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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1830
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Es primera ocacion que estoy en este sitio pero estoy muy precupada

Pregunta del cliente

Es primera ocacion que estoy en este sitio pero estoy muy precupada tengo 9 anos de casada con mi esposo el es bien carinoso conmigo me entiende y cuando yo estoy enferma o preocupada por algo se preocupa por mi pero sucedio algo yo me deprimo con facilidad y le regramo por todo y lo hago sentir culpable por todos los problemas ya sea economicos como emocionales, pero soy muy celosa y de todo disconfio, lo ultimo es que entendi mal una conversacion con un amigo , que yo pensaba que estaba dudando de su sexualidad y yo le dije que fuera claro si era bixesual y eso me ha traido graves problema porque me dijo que eso seria lo ultimo que pensaria de mi que ahora viniera a dudar de su hombria que ahora no lo selaba de las mujeres si no tambien de hombres que esto era el colmo , el nunca me ha dado muestra de dudar en ese punto pero esto me puso loca y no se como remediar la desencion que lo hice pasar o lo que ahora este sintiendo por mi, necesito ayuda por estos celos obsecivos y este desencion y deprecion que siento aveces
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Es bueno que ud pueda reconocer que su esposo no le está dando motivos que justifiquen esos celos que ud siente.
En verdad están escapando a su control, de manera que ya no sólo se incomoda y le responsabiliza por todas las dificultades que puedan tener en el hogar,duda además de que él le sea infiel con otra mujer, sin que también lo piensa en relación a un hombre, tal como su esposo mismo se lo pone en palabras, dudando de sexualidad.

Es claro que su propio malestar emocional le está llevando a estos pensamientos, a estos sentimientos y por cierto están dañando la calidad de su matrimonio, llegando a poner en riesgo la estabilidad del mismo.

Mire, ud relata acerca de su depresión, y sinceramente considero que en este momento, las cosas han llegado a un estado en que ninguno de los dos, se debe estar sintiendo a gusto con el otro, y tampoco disfrutarán del matrimonio, sino todo lo contrario.

De hecho su esposo se debe sentir muy cansado de sus actitudes y sus reclamos,y ud por su parte, muy agotada y triste por no sentirse comprendida por él.

Entiendo que el matrimonio debe sustentarse en la confianza recíproca, la sinceridad y el amor.
Pero entre uds, si bien pueden seguirse amando como hace años, el desequilibrio en que están puede afectar y debilitar el lazo de amor que los une, y llevarlo a una continua desmotivación por la pareja.

Considero que sería muy adecuado que dialogaran y se pusieran de acuerdo en acudir a una terapia de pareja.
Allí podrán ir abordando cada aspecto de la pareja que está dañado, podrán expresarse con franqueza y al tener la guía del terapeuta, irán hallando un camino para escucharse, comprenderse y hallar estrategias que permitan lograr un mejor entendimiento entre los dos.
Será necesario trabajar las inseguridades de cada uno, las fantasías y el por qué se llega a ese grado de insatisfacción generalizado con el matrimonio.
Tendrán que tratar las expectativas de cada uno, qué es lo que quieren y desean para ser felices, asumir cada uno sus responsabilidades, sus errores y ver hasta dónde están dispuestos a esforzarse por hacer algunos cambios que permitan mejorar las condiciones de la relación.

Es necesario que además de la intervención de pareja, ud haga un control con su médico psiquiatra, para que evalúe sus niveles de ansiedad, y eventualmente según él lo considere necesario, haga un ajuste de medicación.

Ambos tratamientos podrán funcionar en forma paralela;ninguno es excluyente del otro.

Le sugiero además,que trate de ser lo más tolerante que pueda con su esposo, procure ser demostrativa del amor que siente por él, valórele sus aspectos buenos y cuantas cosas han logrado juntos en estos años.
Explíquele que ud no se siente plenamente bien en este momento, y que reconoce que tiene algunas actitudes erróneas, pero que ud está dispuesta a seguir junto a él y buscar ayuda profesional para que la pareja se estabilice, y ambos puedan disfrutarse y lograr un bienestar matrimonial como merecen.

