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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

hola queria preguntarle porque tengo un niño de tres años ,hace

Pregunta del cliente

hola queria preguntarle porque tengo un niño de tres años ,hace siete meses que no usaba paquete y ahora hace dos semanas que se hace pis encima tres o cuatro veces al dia ,no quiere ir a la escuela,no quiere ir al parque ni jugar con otros niños no se que debo hacer se pasa el dia gritando llorando y tirandolo todo necesito que me den algun consejo porque tampoco quiere quedarse con nadie ni siquiera con los abuelos que siempre ha estado con ellos gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Estimada consultante, gracias por utilizar justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que abordar conductas inapropiadas en los hijos no resulta sencillo.

Los niños pasan por diversas fases, concretamente a los tres años aumentan progresivamente el control de la motricidad dinámica en general (aun son inestables físicamente). Por lo tanto, tienen dificultad para manejar la motricidad fina.

Les gusta jugar al lado de otros niños pero no con ellos: es egocéntrico. Aumento paulatino del control de la atención y del lenguaje.

En general, son temerosos de lo nuevo o desconocido. Es importantetrasnsmitirles seguridad mediante vuestro comportamiento, ya que mucho del aprendizaje es vicario, esto se refiere a que aprenden por imitación, se imita tanto el comportamiento como emociones, de ahi la impotancia de nuestra influencia sobre ellos.

A esta edad es adecuado usar para hablar con ellos palabras cortas, conceptos simples y concretos.

En esta etapa aprenden a través de los sentidos (escuchar, palpar, gustar, mirar) es lo que llamamos inteligencia practica.

Aprenden por múltiples ejemplos por lo que debemos insistir mucho al transmitirles conocimientos nuevos, de diferentes formas.

Es posible que los comportamientos inadecuados que esta llevando a cabo ahora se deban a la búsqueda de atención o de beneficios, ya que algunas veces no somos conscientes de que reforzamos ciertos comportamientos, por ello tratare de darte algunas pautas para regular el comportamiento en los niños, ya que pueden servirte de ayuda ahora y en el futuro.

Hay tres formas básicas de regular la conducta, se denominan:

Pliance, traicking y aumenting.

La regulación de la conducta pliance, se refiere a realizar acciones dirigidas por otros, es decir, asumir ordenes,en el periodo evolutivo en el que se encuentra tu hijo seria adecuado a corto plazo, pero debes tener en cuenta que las instrucciones han de ser cortas.

Traicking, este tipo de regulación de la conducta es muy utilizado en la educación de los niños pero muchas veces de forma inefectiva, consiste en proporcionar recompensas a cambio de algo.

Esta bien inculcar a los niños que si estudian obtendran buenas notas por ejemplo, este es un tracking efectivo, el inefectivo consiste en darles algo a cambio de que dejen de comportarse mal, ya que aprenden que por este medio es fácil lograr cosas en la vida, y las conductas inapropiadas irán en aumento.

Puede que por esto resulte complicado extinguir ciertas conductas.

Aumentig, hace referencia al tipo de regulación que situa al niño en beneficios a largo plazo para ellos, un ejemplo simple podria ser motivarles con lograr en un futuro ser lo que quieren ser, y para ello ahora tienen que estudiar, de esta forma el niño empieza a hacer cosas en base a alcanzar objetivos beneficios para su vida a largo plazo. Este es más adecuado más adelante, ya que tu hijo aun vive el momento presente a través de los sentidos, se necesita tener un mayor lenguaje para que esto sea efectivo.

Los tres tipos de regulación deben emplearse dependiendo de la situación, y es importante que aunque en un principio los niños acatan ordenes sin juzgar, por ejemplo lavarse los dientes, debe irse adaptando a la madurez del niño los razonamientos, pronto dejan de hacer las cosas por el simple hecho de que se lo ordenen otros, seria bueno pasar a una regulación tipo tracking efectivo, explicandole que si se lava los dientes a corto plazo notará la boca limpia, frescor... y finalmente se puede pasar a una regulación aumenting, comentando que cuidar los dientes ahora es bueno para tenerlos sanos a lo largo de la vida.

El problema esta, si solo se usa una regulación tipo pliance, en la que se obtienen niños excesivamente sumisos, o por el contrario muy rebeldes ante las normas, ya que no comprenden porque deben acatarlas.

