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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 275
Experiencia:  Clinica,V.de género,investigador y perito
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Lorena_Sahagun está en línea ahora

Hola, necesito consejo porque ya no se que hacer. No hace ni

Pregunta del cliente

Hola, necesito consejo porque ya no se que hacer. No hace ni dos meses que me he casado y mi matrimonio no va bien por culpa de mi suegra. Desde que decidimos casarnos empezaron los problemas porque ella queria organizar la boda y como no se lo permiti pues la cosa fue en aumento, hasta el punto que un mes antes de la boda le dijo a mi marido que yo le tenia anulao y ella esto no lo veia que este matrimonio no iba a funcionar y que yo le iba a dejar con una mano alante y otra atras, que no soy bien recibida en su casa y no se cuantas barbaridades mas............el dia de la boda todo fue bien pero despues la la luna de miel me entero que va diciendo por ahi que ella cambio su vestido de madria porque yo se lo habia visto y no queria ir a la boda con un vestido que le hubiera visto nadie, y ella le dijo a su hijo que lo habia cambiado porque no le quedaba bien.
Yo hable con mi marido cuado paso todo el follon y bueno me dijo que el entendia que no hablara a su madre y que no me iba a volver a decir que la llamara ni que la fuera a ver.
Al volver de la luna de miel he tenido un accidente porque me ha atropellado un coche y llevo un mes convaleciente y ella me llamo la primera semana y cuando me entere de lo que iba diciendo de su vestido pues su hijo volvio a reñir con ella y dejo de llamarme, lleva tres semanas sin llamar y sin preguntar por mi y lo peor de todo es que mi marido no entiendo los feos y desprecios que me hace su madre y que yo no quiera ir a verla ni llamarla ni nada, y tenemos muchas discusiones por este motivo porque el insiste en que vayamos a verla y yo lo que le digo es que vaya el que yo no voy, pero todo lo que me dijo ya se le ha olvidado ya no es para tanto lo que ha dicho su madre y no se que hacer, estoy desesperada porque veo que mi matrimonio se va a pique por este motivo
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Estimada consultante, gracias por utilizar justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que afrontar la situación que estas viviendo resulta complicado.

En muchas ocasiones las relaciones de pareja acaban fracasando por motivos externos que influyen, sin embargo estas barreras aunque es cierto que suponen un gran malestar, solo adquieren poder cuando las personas afectadas actuan en base a ellas, de este modo aquieren relevancia y cada vez tienen más presencia en tu vida.

Es importante tener en cuenta, que cosas son las que estan bajo nuestro control, cuando algo es evitable resulta innecesario soportalo, sin embargo el hecho de que la mayor barrera que encuentres sea la mujer de tu marido, hace que el problema tome mayor relevancia, ya que esuna barrera inevitable.

Por ello seria interesante que tuvieses en cuenta tu experiencia, que estrategias han sido eficaces hasta ahora y cuales no, las que te hayan ayudado a acercarte a lo que para ti es importante, a la relación de pareja que quieres tener, sigue uitilizandolas, sin embargo las que no hayan funcionado en el pasado posiblemente no lo hagan en el futuro por lo que seria interesante plantearse nuevas formas de acercarte a tus objetivos.

Puedes plantearte algunas cuestiones como ¿quién manda en mi vida yo o el malestar que me genera el comportamiento de mi suegra?

El ser humano en muchas ocasiones se engancha a ciertos pensamientos limitando su patrón de respuestas, esto lejos de lograr eliminar el malestar que tratas de evitar, actuando en base a él, con enfados, discusiones, dejando de ir a verla, etc. hace que cada vez este más presente y tu relación de pareja empeore.

Lo más efectivo es focalizar tu atención en lo que para ti es importante a largo plazo, y en base a ello actuar, siempre teniendo en cuenta que tus actuaciones van dirigidas para mejorar tu vida, esto puede que suponga aceptar que tu suegra te genere malestar con su comportamiento, pero si percibe que de esta forma no lograr provocar en vuestra relación lo que pretende, dejará de usar estas estrategias.

Otra barrera con la que nosotros mismos luchamos es el contexto de tener razón, se trata de que el hecho de tener motivos suficientes en base a nuestro criterio para actuar de una determinada manera, mantiene una forma de relacionarnos que empeora la situación, de hecho mediante esta forma de actuar entramos en un circulo en el que la situación solo empeora, ya que el resto de las personas toma cada una de las actuaciones, para su propio contexto de tener razón usandolas para seguir alimentando cada vez más el problema.

