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hluisgarcia
hluisgarcia, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  psicología clínica online
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Hola, soy una enfermera, y digo esto porque tengo conocimiento

Pregunta del cliente

Hola, soy una enfermera, y digo esto porque tengo conocimiento de causa de lo que me está pasando, tengo una depresión.
Mi hijo tiene problemas de crecimiento, del habla, ha repetido curso y solo tiene 8 años, estoy divorciada desde hace muchos años, estuve con un chico durante 4 años y resulto que tenia vidas paralelas, estaba casado, y como yo confiaba y me creia todas sus disculpas, pues me la dio con queso. Llevo casi dos años con un chico que en cuanto tengo algún problema huye... no quiere asumir un compromiso y siempre me compara y por supuesto yo salgo perdiendo. Estoy trabajando por contrato y siempre tengo la incertidumbre de que no me renueven y claro, la hipoteca, los gastos del logopeda de mi hijo etc... tienen que seguir pagandose, para colmo hace unos dias me detectaron un tumor en el pecho, no es nada serio, pero también me angustió.
No cambiaria a mi hijo por nada del mundo, y me encanta mi trabajo, pero me he centrado tanto en mi actual pareja que su forma de huir de mi cuando más le necesite hace que incremente mi malestar y angustia, al sentirme sola ante todo esto.
Siempre fui optimista, pero desde hace unos meses estoy completamente hundida, necesito ayuda externa, se la pido a mi pareja pero él no me la ofrece, pero dice que me quiere. Tengo 37 años y es como si ya no tuviera oportunidad para ser feliz... ni yo me reconozco.
Pido consejo, o que es lo que puedo hacer para salir de donde estoy metida y volver a ser la persona optimista y alegre que era no hace mas de un año.
Gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Comprendo lo que le está sucediendo; se le han sumado muchas cosas altamente significativas para ud y ha llegado un momento que la sobrepasa la angustia,no puede manejar adecuadamente sus afectos y la depresión se instala.

Es claramente entendible que se sienta sola y tenga necesidad de tener alguien que le acompañe, que le ayude a sostener todo esto que le está sucediendo, y las dificultades que ha tenido y aún hoy tiene en su vida amorosa contribuyen a que la vivencia de soledad, la desesperanza, y la falta de motivación para vivir y el malestar generalizado se vea acentuado.

Mire, considero que ud tiene que darse la oportunidad de hacer un cambio en su vida; de este modo no puede continuar, pues ud se está dañando cada vez más en lo personal, en la calidad de vida que lleva y por cierto tiene que estar en las mejores condiciones de salud física y emocional para sostener a su hijo. Él la necesita mucho también , pero para poder estar atenta a las necesidades de él, tiene que reponerse primero ud misma.
De lo contrario, no habría avances en ninguno y cada vez la desazón sería peor.

Ud es una persona joven y tiene pleno derecho a vivir en paz, a ser feliz, a disfrutar de las oportunidades que la vida le tiene preparadas y de ese modo, ir renovando sus fuerzas.

Entiendo el dolor por que sus parejas no han podido permanecer junto a ud; tenga en cuenta que no siempre las personas están dispuestas a contemplar las necesidades de su pareja y menos aún a dar pasos para responder, enfrentar las dificultades, los compromisos; eso pasa no solamente por el amor, sino por la confianza y la entrega a llevar una vida juntos.
Es claro que ese joven que está con ud ahora, no está pudiendo satisfacer sus demandas, quizás le ame, pero no se sienta en condiciones como para hacerlo, por lo cual huye ante sus necesidades.

Lo más adecuado sería que ud analizara un poco su vida, tal como lo está haciendo ahora al escribir; reconozca que ud merece vivir de otro modo, y propóngase empezar un nuevo camino.

De manera que si ud tiene más confianza en ud, tendrá otra disposición interna para luchar por su vida.

TAl como ud dice, ud tiene conocimiento de la depresión, de modo que sabe claramente que de ella no se sale sin ayuda profesional.POr tanto, lo más adecuado sería que hiciera una consulta con un médico psiquiatra y le planteara su malestar, desde cuándo, los síntomas que tiene, en fin, y el especialista al valorarla estará en condiciones de prescribir una terapéutica farmacológica, en caso de considerarla necesaria.

