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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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engañé a mi mujer con otra hace un año ella se enteró y ha

Pregunta del cliente

engañé a mi mujer con otra hace un año ella se enteró y ha intentado perdonarme durante este tiempo luego piensa que la he vuelto a engañar y después de varios meses de sufrir sin decir nada, me ha dejado. tenemos dos hijas de 15 y 12 años y ahora quiere la separación y que me valla de casa, me odia y dice que la doy asco.
¿Puede tener solución esto?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimado consultante

 

Lo primero, agradecerte la confianza depositada en nosotros.

 

Entiendo que tienes que estar pasando una mala situación desde hace ya tiempo. La confianza es algo muy frágil. Cuesta mucho ganarla pero se puede perder en un segundo. Volver a recuperarla a veces lleva su tiempo y a veces es imposible.

 

En tu caso, no sólo engañaste a tu mujer sino que se enteró por su cuenta y no porque tú se lo contaras. Esto acrecienta la idea de que puedas volver a engañarla e intentar esconderlo mejor para que no se entere.

 

Como tú bien dices, si ella te dice que quiere separarse no debes presionarla para que te perdone. Lo único que conseguirás es agobiarla y cerrarte la puerta definitivamente. Entiende, aunque te duela, que ella tiene sus razones para pedirte una separación. De momento, hoy por hoy, ella no puede olvidar ni confiar en ti. La confianza es la base de la pareja.

 

Preguntas si esto puede tener solución. Hoy por hoy, lo único viable es que respetes su decisión y que intenteis, por el bien de vuestras hijas y el vuestro propio, que la separación sea lo menos dura posible. Cuanto mejor consigais cerrar vuestro matrimonio, mejor os irá a todos. Respecto al futuro, nunca se sabe. Lo que está claro es que para ello tendría que pasar el tiempo y cambiar las cosas.

 

Creo que debes tramitar con ella una separación de mutuo acuerdo y evitar hablar de vuestra relación como pareja. Es mejor que habléis de los asuntos legales pertinentes y, sobre todo, de cómo vais a organizar todo esto de cara a vuestras hijas.

 

Aprovecha esta situación para hacer las cosas lo mejor posible, especialmente con las niñas y para organizar tu vida. Ahora parece que el mundo se para para ti pero verás como, poco a poco, empezarás a andar un nuevo camino en el que todo está por descubrir. Los errores están para aprender de ellos.

 

Te recomiendo el libro "Cómo superar el divorcio" de K.Lankston, fácilmente localizable en la Casa del Libro. Si a pesar de esto ves que necesitas orientación y ayuda, te recomiendo que acudas a un psicólogo para que te enseñe técnicas para superar todo esto.

 

Espero que mis palabras te hayan servido de ayuda. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia de ello. Podrás seguir consultando sobre esto sin coste adicional.

 

Quedo a tu disposición para cualquier consulta que desees hacerme. Te deseo mucha mucha suerte en tu nueva andadura. Un saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con lo dicho por la experta anterior, pero puesto que tu pregunta es si se puede arreglar de algún modo, creo que si bien no debes presionarla para que cambie su decisión, sí puedes decirle que antes de divorciaros podéis intentar ir a algunas sesiones de terapia de pareja. Por lo que cuentas, ella no ha superado la infidelidad y ha perdido la confianza en ti, pero quizás si le planteas ir a terapia de pareja juntos antes de seguir con los trámites del divorcio, ella acepte, siempre que le digas que solo es para probar y que evidentemente respetarás su decisión si luego quiere seguir con los trámites del divorcio. Evidentemente asistir a terapia de pareja no te garantiza que la relación vaya a seguir adelante, pero creo que para ambos sería positivo, para que os expresaráis libremente y ella pudiera dejar de sentir odio por ti. Si ella decide no continuar la relación, al menos la terapia os ayudará a llevarla lo mejor posible, y que mantengáis una relación lo más cordial posible, puesto que seguís vinculados por vuestros hijos, y para evitar que ellos se vean implicados en una situación de rencor y odio.
Como te digo, nadie te garantiza que la terapia te pueda hacer recuperar la relación, y si se lo planteas que no es una forma de tratar de convencerla, sino que crees que a ambos os ayudaría personalmente,o a llevar lo mejor posible la separación sobre todo de cara a vuestros hijos, ella aceptará a ir.
Sí pese a todo ella continúa con sus intenciones, trata de respetarla, aunque dejándole claro que tenéis que mantener una relación al menos cordial por vuestros hijos, y que no deben ser utilizados para atacar al otro en ningún caso.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimado consultante, estoy de acuedo en la sugerencia que te hace la anterior experta sobre sugerirle a tu esposa unas sesiones de terapia de pareja, sin embargo es importante que se lo plantées sin presionarla de ninguna manera, ir a una terapia de pareja sin querer, puede hacerla sentir sumanente presionada. Si tú presionas o buscas demasiado a una persona la tendencia de esa persona será alejarse o huir. Puedes probar, no insistir y alejarte un poco, quizá ella se acerque o quizá siga en la misma postura. Si acepta ir a la terapia a la primera que bien, quizá aún tengan oportunidad, si no acepta, no e insistas, respeta su decisión y acepta cooperar con los trámites del divorcio, algunas personas cuando ya ven que el divorcio se está convirtiendo en una realidad se dan cuenta de que en realidad no quieren terminar la relación. Si tu pareja continua hasta el final con el divorcio, quiere decir que en realidad eso es lo que quiere y no hay nada más que hacer.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.