El problema del tracking inefectivo, en el que se da reforzamientos a los niños en momentos inapropiados, puede provocar niños que busquen el chantaje como método para logar lo que quieren.

El aumentig debe ser usado con niños que ya son capaces de comprender beneficios a la largo, ya que mientras son pequeños solo responden ante beneficios a corto plazo, siendo el tracking efectivo la mejor alternativa.

Espero que esta información resulte útil para poder extinguir las conductas inapropiadas del niño.

En la teoría puede resultar sencillo, pero en la práctica requiere mucho esfuerzo por el adulto, ya que ver al niño pasarlo mal, o ponerse en una actitud inadecuada sin hacerle caso es muy duro, pero merece la pena a cambio de conseguir que cada dia se comporte mejor, la rabieta acabará bajando en el momento que el niño comprenda que la estrategia no le resulta útil.

Espero haberte ayudado en caso de ser asi es necesario dar a la opción aceptar para que a justanswer le quede constancia.

Mucho ánimo, sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Cliente: escribió hace 5 año.
no he podido entender la solucion que me das.solo tiene 3 años,necesito una solucion para que me puedas ayudar con el problema del pis y la relacion con otros niños
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Estimada consultante, muchas gracias por aclararme que parte quiere que concrete.

Es cierto que mi entrada anterior puede resultar demasiado amplia,asi que tratare de concretar para ayudarla en el problema actual.

Para lograr que el niño se comporte mejor, es necesario que asuma pautas, para ello resulta útil el uso de castigos y recompensas, debes tener claro que cosas son importantes para él, ya que solo estas lograran el efecto deseado, por ejemplo castigarle retirandole su juguete favorito, sin embargo, si se utiliza algo que no le resulta relevante no lograremos lo que pretendemos.

Cuanto antes comprenda el que las normas las marcaís vostros y el debe asumirlas, o aceptar las consecuencias más sencillo resultará cambiar el comportamiento.

 

Aunque a veces pueda resultar más fácil ignorar un comportamiento puntual inaceptable o no imponer el castigo enunciado, si actúa de ese modo, se corre el riesgo de reforzar algo que queremos que deje de hacer, como que no asuma ninguna consecuencia por hacerse pis cuando es capaz de controlarlo desde hace siete meses.

 

La consistencia es la clave de una disciplina eficaz. Es importante que los padres decidan juntos cuáles son las normas y luego sean coherentes al aplicarlas.

 

Al mismo tiempo que estableces claramente qué tipo de comportamientos no están permitidos y merecen un castigo, no olvideis recompensar la buena conducta. Asi como elogiarle, para reforzar su autoestima cuando haga las cosas bien.

 

La disciplina no consiste solamente en castigar. Los padres debeis recordar que es necesario reforzar el buen comportamiento de sus hijos, por ejemplo, puedes decirle: "Mama esta muy contenta porque has hecho pis en el baño".

 

Es importante que especifiques que conducta le estas reforzando, no solo le digas muy bien, aclarale que es lo que hace bien, para probabilizar que lo repita.

Existen varias formas de trabajar con los niños para lograr esto, puedes usar una lista con con una columna para cada día de la semana,ponerla en algun sitio que el pueda ver y decide cuántas oportunidades le concederás antes de imponerle un castigo, o durante cuánto tiempo deberá comportarse correctamente para recompensarle.

 

Puedes hacerlo con pegatinas, cada vez que haga algo bien pones una pegatina verde, y cuando se porte mal una roja, de manera que cuando logre ciertas pegatinas de uno u otro color, reciba el castigo o la recompensa de la que le has informado previamente.

 

Es muy importante cumplir con el castigo, o la recompensa, ya que solo de esta forma logra modelarse el comportamiento.

 

Si lo prefieres puedes decidir, asignarle cierto número de acciones, y si las cumple, darle una pegatina que le guste para que la pegue, este mural le servira de motivador, ya que puedes hacer referencia a él,cuando quieras reforzarle, por ejemplo diciendo, "hoy no te has hecho pis encima nunca, te mereces una pegatina".


Para cuando se porta mal, otra estrategia puede ser "el tiempo fuera". Establece un lugar apropiado carente de distracciones para que el niño comprenda que eso es un castigo, y se vea obligado a reflexionar. T

En cuanto al tiempo puedes decidirlo en base a lo que consideres más adecuado para tu hijo.

