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Qué trauma causa, el que mi exesposa no haya tenido papá?,

Pregunta del cliente

Qué trauma causa, el que mi exesposa no haya tenido papá?, su papá los dejó cuando ella tenía dos años de edad y murió cuando ella tenía 6 años pero ya no estaba con ellos, ella dice que nunca le dijo papá a nadie, ahora estoy divorciado de ella y con tristeza veo que va de nuestra acabada hacia otra relación lo más rápido posible, yo la quiero muchísimo, tenemos un hijo en común y a pesar de que sé que todo está acabado entre nosotros me interesa saber qué es lo que pasa con ella, me interesa su salud, tanto emocional como física, qué clase de problema psicológico tiene ella? aparte es muy caprichosa, y tiene como dos personalidades, una la que es dulce y la otra la que se pelea con los vecinos, puede todo esto tener origen en su infancia y no llamar papá a nadie, dice que su mamá fue papá y mamá al mismo tiempo, de hecho su mamá es la que siempre ha mandado en su casa y en sus actos hasta antes de que ella se casara la primera vez, ahora va rumbo a su tercer matrimonio.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Estimado consultante, gracias XXXXX XXXXX en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que si para ti tu exmujer es una persona importante es lógico que te preocupe.

En principio el hecho de no haber tenido una figura paterna no tiene porque suponer que de adulto desarrollo un trastorno de la personalidad.

Sin embargo, es cierto que la infancia es el pilar en el que se basa el resto de nuestra vida, por lo que tener figuras de referencia que te den seguridad hacen que de adulto seas una persona más independiente y segura.

Es posible que ella sea una persona insegura, que presente dependencia emocional, lo que podria justificar que enlace relaciones sentimentales, en la búsqueda de sentirse querida apoyada o arropada, en muchas ocasiones esto denota una baja autoestima, ya que la persona necesita sentir que es importante para alguien para poder sentirse mejor, por lo que busca sentirse querida de forma continuada, presentando miedo a la soledad.

Me gustaria explicarte algunas cosas respecto a la función que ejercen ciertos comportamientos en el ser humano, para que pueda ayudarte a comprender a tu ex mujer.

El ser humano, tiene eventos privados, esto son sentimientos, emociones, pensamientos, sensaciones físicas, que independientemente de que lo generase aparecen en nuestro presente generando malestar, el problema lo encontramos cuando actuamos en base a este malestar con el objetivo de eliminarlo a corto plazo, pude que aqui encajasen ciertas conductas, que ella ejerce para sentirse mejor.

Se usan estrategias de evitación de esto, intentando "descargar" esa rabia o malestar, por ello las conductas agresivas suelen cumplir esta función,como cuando discute con las vecinas, sin embargo en otras ocasiones no es asi, por lo que elige otro tipo de conductas para buscar sus objetivos.

Es importante que tengas en cuenta la función de ejercer cierto comportamiento, y no tanto el comportamiento en si mismo, ya que asi es más fácil encontrar una coherencia en sus actos.


Cuando se actua en base al malestar, a la baja autoestim o a sus inseguridades se produce un efecto paradójico, ya que lejos de lograr el objetivo de sentirse mejor, el malestar cada vez está más presente, y la vida de la persona más limitada.

Esto se debe a que el mundo físico funciona de forma diferente al psicológico, ya que mientras que en el físico si por ejemplo, necesitamos más luz basta con dar a un interruptor, pero en el psicológico cuanto más intentamos dejar de sentir algo más presente esta.

Una estrategia eficaz consiste en plantearse objetivos a largo plazo focalizando la atención en el futuro, es interesante hacerse la pregunta ¿quién manda en tu vida tu o el malestar? cuando se decide tomar las riendas de la vida, es necesario empezar a realizar conductas en la dirección de lograr la vida que se quiere en un futuro con independencia del malestar que se experimente.

Por lo que independientemente del origen de lo que la sucede, es posible ue la afectase la falta de una figura paterna, no tiene porque justificar su comportamiento en el presente, es posible elegir su conducta focalizadola en lograr lo que quiere en un futuro, de esta forma ese problema cada vez tendra menos relevancia en su vida.


Es importante tener en cuenta, la experiencia ya que las estrategias que no han funcionado en el pasado posiblemente no lo harán en el futuro por lo que es más adaptativo cambiar, actuando en base a lo que nos importa y no a este malestar.

Espero haberte ayudado, en caso de ser asi es necesario que des a la opción aceptar para que quede constancia.

Quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo!



