda de nadie, vida nueva, pareja nueva, casa nueva....
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

 

Lorena está en estos momentos desconectada. Ya le he enviado un mensaje adviritiéndole de su necesidad. Seguro que tan pronto pueda atenderá su consulta. Muchas gracias XXXXX XXXXX paciencia.

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Hola Maria.

Perdona por tardar en responder no he podido contestar antes.

Me resulta muy sorprendente el giro que ha dado la situación.

Entiendo que estes pasandolo muy mal, nose si es una estrategia,si tu consideras que no lo es posiblemente estes acertada. Sin embargo, resulta curioso que todo lo sucedido hasta ahora no fuese como pensabamos.

Creo que te culpa de "haberte hecho ilusiones" sin embargo, siempre has tenido claro lo que querias y has tenido una actitud coherente.

Sin embargo, el que ha actuado de una forma incoherente ha sido él, quizás ha sido el confundido, no es posible cambiar los sentimientos con tanta prontitud, y si lo hubiese hecho habria dejado de actuar en base a la rabia, ya que cuando una persona no te genera ningún tipo de emoción eres capaz de distanciarte y actuar con mayor indiferencia.

Él nunca ha dejado de actuar en base al pasado, a lo que sucedio, a reprocharte los sms, es evidente que sigue enganchado al pasado, y es dificil crear un futuro que merezca la pena si aún no has superado la relación anterior.

Es posible que intente buscar en esta nueva pareja una forma de retomar la vida, de olvidar lo sucedido, de resarcir el daño que le hiciste, demostrandoteque otras mujeres estas dispuestas a estar con él.

Sin embargo, en caso de tomarse la relación en serio, planteando de forma objetiva el futuro de la pareja, es complicado que salga bien, es posible que el para ella tambien este funcionando como una estrategia de evitación,intentando usarlo como "tabla de salvación" para superar su relación anterior.

Las relaciones que se crean por superar una anterior, suelen fracasar, aun asi muchas personas que no aceptan el malestar a corto plazo, la idea de la soledad, o que tienen dependencia emocional, suelen acojerse al dicho "un clavo quita otro clavo" sin embargo esto antes o despues deja de ser satisfactorio, ya que como el resto de las estrategias que ha utilizado para sentirse mejor a corto plazo no le ha funcionado.

Aun asi cabe la posibilidad de que aun precipitandose al conocerse vea que esta persona si que le aporta lo que necesita a largo plazo, pero de ser asi será una cuestión de suerte, ya que es obvio que se han precipitado.

Respecto a ti, solo queda decirte que abordas cada evento privado, cuando viene, esto es dificil de conseguir, pero muy adaptativo para la vida.

Es cierto, que antes la idea era que era posible que en un futuro se pudiese retomar la relación, y ahora estas pasando por la fase de "duelo" en la que al ver que ha comenzado una relación en serio la pareja se ha roto de forma definitiva.

Sin embargo, creo que esto es una barrera más, es posible que sea duradera o simplemente le sirva para darse cuenta de que es una estrategia más para olvidarte y vuelva.

Aun asi con tu actitud, debes seguir haciendo todo de la misma forma que en las anteriores ocasiones en las que te sentiste mal por su actitud.

Sabes que es más sencillo continuar pese al malestar, que esperar a que desaparezca antes o después este desaparecera, si estas dispuesta a experimentarlo siempre se va antes, si luchas por que deje de estar te enganchas a él.

Mucho ánimo Maria.

Sigo aqui.

Ahora te escribo en la entrada anterior para que puedas aceptar alli y asi no tengas que pagar dos veces, ten en cuenta que pagarán solo al experto que haya redactado la entrada que aceptas.

Esto es solo una piedra más en el camino de la vida independientemente de lo grande que sea, no esta bajo tu control, pero si decidir como continuar caminando. Asi que adelante!!, como tantas otras veces.

Cliente: escribió hace 4 año.
Mi hijo mayor hoy estaba muy enfadado con el tema. No tiene comunicación con él desde el sábado que fuimos a ver el partido a su casa, pero le ha enviado un sms diciéndole que ya estaba bien de tantos engaños y tonterías, que cada día descubrimos "algo nuevo" referente a su nueva vida y que ya está bien de hacerme llorar (ayer me vio realmente mal). Le contestó: "No sé que te habrá contado tu madre pero lo que le pasa es que tiene remordimientos de conciencia por lo que hizo y no quiere aceptar que yo no quiera vivir con ella. Yo soy buena persona y he hecho las cosas bien y estoy bien tranquilo". Me ha dicho mi hijo que no quiere oír nada mas sobre él, que le olvide y que solo hable con él por tlf lo necesario referente al pequeño, que esta persona no se merece ni que lo mencionemos ni que yo esté mal por él y que no vuelva a entrar en casa ni a llevarse nada de aquí. Creo que lo haremos así ya que mañana tengo hora con la abogada y decidirá lo conveniente y se lo comunicará a él, pues no cumple con su parte económica y me preocupan muchos los créditos bancarios que tenemos en común. Él alega que no tiene trabajo, pues como te comenté, no le renovaron el contrato por falta de atención en sus tareas y esta cobrando una ayuda mínima. Ahora que yo les he puesto las cosas bien referente al niño, todo el finde se han paseado juntos y se han dejado ver por todo, cosa que antes no hacían por respeto al pequeño. ¡Que horror! No sé si lo podré soportar cuando los vea yo o si ella viene a los partidos del niño o eventos escolares. No se.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Es normal que tu hijo mayor reaccione asi, sabes que se debe a lo que le importas.

No acepta verte asi de mal, de hecho el considerar que es inaceptable la actitud de tu expareja de manera que se engancha a sus propios eventos privados y por eso se ha enfadado con él.

Es demasiado insistente con la idea de "buenos y malos" creo que es un mecanismo de defensa que usa para intenatr justificar su actitud.

Creo que por el momento debes seguir los consejos de tu hijo, y buscar lo mejor para el pequeño, además debe intentar afrontar los pagos que teneis a medias, asi que toma las medidas que consideres para asegurar esto.

Probablemente el dia que te los encuentres, o ella acuda a algún partido, te genere mucho malestar, pero son sensaciones conocidas para ti, por lo que cuando las experiementes puedes plantearte ¿que haría sino me sintiense asi? y de esta forma tomar distancia para comportarte en base a lo que quieres que vea tu hijo de ti, incluso ellos, ya que es posible que para el sea una satisfacción ver que te afecta,por laidea de resarcir el daño que considera que le has hecho.

Puedes tratar de hacer maindfulness para trabajar el distanciamiento de los eventos privados, y de esta forma bajarte del "tren" de los pensamientos que enlaza unos con otros y cada vez te sumerge en un mayor malestar.

Espero ser de ayuda, sigo aqui como siempre.

He comprobado que en la otra pregunta aceptaste a otro experto que respondio con independencia de que me hubiese requerido a mi, nose si debe a un error, en caso de ser asi puedes solicitar que te reembolsen tu dinero, ya que justanswer se basa en la satisfacción del cliente, y solo nos pagan cuando el cliente manifiesta su satisfacción con la aceptación, de manera que por la consulta la remuneración la cobrara el otro experto.

Con independencia de esta aclaración, que a veces lleva a error porque se acepta sin ser conscientes de la transcendencia, sigo aqui como siempre para cualquier duda.

Tienes unos pilares de apoyo importantisimos, todos ellos por tu forma de hacer, de forma que disfruta en la medida de lo posible de los momentos de satisfacción que puedes encontrar en esta tristeza tan lógica que ahora te invade.

Mucho ánimo
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 4 año.
Desde el domingo que no hemos hablado han pasado cosas. El lunes por la noche fuí a la cena del futbol del niño pero estuve todo el tiempo con mi amiga, apenas le hice caso, aunque él estuvo pendiente de mí. Le recordé que tenía unas bolsas con cosas suyas que yo había preparado para que se llevara (fotos de él y cosas personales, pues voy haciendo "limpieza" de cajones y armarios). Se paró sin apagar el motor y le advertí de lo que había en las bolsas, que lo revisara antes de subirlo a su nuevo hogar, no sea cosa "que su pareja se molestara con algunas fotos". Se enfadó por mi comentario y le recordé su sms del sabado por la noche en el cual él me contestó que yo habia molestado a su pareja. Dijo no acordarse de ello. Antes de irse le di la trjeta de la abogada y que la tenia que llamar. Se enfadó, dijo:"Ya la llamaré yo a tu abogada y le explicaré también lo mío". Supongo que se refería "al motivo" por el cual abandonó el hogar y la familia. Le comenté que era mas facil que se redactara u convenio y que si los dos estabamos de acuerdo firmar, pagar y listo. Pero que si no, él podria buscarse un abogado por su parte y se pondrían de acuerdo entre ellos, le recordé que en su zona había uno muy bueno que mi abogada ha trabajado con ellos y que podría ir bien. Su respuesta: ¿Ah si?,entonces no iré a este, ya me buscaré otro, no quiero que se conozcan. Lorena, aqui en MMMMMMMM se conocen todos... ¿que pretende? Yo solo quiero que cumpla con los pagos y con los regimenes de visita al niño. Necesito conducir mi vida y entre la parte economica y teniendo al niño siempre me es casi imposible. Cogió la tarjeta, dió un gran portazo y las ruedas del coche chirriaron al arrancar. Luego cuando me llama por tlf (supongo que esta ella delante) usa u tono muy tranquilo y cordial, y no deja de repetir que si "tanto me estorba el niño se lo puede llevar a vivir con él". Lo que él no sabe es que el niño si se va allí es para estar con él, no con su amiga ni con la tía y los primos ni con la vecina del piso. Se lo recordé, que era un convenio general y estipùlado que no lo había inventado yo. Me reprochó que yo también dejo al niño con mi amiga y su amiguete del cole, con mi madre y a veces solo en casa por las tardes haciendo las tareas del cole. Lorena, todo esto ya lo hacíamos antes, cuando él vivia aqui. Yo llevo el mantenimiento de unas casas, que no es cada dia, y él terminaba su trabajo a las 19h. No hay ningún problema, pero estos dos dias que yo he ido a las casas le ha dicho al niño:"Llamamé cuando mamá este de vuelta y así yo sabré que ya no estas solo". ¿Que significa esto, me controla o está paranoico? Anoche descibrí en el xat del feis de mi hijo que estuvieron xateando por la tarde con XXXXXXX. Se han caído muy bien, ella es joven, divertida y no trabaja en todo el dia. Hicieron planes juntos para estos dias,cines, paseos, compras... ella tiene sobrinitos y "sabe muy bien como cuidar a los niños". El niño y su padre piensan que ella puede venir al cole mañana a escuchar los villancicos de navidad pues a ella "le hace mucha ilusión" y, lo más fuerte, en una frase mi pequeño le dijo que le gustaría irse a vivir con ellos al nuevo apartamento pero que si no va es por no dejarme sola y trsite a mí. El niño no sabe que he visto todo esto, pero me dolió muchisimo leerlo y no podia evitar mi mal estar y nerviosismo. Era por la noche, yo venía de un día de duro trabajo después de mi operación, fisicamente estaba agotada y dolorida por el pecho y ellos tres, alá, tanta felicidad y planes de futuro con el niño a rebosar. Intenté calmarme en la ducha y respiré hondo. El niño no paraba de pedir la cena, yo de pedirle que recogiera todo lo del salon y su habitación (sus cosas) y tuvo el morro de decirme que si no estoy bien prefiere irse a vivir con papa, por lo menos allí estarán más contentos de tenerlo y no le mandaran tantas tareas. ¿Que le pasa al niño? ¿Que me pasa a mí? Es la primera Navidad que no pasamos juntos y como pueden ser tan insensibles conmigo. Y esta chica ¿serà capaz de venir mañana al cole, un evento tan privado de padres, en un pueblo tan pequeño? Espero que me tenga un poco de respeto o que mi ex le diga que es mejor esperar un poco, sino ya me habrán demostrado hasta donde pueden llegar.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria.

