Cómo funciona JustAnswer:

  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tiene muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.

Formule su propia pregunta a Psic Daniela...

Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2429
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
60059042
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
Psic Daniela Izzo está en línea ahora

buenos dias, hace un momento estaba conectada pero no se q

Pregunta del cliente

buenos dias, hace un momento estaba conectada pero no se q problema tengo en el servidor de internet q se corto la comunicacion. Estoy muy confundida, no se qu decisiones tomar respecto a mi hija y a mi pareja.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza al consultarnos.

Es posible que al interrumpirse su conexión, a Internet, no nos haya llegado su consulta completa. Solamente llega ésta, donde ud dice que no sabe qué decisiones tomar con respecto a su hija y pareja. Por favor, si ud pudiera especificar un poco más acerca de lo que le pasa, entonces podré darle una orientación lo más adecuada posible, para que le sea de ayuda.
Quedo a la espera de su comunicación. Hágalo aquí mismo, no tiene necesidad de abrir una nueva pregunta.
Con mucho gusto le orientaré en todo lo que esté a mi alcance.
psic. Daniela Izzo
Cliente: escribió hace 5 año.

gracias, XXXXX XXXXX anos, divorciada hace ya 15 anos, tengo una hija de 16 anos, tengo una pareja( hace ano y medio) de 56 anos, con un hijo de 17, vive en Cuenavaca solo. Fue mi amigo hace 30 anos y nos volvimos encontrar despues de 25 anos, inicio una relacion con el, yo trabajaba, viviamos mi hija y yo en un cuarto q me rentaba una amiga...nos ofrece q rentemos un depto para tener nuestros espacios y lo acepto y me salgo de trabajar para dedicame a mi hija y a el. Posteriormente nos ofrece irnos a vivir a su casa en Cuerna, mi hija no quizo x su escuela, esta muy contenta tiene beca desde el kinder, creo yo q es una de las mejores escuelas. hablo con su papa y el me dice q si mi hija no se quiere ir no se va se queda en mexico en casa de su tia (hermana de su papa) con el no x q esta en retirada la escuela de donde vive. Eso fue hace como un ano. Entonces ya habia entrado a terapia yo y x otro lado mi hija para saber q era lo mejor para los 3, y la terapeuta me recomienda q si se hiba a vivir con su papa era muy recomendable para q valorara lo q tiene conmigo y con el papa, pero no estuve de acuerdo q se fuera con la tia, aparte de q mi pareja es piloto de aviacion comercial y le dije q cuando el se fuera de vuelo q es 5 dias de la semana yo estaria en mexico para estar con mi hija y a donde llegaria, asi q x eso decidimos rentar, nosotras viviendo en mexico y el en Cuerna, y a veces se queda con nosotras, es decir, dependiendo de su trabajo como es muy variable no tiene definidos los dias q esta aqui. Ya lo tuve conmigo como 3 meses x q se resbalo y se fracturo una pierna. Es cuando me doy cuenta q no son faciles las relaciones humanas, el es muy sensible, mi hija en la adolescencia, su mundo son las amigas y el novio, y lo entiendo perfecto, pero siempre le he pedido q cuando este mi pareja con nosotros sea amable, y si lo es, pero a veces tambien siento q no le importa, el me reclama q cuando se fracturo no fue para preguntarle como saliste de tu operacion o como te sientes? y el nos ha cambiado la vida, nos ha ofrecido todo su apoyo,una casa, nos ha lle vado de viaje a las 2 a Japon, Barcelona, New Yok, Paris, claro x la facilidad q tiene x su trabajo, y mi hija me dice q lo hace x mi y no es grosera c el pero es muy seca. Por otro lado lo convenci de q en lugar de pagar una renta invirtieramos en un depa para q ese dinero no se pierda y acepto. Ahora me dice a cada rato q el no esta a gusto viviendo el en Cuerna y yo aca, siento q tiene muchos amigos y amigas q le aconsejan, yo le pedi q fuera con mi terapeuta y fue una vez y cuando ella le dijo q tenia q pedir perdon a su expareja y la hija(de ella), x q esa es otra historia, cuando lo reencuentro el no veia a su hijo x q el nino no le hablaba, y yo le decia q como papas no puedes ser orgulloso, y poco poco fue teniendo contacto nuevamente con el. Mi pareja q le vamos a poner BB nunca se caso, y tenia una vecina q era aeromoza vamos a ponerle MA con la cual tenia una relacion sin compromiso ella tiene una hija vamos a ponerle PAO su papa las abandono y no volvieron a saber de el, un dia PAO le dice a BB q si le puede decir papa y a el lo mato de felicidad, x q es muy ninero, MA se embaraza de BB y el dice no amarla pero el saber q hiba a ser padre lo volco de felicidad y le propone vivir juntos y siempre vio x PAO y su hijo (vamos a llamarle DG)