Cliente: escribió hace 4 año.
Si, disculpa que insista, creo no haber comprendido bien el escrito, ¿pero en qué podría derivar la falta de esa figura paterna? En agosto la operaron y yo estuve ahí con ella y dijo que me amaba, en septiembre ya me había cambiado por alguien más, en octubre me sacó de su vida por completo, en noviembre me llamó como queriendo arrepentirse y solo preguntando si yo podría perdonarla y resulta que se casará en diciembre, ¿puede esto reflejar una inestabilidad? eso a pesar que desde abril me decía que ya no quería nada conmigo, pero en ocasiones tenía intimidad conmigo porque yo llegaba cada dos o tres semanas a verlos, entonces el punto es que mi duda es si esto que ella tiene se llama dependencia emocional, codependencia, o algo así que esté dañando la parte de la afectividad en ella, ¿cómo debo hacer para que todo eso a mí no me afecte? ¿es la falta de un padre lo que puede poner a las personas así?
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX las dudas, es cierto que en la entrada anterior me extendido demasiado, por lo que tratare de concretar.

Tiene razón en lo que opina, es posible que las inseguridades derivadas de las carencias que ella ha experimentado por la falta de la figura paterna hayan generado inseguridades, que trata de suplir buscando afecto quizás de una forma precipitada.

Tal y como comentas, parece ser una persona con dependencia emocional.

Es inevitable que esto te afecte, de hecho cuando una persona que nos importa actua en base a estas inseguridades, tal y como te he explicado en la entrada anterior, actua en base a su malestar, y provoca confusión en las personas que la rodean.

Independientemente de lo que de forma lógica te hace sentir su actitud, no esta bajo tu control modificar su comportamiento.

Debes tener en cuenta que si basas tus actos en base a como se encuentra ella, tu estabilidad emocional tambien se ve afectada, y es posible que acabes generando una dependencia que resulta muy inadaptativa.

Si ella ha decidio tener otra relación de pareja, aunque seas consciente de que no es lo adecuado no estaba bajo tu control, por lo que debes elegir cual es el camino que quieres seguir.

Puedes plantearte como te gustaria que fuese tu vida dentro de unos años, y que es lo que puedes hacer hoy para probabilizar que ese futuro sea real.

Entiendo que esto es dificil, sin embargo es más fácil empezar a caminar pese al malestar, que esperar a que este desaparezca para comenzar a andar.

Por lo que puedes guiar tu comportamiento en base a lo que te importa, y no a las emociones que te genera tu exmujer, de esta forma aceptando que es lógico que te afecte, pero no que dirija tu conducta, podras elegir como actuar en cada momento y esto pronto dejara de afectarte tanto.

Cuando basamos nuestra forma de actuar en el malestar que sentimos, nos "enganchamos" a el permitiendo que actue como una barrera psicologica que no nos permite continuar.

Espero haber sido más concreta, pero en caso de no haberlo logrado, sigo a tu disposición.

Mucho ánimo!
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Es normal que te preocupes por el comportamiento de tu exmujer, puesto que demuestra una inestabilidad emocional en lo relacionado con parejas y algunas otras cosas que es normal que te preocupe.Las causas pueden ser varias, puede estar relacionadas con haber perdido a su padre y muchas otras cosas que ha vivido durante su infancia y adolescencia. NO creo que haya una causa única que explique su comportamiento, además que soy más partidaria que en vez de centrarnos en el porqué, nos centremos en el cómo resolverlo.
Si bien no está contigo, te afecta su comportamiento puesto que ella viene y va, confundiéndote, admeás de que es necesario mantener contacto con ella por vuestro hijo. También debes entender que si ella no encuentra problema en sus comportamientos, es difícil que cambie, por tanto eres tú el que debe cambiar para que no te afecten sus idas y venidas, por decirlo de alguna manera. Puesto que la quieres aunque ya no sea tu pareja, y te preocupas por ella, puesto que su bienestar también influye en el de vuestro hijo, te recomendaría que le dijeras de la manera más cordial que pudieras que crees que tiene problemas pendientes que debe resolver y que quizás algunas sesiones con un psicólogo le ayudaran, siempre sin reprocharle nada, y sin imponérselo. Debes dejarle claro que si bien sigues teniendo mucho afecto por ella, su forma de comportarse hacia ti, a ti te desestabiliza así que prefieres que la relación se limite a lo que tenga que ver con vuestro hijo. Por lo que cuentas sí que tiene inestabilidad emocional, y lo más probable es que busque esa estabilidad que a ella le falta en figuras masculinas y parejas, pero como te digo, si ella no está dispuesta a poner solución a su problema y ni siquiera lo ve, todo lo que puedes hacer es aconsejarle como amigo que asista a algunas sesiones con un psicólogo, aunque se lo vendas como "para cerrar capítulos de su pasado, e infancia" y mantener distancia con ella. Como te dije, tendrás que tener contacto cordial con ella como padres que sois, pero no ir más allá pues lo más probable es que te arrastre a que la inestabilidad la sufras tú. Entiendo que le des vueltar al porqué, es de humanos hacerlo, pero céntrate en el aquí y ahora, es decir, si puedes ayudarla de alguna manera sin que a ti te destroce, y como conseguir que puedas distanciarte de ella emocionalmente, y verla como la madre de tu hijo y una persona que es responsable de su vida. Puedes dejarle abierta la puerta a que si decide ponerse en tratamiento la apoyarás, pero dejándole claro que no debe haber más intimidad que esa, pues acabarás sufriendo tú, y ella seguirá sus pautas de comportamiento.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, aunque una persona no tenga papa, siempre hay alguien que de alguna manera pasa a ser la figura paterna. Puede estar representada por un abuelo, un tio, una pareja de la madre, etc.