No se desanime; ud se ha dejado llevar por la angustia y el malestar y eso le ha inducido en actitudes que dañan la relación, pero, es posible encauzar las cosas.
ud y su esposo podrán lograr un estado pleno y dichoso en la relación, y fortalecerse juntos para afrontar las dificultades que surjan como en toda relación, pues siempre se enfrentarán a diferencias y dificultades; pero con disposición y entrega podrán ir resolviéndolas , aceptándose cada uno tal cual es y proponiéndose siempre mejorar.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, agradezco marque ACEPTAR.
de ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si luego ud tuviere alguna otra inquietud que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Los celos patológicos son la creencia irracional en la posible infidelidad de la preja, es decir, que como bien dices, no te han dado causa para desconfiar.
Entiendo que es muy difícil convivir con una persona que tiene este problema, y es normal que tu marido esta vez se haya enfadado, pero considero que le explicas que reconoces tu problema y que vas a ponerte en manos de un especialista para solucionarlo, él tendrá paciencia. Además debes comprender que quién peor lo pasa es la persona celosa, en este caso tú.
NOrmalmente es típico de personas inseguras o con baja autoestima, y viene provocado por pensamientros irracionales fruto de malas interpretaciones de las situaciones.
Un pesamiento distorsionado sería una idea que no tiene base lógica pero que nos hace actuar como si fuera cierta. Por ejemplo, se dá un situación, como que tu marido llegue un día un poco más tarde, y en vez de pensar que se ha retrasado por algún motivo como el trabajo o el tráfico, piensas, algo así como "seguro que está con otra o ha conocido a alguien más interesante qeu yo". Un pensamiento genera una emoción, en tu caso ansiedad, ira o tristeza, y esa emoción nos lleva a actuar de determinada forma, por ejemplo recriminando a tu marido su tardanza o interrogándolo.
Para que entiendas de lo que te estoy hablando, te recomiendo que busques en internet lo que llamamos distorsiones cognitivas o pensamientos automáticos negativos. Lo más probable es que sin darte cuenta uses esa forma de pensar en otras situaciones, y sea lo que te provoca ansiedad y depresión.
Si bien te recomiendo que asistas a tu médico para que si lo considera necesario te de algún tipo de medicación, de cara a solucionar el problema actual con tu marido, te aconsejaría que te has dado cuenta de que tienes un problema con los celos y que has decidido pedir también la ayuda de un psicólogo, que si lo consiera pertinente, puede hacer las sesiones individuales o en pareja.
También te recomiendo un libro, que te puede ayudar tanto a darte cuenta de tu problema pero que además trae ejercición prácticos que puede ir haciendo tú, y puedes pedirle a tu pareja que te ayude, tanto para que se de cuenta de que lo que te ocurre es un problema, como para que se implique en la solución.
CELOS EN LA PAREJA: UNA EMOCION DESTRUCTIVA: UN ENFOQUE CLINICO
ENRIQUE ECHEBURUA-ODRIOZOLA

Entiendo que ahora estás muy angustiada por lo último que ocurrió, así que trata de tranquilizarte, y en vez de pedirle simplemente perdón, dile que vas a pedir ayuda y que le necesitas para solucionar el problema. Creo que esto hará que se tranquilice y que ambos podáis afrontarlo y mejorar vuetra relación de pareja.
para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Animo y mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante, hable con su esposo y aclarele que usted se ha dado cuenta de que tiene problemas emocionales, de depresión, enojo y celos y que todo eso junto la ha llevado a pensar y decir cosas sin fundamento o que no estan basadas en la manera que él tiene de ser.

Piense que es lo que le esta molestando o faltando en su propia vida, de dónde viene la depresión, cuál es le motivo de el enojo o la frustración que manifiesta con su esposo, de dónde vienen sus celos (de una experiencia de pareja dolorosa, de que se siente inferior o menos valiosa que los demás, de miedo a perder a su pareja, de miedo a quedoarse sola, de miedo a hacer el rídiculo o al fracaso, de pensamientos acerca de que los demás le quieren hacer daño o de un desequilibrio general de sus emociones y pensamientos).

Hágase estas preguntas y comentele algunas de sus respuestas a s esposo para que la pueda entender mejor, y con estas reflexiones acuda consulta psicolólogica para que pueda sanar aquello que la esta haciendo vivir de esta manera y tener problemas con su esposo, quizá su esposo también puede ir a algunas sesiones de terapia con usted para trabajar en sanar la relación de pareja.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.
Estimada señora, que bueno que reconozca que tiene un problema que solucionar: sus celos obsesivos que evidentemente perjudican su relacion de pareja. Refiere que toma medicacion para la depresion, supongo que es recetada por el medico psiquiatra. Pues bien, seria conveniente que en primera instancia el medico valore el agregar o cambiar la medicacion contandole usted esto que le esta pasando. Al mismo tiempo y hablandolo con el medico, puede este recomendarle algun terapeuta. Vera que puede aumentar su autoestima y sentirse asi valorada y reconocida. Por lo que usted dice, su marido es una persona comprensiva y si ve que usted busca soluciones, va a acompañarla en ese proceso. Suerte. Si le fue de utilidad mi respuesta, le agradezco haga clic en aceptar. Gracias.

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