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paula6999
paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Hola los que me rodean mama suegra marido ...dicen que tengo

Pregunta del cliente

Hola los que me rodean mama suegra marido ...dicen que tengo depresion toda la vida desde que empeze a ser adolescente ,tengo descontrol de mi cuerpo y reacciono de forma agresiva hacia los que mas quiero y despue de 16 años con mi actual marido y unico para mi desea resolver sus dudas de si me quiere o no y necesita pensar y que po rdos niños que tenemos en comun que estara a mi lado para lo que necesite pero que le mire como padre de mis hijos hasta que decida el que decision tomar.Estoy dispuesta a cambiar PERO AHORA ESTOY DESESPERADA CON LA REACCION DE MI MARIDO NO LO CONOCIA ASI HASTA SU MADRE SE SORPRENDE,DICE QUE QUIERE MIRAR POR EL Y PENSAR PERO CON TIEMPO .HE DE AÑADIR FALTO MI PADRE CON 4 AÑOS DE EDAD Y MI MAMA NUNCA JAMAS SE JUNTO CON NADIE LE AMABA MUCHO Y MI HERMANO UNA PERSONA EN LA ACTUALIDAD PISANDO CARCEL Y HUIDO POR LA JUSTICIA EL SI QUE FUE A L PSICOLOGO PUES ERA UN NIÑO REBELDE YO JAMAS UNA NIÑA BUENA PERO CON MUCHA FACILIDAD DE LLORO .estoy que no me encuentro pidiendo ajuda a todo el mundo mi marido era impresionante estoy como si esto fuera mentira Ajudenme que he hacer.Quiero volver con el y el dice que igual me ha dejado de querer que solo tiene malos recuerdos mios.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Estimada consultante gracias XXXXX XXXXX justanswer para plantear tus dudas.

Entorno tu preocupación ya que la situación que planteas es complicada.

En muchas ocasiones los seres humanos focalizamos nuestra atención en lo mal que nos sentimos y actuamos en base a la búsqueda de un bienestar a corto plazo, que produce un efecto paradójico, ya que cuanto más queremos dejar de sentirnos así peor nos sentimos.

Reducimos nuestro patrón de respuestas limitando cada vez más nuestra vida por lo que es aislable focalizar la atención en los objetivos que quieres en el futuro y en base a ello empezar a utilizar estrategias que te acerquen con independencia del malestar que te genere.

Focaliza euro atención en objetivos a largo plazo, ten en cuenta que lo que no te ha funcionado en el pasado posiblemente no lo haga en el futuro por kiwi que más adaptativo es cambiar.

Espero servirte de ayuda en caso de se ser así es necesario dar a aceptar para que que constancia.

Quedó a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo!!!
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada consultante. Entiendo que estás desesperada porque tu marido te ha dejado, pero si él ha dicho que necesita tiempo, mi consejo es que no le agobies y aunque te cuesta no le insistas en volver y déjale pensar tranquilamente (esto también lo puede ver como un cambio que estás haciendo) Por lo que dices tu relacíón ha tenido muchas disputas hasta llegar a la violencia, por lo que si decidiérais retomarla, os aconsejaría que visitaras a un terapéuta de pareja. Ahora aunque te cueste, no le insistas en volver, puesto que lo vivirá como una presión. Cuando haga algún acercamiento puedes proponerle asistir a terapia.

En cuanto a ti, no sé si tienes depresión o no, pero te aconsejaría que mientras se aclaran las cosas , y dado tu estado de angustia, te aconsejaría que asistieras a un pscólogo que te hiciera un diagnóstico completo y te diera pautas para seguir durante lo que te está ocurriendo ahora. Si tú estás bien, hay más posiblidades de que tu mardo esté dispuesto a iniciar un diálogo, y luego se verá lo que ocurre con la relación. Por ahora no te dejes llevar por la desesperación, intenta mantener el tiempo lo más ocupado posible y no le insistas a él para que tome una decisión ya.

Para cualquier duda, estoy a tu disposición.

Si te he resultado de ayuda , te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.
He leído atentamente su relato, y entiendo claramente su malestar y desesperación por el estado a que llegó la relación con su esposo.
Es muy favorable que ud reconozca su parte de responsabilidad en lo que está ocurriendo, pero me permito decirle que tampoco es de ayuda que ud se deje oprimir por ese peso permanentemente.

Considero que más allá de las responsabilidades y causas que llevaron a que su esposo tomara esa decisión de distanciarse de ud, lo central aquí radica en que la pareja está en crisis y es necesario que ud pueda enfrentar esto de un modo que sea lo menos nocivo para ud.

