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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2557
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

y en los casos en que nohace caso (ej cuando lo castigo 5 min

Pregunta del cliente

y en los casos en que nohace caso (ej cuando lo castigo 5 min a su habitacion)y entonces desafia,como debemos actuar? y si acude a su habitación y empieza a dar patadas de enfado, como actuamos?ignorando o recriminando?gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada consultante, a los chicos se les debe poner limites para que crezcan y puedan relacionarse sanamente con sus pares y adultos.

Lo importante es que el niño sepa que siempre que haga algo que no le esta permitido, va a tener una consecuencia. Por ejemplo, unos minutos solo en su habitacion sin television o demas juegos, es correcto. Este castigo es aconsejable que sea un minuto por año de vida que tenga el niño.

Recuerde que siempre es importante cumplir con el castigo indicado. Tal vez deberian utilizar un sistema de recompensa cuando tiene logros y uno de castigo cuando se porta mal y de esta manera que el vaya comprendiendo que sus actos tienen consecuencias.

Cuando el adulto coloca un castigo, debe ser algo que pueda cumplir y que no sean solo amenazas o que se le quite el castigo antes de tiempo. En ese sentido se debe actuar con firmeza. Tampoco debe ser dialogado una vez que se decidio el castigo.

En el caso de su hijo, que el desafio es aparentemente algo cotidiano, deberia ser castigado por si mismo, el desafio. Por lo tanto, cuando el castigo es que se quede en su habitacion por unos minutos, deberia indicarsele con anticipacion, que debe permanecer en silencio y quieto. Explicarle que con eso lo que se busca es que el piense en lo que hizo y recapacite para no volverlo a hacer. Y que si patea la puerta, va a tener otro castigo, que puede ser no mirar su programa favorito por un dia. Comunicarle que como padres su tarea es amarlo, apoyarlo y tambien y no menos importante enseñarle lo que esta bien y lo que esta mal. Cuando ustedes lo rezongan o lo castigan es que se preocupan por el y desean que sea un niño feliz.

En definitiva, considero que no hay que ignorarlo, ni recriminarle, sino explicarle lo dicho anteriormente.

Si la respuesta le es util, le agradezco haga clic en ACEPTAR.

Desde ya quedo a sus ordenes. Saludos cordiales.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante, me envió esta pregunta a mi, pero aceptó la respuesta de la Dra. Izzo, no la mía, pienso que usted quiere que sea la Dra. Izzo la que le responda su pregunta. De cualquier manera le comento brevemente que si lo dejan 5 minutos en su habitación, si patea la puerta deben ignorarlo, recriminarle sería darle atención a una conducta negativa, algunos niños siguen teniendo conductas negativas porque logran la atención de los demás y prefieren eso a ser ignorados. Ignoren si patea la puerta para lograr que esa conducta vaya desapareciendo.

Le reitero que también pueden hacer los otros ejercicios que le recomende, para favorecer una socialización sin temor y sin agresión en el niño.

Saludos

Psic. Imelda Béjar

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Entiendo que es muy probable que el chico se resista aún a las sanciones que uds le puedan poner.Por ejemplo, dar patadas ea la puerta cuando se lo encierra u otras cosas.
Permítame reiterarle la sugerencia que le dí a la consulta que ud hizo anteriormente; ser claros anticipadamente con las retribuciones que tendrá su comportamiento.
Algunos comportamientos serán sancionados y otros serán premiado.

Sin embargo, tampoco considero eficiente insistir con una sanción cuando ésta no da resultados y aún incrementa los niveles de ansiedad del niño.
Personalmente desaconsejo el encerrar al niño como forma de sanción.No obstante respeto las opiniones de mis colegas al respecto.

Considero que puede al niño sancionársele mandándole a hacer alguna tarea que de pronto no le agrade, como ordenar su cuarto, el cajón de sus juguetes, o apargarle la TV un rato antes de lo habitual,o no dejarle un día ver su programa preferido, en fin.

Sin embargo, tanto si lo manda a su cuarto y patea la puerta, como si le da otra penitancia y él se resiste,o si se le da una directiva y desafía,la decisión que uds han tomado, debe mantenerse firme. Pero reitero, sin griterías, sin altercados, sin discusiones ni mayores amenazas.
Tampoco viendo que ud se desespera y no sabe qué hacer.

Simplemente poniéndole en palabras otra vez las razones de eso que se le impone, y dejando que curse el tiempo.

Sería bueno además que en otro momento, cuando el niño esté calmado, se pueda dialogar sobre su comportamiento en general, no centrándose en relación a aquél episodio específico negativo,tanto sea de casa como de la escuela, pero nombrándolo como otros ejemplos,tanto de inconductas como de buenos comportamientos y allí remarcar las pautas que se han establecido.

No es oportuno ni favorece el desarrollo del niño y tampoco la relación con sus padres, el hecho de que solamente se le reconozcan las malas acciones; es fundamental ponerle en palabras las buenas acciones y será cuestión de ir reafirmándolas, mostrándole los beneficios que reportan en todo sentido, para él y para los que le rodean.

Sé que en estas situaciones como padres se pueden llegar a sentir impotentes por los desafíos del pequeño de seis años, pero si uds se posicionan frente a él como autoridad, con cariño y disposición a estar cerca de él, es muy probable que las cosas empiecen a cambiar.

Me permito señalarle además, que es fundamental que exista acuerdo entre los adultos en las medidas que se toman con el niño, se necesita unidad de criterios; algo no puede ser permitido por uno y sancionado por el otro. Ésto generará confusión en él, y de última no sólo no sabrá a quien hacer caso, sino que entenderá un mensaje erróneo: todo está permitido.
El niño necesita un marco de referencia seguro, firme y preciso.

Y por cierto, si bien sabemos que en la familia, en la pareja y aún con otros miembros del grupo hay diferencias de opiniones, desacuerdos y en más de una ocasión se puede llegar a discusiones y conflictos, es necesario que ante el chico, se evite en todo lo que sea posible, que él sea partícipe de las mismas. No quiere decir ocultarle y mostrarle un matrimonio ideal que jamás discute ni nada por el estilo, sino que discrepa, pero tiene un modo armónico y maduro de encarar los conflictos.

Todo esto contribuirá a que el niño crezca y vaya aprendiendo un modo de relación y convivencia social adecuado, modelo que él podrá poner en práctica con sus pares, con los padres, con lo docentes y demás adultos.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR en estas respuesta.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si luego tuviere alguna otra inquietud o duda que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté ami alcance.
Un cordial saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, si alguna de las respuestas que dimos a su consulta le fue de ayuda, agradecemos marque ACEPTAR en ella. Esto no tiene costo adicional para ud y el profesional recibe la valoración que le corresponde por haberle atendido en este sitio.
Quedamos a su disposición.
Un cordial saludo.
Psic. Daniela Izzo.