Es lógico que te sientas asi, últimamente no dejan de surgir cambios a los que adaptarte, sin embargo sigue habiendo cosas que resultan incoherentes.

Por ejemplo, si es cierto que su nueva pareja puede enfadarse y lleva viviendo con ella bastante tiempo, no tendria sentido que se hubiese volcado tanto en cuidarte cuando tuvo lugar la operación.


Respecto al tema económico, estas actuando de la forma correcta, facilitas las cosas hablas con tranquilidad desde la responsabilidad como madre, y no desde la rabia, como parece que le sucede a él cada vez que tratas estos temas, sigue sucediendo lo mismo,no resulta coherente, ya que si tiene claro que vuestro matrimonio a finalizado deberia tener más interes por su parte para solventar todos estos trámites obligados, sin embargo cada vez que tratais estos temas es notable el malestar que experimenta, y como ya sabes su estrtegia sigue siendo fusionarse a él y tratar de evitarlo con conductas inapropiadas, que solo empeoran las cosas.

En cuanto a la cena del fútbol, creo que hiciste lo correcto, sin embargo tu misma has comprobado que tu indiferencia tambien le hace sentirse mal, de hecho es posible que esto tambien formase parte de su reacción posterior en el coche, como dejar arancado el motor, es como si hubiese entrado en un "tira y afloja" en el que pretende demostrarte que si tu no le haces caso el menos a ti, sin embargo tu actuas con cordialidad y el se enfada muchisimo, esto muestra que no le resultas indiferente.

Detrás del malestar siempre hay cosas que para nosotros son importantes, y por ello nos afectan tanto, de ahi que te encuentres asi de triste con la actitud del niño,sin embargo esto se debe a tu buen hacer como madre, de las verbalizaciones delniño "no quiero dejar a mama sola", "no quiero que lo pases mal" ect, podemos observar que al niño leimportas de hecho considera una prioridad tu bienestar al de su padre, sin embargo tu actitud ha sido siempre la adecuada, en la búsqueda de una buena relación entre ellos, incluso haciendo regalos para el niño para que se los entregase su padre. Esto hace que el niño se sienta libre para disfrutar de lo que tiene ahora, sin cuestionarse nada más, esta viviendo el presente, y no entiende de las responsabilidades de los adultos, por lo que el panorama que le presenta su padre es un ambiente lúdico, en el que disfruta de juegos, y se dejan al margen las responsabilidades, y en el que el dinero sirve para disfrutar, ya que van de compras, al cine, le hablan de regalos, sin embargo tu muestras la realidad de la vida en la que hay facturas, trabajo, cansancio y obligaciones que cumplir.

Desde este punto de vista, se le muestra a una nueva novia de papa, que esta usando estrategias que le funcionan a corto plazo, con el objetivo de "ganarse" el cariño del niño, tu misma comentas que sabe como complacer a un niño ya que tiene sobrinos.

Sin embargo, ¿qué es lo adecuado para el niño caprichos, vida sin responsabilidades, o asumir responsabilidades en base a su edad y acostumbrarlo a vivir con el poder adquisitivo real del que dispone su familia?.

Pensando las cosas desde este punto de vista, es lógica la actitud del niño, aunque te duela, hubieses tenido muy fácil condicionar al niño para que viese toda la situación desde un punto de vista negativo hacia su padre y sus decisiones, sin embargo has optado por dejarledisfrutar de su infancia y su padre sin juzgalo, este es el coste que estas sufriendo tu, sin embargo ten en cuenta que aunque tu sientas como si te estuviese "traicionando" solo esta demostarndo a su padre que su madre hace bien las cosas, sino no se comportaria de este modo con ellos.

Me parece muy buena estrategia usar la ducha para hacer mindfulness, aunque el niño te incomodaste, pudiste centrarte en el momento presente.

Comentas que tu expareja te reitera la idea de que si te "molesta" el niño se lo queda él, creo que lo hace con la intención de volver a lanzarte a ti un malestar que el siente por no estar viviendo con el niño, y de esta forma se justifica a si mismo, ya que es consciente de que nunca asumira la responsabilidad el solo, por ello es fácil decir que estas dispuesto a hacer algo cuando sabes que no llegará la situación en la que tengas que cumplir.

Tienes muchos argumentos para rebatir este tipo de ataques, y el mejor de todos es ver como tu influencia con el niño, ha hecho que este sufra lo menos posible, y que su padre no reciba de el rabia sino cariño.

Entiendo que sufras, pero pese a todo ese sufrimiento estas actuando de una forma ejemplar, en las formas, con la educación del niño, en la asunción de resposabilidades y eligiendo tu comportamiento siempre, sin justificar en tu malestar ninguna conducta inapropiada.

Nose si mañana acudirá al cole del niño su novia, pero estoy segura que independientemente de lo que suceda, seras capaz de solventarlo en base a lo importante que es para ti tu hijo, tomalo como una oportunidad más para demostrar como eres.

Mucho ánimo!
Cliente: escribió hace 4 año.
Si ella acude a la fiesta escolar me servirá para confirmar de lo que me estoy dando cuenta. 1º de que su padre es un inmaduro y muestra mucha falta de sensibilidad frente a la primera navidad separados si le permite a ella venir al evento. 2º Independientemente de que el niño se lo pidiera a ella, creo que es una decisión que no le pertenece tomarla sin antes consultar con el padre del niño, aunque yo le dijera al niño que no me importaba si iba. Así me demostrarán su falta de tacto y sensibilidad frente a la situación. Me da la impresión de que el padre de mi hijo es una persona muy dependiente, que no sabe estar solo y que se agarró a esta chica por ello. Él necesita a alguien a su lado y dependía totalmente de mi. También, en cuanto a las entradas anteriores en las que tu te referías a que tal vez fuera una estrategia mas, he pensado que él me dijo que se iban a vivir juntos justo al dia siguiente de que yo me fuera al bar aquella noche y parecía tener curiosidad por si yo tenía a alguien, recuerdas? Pero que esperaria un mes o dos para que el niño estuviera preparado, o eso fue lo que le dijo al niño. Al decirle que yo había puesto al corriente de la situación al niño se enfadó y dijo que tenía que haber esperado un tiempo, aunque al día siguiente lo noté mas feliz y contento que nunca y fue cuando subió a darme las gracias XXXXX XXXXX beso (de Judas, tal vez) Quizás yo le precipité las cosas al hablar tan claro con el niño y ahora están los tres haciendo panes todo el tiempo. A lo mejor el no lo tenia tan seguro. Hoy, presentación oficial, se lo llevan al cine y ayer le pregunté si después lo dejarían en casa o si se lo llevan a dormir, cosa yo pienso que debo saber. Su respuesta: "Pues no sé, depende"; ¿Como que depende, creo que tengo derecho a saberlo? "Bueno, hoy es miercoles y en XXXXXXX hay musica en vivo como la semana pasada, no? Asi podrás irte si te apetece." No me gustan sus frases ni sus tonos. Tiene su vida con otra pareja y creo que no deberia importarle lo que yo haga, pero tengo que saber a que atenerme con el niño.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo Maria.

Estas en lo cierto, me parece que tienes una gran capacidad para distanciarte de loseventos privados y analizar la situación con la objetividad necesaria, y siempre en base a la función que cumple para él cada comportamiento.

De hecho la reflexión que haces sobre la dependencia es muy acertada, es obvio que no ha superado vuestra ruptura, cuando alguien precipita el comienzo de una relación de pareja sin haber superado el "duelo" que supone aceptar la ruptura de la atención posiblemente es porque lo esta usando como una estrategia más de evitar lo que siente.

Tienes todo el derecho del mundo a saber si se va a quedar con el niño, por el hecho de saberlo no por ningún interes en disfrutar de la soledad, es obvio que para ti el niño es ningún estorbo, tu adaptas tu vida en base al bienestar del niño, no acoplas el niño según resulte de oportuno que este o no por tus planes.

El niño es tu prioridad y con el todas sus necesidad, que son muchas, y es impresdincible solventar el tema económico, ya que el ocio no es básicono debe ser este el tema central de vuestras disputas, que él decida lo que quiere hacer en su tiempo libre, una vez solventadas sus responsabilidades económicas con el niño.

Creo que no es necesario mostrar que es capaz de hacerte sentir mal cuando te pregunta o reprocha cosas sobre tu vida privado, piensa en los motivos por los que lo hace y que función cumple para ello, cuandolo tengas claro decide que quieres mostrarle, quizás esta buscando incomodarte.