Si bien no estoy en condiciones de confirmar o refutar que ud tenga depresión, lo que sí queda claro es que ud esta teniendo desajustes de angustia y ansiedad,con dificultades para controlar sus impulsos agresivos.
Ésto indudablemente ha provocado esas reacciones tanto autoagresivas como heteroagresivas, llevando a perjudicar la calidad de las distintas relaciones interpersonales que ud mantiene, fundamentalmente con su esposo.

Por lo tanto, permítame sugerirle que en primera instancia sería muy adecuado que ud hiciera una consulta con un médico psiquiatra, le explicara cómo se está sintiendo y el profesional, cuando pueda dialogar con ud y chequear esl estado de su salud emocional, no sólo estará en condiciones de determinar si ud tiene depresión u otro, y en función de eso, podrá indicarle un tratamiento con algún fármaco que le permita restablecer el adecuado control de sus emociones, y ud pueda empezar a tener dominio propio ante situaciones que le generan inquietud.

Al mismo tiempo ud podrá lograr descansar bien durante la noche, lo cual es fundamental, pues comúnmente en cuadros de ansiedad,ocurren alteraciones a la hora del dormir, y ésto tiene repercusiones claras en su estado emocional durante el día.

Una vez que ud dé este paso de consultar con el médico, desde mi punto de vista ud podría entonces buscar un psicólogo, hacer una entrevista inicial con miras e empezar un proceso psicoterapéutico. Durante el mismo, ud podrá ir abordando no solamente los conflictos que está atravesando en este momento de su vida, sino esas experiencias de su infancia que indudablemente le han afectado.de acuerdo a lo que ud relata, es posible que su núcleo familiar estuviera funcionando con algunas irregularidades, de manera que promovieron experiencias negativas tanto para su hermano como para ud.Cada cosa que uno vive, va incidiendo en la conformación de la personalidad y en algunas ocasiones, no favorece una vida emocional sana.

Tanto el tratamiento con fármacos estabilizadores del humor como la psicoterapia, son intervenciones que se complementan,se pueden llevar a cabo en forma paralela y desde mi modo de ver su caso, ud los necesita ambos.

Por cierto que en tanto ud se vaya sintiendo mejor, más estable emocionalmente, controlará su ansiedad, su agresividad, estaré en mejores condiciones como para enfrentar la relación con su esposo.
Ud podría pensar de otro modo las cosas, entenderlas, y por cierto comprender de otro modo los sentimientos de su esposo y sus necesidades.

Sé que ud ahora no puede tolerar la angustia de que él se distancie de ud, tampoco que le diga que no la ama, y menos aún aceptar que mientras estuvo con ud en estos años lo hizo casi forzado sin poder expresarse con libertad. Todo la lleva pensar que ud no merece entonces la oportunidad de ser feliz, pero déjeme decirle que no es así.Ud tiene derecho a estar en una relación en la que se sienta querida, respetada y comprendida.
Es bueno que reconozca sus errores, se arrepienta, pero reconozca también que ud sola, no podrá salir de este estado.

Tómese un tiempo para ud, vaya en busca de la ayuda profesional y mientras tanto, irá respetando el tiempo que su esposo le reclama.
Tiempo que por cierto él necesita tanto como ud.