BB siempre vio x los 2, nunca hizo diferencias, a PAO le pago colegios privados, le compro su primer auto, y siempre le ofrecio su ayuda q si queria saber quien era su papa pero Pao le decia q no. De repente aparece el papa biologico de PAO y BB le pregunta q piensa hacer y ella le contesta q tiene q hacer meritos y para el fue decepcionante la respuesta, pues supongo q esperaba q PAO le dijera tu eres mi papa, posteriormnte ella se postula para senorita Morelos (ellos tambien viven en Cuerna con su mama MA). Ya par entonces el se habia separado varias veces de su familia, normalmente MA se enojaba y se llevaba a sus hijos y a el le dolia mucho eso, no verlos. BB llega una vez de vuelo a ver a sus hijos ya separado y le comennta el mozo q q hacia ahi q x q no estaba en el certamen de su hija y el no estaba invitado y supuso q PAO prefirio invitar a su papa biologico y el no quizo volver a saber nada de ella y solo hizo suposiciones, realmente nunca volvio a hablar con ella, de esto tiene como 3 anos, yo todavia no lo reencontraba. Te platico esto x q pienso q tiene mucho q ver con el problema actual con mi hija, siento q el no trabajo ese aspecto de su hija, que para el ya no es, y mi hija le detona ese asunto q el nunca trabajo en terapia. Mi problema actual es q nos queremos casar, yo lo amo muchisimo, es un hombre alegre, muy simpatico, noble, amoroso, entregado, comprometido, pero tambien muy sentido, muy sensible, poco tolerante con el trafico.. una de las razones x las q no se quiere venir a vivir a mexico, y se lo he propuesto. Mi crisis en este momento es q anoche hable con el papa d mi hija vamos a llamarlo RA para pedirle q pase x mi hija (vamos a llemarle) AXA, a la casa x q yo me voy a Cuerna, despues de q mi hija AXA le cancelo 3 fines de semana seguidos q le tocaba ver a su papa, uno x q tenia una kermes de lqa escuelam otro x q tenia unos 15 anos y este ultimo x q se fue de puente conmigo a Cuerna he invito a sus amigas. Bueno le hablo y me dice q no ha ido a trabajar q sigue enfremo de bronquitis, q no puede pasar x ella pero q yo me fuera y q ella se quedara en casa de una amiga y q el domingo q regrese de Cuerna pase x ella despues de q tres fines estuvo conmigo, me paece muy comoda su posicion, y ademas es neurotico explosivo, y yo me engancho pero muy facil, me dice q como es posible q la nina falto a la escuela x ir a Barcelona, fueron solo 4 dias, y me dice q si AXA pierde la beca x faltas en la escuela ya no le va a pagar otra escuela, le comente q hable y q no hubo problema. tambien me reclama q x q me voy a Cuerna y la dejo y q nada mas voy a abrir las piernas , y perdon la expresion, le conteste q "si yo no le pregunto en donde mete el pito el no le importa en donde pongo mis nalgas". y que mi pareja BB ya esta harto de pagar una renta x q mi hija quiere vivir en mexico y me contesto q AXA no tiene x q estar oyendo reclamos ya q tiene una recamara en su depto y que este mismo lunes se va a vivir con el. Le hablo a mi hija y acepto, ella me dice q ya esta harta q le diga q BB no quiere estar pagando una renta.. Por favor diganme su opinion profesional, objetiva y asertiva , Estoy muy confundida y me la paso diciendole a mi hija q sea agradecida c BB y no siento q estoy bien con nadie.. Mi pareja me reclama q ya no esta a gusto el alla y yo aca,sin embargo esta dispuesto a invertir en un depa para q tenga un lugar donde llegar para ver a AXA mientras el esta de vuelo, m e dice q me ama, y yo lo amo y valoro too lo q esta haciendo x nosotras o mas bien x mi y no quisiera q esto fuera una causa de acabar mal, me gustaria hablarlo con el, q si de corazon me va a ayudar ya no me este reclamando si le esta costando, se q a el le preocupa nuestro futuro y nuestra vejez, q quisiera q mejor ese dinero lo ahorraramos, pero x otro lado siento q mi hija es lo mas importante en este momento, x q me quedan unos 3 anos para q ya entre a la universidad y lo he platicado con BB pero me vuelve a repetir q estamos aqui en el df por mi hija y es en realidad x q yo quiero estar todavia con ella antes de q sea mayor de edad y ya vuele sola ... Por favor ayudeme... se q lo mejor seria estar con su papa un tiempo, como me dijo la terapeuta, pero mi hija me reclama q como es posible q prefiera a mi pareja q a ella, y le he comentado q no es q prefiera a BB, q son amores muy difeerentes, el amor de madre es incondicional, pero q ella va a hacer su vida y yo he encontrado el hombre con el que quiero compartir el resto de mi vida y a mis 51 anos no esta facil encontrar a un hombre que se quiera comprometer...Espero su respuesta lo mas pronto posible ya q manana llega de vuelo BB y quiero poner las cartas sobre la mesa... mil gracias

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza al compartir detalles de lo que está ocurriendo en su familia.

He leído atentamente su relato y es claro que ud se encuentra en un momento muy especial de su vida; tiene que tomar decisiones y está desorientada.
Su hija por un lado, adolescente, quien la reclama, y en cierta forma le recrimina que no es el centro de su vida, y por otra parte su compañero, su pareja.

Comparto plenamente con ud que son dos vínculos diferentes, que son afectos distintos y que cada uno de ellos tienen lugares muy importantes en su vida.
El hecho de que entre su hija y su pareja no exista buena relación,dificulta que pueda tomar decisiones fluidas.

Es posible que esa experiencia que ud relata de él con la otra chica le haya afectado y ahora le cueste involucrarse afectivamente con su hija; de hecho él se debe haber sentido muy desvalorizado, despreciado y poco reconocido en su afecto hacia la muchacha por quien dio tanto.esas situaciones tienden a provocar mucha angustia en las personas y no siempre se pueden resolver sin que dejen huellas en el futuro.

Más allá de eso, considero que ud merece darse su lugar; ud piensa en su hija en sus necesidades y también en su compañero.

Yo le sugiero que trate de pensar en ud; ud ya sabe sus sentimientos, ahí ni hay confusión. Pero tiene que definir cuáles son sus necesidades en este momento y qué es lo que tiene prioridad en su vida ahora.

