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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2048
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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tengo una hija que es igual que yo tiene muchos conflictos

Pregunta del cliente

tengo una hija que es igual que yo tiene muchos conflictos presonales y anguastias pero a su edad yo era una nina feliz me preoucupa su precocidad y si yo estoy ayudando a fomentar esta actitid pues no quiero afectarla y aveces no se como ayudarla ella me quiere mucho y yo a ella pero quiere toda mi atencion todo el tiempo se siente en temor de que la deje en temor de que me pase algo y se compara con sus otras dos hermanitas mas son tres mi hijas sofi es la mayor de 8 mariana de 7 y la bebe de un ano y medio... estuve con sofi y tenia una ano y medio cuando nacio Mariana ella tambien era una bebe pero la relegue al papel de la mayor eso le afecto bastante por que siemrpe se sentia reponsable de su hermanita menor al grado que siento que maduro muy rapido, y que la personalidad de mariana es mucho mas abierta que hago que actividades debo fomentar si le pongo mucha atencion nunca es suficiente y en verdad me agobia es tanto lo que me demanda que no veo el fin incluso no quiere y no sabe como jugar sola ella no se disfruta asi misma solo disfruta su vida cuando estoy junto con ella y viendola si no esta triste o se siente mal y me lo hace saber incluso me lo dice aveces me siento manipulada por ella, no quiero sentime asi.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada madre, agradezco su confianza.
Comprendo su preocupación y agotamiento por estar al lado de una de sus niñas que está siendo tan demandante y no logra satisfacerse de ningún modo.

Queda claro que la niña no está bien desde el punto de vista emocional,y lo fundamental es reconocer que necesita ayuda.

Es claro que a la niña le está costando tener un buen relacionamiento con sus hermanas y el vínculo de dependencia que tiene de ud; eso la lleva a que ella no pueda manejar adecuadamente la angustia y otros sentimientos que le promueve el estar separada de ud, y menos aún, aceptar que ud se relacione con sus hermanitas.

Ud desde su lugar de mamá, está haciendo todo cuanto puede, pero considero que la niña necesita una intervención profesional.
De manera que lo más adecuado sería que ud solicitara una consulta con un psicólogo infantil, para llevarla y que se hiciera una evaluación de su conflictiva, tratando de esclarecer qué motivos la están sumiendo en esa angustia que perturba tan significativamente su vida de relación, y cuáles son los impedimentos que tiene para poder controlarse.

El especialista dialogará detenidamente con ud, y evaluará a la niña. Una vez hecho el estudio, estará en condiciones de informarle que es lo que le está sucediendo a su hija, podrá darle orientaciones específicas para que ud encare la situación desde su lugar y por cierto, en caso de considerarlo necesario, indicará una estrategia de terapia para
ir ayudando a la niña en todo este proceso.

Es posible que las experiencias de cuando nació su hermanita hayan generado tristeza, desplezamiento, dolor, en fin; todo ello es absolutamente normal y esperable a la hora del nacimiento de un hermanito.Sé que ud como mamá se preocupa mucho por todo ésto, pero debo decirle que no tendría que sentirse responsable de lo que está pasando. Sé que en ocasiones las madres se cuestionan su responsabilidad y se atribuyen todo ese peso sobre sus vidas, dificultando de este modo el tomar contacto con la verdadera situación del chico e impidiendo que la relación entre ambos sea saludable y disfrutable.

Mire, la niña tendrá que ir avanzando en este proceso de crecimiento, e independencia de ud. La separación no es sencilla, pero es algo que ella podrá ir tolerando y manejando adecuadamente.y por ciero, deberá ir aprendiendo a relacionarse con sus hermanas adecuadamente.

Es central entonces asistirla para llegar a concluir la razón de sus inseguridades, y sus angustias, y buscar alternativas para ayudarla.

