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QUIERO TERMINAR UNA RELACION DE UNA PAREJA CELOSA QUE DEBO

Pregunta del cliente

QUIERO TERMINAR UNA RELACION DE UNA PAREJA CELOSA QUE DEBO HACER PORQUE ESTOY ENTRANDO EN ESE CIRCULO VICIOSO
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estima@ consultante

 

Los celos son un tipo de comportamiento que resultan muy dañinos tanto para quien los sufre como para su pareja.

 

El problema de los celos es que llega a convertirse en un acoso, un desprecio contínuo hacia la pareja y, en muchas ocasiones, en maltrato. De hecho, una persona celosa suele ejercer malltrato psicológico en su pareja.

 

Creo que ha tomado la decisión adecuada. Debe dejar esa relación. Le aconsejo que hable con su pareja y simplemente le diga que no puede seguir adelante con esa relación porque sus celos le hacen daño y se siente agredid@.

 

Explíquele que necesita alejarse y que él/ella debería ponerse en tratamiento para solucionar su problema. Si ve que no lo va a aceptar fácilmente, dígale que de momento necesita tiempo y distancia mientras esa persona se pone en tratamiento y que, con el paso del tiempo, ya verá. Recurra a familiares o amigos si cree que dejar a esa persona puede ser difícil.

 

Si están casados, lo mejor es que acuda a un abogado especializado en divorcios para que inicie los trámites legales lo antes posible.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse ACEPTAR para que conste.

 

Quedo a su disposición para cualquier consulta. Un saludo

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.
Estimada/o consultante, es muy dificil terminar con una relacion. Ahora bien, usted parece que ya tiene la decision tomada: quiere terminar ese vinculo. Eso es sano de su parte y es un gran paso para comenzar a poner fin. Ya se lo planteo a su pareja?. Cree que se va a violentar?. Deberia hablar y hacerle entender que es muy incomoda y dolorosa para usted la situacion y que comprende el sufrimiento de su pareja pero que asi usted no puede ni quiere seguir. Porque lo unico que logran es hacerse daño mutuamente. Por otro lado, tal vez usted este dispuesta/o a realizar una terapia de pareja para intentar recuperar el vinculo. Si fuera asi, debe tambien plantearlo. Siempre con respeto hacia el otro y no hablando de culpas, sino de responsabilidades. Una pareja es de dos personas y las responsabilidades tambien son compartidas. De tener usted claro que quiere la separacion, tambien seria conveniente que en algun punto le sugiera que seria sano que cada uno por su lado tenga una consulta con un experto que pueda ayudarlos a no cometer los mismos errores en un futuro. En definitiva, lo importante es lo que usted necesita hacer!. Y manos a la obra!. Siempre con respeto y buenos modos. Le deseo solucione pronto esta situacion. Si la respuesta es de su agrado, le agradezco haga clic en ACEPTAR. Gracias XXXXX XXXXX a sus ordenes.
Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Querida amiga:

Antes de nada, decirle que ha tomado una decisión correcta. Ese círculo que menciona está lleno de sufrimiento, y de constantes recriminaciones y arrepentimientos por parte de él, que lo único que consiguen es que usted se convierta en una víctima de sus maltratos psicológicos. Por eso, yo le animo a que se reafirme en su decisión y no se arrepienta. Por su salud, por su bienestar y por el resto de las persona que le rodean que a partir de ahora verán como usted va a vivir una vida más plena y mucho más feliz.

Para dejar a su pareja, evidentemente tiene que comunicárselo. Hágalo como mejor le venga en gana, o como se sienta más cómoda. aunque sea por SMS. Pero como él es una persona celosa, sí que tendría que teer cuidado las primeras semanas. Puede que la visite para tratar de convencerla de reactivar la relación, por lo que le aconsejo que tome medidas para no encontrarse con él nunca a solas. Procure estar siempre acompañada por algún amigo o familiar.

Él como celoso y egoísta, le hará creer que está sufriendo mucho, que usted es el amor d su vida, que está muy arepentido. Piense solamente que todo eso lo dice para seguirla manteniendo a usted a su lado, porque en el fondo es cobarde y no puede resistir verse solo. NO CAIGA EN ESA TRAMPA.

Le repito los consejos: Tomar medidas para no verse a solas con él y estar prevenida ante sus trampas psicológicas para hacerla cambiar de idea.

comparta esta experiencia de la separación con alguien de su confianza y apollesé en ella para desahogarse y planificarla.

