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paula6999, Psicólogo
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No tengo relación con mis dos hermanos, mayores que yo; nos

Pregunta del cliente

No tengo relación con mis dos hermanos, mayores que yo; nos saludamos cuando nos vemos, pero apenas nos vemos y no sabemos nada de nuestras vidas. Yo soy la menor y me han apartado de sus vidas, por diferentes razones. ¿Qué puedo hacer, si es que puedo hacer algo, para mejorar la situación?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, por un lado usted parece saber algunas de las razones por las que la han apartado de sus vidas, sus hermanos, aunque aca no las menciona.

Por otro lado usted ha intentado acercarseles y hablar para entender que ha pasado para que la relacion se deteriore y ellos dicen que no les pasa nada.

Ha dado poca informacion como para entender que paso y tal vez ayudarla un poco mas.

Evidentemente usted ya intento conversar con ellos y esto no le aporto demasiado.

Lo positivo es que se saludan y hay algo de dialogo.

Lo que esta claro es que usted no esta comoda con esta situacion y que le gustaria modificarla para que mejore. Esto es algo muy valioso de su parte.

Le podria sugerir que vuelva a intentar acercarse a sus hermanos, tal vez por separado, y explicarles lo que usted siente, mas que preguntarles a ellos por que se alejaron, para que no se sientan juzgados o presionados. Creo que va a ser mas productivo que usted se "exponga" primero frente ellos y les hable de las razones que usted cree que los llevo a esa situacion. Y de su necesidad de revertirla.

Si esto no la satisface, puede escribirles una carta diciendo lo mismo y que espera que todo mejore.

Tal vez tambien usted tenga algun familiar de su confianza como para que pueda mediar entre usted y sus hermanos.

Ojala todo esto lo pueda resolver. De no ser asi, si es algo que la angustia demasiado o que no le permite avanzar en otros planos de su vida, seria conveniente que hiciera una consulta con un Psicologo personalmente y explicara con mas detalles y por ahi puede darle otro punto de vista.

Le deseo mucha suerte.

Y recuerde que no hay peor intento que el que no se realiza.

Estoy en linea por si quiere aportar algo mas a la consulta.

Si la respuesta le resulta util, le agradezco haga clic en ACEPTAR.

Un saludos cordial.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Entiendo su malestar por sentir que está distanciada de sus hermanos, pues es grato estar unidos como familia.

Cuando suceden inconvenientes, tal como ud relata, a veces no se encuentra el modo de hacer frente a ellos pues se dejan llevar por rencores, iras, y poco a poco se va produciendo un alejamiento que en definitiva, a mayor o menor plazo termina dañando aún más la calidad de la relación.

Ahora es claro que ud necesita de estar cerca de ellos, compartir su vida, saber de ellos, de sus familias, y tener ese tiempo familiar que de cierto es enriquecedor.

Entiendo que quizás ellos no opinan lo mismo que ud, o al menos, para ellos esta separación que hay entre hermanos, no es tan relevante como para ud; las expectativas de ellos pueden ser otras y eso hace que no se inquieten por estar cerca de ud.

Ud tiene muy claro que hubieron situaciones que los llevaron a separarse; tal vez ud se sienta responsable en alguna medida. Y eso es favorable, en tanto ud asume la parte que le corresponde, sus errores voluntarios o involuntarios.

Mire, más allá de cuáles hayan sido esos problemas, en primer término permítame decirle que es correcto y saludable que ud reconozca sus "fallas", pero también reconozca que ud es un ser humano, y no es perfecta. De manera que tiene permitido equivocarse y no por eso merece ser condenada por el resto de su vida al desamor de sus hermanos.

Perdónese a ud misma y declárese merecedora del afecto de su familia.

Luego, sintiéndose libre de la opresión, entonces puede ud darse una nueva oportunidad de mejorar el vínculo con sus hermanos.
Tal como bien le dice mi compañera, ud puede buscar una charla con alguno de ellos, desde una posición calma, no juzgándoles por lo ocurrido ni condenándose ud; sino tratando de aceptar que lo que pasó, ya fue. Debe haber responsabilidad de cada uno de uds, pero eso no vale la pena traerlo a memoria.No se puede borrar, pero sí es posible pedirse perdón, y empezar ese proceso de sanar heridas.

Sea directa con ellos, explíqueles que us desea estar más cerca de ellos, que puedan tener más tiempo juntos y compartir más como familia que son, que ud está dispuesta a hacer algún cambio para modificar algunas cosas.