Mucho ánimo Maria, sigo aqui como siempre.
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Referente a la entrada anterior a esta, él me acompañó en la operación porque yo se lo pedí, pues en aquellos días teníamos una buena relación. A su amiga le mintió porque a la hora de dormirnos en el hospital yo le pregunté sobre ello y él le dijo que estaba con el niño por temas del oculista (el niño no lleva gafas ni tiene ningún problema). Al igual que le mentiría el día que fuimos a ver el partido a casa de mi hijo. Salimos a las 2 de la tarde por el partido el pequeño y él se marchó a las doce y pico de la noche. Creo que le mentía, normalmente se suele tener celos de la exmujer, más si él, al conocerse, le dejó tan claro que lo nuestro había sido maravilloso y que yo fuí una persona muy importante en su vida. Respeto al tema económico y, de que se enfadara cuando le di la tarjeta de la abogada, creo que simplemente es porque no tiene el dinero para cumplir y a lo mejor piensa que "le quiero quitar la piel". Como tu ya sabes, yo metí la pata en su momento y le destrozé la vida que tenía. Ahora está enfadado y no quiere ni verme, yo a él tampoco. Le envié un sms el lunes diciéndole que el Hombre que yo conocí, que me enamoró y que ha sido mi mayor tesoro durante estos años, "desapareció" el 23 spt al salir por la puerta de casa y que ahora ya no merecía más lágrimas ni más palabras de mi parte. Le desee suerte en su nueva andadura y le pedí que la cuidara mucho (a ella). Me contestó que yo estaba muy equivocada, que este hombre desapareció el 29 de julio cuando descubrió los sms. Entonces le dije que su comportamiento de después de este día había sido un engaño de palabras y sms de amor hacia mí?, que me engañó o se engañaba a él mismo?,No me contestó. Está enfadadisimo. Ayer cuando vinieron a recoger al niño por lo del cine, dejó una bolsa en la entrada con los albúmenes de fotos que yo le dí el lunes. Están totalmente desmontados, ha quitado todas sus fotos dejandome solo las mías. No quiere verme, o tal vez su compañera, no sé, no le pregunto nada. En cuanto a su nueva relación a veces pienso desde el punto de vista racional y teórico que no puede funcionar porque no haya superado lo nuestro, porque lo nuestro fue tan fuerte y tan grande que no se puede olvidar en dos días, pero es tan rencoroso y tan cabezón que es capaz de convertir el amor que sentía en odio hacia mi. Por otra parte pienso como es él de cariñoso y atento, guapo y simpático y todo lo que hizo cuando nos conocimos, que esta chica debe estar "flotando" en una nube después de que lo suyo tampoco fuera bien. Él ahora mismo me tiene rabia y eso hará que se agarre más a su tabla de salvación y, ahora tienen una "diversión" más con el niño, porque tenerlo a él es como vivir en una pelicula, es un regalo el cielo. Por eso su relación ya no será tan tensa respeto a tener que esconderse. Anoche le envié un sms diciéndole que a mi no me importa si viene acompañado a la fiesta de padres, pero que haga lo posible por no cruzarse con mi madre y mi abuelito que vienen a ver al niño en su último año en este colegio. Que ellos ya son mayores y con lo de mi hermano ya llevan una carga demasiado grande y no quiero que sufran por verlos a ellos juntos. Yo estoy preparada para cruzarme con ellos, como ya te he dicho, todo lo que él ha estado haciendo y las formas de hacerlo, ha desarrollado en mí algo que tal vez desconocía. Por la parte laboral y técnica (las casas que llevo de mantenimiento) tengo a mi hijo y algunos amigos suyos que se brindan en prestarnos ayuda. Por la parte emocional tengo a mis amigos que no me dejan ni un momento, todos hacen planes conmigo para Navidad y no dejan de decirme la gran mujer que soy y que este hombre si ha hecho todo esto no vale la pena ni hablar de él cuando estamos reunidos. Me doy cuenta de que sin él también puedo hacer muchas cosas. Lo único que echo en falta es la parte afectiva, pues era muy cariñoso y pegadizo y me hace falta, pero supongo que me acostumbraré. Ayer, cuando el niño se fue, llene la bañera(casi nunca la usamos), le puse aceites, inciensos, velas y música y estuve mas de media hora disfrutando de mi momento. Me arreglé tranquilamente y fui a una inauguración local. Me encontré con un montón de gente que hacía tiempo que no veía y no dejaban de decirme lo guapa que estaba y que si había hecho un pacto con el diablo. Después me fui a XXXXXX a escuchar música en vivo que fue fantástica. Estaba sola en el taburete de la barra disfrutando de la música, tranquila y todos los conocidos que pasaban por delante de mi se paraban a saludarme encantados de verme de nuevo por allí mostrándome su apoyo(íbamos siempre juntos con mi ex). Hoy toca fiesta escolar, ya veremos que me depara el día, porque con este hombre y su comportamiento nunca se sabe. Muchas gracias XXXXX XXXXX seguir aquí.
Bueno, acabo de llegar del cole y...cambio radical de comportamiento. cuando yo he llegado él ya estaba en el pabellón, solo, de pie, le he dicho hola y he pasado por detrás, pues mis amigas me guardaban un sitio. Le ha hecho fotos y vídeo al niño todo el tiempo, con la cámara de ella supongo. Espero que no llenen el feisbuc con ellas, por esto es lo que ahora me espera, de aquí en adelante con sus salidas familiares. Al salir al patio ha sido él el que ha roto el hielo, se ha abrazado a la novia de mi hijo con mucho entusiasmo, a mi madre y al abuelo los ha besado como siempre solía hacerlo y a mis amigas también. Ha estado cordial y amable con todos, vamos, el mismo de antes. Ante mi una actitud serena y cordial, me ha pedido si podíamos entrar juntos a ver la tutora y así lo hemos hecho. Él estaba tranquilo aunque con un cierto temblor de manos y ha dicho que el próximo trimestre el niño estará mejor porque" las cosas poco a poco se van arreglando". Nos ha dado a entender a la tutora y a mí que su vida se está resolviendo. Al salir de la clase un niño casi nos choca y ha hecho un comentario sobre mis "airbags" queriéndome hacer caso y le he dicho que no venía a cuenta, pero que yo estaba super contenta con los resultados y que es lo mejor que he podido hacer, que cuando me veo en el espejo me da un subidón de autoestima muy grande. Se ha despedido cordialmente pidiéndome muy amablemente si el niño puede irse con él mañana. He dicho que no hay problema.
No sé, parece que la cosa les fué bien y está contento. No le he preguntado por ella, supongo que mi sms de anoche les hizo reflexionar. Tampoco he preguntado que tal les fue ayer "la presentación" ni al niño tampoco. Creo que no me interesa saber lo que hicieron y no entiendo sus cambios de humor. Hoy cualquiera que nos haya visto y no esté al corriente de nuestra situación no se hubiese imaginado nada de nuestra "movida"...
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria:

Me alegra leer tus palabras, tus reflexiones cada dia sin más objetivas, eres capaz de cambiar de estartegia con mucha rapidez siempre por buscar lo mejor a largo plazo y con independencia de lo mal que te encuentres, todo ello es labor tuya lo estas haciendo muy bien.

Es obvio que lo que sucede no esta bajo tu control, pero si el gestionar la situación de la mejor forma posible, esto es muy complicado con tu expereja ya que su comportamiento es muy impredecible, evidentemente por su fusión con los eventos privados unos dias reacciona en base a la rabia y otros no es muy complicado para el lograr una coherencia que demuestra su inestabilidad emocional.

Sin embargo pese a todo sigues adelante, haces cosas que para ti son importantes, y que hacen que tu vida siga mereciendo la pena.

Es muy importante dedicarte tiempo a ti misma, y lo más relevante es que seas capaz de disfrutarlo esto es un avance más, antes cabia la posibilidad de hacer cosas aun sintiendote mal, ahora eres capaz de vivir el momento presente y desengancharte de las preocupaciones.

La diferencia es que lo haces porque tu eliges como vivir tu vida, no por evitar sentir nada por ello funciona y cada dia das un paso más pese al comportamiento de tu expareja.

Solo me queda darte la enhorabuena,y dejarte claro que seguire aqui para cualquier duda.

Es necesario que entres en mi perfil y preguntes ahi si cierran la pregunta asi me llega un aviso, es que las pregunas tienen un tiempo y luego caducan, estoy pendiente de las entradas pero sino las veo por este motivo avisame, y te respondere lo más rápido posible.

Muhas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Hola Lorena, espero que estos días hayan sido mejor que los míos. Poco a poco me voy dando cuenta de tantas cosas que me hacen sentir peor de lo que estba ultimamente. Desde que yo le dejé las cosas claras al niño en cuanto a la relación de su padre y su nueva compañera, pues es como si hubiesen abierto la puerta de los toros de san fermin. Él relajadísimo y cordial. Ahora todo son ganas de llevárselo a comidas y eventos familiares por parte de ellos con el niño,(antes parecía estorbar) fotos de todo ello en el facebook, compras de enseres para el hogar, en fin, y yo me hundo. Cuando estoy más o menos bien del tema, luego llega el niño todo emocionado contando todo lo que hacen ella y papa. Incluso me dice que si papa tiene que trabajar él se puede quedar en su casa con ella. Yo no quiero, me lo dijo la abogada. El niño se llevó una cesta llena de regalitos que yo preparé para mis cuñados, abuela, papa e incluso para XXXXXXXX. Llamé a mis cuñados para felicitarles y todavía no he tenido respuesta ninguna, ni las gacias de los regalos. Ellos son así, por ello mi ex decía que no les gustaba su familia. El día de nochebuena,él nos envió un simple sms a mi y a mis hijos: Feliz Navidad. Ninguno se lo contestamos. El pequeño nos ha contado que esta casita la buscaron ellos dos juntos porque el apartamento de papa era muy pequeño y con una sola habitación y el de ella era muy grande y caro (alquiler). Le dijeron al niño que estaban esperando a tenerla lista para decirle lo de que se iban a juntar.

Desde antes de irse me ha estado engañando. La conoció el dia 1/9 y he podido comprobar que le enviaba de 8 a 10 sms diarios aún estando en casa, cuando se suponía que lo estaba pasando tan mal y me quería recuperar. Incluso el dia de nuestro aniversario que fuimos a cenar 21/9 le envió uno el tiempo de la cena. Tiene llamadas a su numero de mas de 10m, con razón no le renovaron el contrato a finales de oct. Antes de mi operación tuvimos aquella tarde romantica y resulta que ya estaban juntos y él me decía que no buscaba nada serio con nadie ni quería formalizar nada. Cuando se lo recordé en una ocasión me dijo que ya me había avisado de que no era buena idea por mí, por no hacerme más daño a mi misma, que a él no le suponía nada venir a casa "echar un p... fantástico, como siempre ha sido contigo, y luego irme a casa. También he podido comprobar que la noche en el hospital, entre las 20h y las 11h se enviaban sms uno tras otro. Ahora soy yo la que me siento engañada y encima tiene el morro de decirme que yo le he destrozado la vida y que le he roto todos los planes de futuro que él tenía conmigo y que si el niño ha estado mal ha sido por mi culpa, haberlo pensado antes. Ahora no quiero saber nada de él, pero con el niño no es posible, no me puedo desprender. Él también me tiene rabia porque piensa que yo me quedo con las comodidades de casa y que encima ahora no le dejo entrar a llevarse más cosas del material del negocio. Hoy cuando a venido a por el niño quería llevarse un estante librería y le he dicho que de momento no se llevara nada más y no le he abierto la puerta, sino que ha bajado el niño y se han ido. Al rato me ha llamado: "Supongo que haces esto porque estas asesorada, pero no te saldrás con la tuya. Y hoy, en vez de traerte el niño a las 4h te lo traeré a las 9h porque se encuentra muy a gusto con nosotros". Me temo que eso se va a poner feo y yo quería que acabara bien, pero encima para ellos ahora soy yo la mala. Seguro que entre él y su novia me deben poner a caldo. Yo solo pido lo justo que nos toca.
Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: Otros.
Mi experto no está en linea en este momento.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Hola Maria!. Soy la Ps. Monica Araujo y si te parece dado que no se encuentra Lorena, te paso a dar unas sugerencias.

Luego Lorena se pondra en comunicacion contigo.

Que dificil me imagino toda la situacion para ti.