Espero haberla servido de ayuda. Pulseen aceptar en tal caso. Ha sido un placer poder aconsejarla sobre estos temas.

Un cordial saludo y muchos ánimos :-))
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada consultante. Estoy de acuerdo en líneas generales con lo dicho por el compañero anterior.

El celoso patológico raramente es rehabilitable y aunque hayas decidido que quieres dejar la relación entiendo que es muy difícil hacerlo, puesto que como bien has dicho ten encuentras en un ciclo que llamamos de violencia intrafamiliar y que desgraciadamente produce un enganche tal que muchas veces impide dejar la relación y otras hace que se vuelva. Debes tener claro que el maltrato psicológico (que te humillen, te controlen, te vigilen, que te digan o no con quién puedes estar o no etc,) está equiparado por las Naciones Unidas a cualquier otro ciclo de maltrato. El ciclo que produce ese enganche psicológico es que el celoso, se arrepiente, pide perdón, dice que va a cambiar, suele justificar su comportamiento con frases del tipo "si tú no hicieras eso no me celaría" o "me celo porque te quiero demasiado".

Los celos nunca son amor, sino es ver a la otra persona como una posesión.

Te recomiendo que veas el siguiente link tanto para afianzar tu decisión como para lograr no volver con esa pareja.

http://www.mvwcs.com/s_cycledomesticviolence.html

Parece fácil dejarlo a simple vista, pero piensa que los celos de estas personas se acentúan ante la posibiilidad del abandono,, y si no lo ha sido ya, puede volverse aún más violento o tratar a toda costa que vuelvas a la relación. Eso te coloca en una situación de potencial peligro, así que puesto que ya has decidido dejarlo, intenta hacerlo de la mejor manera posible para que no te acose y te deje en paz.

Creo que lo primero que tienes que ver si el hecho de que te acose está penalizado en Méjico. En España el mero hecho de que te haga llamadas continúas que no coges ya sería considerado como un delito de acoso, o que te molestara en tu lugar de trabajo etc. Debes informarte tanto de las medidas legales que tendría que tomar si él tratara de hacerte volver a la relación, como de los recursos que existen en tu comunida para ayudarte a dejarlo.

Si está viviendo con él y no crees que corras peligro, dile que abandonas la relación una vez que tengas claro dónde vas a vivir etc.. y que le ruegues o que abandone la casa y que no mantenga ningún contacto contigo. Si consideras que decírselo puede causar una reacciión violenta en él, hazlo acompañada de alguien de tu confianza, que luego te acompañe después. Si no vivís juntos, hazlo por tfno, dile que has tomado la decisión de forma firme y que no vas a permitir ni que te llame, interfiera en tu trabajjo, te siga etc (infórmate de los recursos policiales a los que puedes acudir si ocurre algo de esto)

El contacto lo debes evitar a toda costa, no solo porque se pueda volver violento, sino porque te puede convencer para retomar la relación. En tu situación aún eres más vulnerable de lo que crees y suelen saber todas las formas de hacerlo.

Te aconsejo también que asistas a algunas sesiones con algún psicólogo para retomar tu autoestima, la seguiridad en ti misma, aprender a manejar posibles situaciones que puedan ir surgiendo y sobre todo para poder rehacer tu vida lejos de esa persona. Sé que no es un trabajo fácil, pero encontrarás los recursos para dejarlo y vivir una vida en la que te amen como persona, no de una manera patológica.

Para cualquier duda u orientación estoy a tu disposición.

Si mis palabras te han servido de ayuda u orientación te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
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Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Estimada consultante, gracias XXXXX XXXXX justanswer para plantear tus dudas.

En lineas generales estoy de acuerdo con la aportación de los expertos que han intervenido con anterioridad, pero me gustaria aportarte algunas ideas.

Entiendo tu preocupación, ya que la situación por la que estas pasando es dificil de abordar.

Tu sensación de malestar, es muy lógica, ya que te sientas asi lo propicia la situación que estas viviendo, de hecho es habitual plantearse si el problema es tuyo o de él ya que el comportamiento que ejerce puede hacerte pensar que la responsabilidad es tuya, sin embargo cada uno es responsable de sus actos, tu no tienes ninguna responsabilidad.

Creo que deberias preguntarte, ¿es esta la relación que tu quieres?

Imagino que ante tus quejas la respuesta es negativa, sin embargo después de este planteamiento vienen más dificultades.