Esté atenta a sus reacciones.
Vea las actitudes de ellos, y de acuerdo a sus posibilidades, los horarios laborales, la vida que cada uno lleva, sugiérales tener un encuentro, tal vez una cena, o un almuerzo un fin de semana, en fin, lo que les quede bien.
Pero hágalo cuando se sienta segura en ud y de poder hacer frente a la reacción de ellos, pues de pronto ud lo hace con mucha ilusión y ellos no respondan con su misma inquietud, y eso pueda dolerle.

Vaya con calma.
Es posible que empiecen a estar más cerca, llamándose o escribiéndose alguna vez a la semana, interesándose por sus respectivas familias, trabajos, chicos, en fin.
Ofrézcales su amor y su apoyo en todo lo que ellos necesiten.

Sé que es muy importante para ud que estén juntos, pero no se desanime por el estado en que están las cosas hoy por hoy.
Será un proceso, durante el cual cada quien irá necesitando tiempo para elaborar lo que sucedió, reconocer y valorar el lugar de la familia, y empezar a dar algunos pasos para acercarse.

Mientras tanto, no se abandone ud; siga con su vida adelante, su trabajo, familia, amistades, en fin. Disfrute cada momento que tenga por delante y tenga confianza que el amor que hay entre uds, producto de lo que compartieron en su hogar materno, podrá estar debilitado, pero pueden sanarse heridas y fortalecerse.

Pero tenga en cuenta que no solamente depende de ud, sino de sus hermanos y las necesidades de ellos; y por cierto ud tiene que respetarlas también.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.

Si estas sugerencias y comentarios le son de ayuda, agradezco marque ACEPTAR en este respuesta.De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, para atenderle en caso de que tenga alguna otra inquietud o duda que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.

Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo




Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Por lo que cuentas, no se ha producido ningún suceso que desencadenara el alejamiento, así que me imagino que este se ha producido de forma paulatina, probablemente, porque aunque seáis familia, había más distancias que puntos en común. Entiendo que te gustaría que la relación mejorara, pero si ellos mismos dicen que no pasa nada, es que para ellos no hay ningún problema concreto que solucionar simplemente que por circunstancias o distintas personalidades y formas de ver las cosas, se ha ido generando una distancia cada vez mayor, que el mero hecho de ser hermanos no acorta.

Creo que lo primero que deberías hacer es desculpabilizarte y dejar de pensar en qué fue lo que ocurrió. Esos pensamientos te hacen sentir mal, y esto hace que la relación con tus hermanos, sin que quizás no lo notes se haga más tensa.

Las relaciones humanas y familiares muchas veces no son como nos gustaría que fuesen, son como son y discurren de formas muy diferentes. No hay un único factor en las relaciones, sois un conjunto de personas con vuestras circunstancias, vuestras vivencias, emociones etc y lo más probable es uqe no haya habido una causa concreta para el alejamiento, sino que la relación ha discurrido por cauces que no son los que a ti te hubieran gustado, pero tampoco sabes como puede evolucionar esa relación en un futuro. Has hecho lo correcto, has preguntado tus dudas, y si bien la respuesta no te ha aclarado mucho, es la que hay. No puedes quedarte anclada en el pasado pensando qué ha pasado ni dándole vueltas. Te recomiendo que asumas la relación tal como estás, y que te comportes en ella como desees, sin esperar que la respuesta por su parte te llene como quisieses. Si quieres mejorarla, compórtate coherentemente contigo misma, llama si deseas llamar, cuenta lo que desees contar etc, y no te hagas ideas de como debe ser la reacción de ellos. No quiero ser brusca, pero asume que la relación es la que es, y trata de sentirte lo mejor posible con ella y como te digo, comportarte hacia ellos como tú desees, pero sin esperar de ellos la respuesta que tú querrías, puesto que esto te frustrará más. No sé cuales son las circunstancias vitales de cada uno, y tampoco como serán en un futuro. Si tú necesitas mantener un contacto, manténlo y no te sientas mal si ellos desean menos. Puede que con el tiempo vaya habiendo un acercamiento, y aunque no sea la relación ideal que a ti te gustaría, será una relación. No trates de cambiarlos, y trata de vivir la relación lo mejor posible, sin empeñarte en buscar soluciones mágicas. Sería diferente si hubiera habido un conflicto que explicara el distanciamiento, pero en mi opinión simplemente se han seguido caminos diferentes. No te martirices, mantén el contacto que ellos deseen y no trates de cambiar el pasado. No pierdas el contacto y piensa que tampoco sabes como discurrirá el futuro. No hay soluciones mágicas ni relaciones perfectas. Pero no busques causas que quizás no existan, ni fuerces soluciones que quizás ellos no vean como necesarias. PIensa que la gente y las relaciones cambian solo si las personas ven esa necesidad de cambio, y si tus hermanos no la ven, no puedes hacer más.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis palabras te han servido de alguna orientación te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ellol.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

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