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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Tengo 50 años y estube en pareja tres meses con una mujer de

Pregunta del cliente

Tengo 50 años y estube en pareja tres meses con una mujer de 32 años cuanod viaje a mi pais me dejo por otro con la escusa ¡de que estaba confundida y queria tener tiempo libre para ella pero descubri que havbia conocidoa un hombre menor que yo y estaba en relacion con el pero cuando volvi empeso jugar a dos puntas queriendo a que fguermos amigos pero cuanod estabamos juntos no omitia el contacto intimo conmigo es mas hasta llegamos a tener una relacion sexual ligera pero de la cual no se opuso hasta que al pasar los dias la llame y le dije que no queria saber yo mas nada cn ella y se fue llorando jurandome que lo nuestro fue verdadero y que por presio de su familia tubo que tomar otra decision la cuestionj es que yo ahora no mela puedo ssacar de la cabeza y estoy con anciedad mezclada con depresiones y mas si pienso en ella teniendo relaciones con su nueva pareja he consultado a otros profecionales pero no tengo solucion vuelvo a caer en el mismo circulo me pueden ayudar por favor necesito estar bien para poder seguir vivendo sin estas pesadilla gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Perdon por la falta de acentos y otras letras estoy escribiendo de un teclado en ingles

Estimado consultante, me parece que esta mujer le ha sembrado en la cabeza que usted es importante para ella y eso mas la atraccion sexual que es posible que usted sienta por ella, lo estan llevando a pensar a nivel inconsiente que ella es su pareja.

Me parece que en realidad esta mujer no es su pareja, pues usted ha decidido que no quiere estar con una mujer que lo enganiado con otro. No obstante me gustaria preguntarle si usted en su interior realmente quisiera seguir con ella y si ella esta saliendo con otra persona ahora. Por favor tammbien comenteme si usted se siente en desventaja por su edad.



Experto:  elenabela200 escribió hace 5 año.

Estiamdo consultante gracias XXXXX XXXXX confianza despositada en just answer.

 

Entiendo su mezcla de sentimientos en la situación que usted está viviendo, pues es normal es normal que usted se sienta de esta manera, pues no sabe exactamente como actuar. Debe plantarse si uste si quiere seguir con esta relación o definitamente quiere que acabe. Y apartir de esta decisión debe decir actuar de una manera o de otra.

 

Usted dice que ha dejado la relación, pues entonces ahora es el momento de centrase en usted, para sentirse bien y poder continuar con su vida. Para ello, plantase que quiere conseguir en estos momentos. Es bueno que dedique unos minutos ha reflesionar sobre su situación y tomar decisiones que le hagan sentir bien. Por ejemplo, actividades que le gustaría hacer y que por diversos motivos no ha hecho, realizar actividades con otras personas para mantener una buena red social...

 

Lo más importante es usted, y que poco a poco su estado de ánimo mejore para que empiece ve las cosas de otra manera y vea las capacidades que usted tiene y todo lo que puede hacer.

 

Espero haberle ayudado, si es así pulse en aceptar.

Para cualquier consulta estoy a su disposición.

Un saludo. Atentamente Elena

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Primero que nada me disciulpo por la falta de acentos y otros caracteres pues etoy escribiendo de un teclado en ingles

Necesitaria que me contestara las preguntas que le mande en mi promera respuesta para responderle con mayor presicion, pero de todos modos le comento lo que pienso de su situacion,. Algunas veces cuando un hombre siente que una mujer tiene una cualidad extraordinaria con respecto de el, el hombre empieza a tener ansiedad por miedo a perder a la pareja y/o inseguridad de su propia persona. Pues siente como que esta compitiendo, lo cual es muy comun en la naturaleza masculina.

Creo que algo asi le podria estar sucediendo a usted, quiza la cualidad extraordinaria que a su criterio usted ve en esta mujer, es que es mucho mas joven que usted y entonces a pesar de que ella lo enganio y que usted decidio no seguir con ella, usted en su inconsciente siente que no deberia perderla pues pues es joven y seguramente tiene otras cualidades, esto tambien podria estarlo llevando a pensar que si ella se relaciona con otros hombres mas jovenes podria compararlo y usted podria quedar en desventaja, lo cual naturalmente lo lleva a desear estar con ella y a sentirse ansioso de pensar que este con alguien mas. Por la idea de perder la oportunidad o de tener competencia.

