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paula6999
paula6999, Psicólogo
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tuve una relación con un hombre de 38 años, nos conocimos y

Pregunta del cliente

tuve una relación con un hombre de 38 años, nos conocimos y nos entendimos inmediatamente. Yo vivo en Sonora y él en el DF. Estuvimos 2 meses saliendo todos los días. Se enamoró de mi, decía q era la mujer de su vida, se sentía feliz. Me mandaba mensajes todo el día. Y se mostraba eufórico. Después, regresé a Sonora y a diario nos conectabamos por Skype, chateabamos. Su comportamiento siguió siendo romántico y cariñoso. De hecho, vino a Sonora y estuvo aquí 10 días viviendo conmigo. En todo momento, se mostró feliz e hizo planes a futuro. Incluso buscaba trabajo para cambiar de residencia.
Regresó al DF y a los 3 días, perdí contacto con él. Me borró de sus contactos. No me contestaba los mensajes, o si lo hacía era muy breve. Me dijo que estaba confundido, que se sentía triste, que había visto a su ex novia y que estaba pensando mucho en ella, me pidió tiempo. Pasaron 2 semanas, casi sin contacto. Después, recibo una llamada de él, y me dice q no lo busque, que no me quiere hacer daño, que no lo vuelva a llamar.
Como antecedentes, él estuvo a punto de casarse en 2 ocasiones, la primera se arrepintió faltando 8 meses para laboda y la segunda, se faltando 8 días.
Me dice que siempre ha tenido problemas para que su estado de enamoramiento perdure, que se le acaba la emoción y prefiere huir de las relaciones y buscar una nueva.
En fin, un hombre muy inestable.
Mi pregunta: tiene síntomas de bipolaridad????
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Entiendo su preocupación por lo que le ha sucedido con esa persona y es muy esperable que ud se sienta angustiada, desorientada y con muchas dudas respecto a ese joven.

El hecho de que haya tenido este cambio tan abrupto en su actitud para con ud, no necesariamente es un síntoma de bipolaridad.
Considero que estas reacciones van más allá de ud, puesto que ya le ha sucedido en dos ocasiones estar próximo a casarse, y no dar ese paso. Mire, algo sucede a nivel de su vida afectiva que lo lleva a retroceder cuando es inminente un compromiso afectivo.


Ud relata la faceta eufórica de él, pero no así la depresiva, lo cual sería clave a la hora de poder evaluar la posibilidad de que padeciera un trastorno de bipolaridad.
De todas maneras, en base a estos sucesos que ud relata, la información es totalmente insuficiente como para poder hacer una aproximación diagnóstica; para poder diagnosticarlo certeramente sería necesario evaluar al muchacho.

Lo que sí es evidente, es que sucede un movimiento de afectos ante los compromisos, que no le permite dar esos pasos, sino que se distancia, rompe el vínculo e intenta cada vez una nueva relación.

Ante esto, permítame sugerirle que es muy saludable que ud trate de restablecerse de este impacto, de esto tan inesperado,y se plantee empezar una nueva vida.
Será necesario que ud se dé un poco de tiempo para procesar todo lo ocurrido, que poco a poco vaya aceptando y asimilando la ruptura, las pérdidas que significa para ud, y ud pueda restablecerse emocionalmente.

Desde mi punto de vista, sería lo mejor que ud evitara llamarle, tal como él se lo pide; procure respetarle ese tiempo que él le pide.
Si él verdaderamente sintiera amor hacia ud, tal vez busque un acercamiento más adelante. Y en esa ocasión, quizás sea oportuno que ud le proponga acercarse a un psicólogo, para que él pueda recibir ayuda, revisar qué aspectos se ponen en juego ante estas situaciones y hallar estrategias para poder hacerles frente.

Trate de distraerse ud, salga con alguna amiga, manténgase en sus actividades, no se aisle, vaya dando tiempo.
Es necesario para ud y por cierto para él también.

No se desanime.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR en estas respuesta.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si luego tuviere alguna otra inquietud o duda que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté ami alcance.
Un cordial saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada consultante, no es bipolar es un adicto a la primara fase de las relacions, es decir la del enamoramiento. Son personas que se hacen adictas a las primeras fases de euforia de una relación pero pasadas estas primeras fases no son capaces de mantener una relación estable.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta adicional, sin ningún coste adicional.

Si mi orientación te ha sevido de ayuda te roggaría que diesea a aceptar. aunque me pongo en un momento a ampliarte la respuesta.

Mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 5 año.

