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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Despues de 20 años de relación estable y sin mayores inconvenientes

Pregunta del cliente

Despues de 20 años de relación estable y sin mayores inconvenientes y con muchos logros como pareja, descubri una infidelidad de mi esposo, me pidio perdon y una oprtunidad de enmendar su error, esta cabeza y esta mente me esta enloqueciendo, siento celos como nunca y dudo de todo, que hago no quiero seguir asi quiero superar esto pronto.

Yo lo perdoné o estoy en ese proceso, teniendo en cuenta muchas situaciones buenas que tiene y que me han hecho amarlo y valorarlo como pareja pero la lucha conmigo misma y la inseguridad que esto me ha causado es dificil manejar mi mente inmaginandose cosas y celando terriblemente a toda hora.

Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  elenabela200 escribió hace 5 año.

Estimada consultante, gracías por confiar en just answer.

 

Entiendo su angustia y preocupación ante la situación que está usted viviendo.

 

Ante una infedilidad, aunque la perdonemos,algunas veces nos podemos volver más desconfiados y nos hace dudar. Ante esta situación podeís optar por volver a vivir las situaciones agradales que os hicieron empezar la relación. Por ejemplo, quedar para ir al cine, compartir actividades que os gusten a ambos, citaros para ir a cenar... de esta forma tu pareja podrá demostrarte que realmente quiere estar contigo y tú poco a poco podrás recuperar la confianzaen él.

 

Ante los pensamientos que te asaltan, intenta analizarlos y reflexionar sobre ello, así como ver que sentimientos te provocan. Para ello, puedes practicar una tecnica de distración del pensamiento. La cual consiste en ponerte por ejemplo una goma en la muñeca y cuando alguno de esos pensamientos te asalten, te tiras de la goma para cambiar ese pensamiento.

 

Otra opción que te puedo recomendar es que acudaís a terapia de pareja para que os guíen y asesoren.

 

Espero haberls podido ayudar, si es así pulse aceptar.

Para cualquier consulta estoy a su disposición.

Un saludo. Atentamente Elena.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:


Primero que nada me disciulpo por la falta de acentos y otros caracteres pues etoy escribiendo de un teclado en ingles.


Estimada consultante lo que usted esta pasando es normal, pues aunque usted este en proceso de perdonar a su esposo, usted sigue sufriendo el impacto de la infidelidad de su esposo, una de las consecuencias de la infidelidad de la pareja es ese sentimiento de inseguridad del que usted habla, esa sensacion de que pudiera volver a ocurrir o de que algo de usted pudiera no ser suficiente para su esposo.

La realidad es que si su esposo ha decidido permanecer con usted y pedirle perdon es porque valora mucho la relacion de ustedes dos, pues a pesar de haber conocido y relacionadose con alguien mas, sigue queriendo estar con usted. La infidelidad es algo muy duro en la pareja, pero las parejas que realmente se aman, cuyos miembros comparten proyectos de vida y superan una situacion de infidelidad logran en ocasiones fortalecer su realcion pues una experiencia que les puede hacer revalorar su realcion de pareja.

Creo que lo mas recomendable seria que consultaran a un terapeuta de pareja, para que pudieran sanar las heridas que esto ha causado en la relacion, que tambien con ese terapeuta tuvieran algunas sesiones individuales en las que usted puedea explorar los movimientos que la infidelidad de su esposo ha causado en su persona y encontrar manerad de voilver a la estabilidad.

Les deseo que logren sanar su relacion de pareja.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Lo primero, agradecerle la confianza depositada en nosotros.

 

Es normal que se sienta así después de lo ocurrido. Una traición, especialmente tras muchos años de relación, hace que nos sintamos inseguros. Tras 20 años, uno considera suficientemente estable y sólida la relación de pareja y de repente, por una infedelidad, descubre que no es lo que creíamos. La confianza es muy frágil y es fácil perderla.

 

Ahora usted está en ese punto y debe darse un tiempo. No sería lógico que una infedelidad se perdonase al momento por el mero hecho de pedir perdón. La mente recuerda y no olvida tan rápido. Su pareja tendrá que volver a ganarse su confianza y eso lleva tiempo.