Algunos expertos afirman que 1 minuto de por cada año de vida es una buena medida, otros recomiendan alargar la pausa hasta que el niño se haya tranquilizado (para que aprenda a autocontrolarse).

Es importante que le digas al niño que es lo correcto, no sólo qué es lo que no puede hacer.

 

Por ejemplo, en vez de decirle: "No estes siempre pegado a nosotros", puedes decirle: "Por favor, contesta a estas personas que te han saludado."

 

Espero haber sido más clara en esta ocasión, si es asi, es necesario dar a la opción aceptar.

 

Quedo a tu disposición.

 

Un saludo




Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada madre, por lo que usted plantea, el niño ha tenido una regresion. Perdio el control de esfinteres, no se queda mas con los abuelos, etc.

Habria que investigar si ha sucedido algo a nivel familiar, algun tipo de cambio, de situacion nueva, como puede ser la llegada de un integrante a la familia, por ejemplo un hermanito.

A esta edad, es normal que el niño presente temores, por ejemplo a lugares nuevos, a experiencias nuevas, a separarse de sus padres o de otras personas importantes y significativas para el niño.

Le sugiero que le ponga reglas simples y claras en relacion a su comportamiento. Y que el niño vea que sus reacciones tienen consecuencias.

Si estas pautas no son suficientes, tal vez deberia consultar con un psicologo infantil para que le haga una evaluacion.

Si le es util mi respuesta, agradezco haga clic en aceptar.

Quedo a sus ordenes por otra consulta.

Cliente: escribió hace 5 año.
necesito saber que hacer para que se relacione con los niños y porque no quiere ir con los abuelos ya que siempre ha pasado bastante tiempo con ellos debido a nuestro trabajo
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Por eso le vuelvo a decir, que el niño ha tenido una regresion, o sea, perdio logros que ya tenia. Algo a nivel familiar posiblemente este ocurriendo, algun cambio, como puede ser una mudanza, un cambio de colegio, etc. que el niño perciba como algo peligroso o distinto y de ahi que vuelva a comportarse como cuando era mas pequeño.

Si es asi, habra que tener paciencia y todo volvera a su cauce.

De lo contrario deberan llevarlo a una consulta con un psicologo infantil para que determine que esta ocurriendo.

Ponga en practica el sistema de recompensa cuando se porta "bien" y cuando no lo hace, tambien pongale un castigo adecuado a su edad, como ya fue explicado antes.

Los niños deben crecer con amor y con limites.

A sus ordenes

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada consultante. Un cambio tan radical en la conducta de tu hijo en dos semanas, es más que preocupante. Normalmente estos cambios, la pérdida de control de esfénteres, la ansiedad de separación (además de problemas del sueño, miedos, irritabilidad etc) son típicos cuando se ha dado una situación traumática, como abuso sexual. No digo que sea esto en concreto, pero algo ha pasado, y debemos saber qué es para intervenir de la manera ma´s efectiva. Si bien las pautas que te han dado suelen funcionar en niños con problemas de conducta, el cambio tan radical es lo que resulta preocupante, no es habitual. Te recomiendo que hasta que no haya una evaluación completa del niño, no lo castigues ni te muestres dura con él, pues hace que si hay algo que quiera contarte, no lo haga. Lo primero que debes hacer es informarte en la escuela o en el colegio si ha sucedido algo. Pregunta al niño, pero de manera que no se vea interrogado, y con la mayor naturalidad posible, por ejemplo si alguien le ha reñido demasiado fuerte, si alguien le ha tocado por las las partes que tapa el bañador etc... Debes mostrarte tranquila no esperar demasiadas respuestas. AhorA MISMO el niño tiene un problema de ansiedad evidente, puesto que un retroceso así en tan poco tiempo solo se explica porque la haya pasado algo traumático para él. Te recomiendo que lo lleves a un psicólogo especializado en temas infantiles, para explorar el caso, e intentar saber que ha ocurrido. Puede haber sido una riña con los compañeros o cualquier cosa, pero a él le ha producido un estado de ansiedad. Muéstrate paciente con el control de esfínteres, cuando más lo riñas sin saber por qué ha vuelto atrás, más nervioso se pondrá. Pide una evaluación lo antes posibe. Si se descarta cualquier problema externo, el psicólogo os dará las pautas adecuadas para reconducir su conducta, pero por lo que cuentas, y dado el cambio tan radicall, creo que debes consultar a un especialista lo antes posible.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis palabras te han servido de orientación, te rogartía que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.
Entiendo su preocupación por lo que está sucediendo con su pequeño.
Ha habido un cambio muy importante en su comportamiento, determinado por una regresión a nivel emocional, tal como se lo comentan mis colegas.