Ese sería un elemento fundamental.Ud sabe que hay una amplia gama de fármacos antidepresivos de buen efecto; será cuestión de que el médico vaya aproximándose a las dosis y combinaciones de fármacos que se adecuen a sus necesidades.

AL mismo tiempo, es recomendable que continúe con su terapia.
No sé cuánto tiempo hace que ud está yendo al psicólogo, ni tampoco la frecuencia;plantéele a su terapeuta que ud no está viendo cambios, se está sintiendo igual ve que no avanza y allí podrán determinar algún ajuste en las características del tratamiento. En tanto ud viera que aún así las cosas no avanzan, entonces podría intentar con otro profesional, que quizás realizara otro tipo de terapia.

Sepa que las terapias llevan tiempo, pero son muy útiles a la hora de ir abordando distintos aspectos de la vida de uno; yo considero que en su caso es fundamental para ir hallando estrategias para enfrentar cada una de esas situaciones que le están desestabilizando.

Al mismo tiempo, permítame señalarle que ya que ud se da cuenta que se está apartando de su familia y que su pareja la deja sola, fíjese que ud se está aislando; eso no es bueno para ud. De modo que tendría que hacer intentos por buscar acercarse a sus familiares, saliendo a verles algçún fin de semana, dando alguna llamada entre semana, invitando a alguien que venga a tomar un té a su casa, en fin.Ud podrá vivir buenos momentos, sentirse acompañada, y distendida.

Es importante que salga con su hijo siempre que pueda; no se queden solos, ni encerrados; disfrútense cuanto puedan.

Sabe que sería bueno que pudiera hacer algún tipo de actividad que la distendiera, como algo de gimnasia suave, o un taller de teatro, u otra cosa que le agrade. Se sentiría bien porque se relajaría, estaría con otras personas, aliviaría tensiones.

Con respecto a la pareja, ese es un tema que pod cierto tendría que ir tratando en su terapia, pero desde mi punto de vista, quizás ud tendría que pensar si está dispuesta a seguir adelante en estas condiciones; revise sus sentimientos hacia esa persona, evalúe cuán dispuesta está a seguir sola en esos momentos que tanto necesita, y de acuerdo a eso, dialogue con él, sinceramente.

Allí puede ud expresarle de sus necesidades y ver si él está dispuesto a cambiar algunas actitudes contemplando lo que ud necesita. Si no hay cambios, entonces ud tendrá que ir preparándose para hacer un corte en esa relación, resolver la separación de las mejor manera posible, y luego de un tiempo, darse la oportunidad de emprender una nueva relación junto a alguna persona que la pueda entender bien y se brinde a ud tal como lo necesita.

Tenga calma pero no se deje vencer.
Tiene mucho por delante. Su hijo la necesita mucho y ud también a él.Ambos se tienen, así que no se entregue sin luchar.

Evalúe en todos estos comentarios que le hice y vaya viendo cuáles puede ir poniendo en práctica.
Será un proceso, pero dará buenos resultados a su vida, ud podrá ir retornando a ese estado de bienestar y equilibrio emocional que hoy no tiene; claro que eso además le permitirá enfrentarse de otra manera a las distintas exigencias que tiene, tanto en relación a la salud de su hijo, a la suya, a lo laboral, en lo económico, en fin.


Si estas sugerencias y comentarios le son de ayuda, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.

Estoy a su disposición para atenderle en todo cuanto ud me lo solicite.

Le deseo mucho ánimo y fuerza!
Un saludo afectuoso a ud.
Psic. Daniela Izzo


Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querida amiga:

Sabes perfectamente lo que es una depresión, como dices, y eres consciente de que estás pasando por esa experiencia. Quizás eres demasiado consciente de ello. Tienes problemas con tu hijo, con tu pareja, y no ves un futuro positivo para ti. Darte un consejo para superar todo esto es sencillo, lo difícil es que tú lo puedas aplicar con tu actual estado de ánimo. Lo mejor es acudir terapia continuada, pero dices que no puedes pagar. ¡Ufo! ¡Muchos impedimentos para mejorar tu salud. Vayamos por partes:

Antes de nada: Visita a tu médico de cabecera,cuéntale como te encuentras y pregúntale si de recetaría algún antidepresivo. Eso es gratis (por ahora) y de ayudarán muchísimo en tu día a día. Lo sabes, y se no lo has hecho ya será por alguna manía a las medicinas, los efectos secundarios, etc. pero creo que ahora te conviene seguir un tratamiento de ese tipo.