Mire, yo entiendo que como madre ud quiere estar junto a su hija, aprovecharla ahora que la tiene en casa, disfrutarla todo lo posible, Pero ud no puede negar sus demás necesidades como persona, como mujer.

Ud ha vivido para su hija durante muchos años, quizás dejando de lado sus propias inquietudes.
Eso seguramente haya llevado a la chica a un acostumbramiento a ser un poco el centro de su vida, y ahora, entonces la mera posibilidad de que ud tenga su pareja, despierta en ella inquietudes por darse cuenta que ud también tiene una vida propia, que sus expectativas como ser humano no se agotan en la maternidad.
Ud tiene pleno derecho a estar en una relación estable,a vivir junto a la persona que ama, a tener una vida tranquila, en paz.Ud puede compartir con la persona que la comprende, que la ama y tiene que permitirse esa oportunidad.
Es claro que su compañero le quiere mucho también,y lo está demostrando al querer convivir juntos en un dpto propio; eso le está demostrando además el lugar importante que ud tiene en la vida de él.

Francamente, entiendo que ud merece darse una oportunidad; es una señora madura, culta y como ud misma dice, la vida no es fácil y encontrar a un caballero respetuoso que la quiera en buenos términos no es fácil en este tiempo.

La decisión, claro que debe tomarla ud; pero considero que si ud está teniendo esta oportunidad, no la descarte de inmediato.

Piense con calma; su hija no quedaría desamparada. Tal vez sería una oportunidad para ella el poder compartir más tiempo con su padre; aprendería muchas otras cosas, seguría creciendo, y estoy de acuerdo con su terapeuta en que ella valoraría y reconocería cuánto ud se ha entregado a ella, cuánto ha dejado por ella, y poco a poco, ella al madurar, podrá ir reconociendo que ud es una persona, con necesidades de amor como todas.

Permítame decirle que ud no debería dejarse influenciar por comentarios despectivos de nadie.

Piense en cómo es la vida que ud quiere para ud pero no solamente para hoy, sino para su futuro, para cuando tenga unos años más.
Tal vez allí pueda encontrar entonces los argumentos que le ayuden a tomar la mejor decisión para su vida.
Charle con su compañero cuando venga y explique sinceramente todo lo que ud siente, todo lo que ud necesita y trate de ser receptiva también a las necesidades de él.
Definan juntos cada paso que vayan a dar y el mejor momento para hacerlo.


Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si esats sugerencias y puntualizaciones le son de utilidadd, tenga a bien marcar ACEPTAR en esta respuesta.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asitido en este sitio.

Quedo a su disposición si ud tuviere alguna otra inquietud o duda que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo a ud y mucha fortaleza.
Psic. Daniela Izzo.


Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2429
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.

Dra Izzo, gracias XXXXX XXXXX respuesta. Me comento mi hija hace un momento que hablo con su papa y q se va el lunes a vivir con el y q si no estoy de acuerdo que le marque, pero no quiere discutir. Que me sugiere que le conteste o le diga? no quisiera estar mal con mi hija, me reclama q x q le comente a su papa q BB ya esta harto de pagar una renta en donde el no quiere vivir y q estamos x mi hija. Por otro lado me dice una amiga q es coach q mi hija no tiene x q estar agradecida con BB, en todo caso todo lo q nos ofrece o nos da es x q me quiere a mi y que deje de poner en medio a mi hija, que dificil es no hacerlo x q x otro lado BB espera un reconocimiento de lo q esta haciendo y x otro lado su papa tampoco lo veo agradecido con too lo q BB hace y como dice mi hija q mas podemos hacer? mejor me voy con mi papa para q dejes de fastidiarme q esta costando mucho vivir aqui, q ya no la quiere invitar de viaje x q no le nace, etc. Como hablar con el papa e mi hija sin engancharme y sin pelear, y la verdad es q no quisiera q se fuera asi, se me ocurre decirle q se vaya en diciembre en las vacaciones con el y pensemos mas las cosas en lo q aterrizo bien mis ideas, no quiero tomar decisiones precipitas. Ayuda po favor....

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Mire, considero que la decisión de su hija es acertada; ella se está dando un tiempo para convivir con su padre, con todo lo nuevo que significa para ella, y al mismo tiempo está dejando una puerta abierta para que ud tenga la posibilidad de vivir esa experiencia con BB. Él es su pareja, uds se quieren, y no tienen por qué seguir separados cuando en verdad quieren compartir el día a día y han encontrado una alternativa para hacerlo.

Al decidir hacerlo, ud también estaría demostrándole a él que ud comprende las necesidades que él tiene, que ud está dispuesta y allí se evidencia la firmeza del amor y otros sentimientos que ud siente hacia él.

Desde mi punto de vista, entiendo que sería una buena manera de llevar a cabo la mudanza de su hija, en el momento que ella tenga vacaciones.

De manera que ud podría proponerle a ella que terminara el año tranquila, mientras tanto tanto ella como us se van preparando interiormente para la separación, y por cierto van dándose tiempo para hacer las gestiones que sean necesarias.Y fundamentalmente ud vaya sintiéndose segura de las decisiones que esté tomando.

NO tiene por qué ser una separación en malos términos.
Lo bueno sería que ud explicara a la chica que será un cambio para las dos, que ud también la va a extrañar, que estará al pendiente de ella y siempre en comunicación.

Déjele muy claro su amor de madre y el deseo de que ella también esté bien; y por cierto déle la seguridad de que ud estará siempre para atenderla y apoyarla ante cualquier necesidad o dificultad que ella tenga.

Trate de encarar este momento con la mayor calma posible, evite discusiones innecesarias, a los efectos de que ambas queden en paz, la una con la otra, y se preserve la relación entre uds.