Lo mejor seria que dejaras de hacer averiguaciones y no pensaras mas en todo el daño causado en ti por el engaño de tu esposo.

Lamentablemente eso suele ocurrir. Son muchos los que antes de dejar definitivamente con una pareja, prueban con otra persona y se van "encachilando".

Tu sabes que hay un dicho que dice, escoba nueva barre bien!.

Y si cuando alguien esta iniciando una relacion, y mas cuando hay una suerte de competencia porque ya existe una pareja consolidada, y hay envidia tambien, es obvio que ese tercero va a hacer todo lo mejor que pueda para conquistar al hombre en este caso.

Pero despues, con el tiempo, todo cae por su propio peso y ahi es cuando realmente sabemos hasta donde era amor y hasta donde era una farsa.

Pero todo esto ya no deberia rondarte mas. Mal o bien, tu esposo eligio a otra persona para compartir, por lo menos, por ahora el camino de la vida.

Esta tu hijo de por medio, y deberias "agradecer" que esta persona lo trate bien y sea cariñosa con el. Lo hara porque verdaderamente lo siente porque el chico es un encanto y se gana su afecto, o lo hara para seguir conquistando al padre. El asunto es que pasa bien con ellos. Para el es una novedad, y ser aceptado por quien eligio su papa, le gusta.

Deberias evitar al maximo todo contacto con el, y tal vez tambien con su familia ya que ves que no hay respuesta de parte de ellos.

Con el papa solo tratar los temas del hijo.

Con abogado, que ya veo que lo tienes, por el tema de horarios y tenencia que se debe respetar.

Esta muy bien que te asesores legalmente.

Creo que deberias tratar, cuando hablas de la familia de el, no como tus cuñados sino como los hermanos del padre de tu hijo, o los tios del niño. Es una manera de ir cortando lazos de a poco.

Estoy en linea para seguir haciendote alguna aclaracion.

Es un gusto atenderte.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.


Estimada consultante. La
psicóloga que te ha estado atendiendo no está on line, en estos mometnos, así
que espero poder ayudarte.

Entiendo que tu ruptura no
ha sido fácil, y que ahora ver que ya estabas siendo engañada desde antes,
ahora está reavivando tus sentimiendo de dolor y rabia. Primeo, por mucho que
gasaje a tu hijo con regalos etc, él no
va a dejar de quererte, pero creo que tenéis que poner normas clraras al
respect. No puedes permitir ni que ni su padre te descalifque ni tú hacerlo
respecto a él. El niño debe entender que las separaciones existen, pero tener claros
cuales son los papeles de cada uno. Esta nueva mujer es la pareja de tu ex, él
es su padre tú eres su madre, si tienes
una nueva pareja serás la pareja de tu madre.



Pienso que debes hablar con
tu ex sobre las regas a mantener con tu hijo, de cara a no confundirlo y no
tener la sensación de que estás en un competición. TE recomiendo que pidas a tu ex que vayáis a un
servicio de mediación familiar, que está especializado en reolver conflictos de
forma pacífica en estos tipos de conflictos. No tiene ninguna implicación a
nivel judicial pero os puede hacer etender a los dos lo que es adecuado paraq
el niño y comportáos coherentemente con ello.



Entiendo que tu herida no
está cerrado todavía, pero debes tener claroque te recuperás, pero que vuestro
hijo no puede ser un arma par haceos daño uno a otro.



Te recomiend que hables con
él.sobre acordar qué comportamientos son adecuados o no para no confundir al
niño,, y que le proponbas asisitr a un sevicio de mediación familira
(normalemente lo puedes pedir en servicios sociales y suele ser gratuíto,, pues
su función es evitar los colapsos del
sisema judi ial y resolver los pro blemas de
forma paífica)



En cuanto a ti, está clarto
que no estás llevando bien la situación, y el comportamiento de tu hijo y los
comportamientos ambiguos de tu ex lo empeoran. Creo que además de establecer un
régimen de vistas que te permita rehacer tu vida, te puede ser de ayuda asistir
a algunas sesione con un psicólogo que te ayude a superar la situcqión, poder
rehacer tu vida, aunque mantengáis relación por vuestro hijo, y acabar de
cerrar el tema.



Para cualquier duda o
consulta estoy a tu dispsición.
>sé que no es una situación fácil,
pero con la ayuda y orientación adecuada, la podrás superar, y poniendo mucho
de ti misma.



Estoy a tu disposición para cualquier
duda o consulta. Si mis orientaciones te ha sido de alguna ayuda, te rogaría
que marcases aceptar para que quede constancia de ello.



Ánimo y mis más cordiales
saludos.

paula6999, Psicólogo
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Experiencia: Depresión, ansiedad,etc. Trastornos de alimentación, adicciones, mobbing, problemas sexuales. Consulta cualquier duda.
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Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria:

Ya veo que las cosas lejos de mejorar han empeorado.

Con todo lo que me comentas es lógico que te sientas mal, resulta sorprendente que el motivo de vuestra ruptura fueran esey el estuviese enviando sms desde antes de irse de casa.

Es lógico que te sientas engañada, en todo este tiempo ha dado la sensación de que su prioridad era vuestra familia, enfadado o no, siempre parecia actuar en base a ti, por lo que si su objetivo era no hacerte daño y consolidar su relación nueva, no tiene sentido haber actuado de esa manera.

De hecho a actuado asi conscientemente, y en cada momento ha sido el el que decia que decirte, o mostraba interés por ti, puede ser que dentro de la rabia que experimentaba sirviese para él como una forma de resarcir el "daño" que siempre te ha reprochado que le hiciste.

La diferencia la encontramos en que tu intención no era la misma, contestaste unos sms porque te sentiste halagada, el comenzaba una relación mientras que no cerraba la vuestra, por lo que la infidelidad parece estar máspor su parte que por la tuya.

Es muy duro descubir estas cosas, y encajar decepciones tan grandes,pero tienes herramientas para salir adelante, y antes de lo que ahora puede parecerte este dolor no tendra tanta relevancia en tu vida.

El malestar muchas veces esta al servicio de lo que merce la pena, es posible que con lo sucedido puedas aclararte mejor, y decidir si realmente esta persona es la que quieres para tu futuro, quizás con independencia de que el quisiera volver algún dia, gracias XXXXX XXXXX valores si te merece la pena.

En cuanto a su familia, te en cuenta que lo que hacen aunque este mal no esta bajo tu control, pero siempre quedará tu actitud demostrando como eres.

El tema del niño es el más importante, parece que ahora que estan más "cartas sobre la mesa" esta empezando a utilizar al niño como una nueva forma de hacerte reproches o lanzarte frases hirientes, con insinuaciones como cuando te decia que si te estorba, es consciente de que no, que lo quieres muchisimo y que te preocupa su bienestar, ten en cuenta que función cumple para él esto, anlaliza su comportamiento como has sido capaz de hacerlo en otras ocasiones, y de esta forma partes con ventaja, para estar preparada y actuar de la forma que más te convenga.

No debes entrar en ninguna guerra con el niño, y no permitas que el lo haga, tienes que basarte en lo que legalmente debes hacer, incluso solicitar con prontitud el régimen de visitas, para poder aclarar cuando esta con el niño, y que no use la situación para hacerte sentir mal a ti, o para "malcriarlo" con el objetivo de que prefiera estar con él.

Un niño es una responsabilidad enorme, como padre debe asumir todas no solo la de ocio, por ello aunque es incomodo para ti discutir con él sobre estas cosas, tu hijo merece que lo hagas.

Mucho ánimo Maria, sigo aqui como siempre.

Un saludo!
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Pienso a finales de julio cuando vió mis sms se le cayo el mundo encima, lo vió todo negro si yo no seguía con él. No tenía a donde ir y siempre decía que su familia no le gustaba. Dependía de mi, ahora lo veo, pero al conocer a esta chica en la cena del 1/9 se le "abrieron puertas", como recordaras en aquellos diarios que encontré. Las fechas de sus relatos coinciden con las fechas de los sms y las largas llamadas con ella. "Nadie puede imaginar lo mal que yo lo he pasado y esta chica me entiende y me ayuda mucho". Fueron las palabras que le dijo a mi hijo mayor en su momento, y que no buscaba nada serio. Total, fue salir de casa y se le fue la pinza con todo lo del facebook, el baodoo y todo lo que tu ya sabes que ha ido haciendo. No estaba bien y se notaba en su cara, sus ojeras y en general su aspecto y maneras de actuar. La parte economica creo que también ha sido uno de los motivos de compartir la casa con ella. Ahora está tranquilo, se arregla y se ha comprado un montón de ropa nueva, cada dia de estreno, vamos. Pero yo ahora ya no estoy pendiente de ello, tendría que cambiar mucho la cosa para yo aceptarlo de nuevo. Le he querido más que nadie lo va a querer nunca, pero ahora he visto cosas que desconocía en él que no me han gustado. Es verdad que yo gestionaba todo en casa y él se sentía seguro, pero a cambio yo recibía mucho cariño, detalles, pasión y afecto. Nos iba bien así, eramos la envidia de todos, pero ahora los hechos demuestran de él otra cosa. Si tanto me quería ¿como ha sido capaz de "montar ese pollo"? Y si era una estrategia, ¿que queria conseguir con ello? ¿En quien puedo confiar yo ahora después de esto?
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria.

Posiblemente fuese una estrategia pero basada en la fusión que el tenia con sus eventos privados, por lo general cambia rápido de conducta lo que puede indicar que actua muy a corto plazo, dirigiendo su comportamiento en base a como se siente en cada momento, por lo que la rabia que sentia puede que sea la que le hacia actuar asi.

Sabes que él no tiene la capacidad de distanciamiento que has trabajado tu, no ve las cosas con tanta perspectiva, y te culpaba de su malestar, por lo que posiblemente ha actuado asi por ello.

Hemos hablado en otras ocasiones, que tiene mucho mérito tomar distancia para elegir como actuar, sin embargo cuando alguien no es capaz de hacer esto, tiene que esperar a que el tiempo le de perspectiva y es posible que dentro de un tiempo, todo se aclare, incluso se normalice la situación hasta que empiece a actuar de una forma coherente, sin tantos cambios que indican su inestabilidad emocional.

En cuanto a la confianza, que venga a tu mente "no puedo confiar en nadie" es lógico con todo lo sucedido,sin embargo es solo un evento privado más y debes gestionarlo con tu actitud habitual, puedes tomarlo como lo que és, algo lógico que surge ahora en tu presente y te genera preocupación, y seguir actuando con independencia a ello, o engancharte y protegerte para no volver a sufrir, sin embargo esta estrategia no suele ser efectiva, ya que no te permites tampoco disfrutar de la parte agradable que aportan las relaciones sociales, y que a ti tanto te estan aportando en esta ruptura.

Mucho ánimo Maria, una situación como la que estas viviendo es dura, sin embargo esta pena se debe a que lo vivido al menos mientras lo viviste mereció la pena.