Lo siguiente: Lo de tu hijo. Es grave, como cuentas, pero tampoco pasa nada por que repita un curso a esa edad. Quizás le venga hasta bien, pues estará más a gusto al conocer el temario. si tiene problemas de crecimiento y de habla, puede que incluso repita otro más. Tienes que estar preparada para ello. pero esos tipos de problemas van mejorando a medida que pasa el tiempo, siempre que reciba los cuidados que necesita, que por lo que cuentas, es así. Mi consejo es que pienses que tu hijo crecerá a un ritmo diferente del de otro niños, pero no por eso va a dejar de evolucionar y progresar. Afortunadamente, no todos somos iguales y cada uno tiene sus propias características. Desgraciadamente, el colegio está pensado para una mayoría y no tiene en cuenta lasa necesidades de un gran porcentaje de niños que diferentes problemas. solamente podemos hacer dos cosas, pelearnos contra el sistema (que parece que no sirve para nada) o aprovecharnos de él en la parte que nos interese. en tu caso, que tu hijo adquiera conocimientos que le serán útiles para su futuro, pero que lo haga a su ritmo, y que repita curso no te tiene que importar ahora, sino que esté escolarizado. Con el tiempo, ya verás como la cosa se va normalizando.

Por último: Tu actual pareja. Hablas sobre él como culpándote de haber escogido mal (si, ya sé que es el segundo que te sale "rana") pero esto va así. Si te atreves a jugar al juego del amor, puedes llevarte algún que otro desengaño. Aprende de ellos y no te dejes llevar ahora mismo por la depresión. Creo que si tu pareja se retira ante los problemas, tú que crees tener muchos, no serás nunca feliz a su lado. Expónselo con todas las letras. Cuéntale cómo te sientes y pidele alternativas, soluciones, cambios. Si esto no existe, creo que deberías de dejarlo. Es una fuente más de sufrimiento para ti que ahora mismo no te conviene. Pero no por ello debes de culpabilizarte. Ya vendrán otros hombres. Eres muy joven aún como para renunciar a enamorarte una vez más. Solamente sé consciente de que estás pasando por una mala racha, que estás muy deprimida y que todo ello te hace juzgar todas las cosas de forma muy negativa, pero verás como todo eso pasará.

Espero haberte ayudado. Creo que mediante este sistema de mensajes es toda la ayuda que se puede ofrecer para un caso como el tuyo. Pero que te quede claro las siguientes conclusiones:

Estas deprimida. Eso te hace ver todo de forma negativa. Tienes un problema con tu hijo que estás afrontando de forma correcta y ahora solamente te queda esperar los resultados. Tu pareja actual no quiere problemas. Él es el único culpable de su falta de implicación en tu vida. Por ello, él no te interesa. NO TIENES QUE SENTIRTE CULPABLE PORQUE LA RELACIÓN TERMINE.

Espero haberte servido de ayuda. Pulsa en ACEPTAR para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
hluisgarcia, Psicólogo
Categoría: Psicología
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hluisgarcia y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.

he hablado con mi pareja y me ha dicho a base de gritos que mi problema lo he probocado yo, y que la culpa de todo es mia. Que él me ayudará pero como él quiera y que yo no estoy en condiciones de pedir nada.

Que si quiero su ayuda le tengo que dar algo a cambio... ¿me arriesgo y le digo que sí, o intento olvidarme de él, por mucho que dice que me quiere y por mucho que yo lo quiera?

Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
¿Tu pareja te pide "compensaciones" por ayudarte? Creo que eso es más un soborno que una ayuda. No creo que él te quiera mucho cuando no se ofrece, sin que nadie le diga nada, a ayudarte. Creo que es muy egoísta. Mi consejo es que no te interesa.

Cuando hables con él, hazlo solamente exponiendo tus opiniones y sentimientos, no le critiques ni le tires nada en cara. Solamente dile cómo te sientes en esta situación, qué es lo que quieres conseguir con su ayuda y exponle tus sentimientos hacia él, pero no le recrimines ni te pelees. Dejale los malos modos para él :-)
Cliente: escribió hace 4 año.

Me desconectó el movil, no quiso hablar, la verdad que yo perdí los nervios, sólo quería su atención y supongo que actue como una niña malcriada, es decir, portarme mal para que me hagan caso, yo perdí las formas, pero él no me ayudó, ni me escuchó, incrementaba mi malestar acusandome a mí que yo era la única responsable.