Respecto al padre de su hija, ud no tendría que inquietarse por los comentarios que le haga; si ud está segura de lo que desea y de que está haciendo lo que ud considera mejor tanto para ud como para su hija, entonces dígale directamente que no pretende dar lugar a intercambios con él, salvo lo estrictamente necesario, pues por otra parte, por algo decidieron separarse un día.De manera que tanto él como ud tienen pleno derecho de reorganizar sus vidas, y quizás él ya lo haya hecho.

Sé que ud tiene muchos temores e inseguridades, pero me permito decirle que no se deje frenar por ellos; ud no perderá el amor de su hija, y es muy posible, que más adelante, cuando no estén juntas todos los días, la chica empiece a valorar de otro modo la relación con ud, reconozca lo que ud se ha entregado a ella, y poco a poco mejore la calidad de la relación entre ambas, y ella luego, empiece a reconocer el lugar que BB tiene en su vida y le empiece a respetar como él se lo merece.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Si mis respuestas le han sido de ayuda, por favor tenga a bien marcar ACEPTAR en esta respuesta, de manera que reciba la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este lugar, sin costo adicional para ud.
Quedo a su disposición para atenderle siempre que ud me lo requiera.
Un saludo afectuoso para ud y mucha confianza!
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco que si la respuesta que dí a su consulta le fue de ayuda en algún aspecto, tenga la amabilidad de marcar ACEPTAR.

Es el mecanismo que me permite recibir la valoración que me corresponde por mi trabajo en este sitio. Esta gestión no tiene ningún costo adicional para ud.

Quedo a su disposición.
Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Un cordial saludo.
Psic. Daniela Izzo.
Cliente: escribió hace 4 año.

Dra Izza, me da mucha pena no aceptar su respuesta, ya que no es nada facil dejar a una hija adolescente(16 anos) por un hombre que tiene resuelta la vida conmigo o sin mi (56 anos) piloto a punto de jubilarse (4 anos) con una casa divina, muchos amigos, un hijo con el cual ya tiene contacto dia a dia, y el no me necesita, lo siento en sus ultimatums que me ha puesto, que el no esta dispuesto a venirse a vivir a Mexico x el trafico, entonces debo a aceptar un hombre que promete muchas cosas y al final me da 2 meses para tomar una decision o me voy con el ahora que mi hija termine el ano escolar o ya no quiere pagar ningun gasto. Pienso que no es justo que prometa comprar un depto, me pida que en 2 anos este con el en su casa en Cuernavaca y ahora me de solo dos meses para tomar una decision, pero ademas no tan solo no quiere comprar un depto, sino ya no me esta apoyando economicamente, ni tampoco me pregunto que es lo que yo quiero. Ahora me encuentro frustrrada sin un peso en la bolsa, cuando el sabia perfectamente que dependo totalmente de el. Digame, es el hombre por el que deberia pasar el resto de mi vida y dejar a mi hija?

Cliente: escribió hace 4 año.

buenos dias Dra. Izza, hace un momento mande un mensaje y espero lo haya recibido, en donde le explico x que no acepte su respuesta. Al parece responder x este medio me borra todo lo escrito, estoy intentando volverlo a enviar pero no me extiendo como hace rato por que presiento que se me va a volver a perder la informacion. Espero su respuesta y me diga que se hace en estos casos. Gracias

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, ahora sí recibo sus mensajes.
Estoy trabajando en su respuesta.
Agradezco aguarde.
Cliente: escribió hace 4 año.
gracias XXXXX XXXXX espero su respuesta lo mas pronto posible,
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX nuevamente y expresarme lo que le está sucediendo.
Ahora queda claro que el caballero no está teniendo en cuenta sus propias necesidades, sus deseos, y tampoco sus sentimientos.
Y es lógico que ud se sienta insegura con él, puesto que no le está ofreciendo una relación que le brinde la estabilidad que ud merece y necesita.
Mis respuestas anteriores apuntaban justamente a que ud tiene derecho en tener una pareja, claro que siempre que ud se sienta cómoda con esa persona. Y el hecho de que ud la tenga, no quiere decir que ud se desinterese por su hija ni mucho menos.
Debo decirle que los hijos tienen un lugar importantísimo en la vida de una madre, le entiendo y así lo vivo también, y uno como mamá siempre tiene que hacer hasta lo imposible por lograr una relación cercana con ellos, afectuosa, tratando de estar siempre al lado de ellos, en tanto las circunstancias lo permitan.
Su hija se debe apoyar en ud, ud es el sostén de ella, la necesita y la quiere;y es muy válido que así sea.
Y ud tiene que sentirse tranquila de hacer todo lo que esté a su alcance para ayudar a la chica.
Comprendo que ud no se siente apoyada por el caballero, y como ud dice, ud no está dispuesta a separarse de su hija por estar junto a este caballero que en definitiva con o sin ud va a seguir con su vida.
Y en verdad, ud tiene pleno derecho a decidir esta opción, puesto que ud tiene que ser feliz, y de acuerdo a lo que ud me relata hoy, con esta persona no llega a sentirse plenamente bien, ni tampoco apoyada.
permítame decirle que ud tiene que decidir por lo que a ud le haga feliz. ud dice que ve como que él ya no la necesita, tiene su vida resuelta, sus amistades, su casa, todo organizado y aún le está poniendo a ud en una posición muy difícil, puesto que en cierto modo está ejerciendo presión en ud para que resuelva. Y la verdad que en una pareja debe respetarse la libertad de cada uno, y en absoluto se debe presionar a la otra persona bajo ninguna circunstancia.
Además queda muy claro ahora que él ha cambiado de posición, puesto que al inicio le propone un buen tiempo para vivir juntos, y ahora le presiona dándole solamente dos meses para que ud se vaya con él.Ante todo esto, honestamente entiendo su angustia y que ud no esté dispuesta a dar ese paso, y debo sugerirle que ud tiene que seguir adelante en busca de lo que le haga feliz,de una relación en la que sienta que la quieren, que la cuidan, que la van a apoyar y no donde la presionen a tomar decisiones cuando ud aún no está convencida ni dispuesta. Y con el agravante de que él le ha prometido algunas cosas, y ahora se desdice, y por lo que ud me relata, ud siente que él en cierto modo puede prescindir de ud, es decir, que no le está dando tanta importancia a la relación de los dos.
y si pensamos en que ud arriesgaría la estabilidad de la relación y la propia vida de su hija adolescente por estar con el caballero en estas condiciones, es muy claro que ud tenga tantas dudas y que se incline por dar un paso al costado de la relación.
Tenga calma, estimada señora, y piense que si en este momento ud no está dispuesta a seguir adelante con este caballero, aunque él le esté incidièndola y apurándola para que ud decida, ud tiene que resolver lo que ud siente. Él tal vez le presione por las propias necesidades de él, pero ud tiene que dar prioridad a las suyas.
No se desanime, charle con él, explique lo que ud siente,pero muy segura en ud misma y en lo que ud quiere, vaya tomando decisiones, aunque sean darse un tiempo como pareja para que él pueda pensar y ver en qué medida puede asumir una posición más generosa y afectuosa para con ud. Al mismo tiempo, busque siempre el modo de tener una mejor calidad en la relación con su hija, dialogar más, compartir sus cosas, que ella logre más confianza con ud.