Desde su lugar de madre, entiendo que ud puede seguir estimulándola en todo lo que pueda para que ella tome confianza en sí misma;valórele sus logros, sus aptitudes, déle oportunidad de que se desarrolle en las áreas que le agradan, por ejemplo en danza, en teatro, en música, en fin. Ella se sentirá ben al ver que puede obtener éxitos en sus actividades. Ayúdela cuanto pueda en sus estudios. Anímela mucho cuando tenga una dificultad. Explíquele que ud la ama y siempre la quiso así. Que no la dejó de querer por ninguna de sus hermanitas.
Comparta tiempo con ella a solas, por ejemplo salga un día a dar un paseo con ella sola, o invítela para hacer una compra en el super las dos, o que la ayude para una tarea del hogar. Ese tiempo será muy importante para ella.
Cuando estén juntas,sería bueno que le pusiera en palabras que así como ud está con ella y disfrutan juntas, ud también lo hace con las hermanitas y por cierto que en otras ocasiones lo harán como familia.

Si llora, será cuestion de dejarla un poco, siempre que ud vea que ella está atendida, que no le hace falta nada y tiene todo para calmarse,entretenerse, y que lo que hace es protestar porque ud no está para ella.
Si se queja de un dolor, entonces llámele un médico un día para descartar que le pase algo en ese sentido. Claro que entonces no será bueno que ante cada queja le llame el médico, pero sí hacerlo una vez para ud misma quedar tranquila.

Sería bueno que promoviera encuentros en casa con alguna de sus amiguitas de escuela, ella podrá estar entretenida, disfrutar sin ud y ud dedicarse a sus demás responsabilidades.Luego podrá ir un día a casa de una amiga y así ir tolerando estar separada de ud.

Procure no perder la calma ud, manténgase lo más equilibrada y controlada posible. No sería bueno que ella la viera a ud angustiarse o ponerse desesperada por lo que a ella le pasa.

Evalúe estas sugerencias y vaya pondiendo en práctica lo que ud considere está dentro de sus posibilidades. Con tiempo, un poco más de tolerancia desde casa y la intervención profesional, las cosas irán mejorando para ella y para toda la familia.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR en esta respuesta.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición para atenderle luego si ud tuviere alguna otra duda que plantear.
Un cordial saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Querida mama, trasmite angustia y preocupacion por su hija Sofia. Sin dudas no nacemos sabiendo ser padres, esto es algo que se va aprendiendo y asumiendo en la practica del dia a dia. Cada uno como persona hace lo que puede en cada rol y nos manejamos con las herramientas emocionales que hemos ido adquiriendo.

Evidentemente, usted hay varias situaciones que tiene claras. Como que su hija no deberia ser depositaria de sus propios conflictos personales y angustias, que es una niña demasiado demandante y necesita de su atencion en forma permanente. Esto usted lo relaciona en algun punto con la poca diferencia de edad que hay con Mariana, ya que esto hizo que desde el momento del nacimiento fuera un poco relegada frente a la nueva integrante de la familia. Y al ser tan seguidas, Sofia no tuvo un espacio durante el tiempo necesario para dedicarselo solo a ella.

Ahora bien, a todo esto que rol ocupa el papa de Sofia?. Como es el vinculo entre ellos?.

Sin dudas, cada hermana ocupa un lugar diferente en la vida familiar. Y la posicion de Sofia, al ser la mayor, la coloca en un lugar competitivo por el amor de su madre. La llegada de otro integrante, si no esta manejado adecuadamente, en la fantasia de la niña podria estar el temor a ser abandonada.

Esta es una situacion que a usted como mama la angustia y preocupa y a intentado brindarle su apoyo y contencion. A veces esto no es del todo suficiente porque esta inmersa en la situacion y mas que usted en parte se siente reflejada en la niña. Por lo que le sugiero que hable con su hija diciendole cuanto la ama y que siempre va a estar a su lado y va a poder contar con todo su apoyo, pero que seria conveniente consultar con alguien que pueda ayudarlas con algunos temas como el de sus temores.

Mi querida madre, en resumen, le sugiero que no siga angustiandose, sino que busque ayuda en un psicologo infantil que va a orientarla a usted y al papa para lograr que Sofia sea una niña plenamente feliz. Le deseo los mejores augurios.

Si la respuesta le es util, le agradezco haga clic en ACEPTAR. Gracias. Un cordial saludo y quedo a sus ordenes.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2048
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle