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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Hola me llamo tati vivio en orlando florida en US. Yo estoy

Pregunta del cliente

Hola me llamo tati vivio en orlando florida en US.

Yo estoy con esta persona hace 5 anos cuando eramos novio siempre fue muy celoso, incloso hiso que perdiera mi trabajo y mucho antes de casarme con el ya dependia economicamente de el cuando no ontestaba el tefeno hiba como un loco asta mi casa y empesaba a decirme k con quien estaba que no contestaba el celuras incluso me da verguenza dcirlo pero 3 veso metio su dedo en mi vagina y olerla a ver si yo habia estado con otra persona. mi situacion en mi casa no era la mejor y queria salirme de alli lo mas rapido posoble. me mude con el antes de casarme sus celos aumentaron mas sus matratos emocional a humentaron y hace 1 ano nos casamos tengo una hija de 2 anos con el me culpa de todo lo malo que pasa en la casa me dice que soy una invecil que no uso me cabeza son tantas cosas que ya siento que me estoy bolbiendo loca, cuando peea con migo despues me pide perdon que el que estubo mal fue el y quiere tener sexo... ya no se que e querido dejar pero es muy dificil no me dejar ir me dice que me va a quitar a mi hija,me llora , no se que hacer lo quiero dejar pero no se como hacerlo POR FAVOR AYUDEME
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Querida amiga:

Usted es víctimas de maltrato. Esta sufriendo maltratos psicológicos por parte de una persona dominada por los celos. Lo que cuenta es la actuación típica de todo celoso patológico. Control total de su mujer y cuando ella no aguanta más, arrepentimiento y lloros, acompañados de muestras de amor. Pero tiene que ser consciente de que todo eso lo hace solamente para que usted no le deje. En el fondo es débil y miedoso, y no quiere vivir sólo. es egoísta y la necesita a usted para tener con quien aliviar todas sus frustraciones.

Mi consejo es ue le abandone inmediatamente. No hace nada por usted. Si alguna vez le dice que la quiere, es simplemente para mantenerla a su lado. Déjelo sin arrepentimientos. Busque ayuda en su comunidad. Tiene que existir algún grupo de ayuda a mujeres maltratadas. La iglesia, lo que sea (desgraciadamente desconozco los servicios sociales de Estados Unidos) pero comience a preparar su huida. Cuando lo haga, empezará una vida mucho mejor, no lo dude.

Espero haberla servido de ayuda. Pulse en aceptar si ha sido así.

Un saludo y ánimos. Luche por su hijo y abandone a ese hombre egoísta lo antes posible. No tenga remordimientos por ello. :-))
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada Tati, agradezco su confianza.

Comparto con el Dr García que ud está padeciendo una situación de maltrato por parte de su esposo.
Lamentablemente más allá de lo que él pueda decirle de cuánto la quiere y que le llore y aún la amenace con quitarle a su niña, ud no está obligada a seguir a su lado.

Por lo que ud relata, esta persona está afectada en su equilibrio mental y llega a reacciones tan dañinas para ud que incluso la están llevando a pensar que es ud quien está desequilibrada y equivocada.
Déjeme decirle que esto no es así.

El caballero necesita ser atendido por un especialista y ud necesita ayuda para encarar esta situación.
Lo más aconsejable es que ud se dirija al centro de ayuda social de su zona, con su niña y explique a un profesional lo que está viviendo en su casa junto a su esposo.
Allí le van a dar toda la orientación que ud necesita para encaminar esto tan nefasto que está viviendo, tanto en los aspectos psicológicos, médicos como legales.

Déjeme decirle que ud no puede dejarse llevar más por el miedo, pues eso es lo que a ud la paraliza y le hace seguir tolerando todas esas humillaciones que su esposo le hace.
No tenga temor tampoco ni se deje chantajear con esas amenazas referidas a la niña, pues ud no tiene motivos para que la justicia se la quite. Todo lo contrario.
Cuando tomen contacto con la situación tal cual es, evaluarán si él está en condiciones de permanecer cerca de la niña.
Busque cuanto antes apoyo, y hágalo con tranquilidad y sin miedo.

No le demuestre más miedo a él, evite discusiones.
Es muy bueno que ud comparta con alguna persona de su confianza lo que le está pasando, de manera que ud se sienta acompañada en todo esto, y quizás esa persona la acompañe en busca de esa ayuda profesional que se impone en estos casos.