Un saludo
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Mi sentimiento ahora es de rabia que se confunde un poco con los celos hacia la chica que ahora puede disfrutar de su afecto y del niño. Me quedo con las ganas de decirle que me echó la culpa de su malestar cuando él ya estaba "enganchándose" a otra. Ahora mismo él no sabe que yo esté enterada de todo esto, pues fué ayer cuando limpiando cajones encontré la factura de septiembre del mobil. No estaba en el lugar habitual de las facturas por lo que la debió esconder y se le olvidó. Siento rabia al pensar que me decía que no podía vivir sin mí, que era la mujer de su vida, pero que le había hecho mucho daño y necesitaba un tiempo, mientras tanto le enviaba sms todo el dia a la otra. No le renovaron el contrato por sus despistes y me dijo en una ocasión que uno de los motivos era que yo lo llamaba en tiempo de trabajo. Este sentimiento de rabia y engaño no me gusta nada, pero creo que no le voy a decir que sé todo esto. Y me gustó el dicho de tu compañera en la entrada anterior que dice: escoba nueva barre bien, pero luego todo cae por su propio peso...
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo Maria.

El autoconocimiento es muy importante, y eres capaz de valorar perfectamente como te sientes en cada momento y diferenciar cada sensación, eso es muy importante, sabes que te da una gran ventaja para decidir como actuar en cada momento.

Es cierto que a corto plazo puede que ella le aporte lo que necesita, (evitar lo que siente hacia a ti) ya que es obvio que su comportamiento siempre se ha basado en evitar lo que estaba experimentando, sin embargo tal y como hemos hablado en otras ocasiones a largo plazo nunca es efectivo, asi que el tiempo provocará el distanciamiento suficiente por su parte para ser consciente de que actuo en base a su rabia y a su malestar.

En cuanto a lo del movil, es significativo que lo hubiese escondido, me parece bien que aun no le digas nada, sin embargo dispones de información con la que rebatirle en caso de que vuelva a reprocharte el fin de vuestra relación.

Mucho ánimo Maria, es muy importante aceptar lo que estas sintiendo, eso hace que puedas darle curso con mayor rapidez.

Un saludo
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Hola Lorena. Las fiestas de Navidad han sido dificiles, más por lo que he tenido que aguantar con el niño que por los sentimientos que ya me puedan quedar hacia XXXXX. Me comentabas en otra entrada que el distanciamiento por su parte pudiera, con el tiempo, hacerle reflexionar. Ahora veo claro que no. Su actitud y comportamiento hacia mí ya es tranquilo, incluso como si ahora fuese ya la que me altero. De todas formas no nos vemos más que en los partidos del niño y yo no comparto conversación con él. Parece que su estado emocional se va arreglando con "su nueva vida". como ya te comenté, fué hablar yo con el niño de la nueva situación de su padre, y soltar la barrera de los toros en cuanto a la relación con la familia y amistades por parte de él. Ella ha hecho amistad en el facebook con todos ellos. Yo los tengo a todos bloqueados en mi perfil, pero mis amigos en común me han dicho que levante la cabeza porque su perfil es un festival de fotos de fiestas, eventos y comidas familiares y ella está en todas las fotos etiquetada. Felices y contentos. Ha eliminado todas las fotos que estábamos nosotros dos juntos, supongo que para que "su pareja no se moleste". En el futbol, con los padres o si alguna amistad nuestra de antes se lo encuentra por casualidad, todos dicen lo mismo: que actúa de forma artificial, como que demasiado simpático.De mi no habla para nada ni pregunta ni le interesa. Ha cortado con todo lo que me rodea, familia, amigos, responsabilidades... El niño está rabioso. Al principio demostró mucho interés en conocerla y ver la nueva vivienda que alquilaron pero después de ir dos veces en fiestas, ahora dice que no quiere ir más, que su papá no es el mismo, que no le habla en nuestro dialecto porque sino ella no se entera de nada, que papá allí no colabora con las tareas porque ella lo hace todo, sin embargo se enfada con el niño si no lo hace (en casa siempre colaboramos juntos). Me da mucha rabia. Esta chica lo ha sabido hacer muy bien, pero también mucha culpa la tiene XXXX. Tanto él como toda su familia me "han quitado de enmedio" muy rápido. Cuando vino a casa tenía 20 años y vino con lo puesto y pagando un credito de su madre. Ahora se ha ido hecho todo un señor y ya se ha llevado tres o cuatro viajes de enseres personales hacia su nueva vivienda. Solamente de ropa buena y elegante se llevó la furgoneta llena a los topes. Pienso que tendrían que agradecerme que durante tantos años haya estado tan bien y tan feliz, pero por otro lado pienso que yo he estado enamorada y cuidando un niño grande que ahora me ha dado la espalda. Como dijo su hermano en una ocasión se ve que no le cuesta nada corta lazos y desprenderse de las personas como hizo antes con ellos. Ahora ha vuelto allí y todos contentos, por fin tienen a una nuera y a una cuñada de su comunidad autónoma, yo para ellos era rara, muy estricta con los niños y con todo, aunque mis hijos mayores me dicen que no soy rara sino que para todos ellos yo soy demasiado, que yo merezco algo mejor que esto. Mis hijos tampoco se sentían cómodos cuando íbamos allí, pues los demás niños no tienen sentido del respeto ni educación. Ni estudian ni saben vestir correctamente ni .... yo que sé, Lorena. Es todo tan raro y me siento tan mal. También otra cosa que ayer me dijo el niño es que ella le comentó un día que este verano, en vacaciones escolares, se lo llevaría a la península a su tierra para que conociera a su familia y a sus sobrinos. ¿Pero de que va esa chica? Puede ser la pareja de su papa pero no puede llevarse al niño de vacaciones, y más que le salga de ella y se lo diga al niño directamente. Creo que antes estamos su padre y yo para pedirnos opinión. Los primitos de mi hijo ya la laman tía y hoy ha nacido el bebé del padrino de mi hijo y han estado todo el día en el hospital con toda la familia, pero mi niño no. Ayer hubo fiestas patronales en su pueblo y ni siquiera se les pasó por la cabeza d venir a buscarlo un rato. El niño a borrado a su padre del face y no quiere irse con él el próximo finde, pero XXXX dice que lo del niño son manías mías, que cuando está con ellos lo ven muy bien y que no será para tanto. Me siento fatal por como están sucediendo las cosas. Nunca me lo hubiera imaginado.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria.

Lamento que en todo este tiempo sin hablar las cosas lejos de ir mejor incluso te preocupen más, sobretodo por el niño.

Estas pasando una etapa muy dificil, ya no estamos en la tristeza lógica por la ruptura, estas asumiendo decepción tras decepción.

Lo más preocupante es el niño, es cierto que no es tolerable que la nueva pareja tome decisiones sobre el niño, y menos que se las comente a él sin hablar antes con vosotros, sin embargo como ya hemos hablado en otras ocasiones no esta bajo nuestro control el comportamiento de los otros, por lo que lo único que puedes hacer es proteger al niño como mejor sabes, dandole la estabilidad emocional que hasta ahora le has proporcionado.

Lo ideal es que un niño pueda contar con una estabilidad emocional proporcionada por ambos padres, pero esto es muy dificil de conseguir y más aun en una situación como la vuestra, pero es obvio que el niño tiene unos principios y una educación que le acompañan siempre y le hacen valorar las situaciones desde los valores que le inculcasteis cuando estabais juntos, y esto prevalece ya que es critico con la actitud de su padre en cuanto a no colaborar en casa, solo indica que lo estas haciendo bien como siempre con él.

La distancia hace calmar la situación, y poder ver las cosas con mayor objetividad, sin embargo esto solo te esta sucediendo a ti, tal y como te comentan vuestras amistades sigue sin actuar con naturalidad finge un bienestar que posiblemente esconda un malestar real, de hecho cuando alguien hace una muestra excesiva de felicidad con las fotos del facebook puede que este tratando de trasmitir algo, que no tiene porque ser cierto, ya que cuando estas realmente bien no tienes necesidad de demostrar nada a nadie.

El aun sigue actuando de una forma extraña, puede que su familia este contenta porque ha vuelto con ellos, pero eso solo indica que ha dejado de comportarse como el señor que era cuando estaba lejos de ellos, es obvio que la forma de actuar de su familia nada tiene que ver con la tuya y de ahi el rechazo hacia ti, pero por mucho que intenten negar la evidencia, que ahora mismo es un señor es inegable, recuerda el dicho que dice que "detrás de un gran señor hay una gran señora" a mi me gustaria cambiarlo por al lado en lugar de detrás pero lo que viene a decir es que para que fueseis felices juntos en el pasado su comportamiento era compatible con lo que tu le transmitiste, siendo tan joven aunque no fuese tu intención ejerces influencia en el y por ello habeis estado juntos tanto tiempo, ahora que ha dejado de estar contigo ya comienza a comportarse de una forma que poco tiene que ver con el señor que ella, y esto le traera consecuencias que debera asumir, entre ellas el rechazo de su propio hijo.

No me comentas nada del tema legal, supongo que lo estais tramitando, creo que lo que más nos importa ahora es el bienestar del niño, y por ello esta bien que seas consciente de todo lo que hace con su padre, a donde va y la influencia que puede ejercer en él, para ello debes dar confianza a tu hijo demostrarle que puede contarte cualquier cosa, de esta forma podras valorar lo que sucede y dar alguna explicación o "justificar" algun comportamiento para que el niño no sufra.

La mejor forma de proteger a un niño es darle libertad para hablar e informarle, por lo que puedes contarle lo que sucede cada vez que exista alguna novedad en cuanto al régimen de visitas, o en cuanto a los derechos y obligaciones que teneis con él, para que sepa que con independencia de lo que diga la pareja de su padre cualquier decisión respecto a él nunca depende de ella.

Hemos hablado en muchas ocasiones de como actuar para que las cosas mejoren a largo plazo, esto mismo puedes usarlo ahora con el niño, preguntale que es lo que quiere en un futuro en cuanto a su padre, dile que entiendes como se siente, trata de ponerte en su lugar, y despues orientale para que no actue en base a la rabia o al cabreo, ya que aunque es lógico esto a la larga le hara sufrir más, pocos consejos puedo darte en cuanto a la educación de los hijos, tienes de ejemplo a los mayores para ser consciente de que lo haces bien, asi que poco que aportar, simplemente debes adaptar tu buen hacer a lo que va sucediendo en cada momento.

Por lo que me has contado veo que te estas dejando llevar un poco por el malestar, independientemente de que hayas descartado la posibilidad de retomar la relación sentimental con él, siempre formara parte de tu vida por vuestro hijo, intenta plantearte desde esta perspectiva que objetivos te planteas a largo plazo en cuanto a vuestra relación en el futuro.