Quiere decir ésto que el niño no está estable a nivel de sus emociones y se evidencia a través de su comportamiento,el cual es el esperable para un niño más pequeño, por ejemplo el no poder ejercer el control de esfínteres adecuadamente, el resistirse a relacionarse con sus amigos, con sus abuelos, el tirar todas las cosas,a las crisis de llanto, el rechazo a la escuela, en fin.
El niño seguramente debe haber vivido estas cosas anteriormente, cuando era más pequeño, pero fue evolucionando, y fue superando todo ésto. Hasta que algo sucede que lo lleva no sólo a detener este proceso de crecimiento, sino que involuciona.

Mire, entiendo la desorientación que ud pueda tener ante ésto, y además de la angustia por hacer todo lo que puede y ver que no hay cambios positivos, sino que pareciera empeorar, puesto que ya hasta la comunicación de ud con el niño debe estar alterada. Ud ya no lo comprende y posiblemente él no se sienta contenido; lo cual es totalmente entendible.

Debo decirle que es posible que el niño no esté reaccionando de esta manera de modo voluntario, ni para dañar la armonía familiar, sino que ésto escapa a su control. Por lo cual, por más insistente que ud pueda ser, va a necesitar un tiempo para ver algunos cambios.

Quizás haya sucedido algún cambio a nivel del grupo familiar, algún problema laboral, de salud, cambio de horario de trabajo de uds,de relación entre uds, o puede haberse sentido mal en la escuela, con la maestra, con algún compañero, en fin, y ésto le atemorizó y lo llevó a replegarse de esta forma. Las razones pueden ser muchísimas, y desde aquí como ud comprenderá, no podemos determinarlas, simplemente tratamos de darle algunos elementos para que en principio ud pueda comprender qué es lo que pudo haber sucedido al niño para que cambiara de esta manera.

Sería oportuno que en principio se tuviera una actitud comprensiva, serena, afectuosa y paciente para con él;no descontrolarse ante sus comportamientos regresivos, ni dejarse llevar por la ira o el enojo.

Es preferible que él se sienta contenido por ud, comprendido, y que sepa que uds van a ayudarle para que se sienta más contento.

También podrían ayudarlo promoviendo que él se relacionara un poco más con alguno de sus amigos de la escuela.Por ejemplo, que alguno de ellos venga a jugar una tarde a la casa, a tomar una merienda, a pasar un tiempo con él.Y quizás llevarlos también un rato a un parque, a una plaza juntos, en fin.
Allí se va favoreciendo que él empiece a construir esos vínculos con más solidez, y que vea que puede disfrutar del tiempo con ese amigo. Poco a poco, el niño va tomando confianza en los demás, e irá sintiendo deseos de estar más con ellos, y así se le ofrecerá la posibilidad de compartir tiempo en la escuela.

Tenga ud presente que la maestra tiene un rol muy importante en este momento en la vida de su niño,la actitud de ella debería ser facilitadora de que él controle la angustia de tener que quedarse en la escuela y la vea como una posibilidad agradable.

Permítame sugerirle tener una charla con la maestra y pedirle no sólo información acerca de si algo le sucedió al niño mientras estaba allí, sino que ella como docente idónea y experimentada en niños,busque alternativas para motivarlo e incentivarlo a que asista a la escuela, para que se entusiasme y se integre a las distintas propuestas curriculares y empiece a establecer vínculos sanos y gratos con sus compañeros.

Al estar más con otros chicos,él va aprendiendo a incorporar las normas y pautas de comportamiento que facilitan una buena convivencia y un desarrollo de todas sus potencialidades.

Dedique un tiempo para estar con él, salir, llevarlo de paseo, jugar, disfrutar juntos y en paz. Y luego, explique que así como ud se dedicó un tiempo a él, ahora ud tiene que hacer otras tareas y él podrá entretenerse con sus cosas, ir a la escuela, en fin. Vaya mostrando que cada quien tiene sus responsabilidades y que no siempre se puede hacer lo que uno quiere.
Déjele claro que el hecho de que ud no esté con él,o que lo mande a la escuela o que tenga que quedar un poco con los abuelos no significa que no lo quiera más, ni que lo quiera castigar; sino que ud busca esas alternativas para que él esté cuidado y entretenido mientras ud hace sus tareas y no puede hacerse cargo de él.