Téngase confianza y no se desanime.
Ud podrá mejorar su estilo de vida, y disfrutar de todo y todos quienes tiene a su alrededor.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de ayuda, tenga a bien marcar ACEPTAR en esta respuesta.
De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición si tuviera alguna otra duda que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un cordial saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Van pasando los dias y en mi casa estamos mi madre mi niña mi niño y yo y mi marido en casa de mi madre ya que ella la madre unica en el mundo alla donde las alla ,es una persona que por el bien nuestro como pareja hace todo lo que esta en sus manos siempre hasta el dia de hoy nos ajuda de todas las maneras posibles fisicas, economicas y moralmente pese a su vida tan complicada. Hace bien o es un poblema que tenemos que solucionar nosotros sin trastocar su vida.mi maridome ha comentado que en navidad se ira con sus padres pero yo alli no pinto nada y parece ser de su manera defensiva de hablar que yo tenga la culpa de todo en relacion con su hermanay padres y con todo pues siempre yo estoy rectifiando y mandando lo que tiene hacer.LE TIENE PENSADO DECIR A LA NIÑA LA MAJOR 9 AÑOS la verdad que esta harto de pelear conmigo con violecia por enmedioy los niños delante y tiene que ver si de verdad me necesita pensando dejandole estar en casa de la yaya solo.Quiere respeto y verme feliz ya que con el no lo consigo pero yo porfavor necesito un oportunidad todo lo hago con un gran dolor y arrepentimiento ya que con mi madre viviendo con ella en mi adolescencia tambien las dos nos tirabamos de los pelos yo quiero poner solucion a mi problema y ser feliz a su lado no lo hago con mala fe pese a reconocer que eso no se hace por nada del mundo.Se esta actuando bien me da la impresion de ser la mala de la pelicula por mi caracter agresivo fuerte y decir la mayoria de las veces lo que pienso y el sentir verguenza ajena a mis actuacionesSE LLEVA CONMIGO AHORA COMO AMISTAD NO TIENE LLISPA HACIA AMI Y ESO ES LO QUE ESTA BUSCANDO HASTA ... ... en resumen mi caracter y la violencia que utilizo para salirme con la mia le hacen que pensar por ser pareja.quiero ajuda que debo hacer por recuperarlo me quiere ?todo lo que me decia antes que parecia que yo me creia que era verdad ahora le a dado la vuelta, todos son correctos y el problema es mio solo mio .QUE DOLOR SIENTO QUE NO ME QUIERA ALGUIEN QUE HA ESTADO 16 AÑOS CONMIGO Y QUE ME HACIA SENTIRME ESPECIAL .SE PODRA VOLVER Y SER SUPER FELIZ ESTOY O ESTAMOS HACIENDO BIEN POR EL Y POR MI
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada consultante. Por lo que diices parece que eres tù la que reacciona de manera violenta, un comportamiento que probablemente has aprendido en tu familia de origen y que por tu bien y los que te rodena debes intentar solucionar. Entieno que ahora estas desesperada y angustiada por las palabra de tu marido, y que lo que te dice. En general las relaciones en las que media la violencia sufren un desgaste, que creo que es lo que le está ocurriendo a tu marido.. Es posible que siga sintiendo sentimientos por tí, pero quizás no quiere volver a vivir en ese tipo de relacíón. Muchas veces las parejas no se separn porque no se quieran, sino porque la convencia es insostenible. Te remito a mi respuesta anterior, ahora no le presiones, puesto que él lo verá como que tu conducta no ha cambiado. Dile que entiendes que tienes un problema y que harás todo lo posible por solucionarlo (te recomiendo que te pongas en manos de un psicólogo) No te centres en las palabras que él te ha dicho, puesto que considero que son la palabras que te dijo para salir de la relación.

Te recomiendo que pese a tu angustia no actúes impulsivamente, llamándole o preionándole, puesto que esto produciría el efecto contrario, ya que él vería que tu ompotamiento es el mismo que tanto le ha agobiado. Te recomiendo que le digas que vas a respetar su posición y que vas a ponerte en tratamiento para solucionar tu problema,no por él sino para ti misma. Si le presionas con llamada, pedidas de explicaciones o disculpas, le agobiarás más. Piense que cuando empujas algo ese algo se desplaza, no se acerca. Te ruego que tengas paciencia, que vuestras conversaciones sean lo más libiana posibles, que no le presiones, aunque le cuentes que vas a intentar superar tu problema por ti, y que eso permite que retoméiis la relacón será fantástico pero que no es tu objetivo, sino sentirte bien contigo misma.

a tus hijas no debes darles demasiadas explicaciones, simplemente que los papás se han tomado un tiempo para pensar, pero que ambos las quieren igualmente y que podrá mantener la relación con los dos.

Por favor, sé que lo que te pido, que es entre otras cosas pacienca y no comportarte de tuu forma habitual no te será fácil ,pero cambiar de comportamiento y pedir ayuda psicológica te ayudará mucho, y si tu pareja ve que estás haciendo un esfuerzo por cambiar es `posible que te vea de otra manera e inicien un acercamiento a ti. Aunque la relación no vaya más al menos podrreis manterer una relacón cordial entre vosotrso por el bien de vuesta hija. Lo que deare el futuro depenerá de tus cambios y de que él los vea. Seé que no es una stuación fácil pero require de más pacienca de la que tú estás poniendo (aunque lo entiendo puesto que estas muy angustiada)

En resumen, no lo presiones, no le pidas que decida ya, busca ayuda para controlar tu carácter y házselo saber, pero dle que no es para presonale, sino que es por tí.

No le cuentes a tu hiija los dtalles de la separción y trata de planificar tu tempo de forma que no estés pensando todo el día en el mismo tema. Creo que estas orientaciones te ayudarán pero tienes que poner mucho de tu parte.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu dispsición.