Mucho ánimo!! sigo aqui como siempre!
Cliente: escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX extensa respuesta. Me facilitas mucho entender las cosas con tus explicaciones. En cuanto al tema legal ya lo tengo en marcha desde el mes pasado. Mi abogada le pasó un borrador por email a XXXX pero todavía no ha dicho nada, dice que lo tiene que consultar con "su abogado". No lo creo, pero tampoco puedo estar llamando cada día a mi parte ya que sé que enseguida que tenga noticias suyas me lo comunicará. Por otro lado por supuesto que he descartado retomar la relación con él, pero me pongo enferma al ver su actitud. Hoy, por ejemplo, he ido al polideportivo a recoger al niño después del entrenamiento porque así me lo ha propuesto él, pues no quería que XXXX lo acompañara a casa en su coche. Hoy está muy cabreado por lo del nacimiento del bebe del padrino. Su padre ha ido a visitarlos al hospital con ella y ni siquiera han dicho al niño para ir con ellos. Se han pasado el día allí con la familia. Después de terminar el entreno, XXXXX se ha duchado en los vestuarios y se ha vestido todo elegante y engominado. No le ha querido decir al niño a donde iba, pero pretendía que el pequeño llamara a su padrino para darle la enhorabuena. El niño se ha subido a mi coche y le ha dicho que no lo llamaria y ha cerrado la puerta. Yo ni pio. Como tu dices yo intento ponerme en su lugar y me da mucha pena. Él ha pasado a formar parte de una familia ejemplar, que acudíamos a todos los eventos juntos y su padre siempre cariñoso y atento con nosotros dos, a no tener a su padre, los hermanos independizados, ha visto lo mal que yo he estado físicamente delgadisima, ve lo que hace su padre y toda la familia de él y siente rabia y tristeza al mismo tiempo. Todo ello mezclado con las ganas de que su padre regrese al hogar. Yo le expliqué en un momento que su padre ahora no era igual que antes, que tal vez estamos mejor y más tranquilos así, que de querer volver a casa quizás nos traería problemas de reproches debido a su actitud actual. No quiere ni oir todo eso, se tapa los oidos y me grita enfurecido. Tiene muchos ataques de ira y luego me pide perdón. Yo le demuestro indiferencia frente a los ataques ya que temo que sea tambien una manera de llamar la atención, ya que también a veces, me habla faltandome al respeto, cosa que nunca hacia antes. En fin, lo tengo dificil y al ver a su padre tengo que respirar hondo y tragarme las ganas de decirle cuatro cosas. Es rabia o celos o un desengaño en general.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo.

Posiblemente tengas razón en todo, a veces sentiras rabia otras celos, y otras simplemente tristeza por la decepción, sabes que la clave esta en aceptar lo inevitable de estas emociones, evitar sentirlo empeora las cosas.

Haces bien en ignorar las actitudes que no te gusten del niño, ya que la situación no tiene porque suponer una justificación para tolerar ciertos comportamientos, es posible que lo haga para descargar rabia o ira, en muchas ocasiones se acaba tratando mal precisamente a quien menos lo merece, pero tal y como lo abordas pronto dejara de usar esa estrategia para liberarse a corto plazo del malestar.

Lo importante es tener en cuenta que no es suficiente con empatizar con él, lo útil es que sea consciente de que lo comprendes y que aunque lo que a veces sucede o le dices pueda doler nunca es tu intención hacer que sufra simplemente quieres demostrarle que confias en él, que lo quieres y que entiendes que lo este pasando mal.

El comportamiento de su padre sigue siendo impredecible y eso afecta al niño es inegable pero tendra que asumir que vuestro hijo piensa y siente por si mismo, y que actuando de este modo solo lograra perderlo, se que es duro pero respeta lo que el niño decida hacer, hasta ahora se lo has puesto muy fácil a su padre logrando que el niño siempre tuviera una buena relación con él, pero no puedes tapar el sol con un dedo, de manera que si intentas justificar ciertas conductas lejos de tranquilizar al niño puede que se sienta aun más incmprendido, asi que actuar como lo has hecho hoy en el coche, manteniendote al margen y permitiendo que cada uno actue en base a lo que considere oportuno es lo más apropiado, de esta forma pude que su padre sea consciente de que por el bien de su hijo debe cambiar de actitud.

Mucho ánimo, y no es necesario que me des las gracias, XXXXX XXXXX es un placer poder trabajar contigo.

Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Me comentas en una entrada anterior que la distancia calma las cosas y hace ver las cosas con mejor objetividad y que esto solo me está sucediendo a mi. Claro, yo veo lo que veo pero a él también puede que le ocurra y no lo sabemos. Tampoco tenemos idea de lo que le influirán los comentarios de sus hermanos, madre, primos y su amiga. Es que son todos juntos como un "clan familiar", siempre juntos en las casas de unos y de otros (cuando él vivía conmigo esto no le gustaba nada). Su madre tiene ahí a todas sus hermanas (6) y cuando tuvieron los problemas con el padre todas se le echaron encima hasta que consiguieron "repratiar" al hombre a la península por alcohólico y malos tratos psicológicos. Él estaba aquí solo, pues su familia vive en XXXXXX y le cogieron un billete de avión y lo marcharon. Alli vive con sus hermanos que lo van cuidando, alguno de ellos con muy buena posición economica. Los de aquí no lo laman para nada y muchas veces le dije a XXXXXX que hay que saber perdonar y quitarse de encima los rencores, al fin y al cabo era su padre. Su respuesta era que él le jodió la juventud poniéndole a trabajar juntos mientras él estaba en los bares y que eso no se lo podrá perdonar nunca. Actualmente en muchas ocasiones sus hermanos le reprochaban que eso no fue así, que no estudió porque siempre sacaba malas notas y él se excusaba en que las malas notas eran debido a que tenía que cuidar de ellos y levantar los para ir al cole cuando sus padres no estaban en casa. No es capaz de reconocerlo.
XXXXX siempre se quejaba de que su madre nunca tenia dinero y de que él tenía que pagarle los créditos bancarios con su nomina. Tampoco le gustaba que entraran sus tías y primos pequeños(él es el mayor de todos ellos) por la casa cuando el dormía o descansaba. Decía que allí no se podía vivir, que era una casa de locos. Tiene muy malos recuerdos de su comunión porque todos acabaron medio borrachos y bailando sevillanas y pensaba que la fiesta no la habían echo para él, sino por todos ellos. Y es que cuando le coge manía a alguien o algo no hay quien lo haga recapacitar. Le pasaba aveces con clientes de la tienda o con compañeros del equipo de futbol. Mi hijo mayor dice que es como si tuviera un sexto sentido y que cuando se mete algo en la cabeza de alguien está esperando que éste echo suceda para decir: lo ves, ya te lo dije que esta o este no me hacia un pelo. Ahora ha vuelto con todos ellos y no podemos saber desde la distancia si lo ve con mayor objetividad. Yo creo que sigue con su barrera puesta y me demuestra tanta tranquilidad e indiferencia para que yo vea que está bien. De todas formas las fotos del face no las pone él ya que no tiene cámara, pero parece ser que su amiga ahora es la novedad y ha caído bien por sus formas y por compartir dialecto y costumbres. Ha hecho amistad con todos en la red y entonces los etiquetan a los dos posando juntos en todos los eventos familiares. Al niño no le ha gustado ver a su padre con bebidas alcohólicas en la mano, sombrero puesto abrazando a su amiga y que todos se estén riendo tanto medio borrachos. Yo le digo que su papa es una persona muy divertida y alegre, que tiene que recordar que incluso bebiendo agua mineral(que era lo habitual) papa era el alma de las fiestas y siempre riéndose. Es una persona que no puede mantener el culo en la sila mas de 15 minutos. Se levanta y se va de mesa en mesa o pululando por la sala. Si era una barbacoa al aire libre, dos minutos aquí, dos minutos allá. En el bar del polideportivo, ayer, no se está quieto en la barra con la cerveza (antes coca-cola) sino que entra, sale, se para en una mesa, luego en otra, va a los vestuarios, vuelve...no sabe que hacer con su cuerpo. Pero me paro a pensar si esto ya lo hacía antes y yo no me daba cuenta que estaba con una persona llena de complejos de juventud, rencores escondidos o que es lo que fue. No sabemos ahora su objetividad y punto de vista referente a nosotros cual es. Es difícil predecirlo. Pero pienso que mientras esté tan ciego y tan lleno de rencores y comlejos las cosas le irán bien porque solo es capaz de ver que lo suyo es lo correcto. Y lo suyo en este momento es esa chica que "le ayudó mucho cuando estaba tan mal" y su familia. Yo le jodí la vida como hizo su padre en su momento.
Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: La respuesta ha tardado demasiado.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola Maria:

Es admirable tu capacidad de análisis y reflexión.

Estoy de acuerdo en todo lo que me has comentado, no podemos saber realmente que es lo que el piensa, de hecho siempre hemos tratado de analizar la situación en base a su comportamiento, pero al fin y al cabo los eventos privados que le llevan a comportarse de esa forma solo los sabe él.

Sin embargo, basandote en tu experiencia puedes entender muchas cosas, hay situaciones en las que la realidad nos duele tanto que tratamos de justificar comportamientos o actitudes, para sentirnos mejor nosotros, pero ya no necesitas eso, eres capaz de aceptar el malestar que genera descubrir que quizás el hombre que te tenia enamorada no ha cambiado a lo largo de estos años y que es posible que contigo suceda lo mismo que en aquel momento con su padre.

Tambien debemos tener en cuenta que en cuanto a su padre no tiene buenos recuerdos, pero en vuestra convivencia habia muchisimos buenos momentos, es posible que mucha de esa rabia, tristeza, malestar, o lo que el sienta, se deba precisamente a que lo que tenia le importaba pero no es capaz de tolerar un minimo de frustracción, y aceptar que otro hombre te hizo sentir halagada, puede que sea por orgullo o por cualquier otro motivo, pero lo que esta claro es que a lo largo de su vida a tenido un patrón de respuestas limitado ante las situaciones que le incomodan, huir, justificar sus actos en el comportamiento de los otros, y "echar" balones fuera para no asumir responsabilidades.

Ten en cuenta que la vez que dejo a su familia por ti, le fue bien, es posible que crea que ahora va a suceder lo mismo, sin embargo las situaciones son diferentes y deben abordarse de forma distinta, el no lo esta haciendo de este modo, y eso no lo aleja solo de ti, decepcionandote sino que esta decepcionando a vuestro hijo.

Es posible que aunque no sea el el que sube las fotos a internet, la persona que lo hace si tenga intención de compartir los felices que son, o hacer ver que esto es asi, esta claro que la relación entre ellos ha sido muy precipitada, y como todas las relaciones al principio se focaliza la atención en la alegria y no en la realidad del dia, ten en cuenta que los dos han iniciado su relación dejando a otra de forma repentina, por lo que pareceque en lugar de estar unidos por el amor lo están por el malestar común con el que se sintieron identificados, dificilmente de una base tan poco sólida puede consolidarse una relación satisfactoria, pero es posible que tal y como consideras ahora el este feliz porque ella esta ahi para tapar precisamente el malestar que siente por lo importante que ha sido vuestro matrimonio.