 

El problema es que esta situación de celos extremos que tiene, a pesar de ser comprensible, les hace sufrir terriblemente, tanto a usted como a su esposo.

 

Está muy bien la iniciativa que tomásteis para ir a ese encuentro de parejas de cuentas. Te relaciono una serie de pensamientos que creo que te pueden ayudar:

 

- Mi esposo pudiendo haber elegido a otras mujeres, quiere estar conmigo. Luego me quiere y considera que yo le aporto cosas que otras no le aportarían.

 

- Una traición por parte de mi pareja no me infravalora a mí. Yo sigo valiendo mucho. Es él quien cometió la traición y es él quien se convirtió en mentiroso y quien rompió la promesa de fidelidad. Yo no.

 

- Siempre que estoy pensando en lo que puede estar pasando estoy sufriendo absurdamente. Que yo lo piense no lo convierte en verdadero. Si de verdad está pasando, no lo puedo evitar. Si no está pasando, ¿por qué me martirizo? Cuando realmente pasaba no lo sospeché. Luego, que yo crea que puede estar engañándome sólo me hace daño.

 

- Cada minuto que pierdo sospechando que mi marido me engaña es un minuto de pensar en cosas importantes, productivas y bonitas que podrían hacerme más feliz.

 

Te recomiendo que escribas en una hoja esos pensamientos que te he escrito y suando te aparezcan estos pensamientos que te atormentan, la saques y la leas. A continuación, puedes optar, por ejemplo por llamar a una amiga o familiar para charlar de cosas que no tengan nada que ver con tu pareja.

 

Por último, intenta recordar siempre que tu esposo es libre para estar contigo o para marcharse. Si está contigo es porque él quiere. Tu valía como persona no depende de que tu esposo esté contigo o no. Si vas a vivir dudando, piensa que dudas de ti, no de él.

 

Espero que mis palabras te hayan sido de ayuda. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia. Podrás seguir consultando sobre este tema sin coste adicional.

 

Quedo a tu disposición. Te deseo todo lo mejor. Un saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Entiendo que esa infidelidad haya causado en tí tales reacciones, las cuales son muy difíciles de controlar ya que la infidelidad se puede demostrar, pero no así la fidelidad, es decir que lo que hace la cabeza es darle vueltas a la posiblidad de que vuelva a ocurrir, y esto hace que se te generen esos celos incontrolables y que vivas la situación con tanta angustia.
Imagino que has hablado con tu pareja del tema, pero aún así sigue rondándote por la cabeza. Puesto que la fidelidad no se puede demostrar, como ya te he dicho, la única forma que tienes de volver a recuperar la confianza en tu marido es ver que él está por la relación, que está por tí y que tú te sientas segura.
Mi consejo es que le manifiestes a él tus dudas e inseguridades, y que le comentes lo que necesitas para volverte a sentir segura en la relación.
Para combatir los pensmientos obsesivos qeu te atacan y no te dejan vivir, te recomiendo , que , aunque parezca paradógico, escribas veinte o treinta minutos diarios sobre como te sientes sin intentar sacar conclusiones. Hazlo por la mañana o al mediodía, y no lo releas. Cuando durante el día te asalten pensamientos sobre el tema, date un pequeño pellizco, como una señal para decirte "basta, ahora no es el momento de pensar en esto, para esto tengo mi media hora". Otra cosa que te aconsejo es que si ya has hablado del tema con tu marido, que me imagino que sí, evites sacarlo más, puesto que esto hace que te obsesiones más con el tema y no sigáis adelante como pareja.
Para controlar tus celos y tus dudas, y poder vivir tranquila, te recomiendo un libro que puede ayudarte, y que además va marcando ejercicios básicos que puedes hace por tí misma, y te dará pautas para controlar tu estado.
CELOS EN LA PAREJA: UNA EMOCION DESTRUCTIVA
J. FERNANDEZ
ARIEL, 2010
Sé que la situación es difícil y también te aconsejo si pese a todos los consejos que te han dado no eres capaz de superarla, es posible que asistir a algunas sesiones de terapia de pareja os puedan ayudar, y daros pautas para que podáis superarlo.
Si tienes cualquier duda, no dudes en contactarme.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Sé que tu situación es difícl, pero puede superarse. ánimo y mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
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