Cuide su vida, su integridad y la de la niña.
Ud tiene pleno derecho a ser respetada y vivir en paz. Si su esposo no recibe atención médica –psicológica, es muy difícil que uds puedan seguir en una relación, pues cada vez las cosas podrán ir empeorando y ud no puede dejarse vencer. Tiene una niña por la que luchar y salvaguardar la integridad de la vida de ambas.
Tenga mucha confianza y vaya dando los pasos necesarios; es bueno que haya podido consultar acá, pues eso quiere decir que ud se da cuenta de que necesita ayuda.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle atendido. Quedo a su disposición, para atenderle y orientarle ante toda otra duda que ud tenga.
Un saludo para ud y mucho valor!
Psic. Daniela Izzo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Estoy de acuerdo con ambos expertos en que sufres maltrato y violencia doméstica. Sin embargo, no debes esperar que tu marido se recupere, pues si bien se han hecho programas para maltratadores los resultados no han sido muy buenos, tanto por la alta tasa d eabandonos como por el hecho de que no suelen reconocer que el problema es suyo, pues cuando piden perdón creen que ya no lo volerán a hacer.
El hecho de que te mantengas enganchada a las situación es tanto por sus amenazas como por el hecho de que te pide perdón y parece mostrar arrepentimiento. Este el típico ciclo de violencia intrafamiliar. En el siguiente enlace podrá ver como sigue un patrón similar al que tú cuentas en casi todas sus fases.

http://www.mvwcs.com/s_cycledomesticviolence.html

Puesto que actualmente se está dando muchísimo importancia a la violencia contra las mujeres, aunque dependas económicamente de él, puedes denunciarlo si se produce un nuevo episodio de violencia y temes por tu integridad. Te recomiendo que te informes en los servicios sociales de tu comunidad de los recursos que tienes para salir de la situación. Pregunta también en la policía, puesto que suele haber un número específico para estos casos.

Entiendo que seguramente entre el miedo y que te confunde el hecho de que luego muestre arrepentimiento, te hayes enganchada en la situación. Pero si de verdad quieres salir de esa situación debes buscar la ayuda adecuada e informarte adecuadamente. En muchos casos, se necesita ese asesoramiento para poder ser capaz de salir de la situación o poner una denuncia.
Debes saber que está penado tanto el maltrato físico,como el psicológico y el mantener relaciones sexuales cuando tú no quieres se considera violación, ya sea dentro del matrimonio o no. Si realmente temes por tu integridad, no te recomiendo que tomes una decisión precipitada, pues esta puede desencadenar aún un comportamiento más violento en él. Te recomiendo qeu primero te informes en los servicios sociales de tú comunidad en qué te pueden ayudar. si decidess dejarlo, debes tener antes claro dónde irás, que sea un lugar seguro y que él desconozca. Ten preparado un pequeño equipaje de mano con documentación, dinero, y algo de ropa por si te tienes que escapar precipitadamente.

Entiendo que es muy difícil salir de estas situaciones, puesto que ya estás muy dañada psicológicamente y el miedo te paraliza, pero se puede salir. Es posible que para dar el paso definitivo te ayude asistir a algúna sesión de grupos de mujeres maltratadas. NO se te obligará a tomar ninguna decisión, pero al menos tendrás apoyo y te sentirás identificada, lo cual puede ayudarte a romper el enganche psicológico que te hace sentirte culpable y no terminar de dejarlo.
para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Sé que la situación es difícil, pero se puede salir de ella.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses aceptara para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.
Querida amiga, es muy dolorosa y angustiante tu situacion. Pero tu sabes que te urge salirte de ella. Estas sufriendo maltrato por parte de tu pareja y eso cuanto antes se termine menos lastimados saldran. Debes buscar ayuda ya!. Debe haber algun centro de atencion para personas maltratadas cerca de donde tu estas que te puedan asesorar.Tal vez puedas intentar hablar con el para ver si aceptaria que ambos fueran a terapia psicologica. Lo que sucede es que el debe reconocer que lo que hace no esta bien, que tiene un problema. Ambos lo tienen!. Suerte!. Si te fue de utilidad esta respuesta, haz clic en aceptar. Gracias.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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