Creo que actua conmigo como un padre... si su hija se porta mal la castiga, pero si la hija debe portarse mal para llamar la atención es que quizás no tenga todas las necesidades cubiertas y no sólo sea culpa de ella.

Esto es un símil.

Esta tarde me envia un mensaje para ver como estoy... pero no es ahora que necesito su ayuda, era ayer que estaba muy mal y le he dicho que me deje en paz.

Ya no sé si es lo mejor o mejor sería dejarle hacer... es que cuando estoy mal por el motivo que sea y me ignora... lo paso tan mal... que luego estoy dolida mucho tiempo.

Necesito ayuda y apoyo, y él me la ofrece pero no me la da.

Estoy hecha un lio.

 

Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: Other. mi psicólogo no está on-line. Alguien me puede ayudar por favor?
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

He leído todas las entradas de tu pregunta y entiendo que debes sentirte bastante agobiada y desesperada. Tú misma reconoces que perdiste las formas con tu pareja. Él te retira la atención porque considera que "te portas mal". Es probable que tu pérdida de papeles se deba al estado por el que estás pasando. Tienes un montón de cosas alrededor que incrementan tu ansiedad y, lógicamente, te alteras.

 

Tu pareja, por lo que has comentado anteriormente, te dice que esto es culpa tuya y que te ayudará como él quiera. Obviamente es una amenaza. Especialmente me preocupa el que te diga que no estás en condiciones de exigir nada. Es un desprecio hacia ti y tu vida.

 

Yo creo que en estos momentos deberías tener claro hacia dónde debes dirigir tus esfuerzos y tu energía. Tienes que centrarte en ti, en tu problema de salud, en tu hijo, en el trabajo...

 

En el ser humano los pensamientos, los sentimientos y la conducta están absolutamente relacionados. Un pensamiento hace que nos sintamos de una forma determinada y que actuemos de una manera concreta. También cuando nos sentimos de cualquier forma, nos comportamos de forma específica y pensamos de forma distinta. Por ejemplo, si yo pienso que todo me va mal en la vida, me sentiré triste y no tendré ganas de hacer nada. Si estoy alegre, tengo ganas de hacer cosas divertidas y pienso que todo es alegre.

 

En el caso de la depresión, todo es negativo. Uno tiene ideas negativas sobre sí mismo, los demás, la vida, el futuro... y eso hace que se sienta triste y sin ganas de hacer nada, con lo cual se llega casi a la inactividad.

 

Si te paras a pensar, son muchos los pensamientos que tienes a lo largo del día que son negativos y exagerados. Por ejemplo, pensar que "todo me sale mal" es un pensamiento irreal y negativo. Es más correcto pensar "esto me ha salido mal" o "hoy me están saliendo muchas cosas mal". Lo primero que hay que aprender, por tanto, es a registrar los pensamientos y analizarlos para detectar cuáles son negativos e irreales. A continuación, hay que modificarlos por otros más adaptados. ("Nadie me quiere" o "A nadie le importo" serían pensamientos erróneos que cambiaríamos por "Esta persona no me quiere" o "A esta persona no le importo como yo quisiera").

 

Otra medida es cambiar la conducta. En tu caso creo que el cambio debería venir por quitarte lastre. Creo que en este momento tu relación con tu pareja es más un problema que una solución. No puedes tener tantos frentes abiertos. Una relación de pareja está para hacernos felices, para complementarnos. Desde el momento en que se convierte en un conflicto, hay que buscar una solución. A veces hay que solucionar algunos temas con la pareja para tratar de recomponerla, pero otras veces, no hay más remedio que cortar.

 

Mira, estás hablando de una persona que te compara y sales perdiendo, que no quiere compromiso, que te dice que no estás en condiciones de exigir. Yo te pregunto ¿de verdad vale tanto? ¿Quién se cree que es él para tratarte de ese modo? Según yo lo veo eres una persona de tremenda valía. Estás sacando adelante tu casa, tu vida y la de tu hijo y además de forma nada fácil. ¿No crees que te mereces un respeto, un reconocimiento y una persona que te aprecie y esté dispuesta a complementarte?

 

Párate a pensarlo. A veces nos empeñamos en una persona y no nos damos de que no merece la pena. Céntrate en ti, en tu vida, tu trabajo y tu hijo. No te merece.