En cuanto al tema del alcohol, tampoco sabemos que función cumple realmente para él, pero es curioso que tuviese ese rechazo hacia su padre por beber, y ahora precisamente este haciéndolo él, puedes decirle que esto al niño le genera malestar quizás le haga reflexionar sobre la función que cumple para él ese comportamiento, en muchas ocasiones la gente consume bebeidas alcoholicas para dejar de pensar, atereverse a hacer cosas que no haria sin alcohol, ect. sin embargo, tal y como dice un dicho popular ahogar las penas en alcohol no funciona, porque estas flotan, como el resto de las estrategias de evitación de malestar solo funcionan a corto plazo.

Sigo aqui como siempre, siento tardar en responder pero no he podido conectarme antes.

Mucho ánimo!!!
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
hola Lorena,desde el miércoles las cosas no han hecho sino empeorar.
El jueves el niño no fue al colegio pues por la mañana dijo no encontrarse bien. Pensé que era una estrategia y le dije que de encontrarse mal estaría todo el día en la cama sin luz y sin maquinitas ni mobil. Así fue, durmió toda la mañana y por la tarde estudió. Tenian partido y le envió un sms a su padre de que no iría a jugar porque le dolia la barriga. Su padre se paró unos minutos a verlo a casa(en la entrada sin subir). Me enteré a la hora de cenar de que el dolor de barriga fue un pretexto para no irse con su padre en el coche. No quería ir con él, pues como recordarás el martes ya hizo que yo fuera a buscarlo al campo de entrenamiento. Le expliqué al niño que no podía hacer esto, que tiene un deber con el equipo y que hay que cumplir con ello. Dijo que mientras su padre fuera el entrenador no le hacía ganas ir. El fin de semana le tocaba irse con él e hicimos un "pacto". Que al menos se fuera el viernes a dormir y que el sábado después del partido se quedaría en casa, que sino le dejaría sin mobil, consolas y demás. Estuvo de acuerdo aunque me pidió permiso para mandarme sms a cualquier hora. Le dije que por supuesto. estaba nervioso. Me echó de menos a todas horas y yo notaba que no estaba a gusto. Fueron a felicitar un cuñado de su padre y estaban toda la familia, después fueron a cenar a la casa y enseguida su padre y ella se fueron a la cama, dijeron estar cansados, mientras el niño se quedó un rato a ver la tv. Después se acostó solo mientras nos enviábamos whatts apps. Le dije que era hora de dormir y cargar pilas porque al día siguiente tenía que marcarme un gol. No se había llevado la ropa del fútbol porque prefería venir a vestirse a casa (les viene de paso). Vino todo alterado al subir la escalera lloraba. Su padre lo deja mientras él se va tomar café al bar. El niño no quería ir a jugar porque estaba la amiga de su padre en el coche dispuesta a venir al partido, aunque el niño, semanas antes, le dejó bien claro a su padre que no la quería en los partidos porque le molestaría su presencia delante de las otras mamas. Creo que se avergüenza un poco de la situación o quiere protegerme a mí, no sé. El pequeño intuye que a mi también me molesta la situación. El hecho es que no fue a jugar el partido, pues cuando vino su padre al cabo de 15m. a recogerlo, él no le abrió la puerta y le insultó. Le dijo que no quería verlo más ni que le llamara. Su padre le envió un sms diciendo que no había dejarlo de quererlo ni un solo momento y que era lo más importante para él. El niño le contesto con otro sms y le trató de mentiroso e idiota. La respuesta de su padre: "tu mismo cariño, algún dia te darás cuenta. Ya me llamarás cuando quieras". Hemos pasado el finde con amigos de Bbq, mis hijos mayores con la guitarra y bajo eléctricos animaron la fiesta, mi amiga el niño y yo cantando hasta pasada la medianoche. El domingo también en un 40 aniversario d una amiga con mas niños y estuvimos desde el mediodía hasta la noche. Se lo pasó genial y ni se acordó de su padre. Lo noté bien,tranquilo sin estar pendiente del tlf. Incluso al llegar a casa ni siquiera miró si había llamadas y me dijo estar mejor cuando no sabía nada de papa y, de hecho yo también lo noto así. Pero algunos de nuestros amigos me dicen que tal vez no hago lo correcto, que es su padre y tiene que ir, tanto si le gusta como si no, y que esta chica tiene todo el derecho del mundo a ir donde le de la gana ya que ahora es la pareja de XXXXX y es normal que él quiera llevarla por todo. Otros me dicen que no obligue al niño si realmente no se siente a gusto con ellos, que XXXXX ya no es el mismo y es normal que el niño se sienta extraño. Que su padre tendrá que darse cuenta algún dia de que se está equivocando. Sin embargo él espera que sea el niño quien se de cuenta de que pierde a su papa con esta actitud. Como te dije antes él no es capaz de reconocer que se equivoca, pero en cualquier situación, no solo de ahora, y entonces espera a que sea el niño que reflexione y ceda. Yo me mantengo al margen entre ellos dos, pero ya no sé que es lo correcto.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Hola Maria:

Es una pena que el niño este sufriendo tanto, sin embargo es lógico que pase por esta fase, necesita un tiempo para adaptarse a la nueva situación, en muchas ocasiones hemos hablado que el distanciamiento de los eventos privados que tu has logrado su padre lo conseguiria con el tiempo, con el niño sucede lo mismo, no puede gestionar su comportamiento en base a lo que le importa a largo plazo, el niño vive el momento presente, y esto es muy buena señal, ya que la situación la sufre cuando sucede, pero cuando esta pasandolo bien tambien es capaz de disfrutarlo como en la fiesta del otro dia.

Resulta muy duro ver sufrir a personas a las que queremos, sin embargo, esa es la mejor forma de seguir adelante, cuando no aceptamos la tristeza o el malestar que sentimos y actuamos como sino pasase nada se tarda mucho más en superar cualquier duelo, una muerte, una ruptura, un cambio de situación...

Entiendo que todo el mundo trate de aconsejarte, en cierta medida todos tienen razón, la clave esta en adaptarte a la situación, y ser flexible tal y como lo haces, hay momentos en los que cedes ante lo que desea el niño, sin embargo no le permites que use estrategias para evitar malestar a corto plazo, ya que antes o despues tendrá que afrontar la realidad, y estas logrando que lo haga paulatinamente, es muy adecuada la negociación de motivarle a ir con su padre pero con libertad de hablar contigo en cualquier momento, de esta forma le das seguridad pero le encaminas en lo correcto, ya que a largo plazo el niño merece un padre, y sino lo apoyas no sabra aceptar la rabia lógica que siente, y quizás cuando se haya distanciado de esa tristeza sea tarde, y haya perdido mucho contacto con su padre.

Me ha agradado la actitud de su padre, ya que no ha entrado a las acusaciones del niño, ni se ha dejado llevar por la rabia, al fin y al cabo le ha dicho que lo quiere y que eso no cambiara, ahora mismo el niño no lo agraece, ya que cuando nos enfadamos con alguien y se lo reprochamos buscamos que este reaccione de la misma forma, esto al fin y al cabo seria como validar que tienes motivos para estar asi de dolido, pero a la larga reconforta saber que tus padres te quieren bajo cualqueir circunstancia.

Como de costumbre analizas muy bien la situación, y esto te da siempre una postura ventajosa, como la función que cumple para el niño cada comportamiento, observas mucho y esto te da mucha información útil, es muy probable que le incomode la presencia de la novia de su padre, ya sea por vergüenza o por ti, pero esta claro que le genera malestar, lo conoces muy bien, y esto es muy bueno, usalo para empatiar con él.

Nunca evites una conversación por incomoda que sea si consideras que es mejor para el niño, actua con la mayor naturalidad posible, pero se firme en tus decisiones, por ejemplo, no toleres que insulte a su padre, puedes empatizar con él en primer lugar, diciendole que entiendes que para actuar asi tene que sentir mucha rabia, pero que eso no es justificación para faltar al respeto a su padre, asi conseguiras que empiece a abordar la vida tal y como tu lo haces, eligiendo como actuar pese a como se sienta, esta herramienta le será de utilidad a lo largo de toda la vida.

Creo que es básico que normalices lo que siente el niño, tenlo siempre en cuenta, lees perfectamente sus emociones, asi que antes de manderle hacer algo que sabes que va a ser incomodo demuestrale que lo comprendes pero que merece la pena, justificale que se sienta mal ante ciertos comportamientos de su padre, pero transmitiendole que pese a que no haga las cosas de la forma más adecuada lo quiere, esto le dará mucha estabilidad emocional al niño.

Mucho ánimo!!!
Cliente: escribió hace 4 año.
En cuanto al último parrafo es lo que he estado haciendo durante todo este tiempo. decirle al niño que su padre no ha dejado de quererle, pero que tal vez ahora se sienta mejor en el otro sitio y con la otra familia, pero que tenemos que aceptarlo y mirar lo que tenemos nosotros alrededor, así no echará tanto en falta lo que no tiene. Pero él no deja de repetirme que su papa la prefiere a ella antes que a él. Lo manda a callar si habla mal(el niño está irritado con ellos),"No olvides quien soy y no te pases conmigo", "O te vas a la cama o te las verás conmigo", "Este comportamiento no te lo consiento, me debes un respeto", son frases que le repite constantemente. Demuestra muy poco sensibilidad. Ante todo eso y con lo que te conté en la entrada del martes, el niño nota que su padre tiene muchas prioridades antes que él y es lógico que sienta rabia y esté mas sereno cuando no lo vé.
Cliente: escribió hace 4 año.
En cuanto al último parrafo es lo que he estado haciendo durante todo este tiempo. decirle al niño que su padre no ha dejado de quererle, pero que tal vez ahora se sienta mejor en el otro sitio y con la otra familia, pero que tenemos que aceptarlo y mirar lo que tenemos nosotros alrededor, así no echará tanto en falta lo que no tiene. Pero él no deja de repetirme que su papa la prefiere a ella antes que a él. Lo manda a callar si habla mal(el niño está irritado con ellos),"No olvides quien soy y no te pases conmigo", "O te vas a la cama o te las verás conmigo", "Este comportamiento no te lo consiento, me debes un respeto", son frases que le repite constantemente. Demuestra muy poco sensibilidad. Ante todo eso y con lo que te conté en la entrada del martes, el niño nota que su padre tiene muchas prioridades antes que él y es lógico que sienta rabia y esté mas sereno cuando no lo vé. De hecho yo pienso que vale más un gesto que mil palabras y ahora mismo lo único que tiene su padre son palabras, ya que los gestos le demuestran al niño otra cosa que es evidente y que el pequeño lo interpreta perfectamente.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo Maria, tienes razón en lo que dices, de hecho el lenguaje gestual nos transmite mucha información, y esta es más relevante, si alguien te dice que le interesa mucho lo que dices pero con su cuerpo no muestra ningún interes nosotors nos quedamos con lo que ha dicho mediante su cuerpo.

