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paula6999
paula6999, Psicólogo
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tengo 54 anos tuve una relacion con el hijo de mi patron tiene

Pregunta del cliente

tengo 54 anos tuve una relacion con el hijo de mi patron tiene 62 anos me sedujo con cuentos que los dos estabamos solos el divorciado yo viuda tuvimos una relacion de 3 meses donde caminamos charlamos todas las noches por telefono y un dia me dijo que le daba miedo seguir con esta relacion nos dejamos y yo tenia muchas espectativas ya que los dos somos muy solitarios , no nos gusta salir tuve que ponerme en tratamiento psiquiatrico por q no podia de jar de pensar en el y me producia mucha angustia ya que no soportoba la idea que todo hubiera terminado luego de 8 meses volvio y lo acepte pero la relacion fue mas para conformarme x que no habia sexo besos solo no reuniamos los sabados y charlamos y armamos rompeqcabeza y otros juegs de mesa hasta que un dua al ver tanto desinteres me plante y le dije que no queria seguir pero ahora me vueve a pasar lo mismo me angustia demasiado que puedo hacer
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante, al leer su pregunta me da la impresión de que este hombre del que habla le ofrecía compañia, y que ahora que no esta, usted se está dando cuenta de que realmente es agradable tener a alguien con quien convivir frecuentemente.

Parece ser que esta persona era una buena compañia para usted pero que no cumplía con sus expectativas como pareja. Me parece que a pesar de que a usted le gusta o se ha acostumbrado a la vida solitaria, esto que le esta sucediendo es un mensaje de su interior que le dice que necesita tener más contacto con gente que le agrade. Puede ser que esta angustia sea una manifestación de esta necesidad de compañia, mezclada con un sentimiento de pérdida de esta persona con la que seguramente se encariño y con quien la relación como pareja no ha funcionado.

Es normal que se sienta triste y angustiada por haber terminado con esta persona, pues usted está viviendo un proceso de duelo por la pérdida de esta relación y usted sentirá angustia, tristeza y enojo durante un periodo de tiempo que puede ser hasta un año, aunque cada vez estos sentimientos serán un poco menos intensos y podrá ir aceptando que es algo que ya terminó. En su caso no le ayuda que ve a esta persona con mucha frecuencia, sin embargo considere que aunque probablemente es una buena compañia, no está cumpliendo con las experctativas que usted tiene de una pareja, pues tiene miedo de estar en una relación y no esta habiendo algún tipo de contacto sexual.

Por otra parte, quizá algo que la esta haciendo sentirse aún más mal con esta terminación, es que probablemente usted necesita estar más acompañada. Le sugiero que conviva un poco más con las personas que realmente considera cercanas a su vida. Dado que usted ha tenido un comportamineto solitario, quizá le cueste un poco hacer esto que le digo, pero creo que vale la pena intentarlo. También puede inscribirse a alguna activdad o curso que le agrade y tratar de conocer y hacer amistades, quizá puede frecuentar lugares en los que pueda conocer personas interesantes como para formar una pareja. Haga esto poco a poco y a su propio ritmo, convivir y platicar con otros le ayudara a sobrellevar mejor los problemas emocionales por esta ruptura.

Considere también la opción de iniciar una terapia psicológica, creo que le sería de mucho provecho para expresar su angustia y encontrar en si misma los recursos necesarios para lograr lo que desea en su vida y sentirse mejor.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Entiendo perfectamente bien tu angustia. Como dijo la experta anterior, cuando se pierde una pareja, o a alguien que vemos como tal, no solo se pierde a la persona, sino las expectativas que hemos puesto sobre la relación o sobre el futuro. La cuestión es que tú lo ves como pareja, pero él solo te ve como amigao compañera. Ahora mismo, eso es incompatible, puesto que emocionalmente te revolverá constantemente.

El periodo de duelo que es humano y todos debemos pasar cuando sufrimos una pérdida, es más complicado cuando se trata de un caso como el tuyo, que por ejemplo de una muerte. Me explico, cuando alguien muerte, desaparece, no está, sin embargo en tu caso es lo que llamamos una pérdida ambigua, la persona no está contigo como quisieras, pero sigue estando físicamente cerca de ti y sin ser ´su intención, remueve cada vez que lo ves tus sentimientos y te genera más angustia.