Yo lo exhorto a que piense si realmente ella es una mujer que vale la pena, si ademas de su juventud y las cualidaes que esta conlleva y de llo bueno que ella tenga, preguentese: es ella una persona confiable?, es ella una persona que actualmente esta libre?, ella le puede dar lo que usted busca en una mujer en este momento de su vida? ella lo podria hacer sentir bien o inseguro y nasioso?. No olvide que la calidad humana no tiene que ver con la edad y si usted se considera una persona con cierta calidad humana es importante que busque a una pareja que tambien tenga esa calidad, sobre todo si desea una relacion de pareja seria.

No se que profesionales haya usted buscado antes, si ya consulto a un psicologo, le sugiero que busque otro y asista a terapia para que mediante ella su ansiedaad vaya bajando.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante. Aunque ella manifieste que tienes sentimientos por ti, ha dejado claro que no quiere mantener una relación estable con usted, de hecho ya tiene una nueva pareja. La situación actual es que usted es consciente de la situación pero no se la puede quitar de la cabeza, y piensa obsesivamente en el tema. POr lo que ella ha manifestado, creo poco probable que se inicie una relación contigo en los términos que a ti te gustaría,, puesto que aunque tenga alguna relación esporádica contigo, ella no ha manifestado ninguna intención de retomar la realción en los términos que a ti te gustaría, sea por prsión familiar o porque está con otra pesona.
Entiendo que toda esa situación es muy dura para ti, puesto que es una situación ambigua y esto causa muchísima ansiedad al que la vive.
Probablemente no te diga lo que te gustaría oír, pero creo que es mi obligación decirte que ahora mismo debes cuidarte tú y salir de la espiral obsesiva en la que estás cayendo. Evidentemente cuando se pierde una relación se pasa un periodo de duelo, en que hay distintas etapas, no acabar de creérselo, tristaza, rabia, pensamientos recurrentes sobre el tema, etc, hasta que se llega al proceso de aceptación. El hecho de que mantengáis contacto aunque sea esporádico te confunde aún más y hace que vuelvan tus pensamientos reiterativos sobre el tema. Creo qeu ahora la prioridad es qeu tú te encuentres bien y para eso creo que tienes qeu decirle a ella que durante un tiempo vas a evitar cualquier contacto con ella, ya sean visitas, contacto telefónico, por email etc. Dile que necesitas aclarar tus sentimientos y que necesitas sentirte bien. Dile que si te aprecia, respetará tu decisión. Es posible que ella intente el contacto, te aconsejo que no respondas a sus llamadas y evites cualquier contacto con ella.
Respecto al hecho de no dejar de darle vueltas al tema te aconsejo una tarea que aunque te puede resultar paradógica te puede ayudar mucho. Dedica veinte o treinta minutos a escribir sobre tus sentimientos, tus emociones o todo lo que se te ocurra. Hazlo por la mañana o al medidía, es una manera de ayudarte a canalizar tus emociones. si durante el día te vienen pensamientos sobre el tema, date una señal como un stop, que será una manera de decirte "ahora noes momento de pensar en el tema, para eso tengo mi media hora"
Te recomiendo que planifiques tu día con antelación de forma que tu tiempo esté lo más ocupado posible, puesto que esto te ayudará a no pensar. Apúntate a alguna actividad lúdica que te ponga en contacto con otra gente y te ayude a desconectar y a crear nuevas redes sociales.
PUede ser que más adelante ella decida lo que quiere, pero también es posible que en ese momento a ti ya no te interese.
Entiendo lo mal que lo estás pasando, pero creo que siguiendo las pequeñas pautas que te he dicho, emezarás a sentirte mejor y a poder pensar en el tema con más objetividad, sin tanta implicación emocional.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
änimo y mis más cordiales saludos.

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