Espero haber sido clara con ud.

Si ud marca ACEPTAR, ud no tiene que pagar nada adicional a lo que ya pagó cuando envió la primera pregunta, pero el sitio me otorga la paga que me corresponde por mi trabajo y tiempo habiendo atendido a ud en sus distintas consultas, lo cual le agradezco.

Le recuerdo que si ud tiene alguna duda sobre esta respuesta, luego puede preguntar nuevamente que le atenderé en todo lo que esté a mi alcance.
Reciba un saludo. Quedo a las órdenes.
Cliente: escribió hace 4 año.

Gracias XXXXX XXXXX que hago con todos estos sentimientos encontrados, por un lado perder al que sentia el hombre de mi vida y por otro lado el engano.

Quisiera hablar con el, y no dejar en saco roto todo lo planeado, o al menos, que no me gane el orgullo y decirle que me duele mucho lo que esta pasando, y sobre todo saber si de verdad esta dispuesto a hechar todo por la borda por una casa o por el trafico citadino, para mi es mas fuerte el sentimiento que siento hacia el pero quiere que se lo demuestre dejando a mi hija, aunque el me dice que mi hija sera bienvenida a su casa pero que si noquiere que se vaya con su papa. Yo se que al final mi hija va a hacer su vida pero nuestra naturaleza de madre nos dice que debemos estar con los hijos, al menos, hasta que ya puedan volar solos. El no lo entiende x que su hijo tiene mama de tiempo completo. Creame que no quiero tomar una decision a la ligera y arrepentirme de no haber hablado con el y decirle que de verdad me duele y que no quisiera perderlo. No se si esto sea motivo para que el abuse de mis sentiemirntos y me presione mas o tal vez este probando hasta donde lo quiero.

Cliente: escribió hace 4 año.

Dra. me falto comentarle que desde antier esperaba la ayuda que me da quincenalmente y generalmente es puntual, he pensado en hablarle y decirle todo lo que le escribi en el mensaje que le mande a ud anoche y ademas saber en el terreno que estoy pisando con el, estoy muy sorprendida que sabiendo BB que no tengo dinero me haga esto si hablamos de que nos tomariamos 2 o 3 meses pero el sabe que dependo de el. estoy muy confundida y molesta y no quisiera hablarle pero el estar en esta incertidumbre no me deja tomar decisiones claras,

le agradezco su consejo y perdon que no puse aceptar la respuesta solo que no estoy clara con lo que voy a hacer y pienso q si acepto ya no tengo mas dudasal respecto

 

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Entiendo su incertidumbre ante la toma de decisiones, pero debo decirle que mientras ud no tenga la gentileza de ACEPTAR, no puedo continuar asesorándole, ya que como ud comprende, es mi trabajo y el sitio tiene normas de funcionamiento que se deben respetar.

Quedo a las órdenes.
Muchas gracias.

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2429
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco su confianza nuevamente al compartir sus preocupaciones.

Entiendo que no es sencillo tomar una deterrminación , y aún más difícil se le hace al estarle presionando su compañero; eso no facilita que ud pueda decidir con claridad lo que ud necesita en este momento.

La entiendo como madre, y sé que uno tiene que estar junto a sus hijos siempre que sea posible y hacer todo por ellos.

Pemítame decirle que sería oportuno que si ud ahora está tan incómoda, confundida con su compañero, deje pasar unos días y luego haga lo posible por tener una charla con él, sin dejarse perturbar por el orgullo ni el enojo.

Y allí explíquele esto mismo que ud me explica aquí, es decir que lo ama, que no desea que todo se desmorone, pero que necesita que él la comprenda en sus responsabilidades y sentimientos como madre.

Son dos afectos importantes para ud: uno su compañero y otro su hija, y ud tiene que seguir luchando por preservarlos.

Con respecto a la parte económica, es entendible que si las cosas no están bien entre uds dos, el haya tomado esta decisión de no pasarle la suma habitual.

Todo demuestra que él no se está sintiendo conforme con la relación, de modo que lo mejor es hablar tranquilos, sincerándose los dos, y tratar de llegar a un acuerdo.