En el periodo de duelo hay una fase en la "que no hemos aterrizado", no lo creemos, mantenemos las expectativas etc. Luego viene la tristeza, la rabia etc. NO tienen que ir en este orden, sino que unos días puedes sentir una cosa y otros otras, hasta que lleguas al periodo de aceptación en que veas que él no quiere una relación de pareja contigo, sea por el motivo que sea. Y si tú quieres estar bien, debes poner de tu parte para salir de ese círculo. El hecho de que ninguno tuviérais compromiso ni pareja, no quiere decir que él te haya visto como pareja, por lo que cuentas más como una compañera, amiga etc.

Entiendo que estás angustiada, pero debes salir del círculo.

Te recomiendo que intentes mantener todo el día lo más ocupado posible, aunque sé que trabajas con él. Intenta evitar en la medida de lo posible estar con él a solas, y fuera del trabajo evita todo contacto con él, ya sea telefónico o quedar. Sé que lo pasarás mal, pero irás viendo que con el paso de los días sientes menos necesidad de verlo, y tener contacto con él.

Te recomiendo que te también te apuentes a alguna actividad lúdica, que te obligue a estar con gente y crear una nueva red social.. Cuando más ocupes tu día,, menos tiempo tendrás para pensar.

Te recomiendo otra cosa, que te puede parecer paradógico, pero que te ayudará. Dedica media hora al día, por la mañana o al mediodía a escribir sobre lo que sientes, sobre el pasado, sobre lo que te venga a la cabeza. Tómatelo como tu media hora para canalizar tus emociones y elaborar tu dolor. Cuando durante el resto del día te sorprendas pensando en el tema, date una señal, como un pellizco que te haga decirte, "no, ahora no es el momento de pensar en eso, para eso tengo mi media hora" e intenta cambiar de tarea.

Sé que no es un proceso fácil, pero saldrás adelante y quizás encuentres a otra persona que sí esté dispuesta a a implicarse en una pareja, y o simplemente sentirte bien con tu vida.

UN libro que te puede ayudar es "Marte y Venus empiezan de nuevo", verás que te sientes identificada en muchas cosas y te da pautas para salir de tu angustia y seguir adelante.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Le reitero mi respuesta y le agrego unos ejercicios (que están en un libro que estoy publicando) que creo que le serviran mucho para superar lo que esta pasando:

Al leer su pregunta me da la impresión de que este hombre del que habla le ofrecía compañia, y que ahora que no esta, usted se está dando cuenta de que realmente es agradable tener a alguien con quien convivir frecuentemente.

Parece ser que esta persona era una buena compañia para usted pero que no cumplía con sus expectativas como pareja. Me parece que a pesar de que a usted le gusta o se ha acostumbrado a la vida solitaria, esto que le esta sucediendo es un mensaje de su interior que le dice que necesita tener más contacto con gente que le agrade. Puede ser que esta angustia sea una manifestación de esta necesidad de compañia, mezclada con un sentimiento de pérdida de esta persona con la que seguramente se encariño y con quien la relación como pareja no ha funcionado.

Es normal que se sienta triste y angustiada por haber terminado con esta persona, pues usted está viviendo un proceso de duelo por la pérdida de esta relación y usted sentirá angustia, tristeza y enojo durante un periodo de tiempo que puede ser hasta un año, aunque cada vez estos sentimientos serán un poco menos intensos y podrá ir aceptando que es algo que ya terminó. En su caso no le ayuda que ve a esta persona con mucha frecuencia, sin embargo considere que aunque probablemente es una buena compañia, no está cumpliendo con las experctativas que usted tiene de una pareja, pues tiene miedo de estar en una relación y no esta habiendo algún tipo de contacto sexual.

Por otra parte, quizá algo que la esta haciendo sentirse aún más mal con esta terminación, es que probablemente usted necesita estar más acompañada. Le sugiero que conviva un poco más con las personas que realmente considera cercanas a su vida. Dado que usted ha tenido un comportamineto solitario, quizá le cueste un poco hacer esto que le digo, pero creo que vale la pena intentarlo. También puede inscribirse a alguna activdad o curso que le agrade y tratar de conocer y hacer amistades, quizá puede frecuentar lugares en los que pueda conocer personas interesantes como para formar una pareja. Haga esto poco a poco y a su propio ritmo, convivir y platicar con otros le ayudara a sobrellevar mejor los problemas emocionales por esta ruptura.

