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Despertar
Despertar, Coach
Categoría: Psicología
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Pregunta urgente

Pregunta del cliente

Hola, tengo 35 años, llevo casi 7 años separado de la madre de mi hija, mi bebita tiene 8 años, nos separamos en circunstancias muy difíciles, con problemas de pareja, por sus mentiras y las mías, propias de el fin del amor, tuve que hacer juicios para poder tener visitas a mi hija, el divorcio recién lo firmamos, sin embargo, mi hija se ve perjudicada por que ella vive en otra ciudad, yo ahora tengo otra pareja con la que convivo, que sólo tiene consideración conmigo y mi hija, pero la madre de mi bebita y su abuela materna, sólo la llenan de odio y de palabras ofensivas hacia mi, inclusive cuando la llamo, escucho por el teléfono como me llaman basura, porquería y otros adjetivos igual de fuertes, mi hija sufre y yo también por ella, no puedo verla todo lo que quisiera por cosas de mi trabajo, mis horarios y mis tiempos son muy difíciles, y esto contribuye a alimentar las intrigas de su mamá, que lejos de proteger sus sentimientos, los daña constantemente al utilizarla para dañarme, me encantaría que me den un consejo para poder ser un mejor padre, mil gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.

Es muy claro que la situación no es para nada grata y que quien casi lleva la peor parte es la niña, pues ella ama y necesita tanto a su madre como a ud que es su papá. Y obviamente el estar en su casa y ser partícipe de tantas ofensas y agresiones hacia ud le debe estar inquietando y angustiando bastante.

La niña queda ubicada en un lugar muy desventajoso, donde confronta sus sentimientos con los comentarios despèctivos hacia ud, y por cierto esto genera gran inestabilidad emocional, pues en definitiva ella se mueve entre dos afectos que entre sí no logran una buena comunicación y respeto.

Queda claro que con la madre de su niña las posibilidades de diálogo casi no existen, y los acuerdos menos aún. Es entendible y correcto entonces que ud haya hecho gestiones judiciales no solamente para divorciarse, sino que imagino para hacer uso de un régimen de visitas, y compartir con su niña siempre que sea posible. Una vez que está la determinación judicial, la madre no puede oponerse, y aunque le disguste, se ve en la obligación de aceptar pues la niña necesita mantener el vínculo con ud.

Mientras la relación con ud sea buena, mientras la niña vaya contenta, disfrute con ud, ud le dé todos los cuidados y buenos tratos que ella necesita, entonces nada podrá impedir que ud pueda estar junto a su hija.

MIre, entiendo que ud no tenga gran disposnibikidad horaria para estar con su niña, pero le sugiero que haga todo cuanto esté a su alcance para dedicar tiempo para estar con ella.
Considero que sería oportuno llevar a la niña a su casa algunas veces, de pronto algún fin de semana, como de un sábado al domingo, en fin; los días y horarios ud los determinará según los tiempos que ud tenga.
En esas ocasiones, ud podrá estar con la nena, compartir tiempo con ella, charlar, interesarse por sus estudios, sus amiguitas, sus actividades, compartir alguna actividad lúdica en casa, salir a dar un paseo, en fin.

Sería bueno si ud pudiera disponer de un lugar en su casa para que fuera su cuarto, de modo que cuando ella venga, sepa que tiene "su" lugar en la casa de su papi, y allí habrán juguetes, algunos posters de sus personajes o ídolos, algo de ropa para que ella use cuando viene, tal vez una TV o una PC, es decir, lo que ud pueda. ella se irá sintiendo muy bien y además irá viendo que su papi no es ese "villano" (sepa disculpar el término) que de pronto le están presentando su madre y su abuela.

La niña necesita compartir más tiempo con ud y de cierto que ud también con ella, para disfrutarla, y lograr una mejor calidad de la relación con ella.
Si la mamá no estuviera de acuerdo en que ud la llevara a su casa, dirijase al abogado para hacer la gestión que corresponda.Ud tiene pleno derecho a estar con su hija; y podría decirle que además tiene obligaciones para con ella, que no son solamente materiales, económicas; son afectivas.

La Declaración de los Derechos del NIño establece que todo niño tiene derecho a estar junto a sus padres, salvo cuando se compruebe que éste vínculo sea nocivo para ellos.
de modo que ese sería un buen paso que ud podría dar.

Teniendo en cuenta que ud no vive solo, es necesario que su niña sepa de su compañera, que ella vive con ud, y poco a poco empiece a relacionarse también con ella. Quizás se muestre algo celosa, reticente al inicio, o le cueste un poco, pero poco a poco irá pudiendo aceptar su nueva pareja, y en tanto la niña se sienta aceptada y querida por su compañera, las cosas serán más fáciles de lograr.

