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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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buenos dias, necesito su ayuda, hace cuatro meses me entere

Pregunta del cliente

buenos dias, necesito su ayuda, hace cuatro meses me entere q mi esposo me fue infiel con una relacion de 4 años, el acepto q estaba enamorado d esa persona , yo lo bote d casa y l dije q no queria nada con el, sin embargo fueron muchos los intentos en q iba y regresaba pero jamas se quizo ir definitivamente siempre m pidio perdon x todo lo q habia hecho, actualemnte seguimos juntos,, pero yo no stoy tranquila no puedo olvidar ni perdonar todo lo q el m hzo lo unico q quiero en vengarme , me acoste con otro hombre pensando q asi iba a sentirme mejor,, cosa q no a sido cierto, yo sigo pensando q el tiene algo con ella, la desconfianza no m deja vivir tranquila,, a veces pienso en separarme definitivamente y cuando ya pienso q lo voy hacer, algo m dice que no lo haga,, que hago tengo uan niña d 8 años,, no c que hacer me saparo o no,, aprendo a perdonar o sigo muriendome en vida con stas dudas y desconfianza que m matan.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Lo primero agradecerle la confianza depositada en nosotros.

 

Es normal que se sienta así tras una infedelidad doble (por parte de su esposo y de una persona de su confianza). Aunque exista perdón, la confianza tarda muchísimo en recuperarse porque se ha dañado y, además, durante mucho tiempo en su caso.

 

La venganza no le servirá de nada puesto que,, mientras quiera vengarse, seguirá con la idea de la infidelidad en la cabeza y no podrá olvidarla. Su autoestima quedó dañada con la traición y por eso busca la forma de hacerle a él el daño que usted ha recibido.

 

También es comprensible que tenga dudas respecto a seguir o no su relación, especialmente con un hijo en común.

 

Creo que debería plantearse si quiere o no estar con su esposo. Necesita aclarar sus sentimientos hacia él, basándose exclusivamente en lo que usted quiere y siente. Los hijos son un motivo muy importante para continuar juntos, pero para un niño un hogar feliz, tranquilo y estable es fundamental y por lo que usted cuenta, ahora no es así.

 

Le recomiendo que le plantee a su esposo una separación temporal para aclarar sus sentimientos. No tiene por qué durara mucho tiempo. Quizá unas semanas. Mientras tanto, le recomiendo que escriba en una hoja una lista con las razones que tiene para seguir con su esposo y otra con las razones para dejarlo. A continuación, reflexione sobre cada una de las razones y lo que ello implica. Por ejemplo, una de las razones sería el bien de la niña. Su reflexión debe ser ¿cómo me sentiré yo con mi relación y cómo afectará a mi hija? Si ustedes van a estar juntos con discusiones, desconfianzas y mal ambiente, al final eso afectará también a su hija.

 

Al mismo tiempo, debería proponerle a su esposo acudir a una terapia de pareja para que un experto en el tema les asesore y les ayude a descubrir qué quieren hacer.

 

No es tarea fácil. Hay que recordar los motivos por los que están juntos y decidir si les merece la pena luchar por su matrimonio, pero para ello, tendrían que saber qué sienten cada uno, qué están dispuestos a cambiar de sí mismos y qué les pide el otro.

 

Espero que mis palabras le hayan ayudado. Si es así, por favor, pulse ACEPTAR. Podrá seguir consultando sobre este tema sin coste adicional.

 