La comunicación entre los dos es algo que debieran reforzar para mejorar las cosas.

No se desanime, ud va apoder encaminar su vida.

Espero haber sido clara con ud.

Recuerde que cuando ud necesite abrir otra consulta, si ud desea que le continúe atendiendo, puede solicitarlo, y con mucho gusto le seguiré aistiendo.

Estoy para ayudarle.
Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.

hace unos dias hable con mi pareja y me senti muy mal ya que el me sigue depositando para mis gastos y yo pense que ya no lo estaba haciendo, lo que sucedio es que que en mi movil tengo una alerta que cada vez que hay un movimiento me lo notifican y no lo estan haciendo, en fin, lo importante es que tengo justo 2 meses para definir que voy a hacer. Antier estuvimos charlando mi pareja, un amigo de el de toda la vida y que yo conozco hace 30 anos. y nos aconsejo que por un lado mi pareja me de mas tiempo al menos cuando mi hija termine el bachillerato y mi pareja comento que ya no quiere pagar 3 casas: la suya, la de su hijo y la nuestra, y yo le comente que no tiene que hacerlo, solo que eso representa que ya no tenga el tiempo para estar con ell pues tengo que trabajar tiempo completo y se molesto me dijo que pareciera que me tiene que comprar mi tiempo y le dije que solo estuviera conciente de que ya no tendria el tiempo para ir todos los fines de semana, y no contesto nada. y su amigo me sugirio que convenciera a mi hija o que la llevara a fuerza y que ya estando haya se ira acoplando. Hay quienes me dicen que me vaya con el y haga mi vida pero para mi lo mas importante es apoyar a mi hija pero siento que ella no esta valoreando lo que estoy haciendo ni tampoco su papa, sin embargo, no lo debo hacer por que me lo agradezca sino por que se que ella esta haciendo su mejor esfuerzo para mantener la beca del colegio y por otro lado vienen unos examenes sumamente dificiles en los que si los aprueba se queda en el colegio. Los resultados nos los entregan en agosto, y en base a eso tomaria una decision, no lo se, estoy tan confundida por que por otro lado no quiero perder a mi pareja, el lo hacomentado que nosotros no tenemos problema sino que es por mi hija, yo le dije que basta de hecharle la culpa a mi hija que los adultos somos nosotros y que nos hagamos respondables de nuestras decisiones sin culpar a otros. Veo muy complicado sostener el nivel de vida al que tengo acostumbrada a mi hija. Por un lado´pienso vender ropa, meterme de lleno a la inmobiliaria, y por otro, proponerle al papa de mi hija que se vaya con el en lo que yo puedo despegar economicamente, mientras yo me iria a casa de mi papa aumque ahi no hay un lugar donde tenga mis cosas pero al menos tengo un lugar para llegar a dormir y comer mientras me organizo con los gastos y el papa de mi hija valore lo que estoy haciendo, aunque mi temor tambien es perder la custodia de mi hija. Todo esto se que le va poder mucho a mi hija pero me siento muy angustiada, ya que pagar una renta, la alimentacion y sus gastos mas los mios no va a ser nada facil. Que me aconseja Dra. Izzo

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, cómo está?

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza al compartirme sus preocupaciones y darme la posibilidad de apoyarla y ayudarla.

Estoy muy de acuerdo con ud en que no se puede depositar en la muchacha la responsabilidad de situaciones que ocurren en la pareja; ella en definitiva es su hija, y es ud quien tiene responsabilidades y obligaciones con ella.Lo cual tampoco significa que ud tenga que resignar su propia pareja por la chica.

Ud sigue teniendo derecho a tener una relación amorosa que le haga feliz, son dos afectos distintos: su hija y su pareja.

Pero es lógico y esperable que ud la apoye dentro de todo lo que esté a su alcance.

Sabe que el hecho de que su compañero costee buena parte de sus gastos, por ejemplo la casa, eso permite que en cierto modo el tenga ciertos derechos,y también es entendible que el caballero pretenda hacer algunos ajustes económicos puesto que sustentar tres casas, implica un descuento importante en su economía, y es lógico que él pretenda acotar gastos.

Considero que sería oportuno, tal como se lo he planteado anteriormente, que se den tiempo, puesto que ud no está en condición sencilla como para tomar una decisión de inmediato, y menos aún siendo presionada por el caballero.

En cuanto a su hija, ella tiene 16 años y si es como ud dice, está a meses de unos exámenes claves para poder continuar en ese colegio, quizás sea oportuno esperar un poco. Mire, francamente debo decirle que los chicos para estudiar y tener buenos resultados necesitan estabilidad, y mucha paz interior;si desde el ámbito familiar se les imponen algunos cambios muy importantes, que alteran sensiblemente la rutina de ellos, es muy posible que se movilicen afectivamente, pierdan el equilibrio emocional que necesitan para dedicarse por entero al estudio, y frecuentemente los resultados decaen.

De manera que, en tanto sea posible no introducir cambios muy relevantes en la vida de ellos, en este caso en la vida familiar, será mejor y de ayuda para la muchacha.
A pesar de que ud no vea que ella valore en demasía lo que ud hace por ella, si ud trata de tener una relación buena con ella, afectuosa, de ser comprensiva, de dialogar todo cuanto pueda, de ser una mamá que esté dispuesta ayudarle en todo lo que esté a su mano, de seguro eso va a facilitar que la relación entre las dos sea de buena calidad.

Si su compañero no está dispuesto a esperarla unos meses, y ud entiende que no es éste el momento de irse con él dejando a su hija, entonces sea fuerte y empiece a planificar su economía. Ud dice que tendrá que trabajar más horas, y ud sabe que sin sacrificios, muchas cosas no se pueden lograr.