Por ello independientemente, de tener razón lo más efectivo es empatizar con el resto de las personas implicadas, ya que independientemente de lo justificable de sus razones tambien las tienen, y tal y como tu experiencia te dice, entrando en la lucha cada vez la situación va a peor.

Centrate en lo que te importa y lucha por ello, pero intenta replantearte estrategias nuevas, de esta forma dejando de luchar contar el malestar y aceptando que es lógico que te sientas asi, teniendo en cuenta lo que sucede, dirige tus pasos para cuidar tu relación con independencia del comportamiento de tu suegra.

Por ejemplo, debes tener claro que si acudes a verla, puede que venga a tu mente que estas perdiendo, sin embargo puedes darle otro matiz, ya que si lo haces por tu marido, estas ganando en base a mejorar tu relación, y planteate que es prioritario, ¿tu pareja o tu suegra?

Espero haberte ayudado, en caso de ser asi es necesario que des a la opción aceptar para que a justanswer le quede constancia.

Quedo a tu disposición para cualqueir duda o aclaración.

Mucho ánimo!
Cliente: escribió hace 5 año.
Gracias por tus palabras pero no tengo nada claro. Yo no puedo ir a una casa en la que no soy bien recibida y no puedo tolerar que se vaya hablando de mi con muy malas palabras y hacer como que no pasa nada y encima llamarla o ir a su casa cuando mi suegra solo llama a mi casa y a mi marido cuando necesita dinero o necesita algo o cuando esta aburrida y quiere liarla
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Hola de nuevo:

Tienes razón en que es cierto que no tienes porque soportar esa situación.

El planteamiento que queria transmitirte es que quizás con las estrategias utilizadas hasta ahora, las cosas no han mejorado y es interesante utilizar nuevos modos de acercarte a tus objetivos.

Sino estas dispuesta a ir a verla, no tienes que hacerlo, eres tu la que decide como comportarse en cada momento, sin embargo si consideras que no te merece la pena pasarlo tan mal, y discutir con tu marido, puedes pensar en otras formas de actuar, siempre teniendo claro que luchas y actuas por lo que te importa.

Puede que los argumentos que le das a tu marido, no obtengan el resultado que esperas, el tambien esta centrado en su contexto de tener sus razones, pero es inevitable que para acercar posturas empaticeis en la búsqueda de mejorar vuestra relación.

Si la forma de plantear tus motivos, no lo acercan a ti, piensa en otras ocasiones en las que si que has logrado su comprensión, intenta usar esa forma de interaccionar con el.


Sigo a tu disposición.

Un saludo
Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta imprecisa.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Siento no haber satisfecho tus dudas.

En caso de tener alguna duda concreta,no dudes en consultarme.

Un saludo
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

En general, estoy de acuerdo con lo que te ha dicho Lorena.

 

Creo que debes tener claro (y tu marido también) que habéis formado una nueva familia y que las familias de cada uno de vosotros no tienen que gobernar la vuestra. Como te ha dicho Lorena, no tienes por qué ver o hablar con tu suegra. Creo que lo mejor en este caso, es ignorarla. Prestarle atención es darle una posición importante en tu vida y permitir que la controle.

 

Respecto a tu marido, creo que debes hablar con él y llegar al acuerdo de que sea él quien mantenga la relación que le parezca oportuna con su madre y que a ti te mantenga al margen. ¿Por que te importa tanto lo que tu suegra diga de ti? La indiferencia es el mayor de los desprecios.

 

Si ves que no conseguís llegar a una estabilidad, creo que deberíais acudir a terapia de pareja para mejorar la comunicación.

 

Espero haberte ayudado. Un saludo

Cliente: escribió hace 5 año.

En mi pregunta os he explicado por encima la situacion, mas que nada porque la relacion que mi marido ha tenido siempre con su madre no ha sido muy buena que digamos. Estuvieron como cinco años sin hablarse por culpa de las habladurias de su madre. El hermano que tiene mi marido esta en la carcel por roblo, por desertar del ejercito y por estafa. A su madre tambien la estafo y despues de todo mi suegra nunca mira por mi marido y mira por su otro hijo. Lo que no entiendo y si habiendo tenido tantos problemas con ella, sabiendo el que su madre no es una persona normal, que jamas le ha ayudado en nada, ni siquiera le ayudo cuando estaba estudiando, ni cuando necesitaba nada y ahora saca la cara por ella en todas las situaciones aunque se tenga que enfrentar a mi.