Si es posible, mientras él queda con sus abuelos,llámele por teléfono, para que él vea que ud está al pendiente de él, exprésele que lo ama mucho y que cuando regrese harán tal o cual cosa juntos.

En la medida que ud vaya haciendo algunos ajustes en el modo de encarar la relación con el niño en este momento, ud le irá dando la pauta a él de que no está sólo, de que cuenta con su apoyo y paulatinamente irá dando tiempo para que él vaya asimilando estas instancias de separación que le generan tanta angustia.

Personalmente desaconsejo que lo deje de mandar a la escuela; él tiene que seguir asistiendo aunque no quiera, llevándose algún juguete personal, si así lo deseara. La posición de padres al respecto debe ser muy precisa y mantenerse; tanto en ésto como en otros aspectos de la educación del niño. No olvide que uds son un marco de referencia fundamental en la vida de su hijo, y de cuán seguro y confiado se sienta en uds, dependerá el modo en que él pueda ir superando este trance.

Los pañales,tampoco son aconsejables; si ya los había dejado de usar, haga lo posible por no volver a ellos. Lo que sí puede hacer, es empezar a llevarlo al baño como cuando le estaban enseñando a no mojarse la ropa. Aunque no tenga ganas de hacer pis, póngalo de a ratos en la pelela y que juegue un rato allí, mientras puede hacer. Haga ésto algunas veces al día, para que él vaya aconstumbrándose otra vez a controlar. Muéstrese feliz cuando logre hacer en la pelela pero no le grite ni le castigue si no lo hace. Sea tolerante, pues él necesita mucha contemplación de su parte.

En caso de que pasen un par de semanas y no haya absolutamente ningún indicio de cambio, entonces puede acercarse a una consulta personal con un psicólogo infantil, para que lo evalúe directamente al niño y oriente más específicamente de acuerdo a esa evaluación.

Debo decirle que estos cambios no los verá de un momento al otro, pero con tolerancia y a medida que vaya dando tiempo para que él asimile estas cosas, podrán empezar a ver algunas mejoras, las que por cierto habrá que celebrar y reforzar.

Muchas gracias por su consulta.Si estas sugerencias y comentarios le son de ayuda, tenga a bien marcar ACEPTAR en esta respuesta. De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.Esto no tiene ningún costo adicional para ud.

Si ud tuviera alguna otra duda que plantear, puede hacerlo pues quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un cordial saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo

Cliente: escribió hace 5 año.
me es de gran ayuda su recomendacion pero necesito saber como debo comportame cuando estamos con mas niños en el parque, con los amigos.... y puede llegar a tirarse hasta una hora cogido de mi llorando sin querer ir con nadie y diciendome que quiere irse y en cambio al cabo de una o incluso dos se pone a jugar con ellos como si nada y luego no quiere irse
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Muchas gracias por su confianza.
Trataré de ayudarle en esta pregunta puntual.

Considero que cuando el niño se ponga a llorar y no quiera ir a jugar con otros, de pronto ud pueda pedir a otro de los niños que se acerque a él. Que le converse un poquito, que le invite a jugar con él, aún allí al lado suyo, trayendo una pelota o lo que sea.
Es decir que no sea él quien tenga que separarse de ud para ir solito con los demás, pues tenga en cuenta que no es sencillo integrarse a un grupo cuando ya está armado y todos participan de él.
Por tanto, si alguno de ellos viene, y se acerca, eso facilitará que él pueda vencer esa inhibición que de pronto no le permite integrarase a los demás.
Luego, entonces, una vez que ya está entretenido y disfrutando con uno de los chicos entonces será más sencillo para él acercarse junto con su ya amiguito a los demás.

Lo mejor es que ud tenga calma ante estas ocasiones; trata de ser tolerante y ayudarlo en todo cuanto pueda.

También puede ser bueno que cuando se dispòngan a salir para el parque o la plaza, invite a uno de sus amiguitos, cosa de que lleguen juntos al lugar y él se sienta más seguro.

Y no deje de incentivar que él pueda invitar a alguno de sus amigos a jugar un rato en casa algunas veces, puede invitarlos ud, y luego en otras ocasiones, ese niño lo invitará a él a su casa, en fin. Tiene que ser dinámico y con la mayor naturalidad posible.