Ud tendría que dar prioridad a algunas cosas; le sugiero que escriba tranquila qué cosas son las que ud quiere para su futuro, y qué es lo que tendría que hacer para lograrlo: su hija, su pareja, su trabajo, en fin, cada cosa con los detalles que corresponda.

Ud misma está dando un lugar prioritario a su hija, por tanto, evalúe qué tendría que hacer: si trabajar más, bueno, vaya proponiéndoselo y eso es posible que redunde en menos tiempo para su compañero; pero no significa que la relación se tenga que romper. Sino que en tanto el afecto que los una sea firme, entonces ud puede estar tranquila, sabiendo que su compañero le apoyará.

Hable con él nuevamente, sea clara con que ud lo quiere y desea seguir en pareja con él, pero que necesita que le apoye un poco más hasta lograr que su hija se estabilice.

Sabe que esta disyuntiva que ud está, de acuerdo a lo que ud me transmite en sus preguntas, la relación puede estar perdiendo estabilidad. Yo le sugiero que ud dialogue con él, y le proponga asistir juntos a unas sesiones de terapia de pareja.

Lo que uds están necesitando ahora es un asesoramiento juntos; ha sido bueno que uds lo charlaran con ese amigo de los dos, persona de confianza, pero la intervención profesional , desde mi punto de vista, es muy necesaria en este momento para los dos, como pareja.

Allí uds expresarán libremente lo que es está pasando, la historia de a relación, los compromisos de cada uno, y el colega, en tanto los vaya conociendo a uds mismos, vaya entendiendo en detalle la dinámica de la relación de uds, los va a poder ayudar más a encontrar estrategias para tomar decisiones.

Mire, con respecto a su preocupación por perder la custodia de su hija en caso que ud se fuera a casa de su papá y ella quedara con el propio, yo le sugiero que lo plantee a un abogado, y él estará en condiciones de darle el asesoramiento jurídico correspondiente, conociendo las leyes de su país.

Puede ud buscar alguien en su ciudad, o si ud lo desea, en JustAnswer, ud puede dirigir una pregunta detallando lo más que pueda la situación a la categoría LEGAL, y allí hay un equipo de abogados que de seguro le van a poder orientar en ese aspecto.

Entiendo claramente su angustia, porque está en un momento especial de su vida, pero no se desaliente, tenga confianza y siga adelante.

La situación por el momento está costando resolverse, pero ud va a poder hacerlo. Tome fuerza ahora, no decaiga y procure disfrutar del tiempo también con su hija.

Espero mis palabras le sean de ayuda.

Ud sabe que puede preguntarme todo cuanto necesite, en el momento que sea, que dentro de mis posibilidades, le orientaré con mucho gusto.

Agradezco tenga la gentileza de marcar ACEPTAR, para que el sitio me otorgue la paga que me corresponde por mi trabajo atendiendo sus consultas.

Quedo a su disposición.
Reciba un saludo y mucha fortaleza.

Cliente: escribió hace 4 año.

Gracias Dra. por su respuesta pero mi hija tambien esta siendo muy grocera conmigo, le ofrezco algo de comer y no le agrada, le resuelvo sus problemas, por ejemplo, llevarle su laptop a arreglar, y me dice que x q no la lleve a un centro autorizado. Trato de apoyarla y siento que no es suficiente y yo estoy muy intolerante, iracunda y para todo le digo que mejor se vaya con su papa, que yo ya no voy a hacer el esfuerzo de tenerla en esta casa que nos esta costando mucho y que ellla no lo valora, y la realidad es que yo no estoy bien, la culpo de algo que yo la acostumbre y ahora quiero que valore cuando mi vida en general esta tambaleante, mi relacion de pareja, con mi hija, sin una estabilidad economica, sin una casa propia, y para rematar yo no me siento nada fuerte, no se por donde empezar. Tiene razon Dra. al decirme que debo tener mucha tolelrancia pero cuando me doy cuenta ya le grite y la insulte y ellla igual y es un cuento de nunca acabar, como le hago para que no me gane el coraje de como me trata y no caer en el circulo vicioso. de por si ya estamos muy mal y todavia nos insultamos. No se como parar es como si de momento viniera un torbellino y me arrastrara y no poder parar con el enojo, la ira, el coraje y despues me siento culpable y ya no hago nada y me desgasta. Como manejar estos sentimientos sin lastimar a mi hija y por consiguiente a mi misma?

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, muchas gracias por confiar.

De acuerdo a lo que ud relata, la relación con su hija no está nada bien, ella no le respeta y ud se pone muy ansiosa, se descontrola, y se agreden recíprocamente.

Entiendo que la muchacha está en una etapa bastante inestable de su vida, de muchos cambios en varios aspectos de su vida. Y esos cambios repercuten en la relación con ud, por ser básicamente la persona de la familia con quien ella convive.

Lo mejor es que ud trate de no discutir, hablar con la mayor calma posible, no dejarse llevar por la rabia, el enojo y agredirla o insultarla.

Si ella ve que ud se pone muy nerviosa y le habla mal, de seguro se van a empeorar la cosas. Trate de hablarle bien, de buenos modos, pero déjele claro algunas pautas y normas de convivencia. Mientras ella viva con ud, la que pauta lo que se debe hacer en casa es ud, ud es la autoridad.

Y ella tiene que respetarla.

Ahora explíquele, que si ella no está conforme, si se siente muy molesta, tiene la opción de ir con el papá. pero evite casi increparle que se vaya en medio de una discusión.

