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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1830
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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TENGO 54 AÑOS ,LLEVO 16 CON MI ACTUAL PAREJA. MI FALTA DE DESEO

Pregunta del cliente

TENGO 54 AÑOS ,LLEVO 16 CON MI ACTUAL PAREJA. MI FALTA DE DESEO SEXUAL-NO HACIA EL SINO HACIA TODOS LOS HOMBRES LA ENGO DESDE HARA UOS DOS AÑOS.MI MENOPAUSIA FUE UN TANTO RARA DADO QUE POR RPOBLEMAS DE SALUD CON 44 EMPEZO A DESAPARECER IREGULARMENTE, PARECIA QUE ERA DE LA MEDICACIN PERO AUN SIGO CON ELLA.(fibromialgia, depresion, -voy al psicologo y al psiquiatra-, hernias discales)YA SE QUE TODO ELLO FAVORECE LA FATA DE DESEO SEXUAL PERO ES QUE HACE COMO 8 MESES QUE NO HAY NINGUN CONTACTO. HABLO CON MI PAREJA Y ME DICE QUE TENGA TRANQUILIDAD, QUE YA VOLVERA. HE SIDO UNA PERSONA SEXUALMENTE MUY ACTIVA.VDS. ME DIRAN Y MUCHAS GRACIAS.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Por su explicación se nota que conoce bien su cuerpo y también sabe que es normal lo que le está pasando con el historial de salud y de medicación. Además tiene el apoyo de su pareja, lo cual es una suerte ya que le quita ansiedad y prisas por solucionar el tema.

De todas maneras entiendo que sea un tema que la angustie si usted ha sido siempre sexualmente muy activa.

El tema está claro, sabemos lo que le pasa y sabemos el porqué. Sabiendo el porqué, se supone que también tenemos la solución. Es decir, si lo que provoca la falta de deseo es la depresión, fibromialgia, y medicación, se supone que dejando todo esto, el deseo volverá, ¿Verdad?

Bueno, vamos a intentar hacerlo al revés, y quizá solucionando un tema, de rebote, los demás mejoren, ya que, como ve, está todo relacionado. A través de este medio es imposible encontrar la raíz de todo lo que le sucede, pero lo que si puede hacer es cambiar algo, ya que cuando algo cambia, todo lo demás se readapta.

El deseo sexual pueden ayudar a que surja probando diferentes cosas o juegos con los que se sientan cómodos. Olvídense de la penetración de momento, y céntrense en simplemente disfrutar uno del otro. Usen la imaginación, hablen de ello, de lo que les gustaría hacer, sean creativos, pueden jugar a algún juego en el que se apuesten prendas que llevan puestas, pueden apostar cosas que uno le haga al otro, disfrazarse, ver una película erótica juntos, hacerse masajes con aceites y música relajante de fondo, darse un baño de espuma... hay tantas cosas como puedan imaginar para empezar a tirar del hilo de alguna manera. Pueden empezar con algo más ligero si se sienten más cómodos, y preparar una cena romántica en la que haya velas y música y los dos puedan recordar cómo se conocieron, cómo se enamoraron, como fueron sus primeras experiencias sexuales juntos, etc...

Se trata de que rompan la monotonía y dejen de esperar que algo suceda solo. Ustedes pueden provocarlo, o al menos ayudar. No se trata de que tengan una meta en la mente, sino de que traten de disfrutar de ustedes mismos y de sus cuerpos. El sexo se puede disfrutar de muchas maneras, y quizá les falta esa chispa inicial, que hará que desencadene todo lo demás.

Si consigue disfrutar de esos instantes con su pareja, mientras está centrada en su alegría, ilusión, en vivir ese momento, dejará de pensar en los dolores, en la depresión y en todo lo demás, y si se lo proponen como una práctica habitual, verá que todo lo demás también empieza a mejorar.

Las enfermedades que usted padece, son enfermedades emocionales, y por lo tanto, si usted consigue cambiar sus emociones, aunque sea unas horas por semana, verá como poco a poco todo se irá modificando. Por eso la animo a que busque las maneras de disfrutar. Tiene la suerte de tener a su pareja como apoyo, así que ya tiene todos los ingredientes, úselos y háganse un buen cocktail de emociones positivas.

Es una mujer muy jóven y merece vivir la vida y disfrutarla!!

Le deseo mucho ánimo, creatividad y buena predisposición. Se que lo puede conseguir. Quedo a su disposición para cualquier otra consulta que desee realizar. Si mi respuesta le ha sido útil, acéptela para que quede constancia de ello.

Muchas gracias por su confianza!
Saludos,

Sonia
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Lo que sufres es lo que los sexólogos denominamos falta de deseo sexual o deseo sexual hipoactivaa. Las personas que sufren este problema, manifiestan las mismas frases que tú dices, no es que no haya deseo hacia tu pareja, sino que no lo hay hacia nadie. Puede ser de origen primario, es decir, de toda la vida, o secundario, es decir que aparece tras cierto tiempo. Las dolencias que sufres, si bien no favorecen que aparezca el deseo tampoco explican que no haya nada. Es un problema bastante más frecuente de lo que imaginas, si bien tratable y solucionable por un psicólogo especializado en sexología.
Para que te hagas una idea del problema, te copio la definición:

Criterios para el diagnóstico de
F52.0 Deseo sexual hipoactivo (302.71)

A. Disminución (o ausencia) de fantasías y deseos de actividad sexual de forma persistente o recurrente. El juicio de deficiencia o ausencia debe ser efectuado por el clínico, teniendo en cuenta factores que, como la edad, el sexo y el contexto de la vida del individuo, afectan a la actividad sexual.

B. El trastorno provoca malestar acusado o dificultades de relación interpersonal.

C. El trastorno sexual no se explica mejor por la presencia de otro trastorno (excepto otra disfunción sexual) y no se debe exclusivamente a los efectos fisiológicos directos de una sustancia (p. ej., drogas, fármacos) o a una enfermedad médica.

Especificar tipo:
De toda la vida
Adquirido


Especificar tipo:
General
Situacional


Especificar:
Debido a factores psicológicos
Debido a factores combinados

Si tu ginecólogo ha descartado causas hormonales,(la menopausia por sí misma no explica que haya desaparecido el deseo) lo más probable es que haya una combinación de causas. El hecho de que hayas sido una persona sexualmente muy activa, hace que el caso tenga mejor pronóstico, pero los más probable es que el deseo no vuelva a aparecer sin el tratamiento adecuado. Como te digo, es un caso bastante frecuente en terapia sexual, a la que deberías asistir junto a tu pareja. Se evaluará el caso en su totalidad y os indicará los ejercicios adecuados para que resuelvas tu problema y vuelvas a fijarte en los estímulos que anteriormente que generaban deseo.
Entiendo que el problema te angustie, pero como te digo, es tratable y solucionable, siendo llevado por alguien especializado en terapia sexual.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
MIs más cordiales saludos.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.
Querida señora, es muy positivo que pueda conversarlo con su pareja. Y por lo que usted dice, el la comprende y sabe esperar. Creo que cada uno tiene sus tiempos y procesos biologicos y psicologicos, en cuanto a lo emocional. La comunicacion en la pareja es fundamental, y en su caso esta!. Le sugiero que concurra a un sexologo/a donde puedan ir ambos y alli seguramente les propondran ejercicios de acercamiento en lo sexual para ir incrementando poco a poco el deseo. Habiendo un amor solido como base, todo tiene solucion!. Suerte y quedo a sus ordenes. Si la respuesta es de su agrado, por favor haga clic en aceptar. Gracias.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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