Considere también la opción de iniciar una terapia psicológica, creo que le sería de mucho provecho para expresar su angustia y encontrar en si misma los recursos necesarios para lograr lo que desea en su vida y sentirse mejor.

EJERCICIOS:

- Haz las siguiente carta:

a) Escribe una carta a tu ser querido de quien te separaste (escribe
en ella todo lo que necesites decirle, no importa que sea, también dile todo lo
que te quedo pendiente de decirle o de hacer respecto a su persona)

b) Escribe lo que creas que esa persona te contestaría a esa carta (si
esa persona estaba enojada contigo escribe lo que creas que te contestaría
cuando se le pase el enojo).


- Completa las siguientes frase pensando en tu ser querido de quien te separaste

a) Te quiero por _________________________________________________

b) Un recuerdo que atesoro contigo es _______________________________

c) Aprendí de ti __________________________________________________


d) Eres mi inspiración para
___________________________

e) Eres mi ejemplo en _____________________________________________

f) Te entregue de mi _____________________________________________

g) Te deje de mi _________________________________________________

h) Te dejo ir para ___________________________________________________





Ahora recita con el corazón
la siguiente frase (si creews que te ayudará repitela en el futuro todas las
veces que necesites):

GRACIAS XXXXX XXXXX PARTE DE MI VIDA, COMPRENDO QUE TIENES QUE CONTINUAR TU PROPIO CAMINO, SI, ME DUELE PERO LO
COMPRENDO.

- Una vez al día,pon un despertador o un cronometro par que te índique cuando terminen 20 minutos, durante esos 20 minutos escribe todo lo que sientes y todo lo que te duele la separacion de tu ser querido, permitete llorar y sentir todo lo que sea necesario. Al terminar el tiempo para completamente y ponte hacer alguna actividad que te agrade, algun pendiente o algo que requiera tu concentración, Si en otro momento del día te sientes angustiada, triste o enojada, trata de pensar que tendrás tus 20 minutos para expresar esos sentiemientos libremente. Este ejercicio tiene la finalidad de que le des el lugar y tiempo que se merece a tu dolor o malestar, de tal manera que no te invada tan facilmente en cualquier momento del día. Puedes hacer este ejercicio una vez al día durante todo el tiempo que lo necesites.(No hagas este ejercicio justo antes de dormir).


Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Como ves la experta anterior está totalmente de acuerdo con lo que te dije en mi respuesta primera. Yo soy más partidaría de que uses tus 20 o 30 minutos libremente como te dije, si un día quieres hablar del pasado, habla de ello, si otro día de lo que sientes, hazlo. Se trata de que tengas tu 30 min como te dije para canalizar tus emociones. La tarea, tiene el fin también de que puedas parar tu pensamiento, pues cuando pensamos, y sentimos, es algo automático, pero cuando tenemos que elaborarlo para escribirlo, el pensamiento se lentifica. En general, los terapéutas familiares mandamos esta tarea habitualmente, pero no indicamos que tengas siempre que escribir sobre tu dolor, sino más bien que la escritura sea libre. Lo que irás viendo es que unos días hablas de lo que sientes por ese hombre, otro escribirá sobre lo que has hecho ese día etc. Como te dije, el duelo hay que hacerlo, pero cada persona es un mundo y lo elabora según las indicaciones que son más acordes a ella.

Sé que piensas en él, y deseas verle. Entiendo lo mal que lo pasas, pero es él el que no quiere más relación que la de amistad, y tú la que debes liberarte de eso y estar bien y seguir con tu vida. Para ello me remito a las indicaciones dadas en mi respuesta anterior.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis anteriores orientaciones o estas te han sido de ayuda, te ruego que des a aceptar para que quede constancia de ello.

Entiendo lo mal que te sientes, pero se sale aunque tendrás que poner de tu parte.

Muchos ánimos y mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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