No lo rezongue si él llora y no quiere; fíjese que a este pequeño le cuesta mucho aceptar separarse de ud puesto que es quien lo apoya y lo tranquiliza. Pero en tanto ud vaya transmitiéndole seguridad, verá que él puede encarar las cosas de otra manera, tolerando separaciones sin la carga de angustia que le promueve en este momento.

Espero haber sido de ayuda para ud.
Si estas respeusats le son de utilidad, agradezco marque ACEPTAR en ella, de manera que reciba la valoración que me corresponde como Psoicóloga por haberle asistido en este sitio. Esto no tiene ningún costo adicional para ud.

Quedo a su disposición para atenderle siempre que ud me lo solicite.
Con mucho gusto le orientaré en todo lo que esté a mi alcance.
Un saludo cordial.
Psic Daniela Izzo.

Cliente: escribió hace 5 año.
disculpe por ser insistir tanto pero es que lo que usted me recomienda ya lo hago pero sin exito ya que cuando vienen los niños a jugar con el ,el los rechaza y aunque vengan dos o tres veces sigue rechazandolos y hay veces que me da hasta verguenza por que las madres me preguntan si no esta nunca con niños si no va a la guarderia ?de hecho siempre que puedo intento llevarlo donde halla niños y la guarderia va desde los9 meses y usted cree que el rechazo a laguarderia es porque algo le puede haber ocurrido alli ,puede que tenga algo que ver ya que es un colegio con guarderia que la mayoria de sus compañeros han pasado a primaria y el ,al ser de enero se ha quedado en otra clase
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
No hay ningún inconveniente, estoy para ayudarle.
Puede ud preguntar cuando necesite.

Mire, francamente no podría afirmarle que sea ese el motivo del rechazo de su hijito a estar con otros. A lo mejor puede ser que se sienta como dejado de lado, inseguro al haber sido separado de sus amiguitos por la edad.

Pero lo más claro es que hay un comportamiento regresivo bastante significativo, ya que no solamente se resiste a separarse de ud, a relacionarse con otras personas tanto niños como con sus abuelos, sino que ha vuelto a mojarse en la ropa.

Yo le sugeriría que ud se acercara a la guardería y solicitara a la maestra una intervención, apuntando a determinar si ha habido algún heco que quizás pueda haber afectado al niño, como que haya sido maltratado por slún otro chiquito, o aún algún docente le haya gritado, y el niño se asustó, en fin. Quizás algo ocurrió que lo atemorizó, le provocó ansiedad y ahora no puede controlarse.

Puede ud acercarse al pediatra del niño, para que él le haga una valoración de su estado de salud general. En caso de que descarte cualquier tipo de alteración a nivel orgánico, entonces solicite una consulta con un psicólogo especializado en niños, pues será indicado hacer una valoración específica del estado emocional del chico, y por cierto, de las características de la relación con ud y de la dinámica familiar, a los efectos de poder determinar las posibles causas de la regresión afectiva que está viviendo.

En función de eso, el profesional podrá determinar una estrategia de tratamiento con el niño y con ud, al tiempo que podrá dar orientaciones y sugerencias más específicas que permitan encarar este momento de su hijo.

Entiendo su preocupación pero déjeme decirle que tiene ud que sentirse confiada y con la mayor calma posible ante el niño, para poder contenerlo emocionalmente e ir dando los siguientes pasos que le permitan ayudarle a transitar este momento.

Espero haber podido orientarle un poco más atendiendo la información que ud pudo aportar y las posibilidades que este medio me permite.

Agradezco marque ACEPTAR si en algo le he sido de ayuda, pues hasta tanto ud no lo haga, el sitio no me da la valoración que me corresponde por mi tiempo y atención que le he brindado.
Quedo a su disposición para orientarle ante toda otra duda que ud pueda tener.
Con mucho gusto haré lo posible por ayudarle.
Un cordial saludo.
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco si alguna de las respuestas le fue de ayuda, tenga la gentileza de marcar ACEPTAR.

De ese modo, el profesional recibe la valoración que le corresponde por su tiempo habiéndole asistido en su necesidad.Esto no tiene ningún costo adicional para ud.

Estamos a su disposición para atenderle siempre que ud lo necesite.
Un saludo a ud.
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