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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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buenas noches, tuve una discusion enorme con mi marido, despues

Pregunta del cliente

buenas noches,
tuve una discusion enorme con mi marido, despues de una larga temporada de discusiones, y me he puesto como loca, he insutlado perdido el respeto, dicho barbaridades en definitiva, hemos llegado a un punto en el que el me estoy comportando muy muy mal tnato que me da verguenza, digo burradas e insulto, en resumidas cuentas pierdo los papeles de mala manera cuando me enfado, rallando la locura.................
la verdad es que esto da un giro radicual y cambio o nos tendremos que separar, con serenidad ya se que no me puedo poner asi aunque crea que en el fondo de mis discusiones tengar razon, me ha dado una última oportunidad para cambiar por que fue una pasada lo que llegue a decir, con serenidad se que todo eso no se puede decir, pero en el momento de la discusion no se parar, y me retroalimento....
que puedo hacer?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Entiendo lo que a ud le está pasando y déjeme decirle que a pesar de lo mal que se siente ud por todo esto, es saludable que ud esté reconociendo sus responsabilidades en que las cosas lleguen a esta crisis.
Eso es lo que a ud le permite llegar a consultar. Y por cierto, abre una puerta para encauzar las cosas.

La relación ha llegado a un grado de deterioro muy importante y no sólo está peligrando la estabilidad del matrimonio, sino también su salud y equilibrio emocional.
Y claro, la integridad de los dos, puesto que uds se están dañando.

Ud está llegando a un punto en el que ya no puede controlar la ansiedad que se dispara ante ciertas ocasiones con supo, y eso la lleva a reaccionar con esa agresividad que lo hace.Por ahora uds se agreden verbalmente, pero nada garantiza que llegado un extremo, lo hagan hasta físicamente. Y todo esto, por cierto, es una agresión psicológica que uds están haciéndose entre ambos.

Mire, considero que más allá de cuáles sean las razones de tanta contienda entre uds, es necesario que ud se acerque a su médico y le explique lo agresiva que está siendo.
El médico la chequeará y de entenderlo necesario, le indicará algún fármaco para disminuir los niveles de ansiedad, estabilizarla y poder enfrentar las frustraciones y conflictos con su esposo con más entereza y sin perder el equilibrio.

POr otra parte, sería oportuno que más allá de haber estado en terapia, intentaran una nueva posibilidad con otro profesional especializado en parejas.
Allí podrán plantear qué está sucediendo entre uds, verán què aspectos están dañados de la relación, qué es lo que los lleva a esa grado de intolerancia reciproca, y podrán tener un tiempo y un espacio en el cual puedan sincerarse, ser escuchados, comprendidos y comprenderse entre uds dos, y tomar decisiones.

Uds juntos tendrán que definir si están dispuestos a seguir adelante juntos, si se siguen queriendo, si están dispuestos a hacer algunos cambios cada uno como para apostar hacia un futuro juntos o de lo contrario, si no hay acuerdos, buscar la mejor forma de plantear y concretar la separación.

Le sugiero que en este sentido, no tomen decisiones apresuradas. Ambos necesitan tiempo para aclararse y resolver estando seguros.

No se deje llevar por el enojo ahora ni por el sentimiento de culpabilidad por haber reaccionado diciendo todas esas cosa a su esposo. ud estaba muy descontrolada y los mecanismos que permiten controlar esos impulsos, obviamente fallaron.

Dése la oportunidad de recibir la ayuda profesional que necesita; primero ud y luego, estará en otras condiciones como para ir en busca de ayuda terapéutica junto a su esposo.
Propóngaselo a él, y no dejen pasar mucho más tiempo.Es por el bienestar de los dos y si tienen hijos, por ellos también, pues deben estar muy afectados al verles a uds en ese estado.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR. De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asitido en este sitio.
Quedo a su disposición para atenderle y orientarle ante toda otra duda o inquietud que ud desee volver a plantear.
un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo


Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada consultante. Por lo que cuentas, esta última discusión ha sido como la gota que ha colmado el vaso, pero por lo que dices, las discusiones previas eran frecuentes. Cuando se mantienen discusiones frecuentes sin llegar a solucionar los problemas que llevan a ellas, es bastente habitual que se pierda el control. Suele ocurrir cuando tras varias discusiones se siente la frustración de darse cuenta de que no os habéis entendido y no os entendéis. Lo que te aconsejo, es que si bien te disculpes, no te machaques por haber perdido el control. Piensa que seguramente todos en una discusión de pareja hemos dicho cosas que no sentimos y que son producto de la rabia y la frustración, y de las que luego nos arrepentimos. El hecho de que consideres que tienes razón, me hace pensar que no eres capaz de trasmitirle a tu pareja lo que piensas o sientes, y eso ha llegao a hacer que pierdas el control y como tú misma digas burradas. Pero debes dejar de sentirte culpable de ello, discúlpate, reconoce que te has equivocado en las formas y trata de buscar una manera en que os podáis entender sin perdéos el respeto.

Es decir, considero que de lo que se trata es de un problema de comunicación, independientemente de los problemas que haya detrás. Estos son probablemente solucionables, pero si el proceso de comunicación no funciona, es imposible que os podáis entender, y por tanto lleguéis a estos puntos de agresividad verbal.

