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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Tengo un hijo de 9 años, es hijo unico, pero tengo un problema

Pregunta del cliente

Tengo un hijo de 9 años, es hijo unico, pero tengo un problema con el, tiene un comportamiento estraño porque le gusta muchisimo llamar la atencion, cuando esta con sus amigos en el colegio se comporta como un niño pequeño haciendo tonterias para llamar la atencion, en casa se comporta de forma autoritaria, contestando, insultando y desobedeciendo continuamente, por otra parte es un niño muy muy apatico, no muestra ningun tipo de cariño por nada ni nadie, cuando alguien le habla o le saluda es apatico y desagradable con todo el mundo. Estoy preocupada porque si con nueve años ya se conporta asi, cuando tenga unos años mas no prodre con el, tengo miedo a que su comportamiento se deba a algun problema del niño. Que tengo que hacer para cambiar su comportamiento
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Estimada consultante, gracias por utilizar justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que la educación de los hijos es un tema complicado, en muchas ocasiones resulta dificil encontrar la mejor forma de actuar.

Una de las claves importantes es tener en cuenta las cosas que para el niño son importantes, ya que solo si algo es relevante para él podras usarlo de reforzador o de castigo, en base a lo que pretendas conseguir.

En cuanto a regular la conducta del niño, hay tres formas básicas que te detallo a continuación para que puedas emplearlas, se denominan:

Pliance, traicking y aumenting.

La regulación de la conducta pliance, se refiere a realizar acciones dirigidos por otros, es decir, asumir ordenes.

Traicking, este tipo de regulación de la conducta es muy utilizado en la educación de los niños pero muchas veces de forma inefectiva, consiste en proporcionar recompensas a cambio de algo.

Esta bien inculcar a los niños que si estudian obtendran buenas notas, este es un tracking efectivo, el inefectivo consiste en darles algo a cambio de que dejen de comportarse mal, ya que aprenden que por este medio es fácil lograr cosas en la vida, y las conductas inapropiadas irán en aumento.

Aumentig, hace referencia al tipo de regulación que situa al niño en beneficios a largo plazo para ellos, un ejemplo simple podria ser motivarles con lograr en un futuro ser lo que quieren ser, y para ello ahora tienen que estudiar, de esta forma el niño empieza a hacer cosas en base a alcanzar objetivos beneficios para su vida a largo plazo.

Los tres tipos de regulación deben emplearse dependiendo de la situación, y es importante que aunque en un principio los niños acatan ordenes sin juzgar, por ejemplo lavarse los dientes, debe irse adaptando a la madurez del niño los razonamientos, pronto dejan de hacer las cosas por el simple hecho de que se lo ordenen otros, seria bueno pasar a una regulación tipo tracking efectivo, explicandole que si se lava los dientes a corto plazo notará la boca limpia, frescor... y finalmente se puede pasar a una regulación aumenting, comentando que cuidar los dientes ahora es bueno para tenerlos sanos a lo largo de la vida.

El problema esta, si solo se usa una regulación tipo pliance, en la que se obtienen niños excesivamente sumisos, o por el contrario muy rebeldes ante las normas, ya que no comprenden porque deben acatarlas.

El problema del tracking inefectivo, en el que se da reforzamientos a los niños en momentos inapropiados, puede provocar niños que busquen el chantaje como método para logar lo que quieren.

El aumentig debe ser usado con niños que ya son capaces de comprender beneficios a la largo, ya que mientras son pequeños solo responden ante beneficios a corto plazo, siendo el tracking efectivo la mejor alternativa.

Espero que esta información resulte útil para poder extinguir las conductas inapropiadas del niño.

En la teoría puede resultar sencillo, pero en la práctica requiere mucho esfuerzo por el adulto, ya que ver al niño pasarlo mal, o ponerse en una actitud muy agresiva sin hacerle caso es muy duro, pero merece la pena a cambio de conseguir que cada dia se comporte mejor, la rabieta acabará bajando en el momento que el niño comprenda que la estrategia no le resulta útil.

Espero haberte ayudado en caso de ser asi es necesario dar a la opción aceptar para que a justanswer le quede constancia.

Mucho ánimo, sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada consultante dudo que tu hijo tenga algún problema psicológico, más bien pienso que es un problema conductual. Es decir, como niño que es, quiere hacer lo que le de la gana, y aunque habéis hecho intentos para contrlar su conducta. puede qu no hayan sido lo sufiente efectivos, POr lo que cuentas, no quiere acatar las normas, no acetpar las reglas. Creo qeu deberías centrarte en intentaro corregir esa conducatas antes de pensar que el niño tiien un problema. Te aconsejo que sigas las pautas que te pondrá a continuación y que intente llevarlas a cabo de forma paciente pero firme,.

