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estoy casada y me tope con el amor de mi vida es un militar

Pregunta del cliente

estoy casada y me tope con el amor de mi vida es un militar muy estructurado morira al lado de su familia somos el uno para el otro , el logra mantener el equilibrio yo no los celos me comen y la envidia de ver una familia bien constituida, yo por mi parte tengo mi familia y mi esposo es un hombre muy quedado poco cariñoso ha sido flojo, ya estamos viejos no podría dejarlo por lo que significa el hogar, pero como controlar esta enviadia que me da lo que el posee
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Es entendible que el haberse encontrado con esa persona por quien ud debe haber sentido amor muy intenso y quizás haya compartido algún momento de su vida, ud tenga esos sentimientos que la angustian.

Es usual que se tengan ese tipo de vivencias cuando la relación en la que se está no es totalmente gratificante.
De acuerdo a lo que ud relata, ud pudo construir su familia junto a su esposo, deben haber vivido muchas etapas de sus vidas, muchos momentos gratos y otros difíciles, pues eso sería lo normal.

Tal vez haciendo un balance ahora de cómo fue la vida junto a su esposo, ud resalte que su él no fue lo cariñoso y demostrativo que ud necesitaba, y algunas otros elementos negativos, pero permítame sugerirle que no es saludable que ud se quede solamente con lo negativo, con lo que ud deseaba y su esposo no fue.

Mire, revise qué cosas pudo lograr en su matrimonio, en su familia, cuántos momentos felices pudo vivir junto a él, los proyectos que logró concretar en conjunto.

Tenga presente que siempre, en una relación, quedarán algunas expectativas sin lograrse, ya que se trata de dos personas distintas, y que como tales, tienen maneras de ser, deseos, preferencias, valores distintos. Pero lo bueno es que se ponen de acuerdo y se disponen juntos a sobrellevar esas diferencias con un mismo objetivo.
Y su matrimonio seguramente debe haber dado fruto, al menos en algunos aspectos.

Otro punto importante que me permito señalarle, es que ud puede anhelar una familia junto a ese otro caballero, pero sepa que nada garantiza que de haber estado juntos, hoy pudieran tener una familia como esa; hay muchísimos elementos que entran en juego y hacen a la dinámica de la pareja y determinan una familia con tales características.

De hecho uds dos habrían funcionado distinto a como lo hizo ese hombre con su esposa, y la vida de uds quién sabe cómo habría sido.

Estimada señora, no se lamente pensando en lo que podía haber sido su vida, junto a ese señor, eso es totalmente incierto; nadie jamás puede predecir el futuro.

Entiendo que es duro tener que resignar un deseo y a lo mejor sentimientos, pero su realidad es otra. Si ambos estuvieran dispuestos a hacer algo para tener una relación, si eso fuera posible, entonces valdría la pena; pero de acuerdo a lo que ud relata, ya cada quien seguirá en su familia y no es viable una relación juntos. De modo, que a a ud le daña pensar en eso.

Trate de tomarlo como parte de su pasado y mire su presente, pues en definitiva es lo que tiene entre manos y sobre lo que ud puede incidir.

Evalúe en qué aspectos podrían modificarse las cosas con su esposo, tal vez busquen compartir más tiempo, traten de que el tiempo que estén juntos sea agradable, que sea disfrutable para los dos, y disponga su mente y su corazón a valorar lo que ha sido y es su vida.

Ud dice que son maduros, y sinceramente si hace años que están juntos, desde mi punto de vista, vale la pena que traten de comprenderse, de cierto ya se conocerán recíprocamente y están en condiciones de hacer frente a la vida que tienen, aún soportándose las diferencias y tendrán la fortaleza como para encauzar las dificultades con madures y respeto mutuo.

No se desanime; cada familia tiene su motivación para seguir adelante, y a veces por más que uno quisiera revertir el pasado, eso ya no se puede.
No se angustie; valórese mucho a ud misma por lo que logró y disfrute de todas las posibilidades que hoy tiene en su familia.

En tanto ud vaya pudiendo valorar lo que ud misma logró y resignar algunas ilusiones con ese caballero, podrá dejar de sentir esa envidia por la familia que él logró.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR en esta respuesta.

Quedo a su disposición para atenderle ante toda otra duda o inquietud que ud necesite plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un cordial saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querida amiga:

Usted dice que ese otro hombre del que envidia su forma de vida actual es el amor de su vida, es decir, que lo tiene muy idealizado. Todo lo bueno lo pone en él e identifica las cosas malas en su marido. Está comparando lo que conoce de su marido con lo que siempre ha anhelado de ese otro hombre. Así, siempre saldrá ganando éste último y por ello, usted siempre envidiará su vida en lugar de la de usted.