 

Creo que la lectura de "El arte de no complicarse la vida" de Alfónso López te ayudará muchísimo.

 

Si mis palabras te ayudan, por favor, pulsa aceptar para que quede constancia de mi trabajo. Sigo en línea por si me necesitas. Un abrazo y mucha suerte.

 

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Un último apunte. Dices que incluso te has apartado de tu familia. Las enfermeras son personas especialmente abnegadas y dedicadas al cuidado de los demás. Muchas veces terminan por olvidarse de ellas mismas. Al final, esto te pasa factura y acaba por producirte depresión. No debes prescindir del cariño ni la ayuda de nadie. Todo lo contrario. Estáte cerca de aquellas personas que te aportan cosas positivas como ayuda y cariño. Déjate cuidar por un tiempo. Sé tú la paciente y deja que otras personas sean las enfermeras.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, tal como le comenté en la respuesta que dí a su primera pregunta, queda claro que la relación con su pareja no le está siendo satisfactoria, sino todo lo contrario.

Está contribuyendo para que ud siga aumentando su ansiedad, su angustia, la induce a actuar de un modo que ud reconoce claramente que no es adecuado a su edad y al grado de madurez que ud tiene.

El comportamiento de su compañero es perjudicial para ud;en una relación madura, el chantaje no tiene lugar ni es necesario en absoluto, pues hay una comprensión de las necesidades, de lo que le está sucediendo a la persona amada, y la disposición para ayudarle está presente y lleva a hacer cosa por contemplarlas.

Las actitudes que tiene la sumen en una inestabilidad muy importante, y ud a estas alturas tendría que empezar a valorarse más a ud misma.

Hay una clara falla en la comunicación entre los dos, y ud está sufriendo, porque si bien le pone en palabras que desea ayudarla y quizás la llama para saber de ud, no logra hacerlo.

Hay muchos aspectos que revisar de la relación pues están dañados y ud merece estar en una relación en la que se sienta apoyada ay comprendida, pero por sobre todo, respetada.

Entiendo sus sentimientos hacia él, pero me permito sugerirle que se dé un tiempo para evaluar si vale la pena seguir en este estado, si ud se siente fuerte y dispuesta a seguir en la misma o de pronto llega a reconocer que tiene que puede tener otra alternativa.

Si su compañero aceptara buscar una ayuda psicológica para la pareja, eso podría ser un indicador de cuán dispuesto él se encuentra para encaminar las cosas juntos.

Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de ayuda en algún aspecto, tenga a bien marcar ACEPTAR.
Quedo a su disposición.
Un saludo a ud.
Psic. DAniela Izzo.


Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Sigo en linea por si me necesita. Cualquier aclaración, estoy aquí. No estás sola
Cliente: escribió hace 4 año.

Muchísimas gracias XXXXX XXXXX opiniones objetivas, valoraré que es lo que me hace daño en mi vida actualmente y de lo que puedo prescindir, una mala relación de pareja es perfectamente prescindible... hay otras cosas que son incovenientes pero de los que estoy encanda de continuar luchando.

Seguiré adelante con mi hijo de la mano, volveré a acercarme a mi familia y en lugar de perder el tiempo haciendo que mi pareja me comprenda y me apoye, ya que no lo consigo... paso página y ese tiempo lo invierteré en estar con las personas que me quieren de verdad, conocer nuevas amistades, o intentar recuperar las abandonadas por mi parte con el paso del tiempo, si son capaces de perdonar.

 

Muchas gracias XXXXX XXXXX por vuestra labor, espero que seais conscientes del bien que haceis a muchas personas.

Un saludo

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Creo que esa actitud te ayudará muchísimo. Afronta tu vida con optimismo y acepta la ayuda de quienes te quieren.

 

Por favor, si te he servido de ayuda, te ruego pulses aceptar para que quede constancia de que te he atendido.