Charle con su compañera y pídale que le ayude para que la niña se sienta a gusto con uds; comparta tiempo ud solo con ella, tal como le refería anteriormente, pero no deje de dar tiempo para compartir los tres. Por ejemplo, una salida, un almuerzo, incluso que ellas dos puedan estar tiempo solas, como haciendo un postre, yendo a hacer unaas compras al supermercado, charlando de cosas de coquetería de mujeres, como de moda, de ropa de onda que usan los chicos, escuchar música que a ella le agrade, peinarse juntas para salir a pasear, compartir su mismo perfume, en fin. Estos son meros ejemplos que ud puede ir teniendo en cuenta.

Tenga calma y mucha confianza.
La niña le quiere y le respeta.
Si ella hablara de su madre, y le comentara acerca de las cosas que ella le dice, expresele que ud no está de acuerdo con lo que su mamá dicel; que uds se separaron hace años porque no se ponían de acuerdo en muchas cosas, y que es lógico que tampoco ahora lo estén en muchos aspectos.
Evite hablarle mál de la mamá, cuídese de no proceder como ella lo hace en relación a ud. La niña irá comprendiendo su modo de ser, su buena actitud de padre y el afecto se irá reforzando.

A medida que ella crezca, irá entendiendo quién tiene actitudes equivocadas.
Por el momento, ud siga marcando presencia en la vida de su hija; ayúdela en cosa que ella necesite, llámela por teléfono cuantas veces pueda, acérquese a la escuela a hablar con su maestra para ver cómo va su rendimiento, vaya a una reunión de padres, a una fiesta, tec.

Le animo a que ud no se cuestione si es buen o mal padre; basta con que ud ame a su hija y haga todo lo que esté a su alcance por estar cerca de ella, que ella lo sienta a su lado y sepa que cualquier necesidad, ella puede llamarle.
es muy bueno que ud se preocupe por darle lo mejor asu niña; ella lo necesita mucho. todo lo que ud vaya sembrando en su hija en este tiempo, dará como fruto, una niña quew irá desarrollándose y creciendo en todo aspecto.

Muchas gracias por su consulta.
si esats sugerencias y comentarios le son de ayuda, tenga a bien marcar ACEPTAR en esta respuesta.
De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si tuviere alguna otra inquietud que plantear.
Le orientaré en todo lo que esté a mi alcance.
Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Querido amigo:

A veces las limitaciones para ver a los niños nos las imponemos. Nos comprometemos en demasiadas cosas y con muchas obligaciones y no se piensa en nuestros hijos como una obligación más. Usted debería introducir en sus planes diarios, semanales y mensuales a su hija, y aunque no pueda ir a visitarla, al menos podrá hacerle una llamada telefónica, quedar con ella los fines de semana, etc. El caso es que su hija no sienta que vive exclusivamente con su madre y usted pasa a verla cuando tiene tiempo libro. Creerá que la está equiparando al trabajo o a muchas otras cosas que tanto ella como su ex-esposa no entenderán.

Aprovechando estas visitas, mucho más frecuentes, tiene que hace con su hija una vida normal. No se trataría de que cada reunión sea algo muy especial, ya que usted se convertiría en el animador de su hija y poco más. Comparta con ella su vida, si lo que quiere es que forme parte de ella. Y para eso, tiene que conocer a su pareja actual, convivir con ustedes y conocer de sus problemas y alegrías. No trate de ser el padre "superestupendo" de los fines de semana. Trate de ser un buen padre, y para ello, deberá de cumplir con todas la obligaciones que ello implica. Comprar ropa y alimentos, supervisar sus estudios, aplicar los castigos que tenga con ella establecidos, cuando corresponda, recompesar sus esfuerzos. Ella agradecerá mucho más que ejerza de padre que de animador social.

Por último, el tema de su ex.mujer. Simplemente conque usted no entre en ese juego de los insultos y de tirarse "los trastos a la cabeza" ganará muchos puntos frente a su hija. Ella sufrirá por el comportamiento de su madre con usted, y usted, como padre, tendrá que consolarla, pero no trate de disculparla. No entre a valorar sus comentarios. Poco a poco su hija comprenderá como es el caracter de cada uno de ustedes.

Espero haberle ayudado en su pregunta. Pulse sobre aceptar para constancia de la mi respuesta.

Un cordial saludo.
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciado consultante,

Por lo que relata en su consulta, pienso que el ambiente familiar en el que vive la niña, le está haciendo más mal que bien, ya que estça en edad de aprendizaje y tal y como usted dice que le hablan su ex mujer y ex suegra, en vez de educarla en el amor, la aceptación, el respeto, etc..., la están educando en el odio, agresiones verbales, etc...

No se si usted y su actual pareja se lo han planteado, pero quizá la solución esté en pedir la custodia de la niña alegando una estabilidad que su ex no puede ofrecerle.

Lo más importante aquí es su niña, que a ella no le afecten los problemas de los mayores y que pueda crecer queriendo a sus padres por igual, estén juntos o separados.

Le deseo mucho ánimo y fuerza para seguir luchando

Saludos

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