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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2530
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

hola en relacion con lo contado anteriormente el resultado

Pregunta del cliente

hola en relacion con lo contado anteriormente el resultado es que afirmativamente esta embarazada con desprendimiento de utero mi alegria por ser papa es evidente pero mis ganas de estar con ella no son las mismas se que debo ayudarla pero ¡como me acerco a ella? la dejo tranquila? o me alejo? ella me pide que la cuide mientras esta en proceso de reposo pero mi pensamiento es solo hacia el bebe. le tengo cariño pero mi vida ya tiene otro rumbo
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante. Entiendo que la situación es difícil para ti, pero tú mismo dices que tu vida ya tiene otro rumbo, pero eso no implica que estés contento de ser padre y tienes todo el derecho a mantener la mejor relación posible con tu hijo, pero eso no implica que tengas que mantener una relación con la madre. El hecho de que te pida que la cuides mientras está en reposo, creo que es una manera de acercarse a ti, pero no sé si es lo que realmente te ayudaría. Puedes ayudarla en la medida de lo posible, en cosas puntuales, o si no tiene quién la ayude, pero no más allá de lo que consideres que tienes que hacer como futuro padre. Creo que lo más adecuado sería que le expresaras tus sentimientos, que evidentemente estás contento de ser padre, y que la ayudarás puntualmente durante el embarazo, puesto que no tienes tan claro que quieras volver a la relación de pareja, pero que desde luego, te harás cargo del niño tanto económica como emocionalmente (en la medida que te corresponda, según la legislación y el régimen de visitas que se establezca) Entiendo que en este momento estás confuso, pero no veo que tengas claro seguir la relación así que creo que debes manifestárselo claramente. Si ella tiene otras personas que la ayuden durante el embarazo, no es necesario que permanezcas a su lado constantemente, simplemente que te preocupes por su estado y la ayudes puntualmente. Si tu vida tiene ya otro rumbo y no sientes lo mismo por ella, sería un error volver a la relación porque haya un hijo en camino, puesto que esto nunca soluciona una relación, sino que es un punto más de estrés en ella. Creo que debes ser sincero con ella, para que no se cree falsas expectativas ni te presione, y convencerla que por el bien del niño que está en camino, lo mejor es que mantengáis una relación cordial, es decir, lo suficiente para que podáis poneos de acuerdo sobre los temas relacionados con el niño. Hay muchas parejas que pese a tener hijos en común están separadas y eso no tiene por qué suponer un trauma para los niños mientras se mantenga esta relación cordial entre los padres de la que te hablo. Creo que su demanda es desproporcionada y una manera de asegurarse de que vuelvas a su lado, pero además de pensar en el bienestar del niño, debes pensar en el tuyo propio, y por lo que contaste en tu pregunta anterior la relación no funcionabla.Así que te aconsejo que le digas lo que te he comentado, sigas con tu vida, y por supuesto que disfrutes de la experiencia de ser padre. Como te digo, el hecho de serlo, no te obliga a mantener una relación con la madre que no te hacía feliz.
Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Sé que es una situación difícil pero creo que tienes recursos suficientes para afrontarla. ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado Boris, agradezco su consulta.

Entiendo que ahora haya habido un cambio en la situación entre uds dos, y eso haya llevado a custionarse algunas cosas fundamentales.
En primera instancia, es lógico que ud ahora pueda estar dudando acerca de algunas decisiones que tomó: si hizo lo correcto en romper el vínculo, en dar otro rumbo a su vida, si debiera responder a los reclamos de esta chica, e innumerables dudas acerca de su hijo.
Permítame comentarle que es muy esperable que esto le suceda, pues la llegada de un hijo representa un cambio importantísimo en la vida de cualquier persona.
Entiendo claramente la alegría, la dicha que ud está sintiendo, pero tal como le comenté en la respuesta anterior que ud hizo, ud tiene que definir claramente sus sentimientos hacia ella. Y de acuerdo a lo que ud relata ahora, ya lo esclareció y pudo empezar a separarse de ella.

Separe los sentimientos hacia su hijo de lo que siente hacia la madre de su hijo. Son afectos diferentes.
Es muy bueno que ud pueda estar acompañándola en algunas instancias, como papá del niño, pero no como pareja. De pronto si ud se siente cómodo yendo con ella a un control médico, pero no sintiéndose obligado a hacerlo.Y menos aún porque ella se lo reclame.
Mire Boris, de seguro ella estará muy sensible en este momento, más vulnerable a todo, pues eso ocurre a todas las mujeres durante el embarazo; se produce un movimiento de emociones muy importante.
Y en el caso de esta chica, al coincidir que tiene desprendimiento de útero, ella debe sentir que la vida de su niño está en peligro, y la angustia que siente debe ser importante.De manera que entonces ella buscará su apoyo, refugio en ud, pues no solamente es el papá del niño, sino que tuvieron una relación de dos años y están en pleno proceso de aceptación de la ruptura.

Sin embargo, ud no debería sentirse obligado a responder a lo que ella le pide, a cuidarla en su reposo, y demás.No se sienta mal por no poder ayudarla, ni se angustie pensando que la deja sola.Ella bien puede tener algunas personas allegadas que le puedan asistir, como familiares, amistades, compañeras de trabajo o vecindario, en fin.

Y si ud lo hiciera, estará dando lugar a que ella ilusionara que uds volverán a estar juntos; pero por lo que ud comenta, ud no maneja esa posibilidad.
De manera entonces, que con mucha cordialidad, ud puede explicarle que la apoyará en algunas ocasiones, cuando esté dentro de sus posibilidades, pero ud no puede hacerse cargo de todas las necesidades de ella.
Ya no son pareja, y los tiempo, las obligaciones, las tareas de uds ya no son compartidas, y ud tiene sus propios compromisos.

Desde mi punto de vista, sería adecuado que ud le llamara algunas veces, interesándose por la salud de ella, por el curso del embarazo, ocasionalmente verla, y acompañarle a un control, en fin, pero evitando verse y hablarse diariamente.

Ud puede comparar algunas cosas para su hijito, en tanto vaya pudiendo hacerlo; todo eso a ud le deparará momentos de mucha ternura y gratificación.
Entiendo que ud podrá ser muy buen papá, a pesar de estar separado de la mamá del niño.

Y finalmente me permito decirle que si ud tiene una nueva relación en la cual se siente comprendido, y repetado, relación que ud ve como que tiene futuro, entonces poco a poco háselo saber a la mamá del niño, para que ella tenga claro que ud ya tiene otra vida, otros afectos, y que los sentimientos hacia ella son diferentes. Paulatinamente ella podrá ir aceptando la relaidad que les toca vivir ahora, logrando un estado de bienestar emocional que por cierto es fundamental para el buen curso del ambarazo y salud del niño.

Muchas gracias por su consulta.
Si esats sugerencias y comentariuos le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
de ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, para atenderle ante toda tra duda o inquietud que ud necesite plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud.
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
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