Si mis orientaciones tehan servido de orientación o ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Depresión, ansiedad,etc. Trastornos de alimentación, adicciones, mobbing, problemas sexuales. Consulta cualquier duda.
paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Decir que me abierto un correo electronico nuevo [email protected] y me gustaria que estuvieramos en contacto por aqui ya que el otro es de trabajo y podrian entrar otras personas .Comentar que me es complicado estoy con medicacion del medico de cabecera a esperas de psicologos y de mas ,ademas he de añadir que jamas hemos disfrutado de nada en la vida ni siquiera un viaje de recien casados y trabajamos juntos y el tiene trabajo adicional por las tardes apenas jamas nunca a estado con mi niños muy poco tiempo a la semana un dia libre y ahora con la crisis lo dedica a trabajar .Llevamos muchisimas cosas en comun y con una infinidad de cosas mas sufridas que disfrutadas ...Q pasa ?yo podria seguir para adelante el no .Quiero ser feliz me inclino nuestro problema poco tiempo juntos para llegar acuerdos ,estres problemas economicos y con necesidad de depender de mi madre para solucionarnos problemas durante 16 años una persona que nos puso las cosas mas dificiles todavia por no dejarnos en paz hasta en la actualidad por darle poderes nuestros economicos en todo y luego con empresas juntos llamo ladron a mi marido yo lo veo asi auque reconozco que con mis actuaciones hacia el que le amo tanto no son las correctas ademas personales tambien en lugares que se ha estado para disfrutar ami me entran como ansiedades y miedos que yo misma he tenido que solucionar aislando y a los minutos siguientes continuar y el dice que pienso mucho todo y no se disfrutar puede ser verdad lo quiero controlar todo y con todo se me desborda .EL control de las cosas sobre todo de mi cuerpo sintiendo que me moria lo he ido pasando sin medicacion con el pero sufriendo y que fuerte.Mi madre es la mas grande ellea lo vive todo conmigo es unica pero me duele hacerla sufrir hemos pasado tanto.Ella esta mejor fisicamente pero con tratamientos de psicologos psiquiatras lo supera y lo lleva bien sufro ahora esta destozada por lo mio pero contenta por buscar ajuda en la medicacion que yo me negaba siempre hasta para un simple costipado.Le quiero a mi marido me querra o le doy pena porque dice que me hubiera dejado antes pero ahora mira por el.Gracias
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Me alegro que hayas pedido ayuda, y si bien la medicación te ayudará, piensa que es como una muleta, pera que mientras puedas dar los cambios que quieres en tu vida. Cuando puedas ir a psicólogo, podrá ayudarte, y en el tema con tu marido, como te dije, no lo presiones, haz cambios por tí,, y luego ya se verá qué ocurre con la relación.

No puedo ponerme en contacto contigo por mail, puesto que la página no lo permite, pero estoy a tu disposición para cualquier duda o consulte. Espero haberte ayudado al menos a dar los primeros pasos.

Ánimo y saludos.

Cliente: escribió hace 5 año.
Mi correo nuevo y personal [email protected] ,el sigue preguntando que hago como estoy quera decir algo...?
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
El hecho de que pregunte como está, no quiere decir que quiera volver contigo, así que simplemente respóndele cordialmente y no le presiones pidiéndole que vuelva. Es normal que se preocupe por tí, pero deja tiempo y centráte en recuperarte tú.
Saludos.
Cliente: escribió hace 5 año.
Buenas ,queria comentar que con un poquito media hora cada dia dedicada a la familia y una mañana libre cuando la tubiera al mes me haria feliz ,pero yo creo que esta aferrado a la empresa que despues de 11 años funcionando esta floja y no se le puede ni hablar porque el no lo ve asi se aferra a cuando hay libre que siempre estamos peleando y siempre en esta relacion a cedido el .Yo reconozco que le exigo pero le doy tambien libertad para sus cosas personales pues como padre le cuesta, estamos metidos en mucho lio economico desde siempre por ser tan materialistas y en verdad lo que ami me importa es el amor, cuando llegara a un acuerdo... trabajar con el asi es dificil y mi madre tenerla aqui en mi casa sufro transtocandole su ritmo pero ella dice que lo hace por bien, que hago no creo que me quiera sera asi...es impresionante su actitud no hay quien le conozca.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Eres tú quien debe decidir como necesitas que te quieran. Evidentemente para retomar la relación con tu pareja, si esta se retomara, ambos tendríais que "hacer un reciclaje" de vuestra relación, como expresarle que quieres que dedique mas tiempo a la relación, o intentar ver obejtivamente vuestra situación económica para ver como la podéis solucionar o al menos manejar. Ahora te aconsejo que intentes no darle vueltas al tema, y lo que puedes es escribir en un papel las cosas que crees que deberías cambiar de tí, y ver las estrategias para cambiarlas. Entiendo que la situación es posible, pero debes centrarte en ver qué cosas de tí puedes cambiar para sentirte mejor, y no tanto en lo que debería cambiar él, lo cual ya se hablará en su momento.
Änimo y mis más cordiales saludos.

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