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paula6999, Psicólogo
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SOY UN HOMBRE DE 46 AñOS ESTOY CASADO POR 20 AÑOS Y TENGO

Pregunta del cliente

SOY UN HOMBRE DE 46 AñOS ESTOY CASADO POR 20 AÑOS Y TENGO 3 HIJOS SIENTO LA NECESIDAD CONSTANTE DE TENER SEXO, Y RECURRO A PROSTITUTAS POR QUE NO QUIERO TENER UNA RELACION FIJA CON OTRA PERSONA ADEM, Y ES ADEMAS QUE PARA MI ES DIFICIL RELACIONARME CON LAS MUJERES , YO NO TUVE NOVIA HASTA QUE ME RELACIONE CON MI ESPOSA ,PERO SIN EMBARGO ME CUESTA MUCHO TRABAJO ALEJARME DE ESA ACCION, SIENTO COMO SI NECESITARA DEMOSTRAR MI HOMBRIA.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciado consultante,


Hay una frase que dice que "Aquello que resistes, persiste", lo cual quiere decir que si intentamos resistirnos a algo, va a seguir estando en nuestra vida. Para solucionar un problema, el primer paso es aceptarlo para poder buscar soluciones.

Mucha gente tiene tendencia a hacer como si no pasara nada, a ver si desaparece el problema por si solo, y justamente eso hace que se centran los pensamientos en el problema de manera obsesiva, ya que nuestros problemas requieren una solución por nuestra parte.

Por lo que cuenta, entiendo que con el sexo con su esposa no le es suficiente y por eso lo busca también fuera de la relación. Usted dice que es como si necesitara demostrar su hombría, y desde aquí, sin conocerle y poder tener algunas charlas con usted, no podemos hacerle un diagnóstico.

Yo le aconsejaría que buscara usted un terapeuta con quien poder tratar este tema, ya que usted lo está pasando mal, y se sentirá mejor cuando sepa qué es lo que le pasa y cómo tratar este tema.

Lo que puede ir haciendo mientras empieza las sesiones de terapia es fijarse en los pensamientos que tiene justo cuando le vienen las ganas de tener sexo fuera de su matrimonio (o con su esposa de manera continuada, si es el caso). Al observar los pensamientos anteriores a esa necesidad, usted tendrá más información de lo que le lleva a esa compulsión y podrá ir tirando del hilo hasta llegar a la raíz de su problema.