Piensa en todas las estrategias que has usado hasta ahora, y valora los resultados que has obtenido con cada una, la mayoria de las que llevas a cabo son eficaces a largo plazo, para lograr que el niño se sienta mejor a corto plazo, lo más adecuado es centrarlo en el momento presente, focalizando la atención en lo que este sucediendo en ese momento, por ejemplo si esta triste y tratas de distraerlo la emtne volvera a traer eventos privados que le recuerden la tristeza, ya sabes que los eventos privados no estan bajo nuestro control y que vienen y van esto debes tnerlo en cuenta tambien para obtener el efecto contrario, ya que si en lugar de distraerte o intentar evadirte del malestar lo abordas, sin recrearte ni engancharte a los eventos privados, simplemente hablando lo que esta sucediendo en ese preciso momento, la mente funciona igual, pero de esta forma ira a pensar en otras cosas que no tienen porque ser tristes.

Un ejemplo claro es el karaoke del otro dia, despues del disgusto que abordaste sin evadirlo fuisteis a la fiesta y centrasteis la atención en el moemnto presente pero no con el objetivo de evitar la tristeza sin centrados en lo que sucedia, y de esta forma el niño disfruto de la noche, en el futbol puede hacer lo mismo lo importante en el partido es el equipo, tal y como le comentaste y si se centra en ello lo disfrutará, la clave es en seguir haciendo cosas pero no por dejar de sentirse triste, que esto es lo que hace que sea ineficaz, sino porque esas cosas son importantes para el niño.

Intenta enfocar siempre las conductas del niño para que haga las cosas porque son importantes nunca, para evadirse, creo que es lo que haces habitualmente, y ahi tienes los resultados, por lo general sigue disfrutando de muchos momentos, el fútbol ahora mismo es un problema por todo lo asociado a su padre, trata tal y como ya lo has hecho de motivarlo con sus compañeros, que se mueva por los valores no por la rabia. Puedes plantearle a él tambien la pregunta ¿quién manda ahora lo que te importan tus amigos, o el cabreo que tienes? y animale a que luche por lo que valora.

Toma la situación como una oportunidad para aprender a solventar las piedras del camino que va a encontrarse el niño a lo largo de la vida, a todos nos gustaria que nuestros hijos nunca sufrieran pero esto es una utopia, por lo que lo importante es enseñar a nuestros hijos a continuar pese a a las piedras, charcos o rocas que hay en su camino, hay algunas que esta bajo nuestro control eliminar pero antes o despues no podemos protegerlos de algunas dificultades, por lo que darlos herramientas para que estas nunca justifiquen que dejamos de caminar es la mejor lección de vida que podemos trasmitirlos.

Mucho ánimo, Maria!!!

Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Es tan triste darse cuenta en como ha acabado todo esto, si es que ha acabado...pues mi profesora de pilates dice que este "juego" que se trae XXXXXX no ha hecho mas que empezar. ¡Dios mio! Y es que yo, desde que me di cuenta de que no había vuelta atrás después de todo, no he hecho más que dedicarme a poner en orden mi vida y la del pequeño. Papeleo, teléfono, hotmail, limpieza de armarios y cajones. El niño el lunes empezó con terapia para poder digerir toda esta rabia y emociones negativas que lleva dentro, pues en el cole ya me han llamado demasiadas veces.Está en 6º d primaria y nunca lo habían visto así. Yo esperaba poder solucionarlo por mi parte porque pensaba que el hecho de que él se vea en terapia no le iba a gustar y de hecho fue así, no quería ir de ninguna de las maneras. De momento iremos una vez por semana y está conforme. La psico me dijo que sus sentimientos son de frustración, rabia, confusión y algunos más...(le hizo sacar unas tarjetas de una cajita con los nombres de los sentimientos y emociones humanos). Vamos a trabajar con él para el tema del colegio, por el desinterés actual de demuestra. De su padre no quiere saber nada ni hablar de él, dice que así se siente mejor, mas tranquilo. Desde el viernes ni se llaman ni sms. Al salir de la psico le envié un sms comuicandoselo y el importe que tenía que darme por la visita. Su respuesta: "Pero el niño esta bien? Q te han dicho? Le contesté que era evidente de que el niño no estaba bien, que la profe me habia vuelto a llamar y que hablaríamos de ello, pero que de momento lo mejor era que eliminasen o bloquearan al niño de su face tanto él como su pareja porque lo que ve no le gusta, aunque yo no sé lo que es. Ayer tenía entrenamiento y aplique lo que me aconsejaste, centrarse en el equipo y en el juego. Su condición fue que yo fuera a recogerlo al acabar. Aproveché el tiempo que el niño no estaba para preparar unas cosas de XXXXX entre ellas muchas fotos. Como te he dicho voy haciendo "limpieza" y desprendiéndome del pasado, aunque lo voy haciendo despacio, cuando tengo un rato libre. Hay muchísimas fotos en diferentes cajas y cajones. Hice una parte de ellas y las iba poniendo en una bolsa. Empecé bien, con nostalgia pero tranquila, pero al cabo de ua hora de pasar fotos empecé a sentirme mal, triste, celosa, desengañada, por una parte serena por lo que él está dejando, por otra parte triste por como ha acabado. Tantos momentos, viajes, excursiones, eventos, celebraciones privadas, postales y tarjetas de amor suyas, fotos de los ramos de flores que me enviaba. Había tanto amor y felicidad (o al menos eso creía yo) que no me puedo hacer a la idea de que ha dado carpetazo a todo con tanta facilidad. Y pensar que se "enganchó" tan rápido a otra relación por una frustración personal que tuvo en su momento y ahora lo da todo por ella...
Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: La respuesta ha tardado demasiado.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. La experta que te atiende habitualmente no está en línea, pero espero poderte ayudar.
Parte del proceso de duelo consiste en desprenderse de las cosas que pertenecieron a la persona perdida.Es como cuando alguien muere, hay que vaciar sus armarios, guardas las cosas etc. Evidentemte es distinto en tu caso, puesto que esa persona sigue ahí, pero no contigo. Por tanto, no solo has perdido a la persona, sino a las expectativas que tenías en la relación etc.
Creo que es muy adecuado lo que estás haciendo, guarda todo lo que te recuerde a él en cajas, o tira lo que no quieras. Es normal que te cause pena y tristeza, así que vete haciéndolo en momentos en que te veas con fuerzas, y cuando veas que te agobias o te vienen esos pensaamientos negativos, déjalo un rato y retoma la tarea en otro momento.
No dudes que hubo momentos de amor y felicidad. El que él se haya ido y esté con otra persona no quiere decir que en los momentos que ves reflejados en las fotos hubiera amor. No dudes de eso. Es distinto que sus sentimientos cambiaran y decidiera dejarte por otra persona.
Pero durante un tiempo te irán asaltando momentos de pena y tristeza, de rabia etc, y poco a poco verás como todo se está estabilizando.
Por lo que he visto en tus consultas anteriores, lo estás haciendo muy bien, pero debes darle tiempo al tiempo.
Te recomiendo dos libros que te pueden ser de mucha ayuda.
"Adiós, corazón" de alianza editorial, y
"Marte y venus comienzan de nuevo"
En ellos te verás identificada en muchas cosas de las que sientes, y encontrarás pequeños consejos que puedes hacer para conseguir que esta situación sea más llevadera.
Respecto a tu hijo, creo que el psicólogo le ayudará mucho, pero también él necesita su tiempo. Y estoy de acuerdo contigo en que tu ex debe quitarlo del face, o que lo haga tu hijo mismo, pues verá cosas que no le gustan y que aún no puede asimilar. Dile a tu hijo que si ver esas cosas le afecta, bloquee a tu ex del facebook, y que le diga que simplemente no quiere ver ciertas cosas porque le hacen sentirse mal.
Entiendo que para tu ex es muy fácil decir que tu hijo está bien, pues no lo ve todo el tiempo, pero sí creo que ahora no lo está y es importante que siga siendo ayudado por un psicólogo.
Como te digo, lo estás haciendo muy bien, pero es normal que tengas momentos bajos, sobre todo a la hora de ir viendo recuerdos etc. Es necesario que sigas quitando cosas que te recuerden a él. Si bien fue vuestro hogar, ahora debes lograr que sea el tuyo y el de tu hijo, decorarlo de forma distinta, y dándole un aire nuevo para que te recuerde lo menos posible a él.
Te repito, creo que los dos libros que te he recomendado te serán de mucha ayuda.
Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo Maria, siento tardar en responder pero no he podido conectarme antes.

Estoy totalmente deacuerdo con la decisión de ayudar al niño a afrontar la situación con la psicologa, es cierto que en un principio suele provocar rechazo por parte de algunos niños, pero tal y como sules hacer, es la mejor decisión a largo plazo para él, y es una decisión que siempre lo beneficiara.

Por mi experiencia profesional puedo trasmitirte que cuando acuden a consulta niños o adolescentes, nunca es por decisión propia, sin embargo, cuando pasan unas sesiones responden mucho más rápido que los adultos, ten en cuenta que por lo general ellos no estan tan engachados al malestar como los adultos, finalmente acaban mostrandose contentos por haber venido, asi que es muy probable que tu hijo salga muy beneficiado de esta decisión.

En cuanto a la tristeza que sientes, es lógica, ten en cuenta que estas pasando un duelo de una relación que al menos mientras se mantuvo merecia la pena, las sesanciones muchas veces son similares a las que notamos cuando recogemos las pertenencias de algún ser querido que ha fallecido.

Permitete notar todo aquello que surja, ese malestar merece la pena, se que ahora mismo con lo que sucede da la sensación de que ninguna de esas muestras de amor fueron reales, sin embargo la tristeza que te provocan ahora son proporcionales a la satisfacción que te provocaron en su momento.

Estas haciendolo muy bien, recogiendo sus cosas cuando puedes o tienes tiempo, no en base a las ganas de deshacerte de todo por la tristeza o la rabia, esto contribuye a que puedas dar curso a esas emociones sin quedarte anclada en ellas, antes o despues hay que comenzar a caminar pese al dolor, tu lo has hecho inmediatamente y eso tiene mucho mérito, estas trabajando mucho por superar la situación de la mejor forma posible y esto hace que el malestar este presente solamente en su justa medida.

Existe una diferencia entre la tristeza lógica y el "sufrimiento elegido" aunque no seamos conscientes en muchas ocasiones no somos capaces de movernos pese al malestar y solo nos comportamos por librarnos de lo mal que nos sentimos, inmersos en esa lucha le damos tanta importancia a los eventos privados que acabamos eligiendo sufrir, aunque parezca extraño es bastante habitual, tu por el contrario has elegido vivir.

Mi más sincera enhorabuena, el mérito no esta en pasar por la vida sin sufrimiento, eso es una utópia, sino en vivir y decidir el camino que quiero seguir pese a las dificultades.

Estoy aqui como siempre, para lo que necesites!!

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