Me faltó explicar un poco´más su estado de inestabilidad. No dura mucho tiempo en los trabajos, es alpinista, le gustan las emociones fuertes. Me tocaron 2 episodios, en los que lloraba y me decía q se sentía mala persona, que ha hecho mucho daño, que quería parar. Se sentía realmente desesperado.Decía q a sus casi 40 años, no tenía nada (casa, auto, pertenencias) que quería estabilidad en su vida. Durante el día se sentía eufórico, incansable, pero depués se sentía bajo de ánimo. Tiene tendencias a tomar deudas que luego no puede pagar.

Esto q hizo, no es la primera vez q lo hace, es su modus vivendi. Evidentemente, tiene un problema, sólo quiero asegurarme de que no requiera tratamiento médico (medicinas), y que se pueda tratar sólo con terapia psicológica.

Gracias.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Disculpa, pero por circunstancia ajenas a mi voluntad, no te di toda la respuesta que quería darte.

Los bipolares tienen unas características distintas, que dan señales claras de problemas de salud mental.

Existen personas adictas a la primera fase de las relaciones, es decir, lo que llamamos el enamoramiento. Suele durar entre tres y seis meses, y no es negativo que luego esta fase pase a otras fases de la relación en las que sigue habiendo amor, pero se pasa a una fase más tranquila. En esta primera fase se produce una alteración tanto hormonal como a nivel de neurotransmisorses. Se piensa constantemenete en la otra persona, se pueden descuidar otras cosas como el trabajo..los estudios, otra relaciones sociales etc. Cuando el organismo vuelve a su funcionamiento normal, esa subida de endorfinas que les hace sentir tan bien en un momento dado, evidentemente baja, y las personas de estas características son adictas a estos "subidones, por lo tanto, o abandonan la relación o buscan otra que les vuelva a generar esas sensaciones.

No está claro si estas personas son recuperables puesto que no ven su conducta compulsiva como un problema y no suelen asistir a tratamiento.

Entiendo que tú estabas ilusionada con la relación y que tal reaccción te ha dejado confusa. Es más, es probable que tras algún tiempo trate de retomar la relación contigo y por tanto la fase de enamoramiento.

Te recomiendo que aunque sé que has estado muy ilusionada, dejes el tema de lado. Evita cualquier contacto con él, entiende que no es la pareja que necesitas, y no vuelvas a recaher en esa trampa. Corta cualquier contacto con él y trata de recuperarte de tu desengaño intentado hacer tu vida, retomando tus relaciones sociales y sobre todo, déjale claro que no es por él por lo que no quieres contacto, sino por ti, ya que dentro de pocos meses puede volver a aparecer con todas esas ilusiones, contactos etc, pero lo más probable es que el final sea el mismo.

Entiendo que te resultará doloroso el proceso, pero lo puedes superar y buscar una pareja que realmente te aporte lo que necesitas.

Para cualquier orientación o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
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Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Entiendo tu preocupación, puede ser que sufra algún trastorno psiquiátrico o psicológico. Los comportamientos que describes pueden ser típicos del trastorno bipolar aunque sea en sus fases más leves.. Pero como bien dices, para él es un modus vivendi, no reconoce el problema, y sí, lo más probables es que necesite tratamiento tratamiento psiquiátrico o psicológico, pero no creo que esté dispuesto a hacerlo. Entiendo que te has enamorado y te has creado una ilusión pero no puedes fijarrte en que se ha comportado así por su problema y tratar de convertirte en su salvadora o cuidadora, esperando que cambie y vuelva la relación que querías.

Si sospechas que necesita tratamiento médico, trata de ponerte en contacto con su familia y allegados. Va a ser difícil que lo acepte, pero aunque esto ocurriera, no garantiza que recuperas la relación ideal que tenías, es más creo que es casi imposible.

Te recomiendo que avises a algún allegado suyo de que tienes sospechas sobre que sufre un trastorno psiquiátrico, pero también que una vez hecho esto, vuelvas a intentar rehacer tu vida, y asumir que tu relación fue algo idílico que no llegó a nada más. Que asumas tu proceso de duelo, y que no esperes que si se recupera vuelva a ti y podáis retomar lo que teníais. Sé que puede parecerte dura, pero prefiero decirte lo que probablemente ocurrirá que lo que preferirías escuchar.

Míralo como un capítulo de tu vida, que te resultó gratificante mientras duró. No esperes que si se recupera volverá a ocurrir. Retoma tu vida, rehaz tu red social, y tráta de desengancharte de los recuerdos. No es un camino fácil pero tienes suficientes recursos para hacerlo.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis palabras te han servido de orientación te rogaría que dieses a aceptar para que quede cosntancia de ello.

ánimo y mis más cordiales saludos.

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