En el caso de su ex-esposa, sin dudas se trata si de una persona muy inestable emocionalmente. Y si esta buscando permanentemente la figura paterna, por lo que usted cuenta.

Mientras ella no sea consciente de esta situacion y quiera realmente cambiarla, usted no puede hacer mas que intentar hacerselo ver teniendo una charla con ella.

Es dificil que lo acepte porque en esas idas y venidas esta en la busqueda de algo que nunca va a encontrar que es estabilidad. No la va a encontrar porque busca afuera lo que ella no tiene en ella misma.

En definitiva, su ex-esposa deberia reconocer que tiene un problema y que debe buscar la solucion en ella misma y no con las diferentes parejas que tuvo y pueda seguir teniendo.

Ella sigue repitiendo la misma historia con distintas personas. Y asi va a continuar hasta que no quiera ver eso y busque ayuda para intentar resolverlo.

Ese seria un primer gran paso.

Vuelvo a repetirle que lo unico que usted puede hacer es decirselo buscando el momento y el lugar adecuado y de manera calma.

A partir de ahi le corresponde a ella decidir si quiere buscar ayuda en un psicoterapeuta o no.

A usted le sugiero que tome distancia y busque el camino que lo haga sentirse bien.

Si la respuesta le resulta esclarecedora, le agradezco haga clic en aceptar.

Estoy a sus ordenes.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.
Moni1547, es duro leerlo, y basar mi estabilidad emocional en torno a ella, veo que lo que ustedes los expertos dicen al respecto es lo que me está pasando , creo también tal como comentan que de ahora en adelante el que debe ver por mí soy yo y alejarla a ella, esto se me ha hecho tan difícil, siento mi mundo derrumbado después de 11 años con ella, con una hija de su anterior matrimonio y con un hijo en el nuestro, creo que el único remedio es que ella busque ayuda, tal y como se lo he dicho, pero debo darme la aceptación de que todo terminó, esto es durísimo para mí, pero gracias por sus letras, he empezado en este momento a verlo desde esta perspectiva, yo ya no podré hacer mucho por ella, pero sí por mí.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, totalmente de acuerdo con lo que dice usted.

Es tiempo de pensar en usted. Y claro que es doloroso una separacion y reconocer que ya no es posible seguir juntos. Pero todo se puede superar si uno tiene la voluntad y la capacidad y herramientas necesarias para levantarse de nuevo. Y tengo la seguridad de que usted puede, porque evidentemente es una persona que reflexiona y hay muchas cosas que usted ya tiene claras. Debe pensar en estar bien usted, para estarlo con su hijo. Se derrumba una parte de usted, para construir algo mucho mejor, mas fuerte. Como dice un dicho: lo que no te mata, te fortalece. Debera elaborar un proceso de duelo que lleva un tiempo con sentimientos de tristeza, de ira, etc. y despues vendra la aceptacion y usted podra comenzar una nueva relacion con alguien mas estable donde ambos puedan crecer como personas.

Le deseo la mayor de las suertes y sigo a sus ordenes.

Si la respuesta le resulto util, le agradezco hacer clic en aceptar para que quede registrado mi trabajo y a usted no le genera mas gasto.

Saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.
hola, muchas gracias por sus letras, de hecho esto es lo que siento, una parte de mí muerta completamente, y a veces con ganas hasta de no existir, ya he pasado por la ira, la tristeza, el llanto viene a cada rato, ya he intentado buscarla y decirle que vaya al psicólogo y que no se case con una persona que conoció hace exactamente tres meses, la boda será el día de los tres meses (supuestamente y pues ya hasta me convencí de que así es), y bueno, esto me hace trizas completamente, estoy tratando de ver por mí, pero todo me va socavando, hablarle a mi hijo, llegar a mi casa de aquí y verla vacía, no hablar con ella como antes podía hacerlo, en fin un montón de cosas que se han ido haciendo rutina a lo largo de 11 años, y que aparte de que se va uno acostumbrando se va uno haciendo dependiente de que me escuche, hasta de discutir por el teléfono, gracias por tus consejos...tengo que levantarme poquito a poco... disculpa con lo de la aceptar respuesta, ya le dí en Aceptar, y luego se va a otra pantalla de autorizar un nuevo cargo, entonces creo que si me generará un nuevo cargo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Animo!. De aqui a un tiempo va a sentirse mucho mejor y va a ir recomponiendo su vida sin ella. Usted puede, y sino piense en recurrir a un psicologo que realice terapias breves para que lo acompañe y ayude a enfrentar este proceso de duelo.

No se preocupe por lo de aceptar o no la respuesta.

Quedo a sus ordenes.

Saludos.

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