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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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Buenas noches. les expongo mi caso: Convivo con una persona

Pregunta del cliente

Buenas noches. les expongo mi caso:

Convivo con una persona que el narcisista-manipuladora y con la que tengo una hija de 15 meses. Antes de quedar embarazada intenté muchas veces alejarme de él sin lograrlo, pero al mudarme con él y mientras el embarazo progresaba, su agresividad también crecía. Necesito alejarme de él, pero me temo, porque me lo ha dicho, que no me permita tener una vida en paz con mi hija. Como debo abordar el tema de la separación con una persona de estas características, de manera que se pueda llegar a un acuerdo para el futuro de nuestra hija?.

Les agradezco mucho su orientación.

Saludos,

Maureen
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante, parece ser que usted está sufriendo maltrato psicólogico pues siente que no puede alejarse de él, él quiere tener el control o trata de manipularla, la ha amennazado de no dejarla en paz y la está agrediendo verbalmente con sus comentarios. Si con honestida piensa es que esta es la manera habitula de actuar de su pareja, estonces usted está siendo maltratada al psicólogicamente. Este matrato como cualquier otro daña de manera profunda la integridad y seguridad de las personas que conviven con la persona que maltrata, por lo que usted y su hija deben alejarse de él, lo antes posible.

La manera de alejarse de una persona que maltrata, consiste en contriuir rápidamente una red de apoyo, es decir, primero que nada asesorarse en la institución que en su comunidad atienda los casos de violencia y maltrato en la familia para que le expliquen las opciones legales y de apoyo con las que cuenta para está situación (por ejemplo debe haber algún recurso legal para sentar precedente de que la esta amenazando de que no la dejará en paz y existen ordenes de alejamiento por las cuales la persona que maltrata incurre en un delito si se acerca a los que ha maltratado), en segundo lugar debe buscar un lugar en el cual vivir en el que este cercana a amigos y familiares que la puedan ayudar en caso de conflícto, debe también comentarle a amigos y familiares de confianza lo que esta sucediendo y que dejeara a su apreja, para que la acompañen en el proceso de darle la noticia y de mudarse. Una vez que este bien acompañada y asesorada proceda a alejarse de su pareja.

Quizá le parezca duro lo que le digo y quizáno había pensado las cosas de esta manera, pero si el modo en que describe a su pareja es el modo habitual que tiene de actuar, dudo que sólo hablando lleguen a un acuerdo para la separación que les garantice que las dejara tranquilas.

Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX pronta respuesta.
Le comento que ya he iniciado un proceso en el que él firmo un compromiso de no agresión, el cual no ha cumplido y por eso inicié el proceso de custodia y alimentos, cuyo primer paso es llamar a conciliación. El punto es que yo provengo de una ciudad diferente a la que vivimos y concluída la definición de custodia y cuota alimentaria yo me mudaría de regreso a mi ciudad.
El no sabe que este proceso esta a medio camino y no me atrevo a decirle porque me temo que el tiempo que falte para mudarme se vuelva un infierno peor al que vivo ahora. En febrero debemos entregar apartamento y para entonces debo haber llegado a algún acuerdo en el régimen de visitas. Al ser todavía bebé y de sexo femenino, no deseo bajo ningún aspecto que el se la lleve a dormir y no quiero conflictos en cuanto a las fechas importantes, por eso es que le pido consejo de como acercarme para acordar las visitas.

De acuerdo a su respuesta le estaría dando aceptar ya que la primera respuesta que recibí no me aporto mucho para lo que requiero.

Gracias nuevamente,

Maureen M.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Estimada consultante gracias XXXXX XXXXX los detalles específicos de su consulta, de esta manera le puedo dar una mejor respuesta.

La situación que usted esta viviendo es muy complicada, pues si él es una persona agresiva, no importa como se lo diga, lo más probable es que de cualquier manera lo tome mal y creo que debe estar preparada para ello.

Yo le sugiero que espere lo más que pueda para hablar de estos acuerdos para que su convivencia con él no se complique todavía más, no obstante lo más recomendable es que usted se apoye de un familiar o amistad en la ciudad en la que se encuentra y que se mude a ese lugar mientras reuelve la situación, creo que entonces él sabrá claramente (aunque no sin problemas) que la separación ya es un hecho y no tendrá más que la opción de acordar con usted lo de las visitas a su hija. Si usted esta en un lugar aparte para terminar estos trámites, no tendrá que discutir acerca de la separación con él pues ya será un hecho y no tendrá que soportar sus replesalias como si conviviera con él en el mismo lugar. Esto no quiere decir que no va haber problemas con él, lo más probable es que los haya pero no serán tan fuertes como viviendo en el mismo techo.Es importantisimo que permanezca acompañada con sus seres queridos durante todo este proceso por si él quisiera tomar alguna represalia.