 

Sigo a tu disposición cuando me necesites. Un abrazo

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Es grato saber que desde aquí podemos ayudarle.
Estamos a su disposición.
Adelante!
Un cordial saludo.
Psic. Daniela Izzo
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenos días:

Todo lo que te pasa puede deberse a las expectativas tan altas que has puesto en esa relación. Es como ir a pescar y esperar coger muchos peces por el simple hecho de desearlo así, a pesar de que todos los vecinos del lugar te digan que en ese río nunca se ha pescado. en tu caso los vecinos son las acciones de tu propio compañero, el cómo se dirige hacia tí. Tienes que leerlas sin la implicación de tus anhelos y deseos, sino como pruebas de una realidad, y esa realidad parece que te está diciendo constantemente que en vuestra relación solamente prevalece su egoísmo. el resto, tu dolor, tus ganas de que las cosas no sean como son, la esperanza vana de que todo cambiará, lo estás poniendo exclusivamente tú, y eso concretamente es lo que te está haciendo daño, nada más, y nada menos.

Mi consejo es que te olvides de él. Es duro para tí, pero tienes que hacerte a la idea DE UNA VEZ que él no te quiere. Lloralo ahora, maldicelo, odialo si eso te ayuda a desahogarte, pero atrevete a enfrentarte de una vez para siempre al dolor de la separación y cuando ese dolor pase, sin prisas, comienza a planificarte una nueva vida sin él.

Espero haberte ayudado. Perdona por el retraso en la respuesta, las cosas del fin de semana :-) quedo a tu disposición para lo que necesites.

Un saludos XXXXX XXXXX ánimos.
Cliente: escribió hace 4 año.

Madre mía, creo que lo llevo fatal.... ahora él me ha dicho de ir a terapia de pareja, ya que parece ser que nos queremos y queremos estar juntos, que lo que nos falla es la comunicación, vale, podemos intentarlo... pero el otro día, que estabamos enfadados, salió de marcha con su hermano, su novia y amigas de su novia.... me he puesto super celosa.. no concibo la idea de que mientras yo estoy mal él esté por ahí de marcha.... no por estar de marcha, si no por estar con otras chicas... me muero de rabia y creo que no es normal, si son guapas, pues porque lo son, si son feas, porque son feas... la cuestión es que a mi no me lleva de marcha ni con sus [email protected] ni con nadie porque dice que no surjen eventos, pero cuando nos peleamos le surjen eventos por todas partes... no sé si nos servirá la terapia de pareja o mejor dejarlo, pero lo de mis celos creo que como no lo trate me seguirán allí dónde vaya.

 

¿Qué podría hacer?, ¿intento lo de terapia?, ya es lo único que nos queda por intentar.

Gracias por adelantado

 

Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Pues si, como dices, es lo único que te queda por intentar, hazlo. Así podrás tratar cara a cara el problema de los celos, y analizarlos más profundamente, y podrá él analizar el por qué a ti no te trata como a su pareja. Creo que es un paso necesario. hazlo sin dudas. El tener una tercera persona entre vosotros dos os hará mucho bien, ya lo verás.
Cliente: escribió hace 4 año.

Le di otra oportunidad a mi novio, nos hemos peleado mucho, incluso hasta el punto que tras una de esas peleas, se fue con otra, él dice que no fue infiel porque lo habiamos dejado, pero lo dejamos al mediodía y pasó la noche con esa amiga. A la mañana siguiente me llamó para que le acompañara al médico porque estaba muy mal. Lo hice. Me ha engañado, me falta el respeto.... pero también tiene cosas buenas, que son las que me enganchan.

Me pidió matrimonio hace dos días, y ese mismo día por la tarde me enfadé porque había preparado una tarde estupenda, me había tomado muchas molestias, y no me hizo caso, sé que fue una niñeria por mi parte, pero su respuesta al comentarle que me sentía mal porque no había valorado nada de lo que había hecho .... su respuesta fue dejarme.

Dice que me odia, que no me quiere volver a ver... incluso hace un momento me ha dicho que ojalá me muera como se murió mi puta madre (textualment, disculpa la expresión), pero yo sigo llamando y llamando con la esperanza de arreglarlo..... ¿por qué no puedo pasar de él definitivamente? he ido al psicólogo y me dijo que era dependencia emocional, conseguí dejarle, con su ayuda, pero al dejar de ir... yo me sentía fuerte y pasaba de las llamadas de mi novio, y sus mensajes.... pero me fui creyendo poco a poco lo que me decía, que me quería, que iba a cambiar.... y sólo ha durado una semana. Ahora estoy de nuevo enganchada.... siento que juega conmigo, pero sigo pensando que me quiere.

 

¿Qué estrategia puedo utilizar para desengancharme de él?, o ¿puedo hacer algo para que él me respete y deje de jugar conmigo?

 

Muchas gracias por adelantado

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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