Quedo a su disposición. Un saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Entiendo que tu situación no es fácil pues como has dicho esl problema actualmente no te deja vivir, ni las dudas. Entiendo que para tí ha sido una doble traición, tanto por tu marido como por parte de ella, pero como te dijo la experta anterior, la venganza no te servirá de ayuda, sino que reacctivará esos pensamientos obsesivos acerca de lo que ocurrión.
Ten en cuenta una cosa, la infidelidad se puede demostrar, pero no la fidelidad. La única manera posible de que retomes la confianza en tu marido es que veas que la relación funciona, que él está por ti, y que tú te sientas agusto en la relación. Entiendo que ahora él estar nublada por esos sentimientos de rabia, no te deja disfrutar de la relación aunque la infidelidad haya acabado. Pero por otra parte, si no dejas esos pensamientos te estarás perjudicando a tí misma.
Te propongo que pidas a tu marido que asítáis a terapia de pareja, de manera que os den pautas para reconducir la situación.
Si consideras que la mejor opcción és separarte, yo no te puedo decir que no lo hagas, aunque siempre aconsejo que no se tomen decisiones con un estado de ánimo alterado y además la separación no te ayudará a superar los sentimientos obsesivos de rabia y desconfianza, aunque como te digo, si es una decisión que tomes será perfectamente comprensible pero considero que lo primero que debes hacer es estar bien tú.
Un terapéuta de pareja os puede ayudar, aunque también puedes ir haciendo cosas por tí misma para librarte de esa rabia y ese dolor.
Te recomiendo, que aunque te parezca paradógico, escribir unos treinta minutos diarios de como te sientes y como te has sentido con todo esto. NO lo releas y hazlo por la mañana o por la noche. Cuando el tema te venga durante el día, date un pequeño pellizco como una llamada de atención que te diga "ahora no es el momento de pensar en esto, para eso tengo mi media hora". Esta tarea te ayudará a canalizar tus emociones y a parar en cierta medida los pensamientos obsesivos.
También te recomiendo que intentes evitar sacar el tema con tu marido. El saber más detalles o los porqués solo te servirán para que sigas obsesionada con el tema y no te ayudarán a sacar ninguna conclusión de lo que quieres hacer realmente, y además reavivarán tu rabia. Entiendo que lo que te pido no es fácil, pero te ayudará a no tener esoss sentimientos tan fuertes de venganza e ira. Si cuando estés mejor consideras que la mejor opcción es la separación, estás en tu drecho a tomar tus propias decisiones.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
änimo. Sé que la situación es difícil pero se puede superar.
Mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza. Entiendo claramente el malestar y la incertidumbre en que ud se encuentra en estos momentos. Es totalmente comprensible que ud se sienta muy dolida por la infidelidad de su esposo, cuando ud de pronto ni lo sospechaba y menos aún que la engañara con alguien a quien ud le había dado su confianza. Mire, yo considero que si él dijo que estaba enamorado de esa mujer y luego insistio tantas veces en volver, debe ser porque o lo del enamoramiento no era auténtico, o en verdad, ante la pérdida inminente del matrimonio, pudo descubrir que los sentimientos hacia ud eran más sólidos que lo que él pensaba.
Quizás pensó en lo que habían logrado juntos en estos años y dio prioridad a su familia, entes que a una aventura amorosa.
No sería saludable para ud quedar con esos sentimientods hostiles en su corazón, pues sería algo que le continuaría afectando en su estabilidad emocional. es cierto que perdonar no resulta nada fácil, pero es el camino.
Fíjese que la han llevado a algo que en lugar de hacerle faliz, le dejó en la misma situación, tal como haber estado con otro hombre. Y mire, olvidar no va a poder, pues fue una experiencia que vivió y le marcó profundamente, pero a medida que transcurra el tiempo ud podrá tomar eso de otra manera, al menos sin ese dolor que tiene ahora.
No sería éste el momento para tomar una determinación de separarse, pues ud está muy dolida, muy turbada mentalmente; es posible que ud decida solamente teniendo en cuenta los aspectos negativos de la relación y éstos, no le permiten ver los positivos, lo bueno que han logrado, lo que puedan tener por delante.
Considero que sería más saludable darse un tiempo para reflexionar fundamentalmente en cuáles son sus sentimientos hacia su esposo y cuán dispuesta está ud a esforzarse por seguir adelante, tratando de restaurar los aspectos dañados del vínculo, pero no con esa carga de que seguir implicaría vivir amargada por siempre, dañarse a ud misma.
Y permítame decirle que la niña, si bien es pequeña, no debería ser un factor que la casi obligara a ud a seguir junto a su esposo, aún cuando ud no fuera feliz con él.
Si ud decide permanecer casada con su esposo, lo mejor es que sea por amor a él; claro que la familia pesa, pero a veces es preferible que los hijos vivan con uno solo de sus padres pero en paz, que con los dos y en un estado permanente de tensión y discordia familiar que les hace más daño aún.
En caso de que algún momento decidieran separarse, la niña deberá saberlo de boca de uds, con palabras sencillas, claras, si bien ella no tiene responsabilidad alguna en esta crisis de uds dos, a nivel de fantasía puede surgir en ella ese sentimiento.
Tal vez no sea sencillo aceptar que sus papis dejen de estar juntos, pero con ayda de uds y mucho amor, lo podrá asumir y no necesariamente tendrá que ser algo traumático para ella.
Le sugiero que tome este asunto con calma; es cierto que ya pasan unos meses, pero ud aún no tiene claro qué es lo que desea hacer.
Por tanto, y en virtud de que esta decisión le toca a ud, lo mejor será que no se fuerce a definir nada de inmediato.
Deje pasar un poco más de tiempo hasta estabilizarse emocionalmente, y estar en condiciones de tomar determinaciones.
Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, agradezco marque ACEPTAR en esta respuesta.
De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Si ud tuviere alguna otra duda que plantear, quedo a su disposición.
Un cordidal saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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