Es muy complicado dejar una relación con una persona a la que se quiere, las decisiones en estas situaciones van a suponer sufrimiento independientemente de la decisión a adoptar, por ello es mejor pensar en beneficios a largo plazo, ya que a corto plazo el miedo al cambio en muchas ocasiones hace mantener situaciones que nos hacen daño.

Supongo que te gustaria tener información para tomar una decisión adecuada, que al fin y al cabo siempre esta en tus manos, y debes de decidir tu ya que sea la que sea en ti repercutuiran las consecuencias.

Una relación en la que una de las dos personas no se siente respetada por su pareja, y accede a sus deseos por intentar solventar una situación a corto plazo, sumerge la relación en un circulo vicioso en el que uno de los dos cada vez adquiere más control sobre el otro.

Supogo que son muchas las ocasiones en las que te has planteado que esta situación puede cambiar, pero eso es demasiado complicado, al menos mientras se mantenga por tu parte una actitud sumisa.

La peor parte viene en muchas ocasiones al optar por un cambio de estrategia, ya que al comenzar a buscar el respeto de tu pareja para recuperar la vida que estas dejando al margen, puede que la respuesta consista en que acabe usando cada vez estrategias de mayor intensidad con el único objetivo de lograr su propósito.

Evidentemente si todo fuese negativo seria mucho más facil tomar una decisión, sin embargo, comentas que hay situaciones en las que logra convencerte, esto se debe a la llamada fase "luna de miel" en la que el sujeto por miedo al abandono o a la pérdida de su pareja usa esta estrategia para "reconquistar" de nuevo a su pareja. La siguiente fase consiste en la acumulación de tensión entre la pareja que acaba finalizando en una nueva situación desagradable en la que se pretende de nuevo ejercer el control sobre el otro.

Los estudios demuestran que a lo largo del tiempo lejos de mejorar la situación, acaba desapareciendo la fase de reconciliación, limitando la relación a sitiuaciones tensas y estrategias para mantener el control sobre el otro, llegando en muchas ocasiones a agredir, cuando el sujeto no consigue la sumisión por otros medios.

Espero que esta información te resulte útil para decidir que opción te merece más la pena, intenta imaginar como quieres que sea tu vida dentro de unos años, y en base a ello que decisión te acerca más a lograrlo independientemente de los miedos o inseguridades que logicamente vengan a tu mente.

Espero haberte ayudado, en caso de ser asi es necesario dar a la opción aceptar.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo!!

Cliente: escribió hace 5 año.
Ya tome la decisión de dejar a esa persona pero como lo mencionas cuesta mucho trabajo hacerlo y no quiero volver a lo mismo, que terapias puedo seguir para lograr estar tranquila
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Lo mejor que puede hacer para ayudarse es acudir a terapia con un psicólogo. Yo le recomiendo la orientación cognitivo conductual porque le dará resultados a corto plazo.
Una vez dado el paso, mantengase firme. Escriba las razones que le llevaron a dejarlo y cuando tenga dudas, relealo.
Espero haberle ayudado.
Un saludo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Lo primero es dejarlo, y para no volver a caer en lo mismo, te recomiendo que acudas a un psicólogo especializado en temas de violencia doméstica (aunque sea acoso y maltrato psicológico)
Puesto que a este tema se le está dando actualmente mucha importancia, se están poniendo en marcha en casi todas las comunidades programas para mujeres que como tú han vivido este tipo de situaciones. Normalmente combinan el tratamiento individual con terapias grupales, de forma que te puedas sentir arropada por mujeres que han sufrido también maltrato, los celos patológicos de sus parejas etc. En los grupos y en la terapia individual se trabaja la autoestima, el aprender a detectar las señales que pueden hacerte caer en una relación con una persona del mismo tipo, la relajación y recuperar la tranquilidad y seguiridad en tí misma. Te recomiendo que preguntes en tu comunidad, normalmente en servicios sociales qué recursos de este tipo están a tu alcance (como te digo, se están implantando en casi todos los países) Si no los hubiera cerca de tu localidad puedes hacer que te informen de los más cercanos. En la policía también te pueden informar. Normalmente es un tipo de asistencia gratuita. Si no lograras encontrar nada similar, te aconsejo que acudas a un psicólogo de orientación cognitivo-conductual y que entienda sobre el tema, y los estragos que causan los celos de la expareja. Podrás volver a vivir tranquila.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello. Estoy a tu disposición para lo que necesites.
Ánimo y mis más cordiales saludos.

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