Si ella quiere estar con el papá, tiene derecho a hacerlo, y eso debe ser algo que se decida con mucha tranquilidad, y no en medio de una discusión.

Es bueno que ud reconozca que hay actitudes suyas que no favorecen el bienestar en casa, o el modo en que ud la educó, en fin. Ahora tiene que mirar el presente; ya lo pasado, fue y no se puede cambiar. pero sí puede hacer algo para mejorar el presente.

De modo que trate de calmarse ud, es preferible que ella la vea como una mamá segura, y no que se desequilibra por los problemas con ella.

Y por otra parte, tenga en cuenta que ud se siente ansiosa y no solamente por lo que pasa con su hija, sino por otros aspectos y dificultades que tiene, sea pareja, económicas, la casa, en fin.

De manera que ud tiene que cuidarse mucho a ud misma para no lesionar más la relación con su hija.

Mire si ud se siente tan ansiosa, que no puede controlarse, que llega a enojarse tanto que no puede medir sus reacciones, es posible que ud esté en una situación de stress y sea necesario que reciba un tratamiento médico para ayudarle.

Por tanto, le sugiero que haga una consulta con su médico tratante, le explique la ansiedad que ud tiene, y él al verla en la consulta, y él la chequeará tanto desde el punto de vista fisico, por si hay alguna alteración hormonal que le esté poniendo tan nerviosa, como un problema de hipotiroidismo, diabetes, u otros, que le diagnostique y de acuerdo a eso, le dé el tratamiento necesario.

Y si ud, a pesar de eso,sigue sin poder tomar decisiones adecuadas en cuanto a lo que le está pasando a nivel de familia, pareja, casa, entonces le sugiero busque un psicólogo de so confianza,con quien ud pueda empezar una psicoterapia, para ir despejando dudas y pudiendo tomar las decisiones que necesita.

No se desaliente.
desde aquí, estamos para orientarle, pero nuestra intervención, no sustituye ningún tratamiento psicológico.

Cuantas veces ud necesite puede consultarme, que estoy para ayudarle, pero no deje de evaluar las sugerencias que le dí.

Tanga la amabilidad de marcar ACEPTAR en esta respuesta si le es de ayuda.

Muchas gracias.
Quedo a su disposición.


Cliente: escribió hace 4 año.

Le agradezco sus comentarios, con gusto los llevaria a cabo, solo que todo eso cuesta y yo no tengo dinero para realizarlos solo que hable con mi pareja y le pida la ayuda, de hecho hace dos anos que tengo con el y no me he hecho un estudio ginecologico y de mastografia que son tan importantes para nosotras las mujeres. Bueno en fin, no se por donde empezar si hacerme los estudios que usted sugiere o los ginecologicos y tambien necesito ver al dentista y todo cuesta y le tengo que pedir nuevamente a mi pareja que me ayude y es donde siento que a el le pesan los gastos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, tenga ud la gentileza de abrir una nueva entrada, puesto que ya a pasado el tiempo límite para poder seguir atendiéndole en esta entrada,tal cual lo establecen las normas de funcionamiento del sitio.
Muchas gracias.
Estoy a las órdenes.
Cliente: escribió hace 4 año.

Dra. Izzo tengo dudas x que, por un lado tengo el sistedma dee preguntas ilimitadas y por otro me estan cobrando a mi tarjeta, no entiendo, usted me puede explicar o quien me puede decir como es el mecanismo de ilimitado?

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada señora, con respecto al tema del pago, no tengo la información que ud solicita.

Pero quédese tranquila, porque yo misma desde acá dirijo su consulta a Servicio de Atención al Cliente, y ellos le informarán lo que corresponda.

Muchas gracias por su contacto.
A las órdenes.
Cliente: escribió hace 4 año.
Dra Izza, no he recibido ninguna respuesta del servicio de atencion al cliente, estoy en espera
Cliente: escribió hace 4 año.
Dra Izza, no he recibido ninguna respuesta del servicio de atencion al cliente, estoy en espera , gracias
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, quédese tranquila que vuelvo a informarles para que se comuniquen con ud.
Ruego disculpe la demora.
Estamos para servirle.
Le envío un saludo.

JustAnswer en los medios:

 
 
 
Sitios web de consulta médica: Si tiene una pregunta urgente puede intentar obtener una respuesta de sitios que afirman disponer de distintos especialistas listos para proporcionar respuestas rápidas... Justanswer.com.
JustAnswer.com...ha visto como desde octubre se ha disparado el número de consultas legales de nuestros lectores sobre despidos, desempleo e indemnizaciones por cese.
Los sitios web como justanswer.com/legal
...no dejan nada al azar.
El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
Tory Johnson, colaboradora de GMA sobre temas relacionados con el lugar de trabajo, habla sobre el "teletrabajo", como JustAnswer, en el que expertos verificados responden a las preguntas de las personas.
Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DA/DanielaIzzo/2013-4-20_145122_fotoJustAnswer2.64x64.png Avatar de Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DE/deaquiaoviedo/2013-3-15_84058_foto.64x64.jpg Avatar de Carmen García Olid

    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LO/LorenaSahagun/2012-9-15_193124_L.SAHAGUNPRIMERPLANO.64x64.JPG Avatar de Lorena_Sahagun

    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/MO/moni1547/2013-5-29_11727_MAVI075.64x64.jpg Avatar de Psic. Mónica Araújo

    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PS/psicocentro/2013-7-15_71012_PICT2317.64x64.JPG Avatar de psicocentro

    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PI/pilargimenez/2012-3-20_1784_IMG5758.64x64.JPG Avatar de pilargimenez

    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LI/licsilvia/justanswer1.64x64.JPG Avatar de lic_silvia

    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

Preguntas relacionadas con Psicología