Creo que, verdaderamente, en su matrimonio hay cosas que no le gustan, y quizás, que no han sido como usted siempre se había imaginado, pero eso no hace que ese otro hombre sea tan perfecto como usted cree. Él es más fruto de sus deseos que de su conocimiento.

Mi consejo es que analice fríamente su actual relación, sin comparaciones. Piense en todas las cosas que no le gustan de su marido y póngalas en una lista. Con calma, pero sin analizarlas excesivamente. Simplemente, ponga en el papel todo lo que le venga a la cabeza. Cuando termine, guardelo hasta el día siguiente. Al otro día, analice una a una cada anotación de esa lista. Le repito que no haga comparaciones. Solamente piense en si le agrada o le disgusta lo anotado y por qué. Al final de todo este proceso, llegará a una conclusión, que puede que no sea positiva hacia su marido. Si es así el caso, piense en qué cosas habrían de cambiar para que todo mejorase y haga otra lista con todo ello. Finalmente, pruebe de ponerlas en práctica con la colaboración de su marido. Finalmente, centrese en solucionar su problema con su marido y deje de pensar cómo hubiera sido su vida con otro hombre, ya que como dice, no quiere dejarlo, porque esa comparación es lo que le provoca el sufrimiento y la envidia que dice sufrir. Esa envidia es producto de más de cómo usted se imagina una vida ideal junto a él que de la realidad.

Espero haberla servido de ayuda. Pulse en ACEPTAR para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada señora, permitame decirle: usted no se ha puesto a pensar que si este señor tuviera una familia tan bien constituida tal vez no estaria con usted?.

Creo que lo que le pasa es que esta comparando a su marido con quien vive y comparte todo, con el militar que comparte solo cosas buenas por la relacion que tienen de menos compromiso.

De todos modos los celos y la envidia son sentimientos que le pertenecen a usted y estan en su cabeza. Por lo tanto depende de su voluntad para cambiarlos y valorar lo que tiene y lo que usted vive.

Busque la felicidad dentro suyo, sientase bien con usted misma. Si no puede manejar esos sentimientos que tanto daño le producen, deberia replantearse que necesita para sentirse mas realizada.

Tal vez si usted no puede con esto, piense en buscar ayuda en un profesional. Puede consultar con un Psicologo experto en terapias breves para trabajar esos sentimientos.

Si mi respuesta le resulta util, agradezco haga clic en aceptar.

Saludos cordiales.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Por lo que veo, tienes claro que ni el que consideras el amor de tu vida va a dejar a su familia (a su pareja, me refiero) ni tú a la tuya, con lo cual, si ambos lo tenéis tan claro, lo único que puedes es intentar estar tú bien con la situación y como dices, sin envidia, sin celos y aceptando la situación tal como es. No sé si mantienes contacto con esa persona o no, pero si no quieres estar todo el día dándole vueltas a lo ideal de su familia, cosa que por otro lado no sabes, puesto que una cosa es lo que se ve desde fuera y otra lo que pasa dentro, debes tratar de romper el contacto con él, aunque sea temporalmente hasta que puedas hacerlo sin tener esoss sentimientos que te angustian.. Cada familia tiene sus secretos, y probablemente tu has idealizado a él y a la suya en base a comparaciones de cosas que quizás no sabes. Puede que tu marido no sea la persona que tú consideras ideal para ti, pero es con quién estás y dices que no vas a dejarlo de ti depende de si quieres vivir con él de la mejor manera posible o vivir la vida de esa otra persona como una espectadora que siente envidia.
Te recomiendo que analices qué cosas te gustaría cambiar en tu vida para sentirte satisfecha con ella, y no me refiero solo a tu pareja, sino tanto a tus relaciones familiares o a cosas que puedes hacer para sentirte bien tú, como hacer alguna actividad, empezar un nuevo proyecto etc.
Te recomiendo que hagas un pequeño ejercicio aunque te parezca paradógico. Dedica unos 20 o 30 min diarios a escribir sobre todo lo qeu se te ocurra: sobre esta persona, sobre tus sentimientos, sobre tu vida, o lo que te venga a la cabeza. Tómatelo como tu media hora para canalizar esas emociones de celos y envidia que no te dejan vivir. Hazlo por la mañana o por la noche. Si durante el día te vienen esos pensamientos a la cabeza, date una señal como un pellizco, que será como si te dijeras "ahroa no es momento de pensar en esto" y cambia de tarea. Verás como a los pocos días tus emociones están más controladas y puedes analizar la situación más friamente. Al menos podrás dar salida a esos celos y envidia que tanto mal dices que te hacen. Más adelante, cuando tu cerebro no esté reiteradamente pensando en el tema, podrás analizar lo que quieres hacer con tu vida, o las cosas que puedes cambiar para ser feliz.
Piensa que si el militar no va a dejar a su familia, simplemente estás pasándolo mal tú, y probablemente esa envidia no te deja ver lo qeu hay a tu alrededor que te puede hacer feliz.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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