Dices que ya habéis probado a ir a terapia de pareja, pero aunque no os haya funcionado, podéis buscar otro profesional. En psicología y en terapia de pareja hay distintas escuelas y distintas formas de trabajar. Os recomendáría que asistíerais a un profesiona especializado en Terapia de pareja de orientación sistémica, que ahora mismo en España es una de las escuelas que mejores resultados consigue en un tiempo relativamente breve.

Mientras tanto os aconsejaría que intentárais lo que llamamos entrenamiento en comunicación. Se trata de que aprendáis a comunicaros de forma efectiva, sin que perdáis el control.

Debéis hacer una lista de problemas que están interfiriendo en vuestra relación.

Empezad con los menos conflictivos. Buscad un lugar neutral o un momento en que estéis solos y coged un tema.

Dedicad 20 min al menos a intentad a hablar del tema. Las reglas son:

-que empiece uno a exponer el tema durante unos tres minutos. Se trata de que use lo que llamamos el lenguaje "yoico", es decir, que hable desde el yo y exprese sus sentimiientos. Por ejemplo, no es lo mismo decir, "cuando ocurre esto yo me siento immpotente" que decir " tu forma de comportarme me pone enfermo", lo cual sería atribuír al otro la culpa y entra de nuevo en discusión.

-Pasado el tiempo, el otro debe validar los sentimientos del otro, por ej "siento que te sientas así, ya veo que te encuentras mal etc". Piensa que las opiniones son discutibles, los sentimientos, no.

-Que haga un pequeño resumen de lo que ha dicho el otro para asegurarse de que ha entendido correctamente.

-Posteriormente que exponga su visión de la situación.

Estas técnicas os ayudarán a enfocar los problemas de una forma efectiva.

Si ahora mismo se está perdiendo el control y no soís capaces de comunicaros, podéis usar lo que llamamos "tiempo fuera". Lo puede pedir cualquiera. En la medida que uno note o que se está alterando o que el otro se está alterando y que la conversación puede llevar a una discusión, que pida tiempo fuera. NO se deben dar más explicaciones. El mensaje es "ahora mismo no es el momento de hablar de este tema, pues estamos alterados" y el que lo pida, abandona el lugar, aunque sea para dar un paseo. Cuando ambos estéis tranquilos, podéis retomar el tema.

Evidentemente, os sería de ayuda que un terapéuta especializado en conflictos de pareja o vaya dando pautas, pero al menos el tiempo fuera os ayudará a frenarlas.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.

Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Estaría bien que te fijaras en las cosas que le dices a tu marido, si son cosas que no soportas de ti misma. La mayor parte de las veces que alguien se pone furioso y explota con otra persona es por el efecto espejo que le provoca el otro. Es una técnica buenísima que si aprendes a usarla irá sanando cada una de tus relaciones con los demás.

Piensa que cada persona con la que nos relacionamos es un maestro en nuestra vida. Nos ayuda a ver qué hay en nosotros que necesita cambiar o mejorar, por ello es muy importante que veas qué te está reflejando de ti misma la actitud de tu marido. Cuando hay algo en los demás que no soportamos, es porque lo tenemos también en nosotros mismos y necesita ser trabajado.

Si no lo identificas y lo trabajas en ti, aunque te separes de tu marido, volverás a encontrar otra persona que te refleje lo mismo, hasta que decidas sanarlo en ti ¿Entiendes?

Como no se si es la primera vez que oyes hablar de las relaciones espejo, te pongo un ejemplo para que te ayude a tirar del hilo en la situación 'real'. Imagina que no soportas a alguien porque te parece un egoísta. Te irrita, te molesta, tienes ganas de cambiarle. En ese caso deberías preguntarte: ¿Qué actitud egoista estoy teniendo y con quien? Y estoy segura de que esa actitud también estaría en tu vida. Una vez la ves y la cambias (la sanas), el otro deja de tenerla contigo, o tu ya no la ves. Ya se que parece magia, pero no lo es. Son las leyes de la vida, y funcionan así. No me creas, simplemente pruébalo y verás como te sorprende.

Te deseo mucho ánimo, fuerza y valentía para llevar el foco hacia ti y tu interior. Si mi respuesta te ha sido útil, acéptala para que quede constancia. Quedo a tu disposición para lo que necesites.

Muchas gracias!!
Saludos,

Sonia
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.
Estimada señora, que bueno que reconozca que no se debe llegar a esos niveles de discusion que no conducen a un buen fin. Tenga usted la razon o no, de este modo es obvio que no va a lograr convencer a su pareja acerca de sus puntos de vista. Dice que hicieron terapia los dos, no me queda claro si fue individual o de pareja, pero que la dejaron. No se tampoco por cuanto tiempo. Ahora bien, usted mas alla del conflicto de pareja, deberia reflexionar acerca de que la lleva a perder el control, por que esa impulsividad, si usted es asi con otras personas, o solo con su pareja. En sintesis, estoy de acuerdo con usted en que hay dos opciones, o llegan a acuerdos sin violentarse, o de no ser asi, si plantearse la separacion. Le sugiero consultar con un terapeuta de parejas para exponer lo que les ocurre y llegar a un buen fin para ambos. Suerte!. Si la respuesta le fue de utilidad, le agradezco haga clic en aceptar. Gracias.

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