He leído su consulta, así como las respuestas que le han dado mis colegas.
Comparto básicamente sus opiniones.

Considero que la relación entre ud y su esposa está altamente deteriorada. Generalmente la infidelidad produce un desequilibrio muy importante dentro del matrimonio, dependiendo de la personalidad de cada uno y de cuán firme sea el lazo afectivo que une a la pareja, entre otros elementos.

De acuerdo a lo que ud relata, su esposa se ha visto muy afectada emocionalmente, ha sufrido durante este tiempo junto a ud, y desde mi punto de vista, entiendo que si ella permaneció y toleró sufrir a su lado, debe haber sido porque ella estaba intentando aceptar lo ocurrido, restablecerse y restaurar la relación con ud.

Pero, si actualmente le plantea que desea separarse, eso está dando cuenta de que llegó a la conclusión de que no está dispuesta a seguir junto a ud, no ha podido restablecer la confianza y credibilidad que debiera haber en la pareja, concluye que eso es lo mejor para ambos y para todos, pues fíjese que no es saludable para ninguno de los integrantes de la familia, que uno sienta tanto rechazo hacia el otro, expresándolo como asco.

Si ella estuviera dispuesta a dar una oportunidad al matrimonio, entonces sería muy saludable que buscaran una terapia de pareja; pero ante esta negativa de ella dirigida a ud, desde mi punto de vista y en función a la experiencia que tengo, no veo muy probable que ella acepte empezar una terapia juntos.

En ese caso, lo mejor será que ud haga lo posible por respetarle, pues en definitiva, si ella ya tomó la decisión y buscó asesoramiento legal, por más esfuerzos que ud haga,nos serán suficientes, y para ud será desgastante emocionalmente.

Lo que sí podría ser bueno para ud, es que sea ud mismo quien se acerque a un psicólogo, para plantear lo que le está pasando y recibir la ayuda que necesita a los efectos de encarar esta situación de la mejor manera para ud y para todos, además de trabajar sus sentimientos, sus emociones,e ir buscando estrategias para poder dar un nuevo rumbo a su vida.Claro que será necesario poder aceptar esta separación, la pérdida, y no quedarse con el peso de la culpabilidad de sentirse responsable de la ruptura, sino poder perdonarse, perdonar
y saberse con derecho a una vida plena.

Por cierto, allí el profesional también podrá asesorarle y orientarle adecuadamente en cuanto a cómo manejar el tema con sus hijas.

Desde ahora, permítame comentarle que ud no tiene necesidad de pensar que a sus hijas la separación de uds les va a dañar de manera irreparable; ellas podrán entender que uds no tienen una buena relación, por diferentes circunstancias, y han optado por separarse.

Pero sí será bueno ser cuidadoso y claro a la hora de dialogar con ellas, y por cierto preservar el vínculo entre ud y ellas. Ese será un tema en el cual la intervención de su terapeuta podrá serle muy útil, ayudándole además a dar pasos cuando ud se sientas seguro.

La situación entonces debiera ser atendida por un especialista en salud mental, como el psicólogo, y por el abogado.

Tenga confianza.
Sé que es un momento muy duro el que está viviendo, pero tiene que tenerse confianza y mantener la mayor calma que pueda, siendo muy prudente a la hora de tomar decisiones.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad en algún aspecto, tenga a bien marcar ACEPTAR en esta respuesta.
De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si ud tuviera alguna otra inquietud o duda que plantear. Le asesoraré en todo cuanto esté a mi alcance.

Un saludo para ud.
Psic. Daniela Izzo
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimado consultante, estoy de acuedo en la sugerencia que te hace la anterior experta sobre sugerirle a tu esposa unas sesiones de terapia de pareja, sin embargo es importante que se lo plantées sin presionarla de ninguna manera, ir a una terapia de pareja sin querer, puede hacerla sentir sumanente presionada. Si tú presionas o buscas demasiado a una persona la tendencia de esa persona será alejarse o huir. Puedes probar, no insistir y alejarte un poco, quizá ella se acerque o quizá siga en la misma postura. Si acepta ir a la terapia a la primera que bien, quizá aún tengan oportunidad, si no acepta, no e insistas, respeta su decisión y acepta cooperar con los trámites del divorcio, algunas personas cuando ya ven que el divorcio se está convirtiendo en una realidad se dan cuenta de que en realidad no quieren terminar la relación. Si tu pareja continua hasta el final con el divorcio, quiere decir que en realidad eso es lo que quiere y no hay nada más que hacer.

Si desea alguna alclaración sobre mi respuesta o proporcionarme más información sobre su consulta, quedo a sus órdenes.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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