No se si ya lo ha hecho, pero creo que es de vital importancia que lo denucie por maltrato, de esta manera usted pone un precesdente y usted tiene más oportunidad ante las autoridades de que las visitas a su hija sean más como usted las desea. Si su pareja la ha agredido o forzado sexualmente o si la ha golpeado también debe mencionarlo a las autoridades, debe guardar copia de esas denuncias y pedir que las consideren a la hora de acordar las visitas. Para esto debe asesorarse adecuadamente por un abogado de su país y ciudad.

No haga sola todo esto, rodeese de sus seres queridos y amigos es la mejor manera de prevenir ser agredida aún más y de que esta persona sepa que no esta sola y tenga cuidado con lo que hace.

Estoy en línea por si requiere algo más sobre su consulta

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
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ImeldaBéjar y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada señora, creo que usted y su hija ya no deberian estar viviendo con el.

Lo que usted plantea es grave y debe estar asesorada legalmente con abogados.

No es usted la que debe conciliar el regimen de visitas con el. Debe hacerlo su abogado con el. Segun lo que usted le instruya, obviamente. Y deberia exigir que de ver a la niña lo haga solo bajo supervision de alguien de su absoluta confianza. Usted no confia en el como para dejarle a la niña y hace bien en no hacerlo. Es un maltratador y usted sabe de lo que es capaz.

Si le resulta util mi respuesta, le agradezco haga clic en aceptar.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Estás viviendo un caso de violencia doméstica (está equiparado el maltrato psicológico, al físico, al sexual dentro de la pareja, el económico y toda forma de cohacción, acoso o amenazas.

Lo que sí que es cierto es que los maltratadores aumentan su agresvidad cuando perciben la separación, y por tanto en esta situación, no solo corres peligro tú, sino también tu hija.

PUesto que el tema de la violencia contra las mujeres se ha convertido en un tema central en la actualidad, en casi todas las comunidades existen centros de asistencia a personas en tu situación, que tranto tratamiento psicológico os ofrecen asesoramiento legal y os dan la mejores opcciones para salir de la situación y que corráis peligro. El momento de la separación y los trámites judiciales son los que desencadenan los mayores puntos de violencia en ello,, por eso sí que debes tener en cuenta sus amenazas, pero no para quedarte, sino para poderte ir sin correr peligro.

Te recomiendo que no le digas en absoluto que te vas a mudar, y si es posible que él desconozca al lugar dónde te vas y con quién. Para las visitas con la niña, se puede arreglar siendo entregada por una tercera persona o en lo que llamamos puntos de encuentro.

Los acuerdos firmados de no agresión,, este tipo de personas nunca los cumple, y si vuelve a haber agresión deberías denunciar. Sin embargo, lo primero que te aconsejo es que te informes en tu comunidad de todos los servicios o instituciones que te pueden ayudar y asesorar. El abogado que está intentado pactar, probablemente desconoce que los trámites te pueden poner en peligro. Debes también informarte en la policía sobre los pasos a seguir si sufres agresión o te ves en situación de peligro. Suele haber un tfno determinado para estos casos.

No sé si tienes algún apoyo social dónde vives ahroa. Te aconsejaría que abandonaras la casa con tu hija, a un lugar que él desconozca y en el que te sientas segura hasta que los trámites estén completados y te puedas ir. Házlo cuando él no esté en casa. Déjale el número de teléfono, para que se cumplan los régimenes de visitas, pueda ver a su hija etc, pero que la entregue una tercera persona en un lugar neutral. Es muy importante que no permanezcáis solos en ningún momento, pues esto puede desencadenar la agresión. No hace falta que le digas que piensas irte, dile que puesto que la convivencia no es buena, hasta que se terminen los trámites prefieres no estar con él (no pienses solo en ti, piensa sobre todo en tu hija) Si nadie te puede acojer, hay pisos de acogida temporal para este tipo de casos. COmo te digo, no le digas tus intenciones de cambiar de ciudad, pues esto puede poner en peligro tu integridad física, simplemente que mientras finalizan los trámites, prefieres no convivir juntos aunque se mantengan los régimenes de visita etc.

Si no puedes irte por el momento, te recomiendo (además de informarte en la policía qué debes hacer, tanto si se produce una nueva agresión como si quieres irte) te aconsejo que tengas preparado un pequeño bolso con documentación, algo de dinero y ropa, por si tienes que huír precipitadamente porque te agrede.

Etiendo que tu situación es muy difícil y que estás paralizada por el miedo pero por lo que cuentas, en cualquier momento la agresión puede llevar a un desenlace fatal, ya te digo que suelen aumentar los grados de violencia durante los trámites de separación.

Resumiendo, infórmate de las ayudas que tienes a tu disposición, trata de salir de la casa aunque no se hayan acabado los trámites, no le digas que piensas trasladarte, y sobre todo protégete a tí y a tu hija. Es una situación difícil que sufren muchas mujeres, pero se puede salir de ella.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han servido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

No te dejes paralizar por el miedo y mucho ánimo.

Mis más cordiales saludos.

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