-haz una lista de las conductas que no te gustan de tu hijo.

-HABla con él y dile que si realiza cualquera de esas conducas tendrá un castigo. No sirve con que le quites la consola, sino todo aquello que le entretenga, tele, lectura etc. Se ttata de que se aburra lo más posible, aunque se lo plantearás como su tiempo para pensar.

-Ante la menor amenaz o rabieta, mándalo "pensar" a algún lugar donde no tenga nada con qué entretenerse. NOrmamente usamos un aseo o un cuarto de invitados, donde no tenga nada en qué entretenerse. NOrmalmente se marcan cinco min por años del niño. Es posible que monte rabietas al princio, hasta que vea que vas en serio. Cuando acabe el tiempo, simplemente pregúntale si ya ha pensado y va a hacer lo que le corresponda.

Si le has avisado con cierto castigo,cúmplelo, siempre, pero entiende que quitarle la tele, por ejemplo hará que muestre indiferencia, puesto que puede divertirse en otras cosas. Es decir, es mejor que lo mandes a la habitación con un libro y sin nada más en qué entretenerse, y que se de cuenta de que se pierde la interacción con la familia.

Refuérzale por cada comportamiento positvo que haga en la dirección que tu quies. POnle una ficha verde cuando se haya comportado como quieres, o haya hecho algo que te gusta, y s tienes que castigarlo o hace algo que no te gusta ponle una roja, y le quitas una verde. Díle que si tiene suficientes fichas verdes lo podrá cambiar por algo que le guste (no material) como ir al cine, quedar con amigos etc. Esto les suele motivar mucho.

Evidentemente,para hacer todo esto debes mantenerte tranquila y firme y los resultados se suelen ver al poco tiempo. Entiendo que requerirá ,,mucha paciencia y firmeza por tu parte un tiempo, pero creo que es adecuado intentarlo, y verás qeu los resultados empiezan a aparecer.

Para cualquie duda o consult, estoy a tu disposcíón.

Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constnacia de ello.

änimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

De acuerdo a lo que ud relata, el chico tiene comportamientos básicamente regresivos y desafectivizados.
A los nueve años, es de esperar que el niño tenga un nivel de maduración afectiva que potencie otro tipo de comportamientos en él.

Personalmente considero que es necesario que ud lleve al niño a un psicólogo infantil para que haga una evaluación de las pautas de desarrollo afectivo, intelectual, de la calidad de los vínculos que establece no sólo con los pares sino con uds como padres y con otros adultos, y llegar a determinar con precisión cuáles son las razones que están llevando a esa alteración en el comportamiento y vida afectiva de su hijo.

El especialista en niños podrá entrevistarse con ud, solicitará información sobre la historia del niño, además de datos familiares de consideración, y se entrevistará con él,para comprenderlo y poder hacer el diagnóstico de situación.

Una vez que haya chequeado al niño, estará en condiciones de informar a ud los resultados del estudio, esclareciendo qué es lo que está pasando en él que le está llevando a ese estilo de vida, y recién entonces podrá determinar una estrategia de tratamiento para ayudarle y por cierto les orientará a uds como padres específicamente en cuanto a ciertas estrategias a utilizar desde el hogar para mejorar la relación con el niño y ayudarlo a que él encare las cosas de otra manera.

Entiendo su gran preocupación como madre por hacer varios ajustes y no lograr buenos resultados; y claro, su inquietud pensando en el futuro del niño.
Las amenazas y castigos que ud le está dando, no están siendo efectivas y es muy probable que al no estar siendo de ayuda,estén dañando la buena relación que ud mantiene con su hijo.
Sin embargo, permítame señalarle que el niño necesita ser ayudado,y toda la ayuda que reciba de uds, es fundamental.

No es bueno que él vea que ud se descontrola por sus actitudes ni que cae en desesperación. Haga lo posible por mantenerse firme ante él, marcando pautas con precisión y lo más claras posibles, pero siempre desde el afecto.

Demuéstrele siempre que pueda el cariño y el amor que le tiene y el deseo de ayudarle para que sea un niño feliz, que crezca sano,tenga muchos amigos y logre buenos resultados en la escuela.

No se desaniame, confíe en ud misma como madre y crea que lo que ud haga por su hijo, no se perderá ni será en vano, sino que dará su fruto.

No deje pasar demasiado tiempo sin llevarlo al especialista, para poder entender cuanto antes qué le está pasando y darle la ayuda específica que se adecue a las necesidades que el chico tiene.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y puntualizaciones le son de ayuda, agradezco marque ACEPTAR en esta respuesta.Ésto no tendrá ningún costo adicional para ud.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle atendido en su necesidad.
Quedo a su disposición, si luego tuviere alguna otra inquietud que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.

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