Espero que mis indicaciones le hayan sido útiles, si es así, acepte la respuesta para que quede constancia de mi trabajo. Quedo a su disposición para cualquier otra consulta, y le deseo mucho ánimo y valentía para afrontar la situación.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza
Saludos
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, hay varias puntas en lo que relata: su constante deseo de tener sexo, su relacion con las prostitutas, su dificultad para relacionarse con las mujeres, la necesidad de demostrar su hombria. Parece que detras de esta "obsesion" por tener sexo, hay varios temas posibles de trabajar en una psicoterapia ya que detras de toda esa sintomatologia, habria una desvalorizacion y baja autoestima de su parte. Si no es a traves de pagar por sexo, no puede acercarse a otra mujer que no sea su esposa. Ademas con su forma de vincularse a traves del sexo, donde quedan los sentimientos? Le sugiero consulte con un psicologo que tenga estudios de sexologia. Y cuidado con las enfermedades de transmision sexual!. Ya dio un gran paso al buscar asesoramiento frente a algo que no puede manejar. Va por buen camino. Suerte. Si le fue de utilidad esta respuesta, le agradezco haga clic en ACEPTAR.Gracias. Un saludo cordial.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante. La sexualidad es un campo amplísimo y la forma en que cada uno l a vive, siempre que no atente contra la libertad de los demás y siempre que sea de manera acordada y sin menores por medio, no debe ser un problema, siempre que la viva con naturalidad y sin culpabilidad.
Es decir, como sexóloga, no considero que ir de prostitutas sea algo anormal, pero sí que hay un problema en que esto te hace sentir mal. No sé si es por culpabilidad por estar siendo infiel, o exactamente por qué.
Cuando hablas de una necesidad constante de tener sexo, no queda clara si es una conducta compulsiva, o simplemente que tienes una frecuencia de deseo mayor que la de tu esposa. Digamos que sería un problema de adicción al sexo, si tus deseos de mantener relaciones sexuales afectaran a tu vida normal, es decir que te impidieran realizar tu trabajo de forma efectiva, ocuparte de tu familia etc. Otra cosa es que tu nivel de deseo sexual sea más alto que el de tu mujer o que te gusten prácticas que no realices con tu mujer y eso te haga buscar los servicios de prostitutas.
Dices que siempre has tenido problemas para relacionarte con mujeres, pero has creado una familia y mantienes un matrimonio. Así como dices que no quieres establecer una relación fija con nadie. No sé a qué niveles has tenido problemas para relacionarte con mujeres, pero evidentemente, sino quieres mantener una relación fija con nadie, es normal que recurras a los servicios de prostitutas, puesto que no implican una relación afectiva.
Como te digo, como sexóloga tu comportamiento no se sale de lo normal, pero el hecho de que te haga sentir mal si lo convierte en un problema. Evitar esos lugares, no te va a dar resultado, sino canalizas tus impulsos de sexo por otros lados. Es cierto que muchas presonas buscan las relaciones sexuales como una forma de reafirmar tu autoestima, al igual que otros buscan simplemente el flirteo, sin necesidad de llegar al acto sexual.
Para saber si se trata de una conducta compulsiva, o lo que llamamos "adicción al sexo", habría que analizar el caso en su totalidad, lo que por este medio me resulta difícil.
Te recomiendo que asistas a algunas sexiones con un psicólogo experto en terapia sexual, que haga el diagnóstico correcto (si se trata de una conducta compulsiva, si se trata de una adicción a ciertas situaciones sexaules, etc) y que te pueda dar las indicaciones a seguir para solucionar tu problema y que no te encuentres mal.
La sexualidad es una faceta más de la personalidad, es decir, que en terapia sexual se trabajan tanto los problemas sexuales en sí mismos, como actitudes, pensamiento, autoestima y todas aquellas cosas relevantes para el caso. Así pues creo que te ayudaría el que se hiciera una evaluación completa de tu caso, y se marcaran las pautas pertinentes para que te sientas bien con tus conductas o abandones aquellas que te desagradan.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Entiende que el paple del sexólogo no es en ningún caso moralizar o juzgarte, así que puedes sentirte tranquilo asistiendo a algunas sesiones y que se valores su caso en su totalidad.
Repito que estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.
Si mis orientaciones o palabras te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Querido amigo:

Comprendo tu problema. Veo que te gustaría poder mantener relaciones, además de sexuales, sentimentales, pero la falta de práctica con las mujeres, la falta de actitud o la timidez, hacen que no te atrevas a "complicarte la vida" y prefieras lo rápido que es acudir a un prostíbulo y pagar por sexo. Posteriormente, te sientes mal porque notas que, a pesar de haber saciado tus necesidades, te hace falta algo más. sientes que has hecho algo que no ha servido para calmar todo lo que llevas por dentro.

Y lo que hay por dentro pueden ser muchas cosas, pero una persona que ha convivido con una mujer durante 20 años suele sentir mucha soledad, y en la mujer ahora lo que buscas es, además de sexo, una compañera, amiga, etc. aunque no quieras que viva contigo. Quizás tengas miedo a repetir errores pasados.

Mi consejo es que pidas ayuda y te ayudes. Acude a un psicólogo que te ayude en tus habilidades sociales. Apuntaté a alguna actividad donde acudan mujeres, para así tener una escusa para practicar tus habilidades y mejorarlas. El el prostíbulo no las ejercitas porque allí todo es forzado. La mujer se acerca por su interés y provoca la conversación como un simple acto comercial, y así no aprenderás nunca. Tienes que esforzarte en salir de ese mundo e integrarte en la realidad de su día a día. No se donde trabajas, pero seguramente haya mujeres, que aunque tengan pareja, puedes acercarte a ellas para hablar y aprender así a controlar la ansiedad. La visión que tienes ahora mismo sobre las mujeres es muy simple e incluso diría machista. Tienes que cambiar todo eso para comenzar a verlas desde otro punto de vista, no solamente como objetos sexuales. es difícil, pero posible.

Espero haberte ayudado. Pulsa en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
Experto:  veronisa escribió hace 5 año.
¡Hola!

Me interesa saber como es su vida sexual junto a su esposa. Si busca relaciones extramatrimoniales, porque además tiene alguna dificultad para relacionarse sexualmente con ella.


Espero esta información.
Atentamente,
Ps.V.

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