Mi marido es consciente de como es su madre y con sus otras relaciones tampoco ha tenido relacion porque ella siempre terminaba haciendo algo para que la relacion entre las dos no fuera buena. Esta mujer no se habla con sus hermanos ni con sus padres, tampoco con sus vecinos y amigos tiene muy pocos por no decir ninguno porque al final termina discutiendo con todos. Con sus cuñadas exceptuando a una tampoco se habla con ninguna y con la que se habla es para discutir. Mi problema no es como actuar con ella sino como llegar a hacerle entender a mi marido que esta situacion no puede seguir asi, el estar siempre dicutiendo con el porque el quiere que me lleve bien con su madre y eso no puede ser. Como puedo hacer que entre en razon y vea todo lo que su madre hace. Que yo no quiero que el corte relacion con ella, eso esta a decision de el, yo no le quito que vaya a verla ni que hable con ella, pero me duele mucho por el que su madre le trate como le trata que se comporte con el como lo hace y que el siga sacando la cara por ella aunque por todos los sitios se la pongan colorada por culpa de su madre. Me acuerdo unas navidades en la que permitio que su hijo cenara solo el dia de noche buena porque ella se fue a cenar con su otro hijo, el que la estafo, es que son muchas cosas. Cuando discute con ella, el mismo es consciente y saca todo esto a relucir y decir como me dijo a mi a un mes de la boda que su madre para el era un lastre, que nunca jamas le habia apoyado en nada ni le habia ayudado en nada, es que es muy complicado de explicar y mas por escrito.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Entiendo tu desesperación. Seguramente tengas razón y tu suegra sea como tú dices. Sin embargo, entiende que para tu marido es su madre. No es tan fácil desentenderse de los padres. Ponte en su lugar. Sin embargo, tienes razón en que vuestra relación no tendría que verse afectada por eso.

 

Por otro lado, tu marido es quien tiene el problema de relación con su madre. Nadie puede ser ayudado si no quiere. Tu marido es quien, llegado el caso, debería plantearse analizar la relación que tiene con su madre y su comportamiento hacia ella. Tú no puedes hacer nada en ese sentido. Ahora bien, sí puedes hablar con tu marido y decirle que consideras que su forma de afrontar el tema os está haciendo daño. Tú no puedes cambiarle a él, pero sí puedes tomar tus decisiones y aceptar o no aceptar ciertos comportamientos de su madre.

 

Pídele que, por el bien de vuestra pareja, acudáis a terapia de pareja con un especialista. En dicha terapia, el psicólogo valorará la situación y, si lo considera necesario, trabajará con tu marido sobre este punto. Estoy de acuerdo contigo en que así no podéis seguir porque tarde o temprano puede dañarse vuestra relación por causas ajenas a vosotros mismos.

 

El mejor consejo que puedo darte es que, sin broncas, simplemente hablando, le expliques a tu marido cómo te sientes y el riesgo que ves en tu matrimonio si no hacéis cambios. Solicítale ir a terapia de pareja.

 

Espero que mis palabras te hayan ayudado. Si es así, por favor, pulsa ACEPTAR para que quede constancia.

 

Quedo a tu disposición y te deseo mucha suerte. Un saludo

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Hola de nuevo:

Es cierto que la situación es compleja, y que tu marido tiene que sufrir mucho, tal y como te ha manifestado en aguna ocasión.

Debemos tener en cuenta que en situaciones como esta, cuando una persona nos lo plantea, el malestar de tu marido aumenta considerablemente, lo experimenta como un ataque, ya que es consciente de lo cierto de tus palabras por ello se siente aun peor.

Esto es muy complicado, ya que posiblemente tenga sentimientos contradictorios, por un lado tiene la percepción de que debe querer y respetar a su madre por conviciones inculcadas socialmente y por otro lado se siente dolido, esto puede provocar en él actitudes y comportamientos en la búsqueda de una coherencia, intentando justificar a su madre porque cree que debe hacerlo, independientemente de que considere que se lo merece o no.

De hecho cuando nos sentimos mal solemos adoptar una actitud defensiva, por ello quizás debes empatizar con el y de esta forma lograras un acercamiento a ti, y un posible alejamiento de las personas que le perjudican, para ello es interesante validar lo que siente, puedes usar frases como entiendo que te sientas asi, para luego justificar tus argumentos, de este modo evitaras que se sienta atacado y estará más predispuesto a escucharte.

Eres capaz de hacerlo, tal y como sucedió el dia que te manifestó sinceramente lo que piensa de su madre.

Espero servirte de ayuda.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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