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paula6999, Psicólogo
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buenas tardes, bien intentare ser lo mas breve posible. hace

Pregunta del cliente

buenas tardes, bien intentare ser lo mas breve posible.
hace 10 meses conoci a un chico y enseguida comenzamos una relación. en ese tiempo de comienzo mi ex novio rondava por hay siempre dicendo algo, con 6 meses de relación nos fuimos a vivir juntos porque segun mi novio era la unica manera de que lo nuestro fuera bien y se acabaran sus celos y paranoias. bien hace 4 meses que vivmos juntos, y llega un momento en el que me desespero.
controla todo lo que hago, me revisa las facturas de telefono esperando encontra algo, me mira el mobil cada dia, me pregunta a diario con quien he hablado, se enfada cuando hago algo incoerente para el, como por ejemplo reirme cuando hablo con el por telefono, o no cogerle el telefono a la primera porque no lo sentí. bien esto me hagovia y me siento vigilada las 24h del día, y siento que todo lo que hago esta mal, tengo el autoestima baja, y cuando me entra la llorera me dice que porque no le cuento las cosas, y cuando lo hago y se lo cuento se ofende y me dice que si que encima el es el malo no... puedes decirme si el canviara? se considera maltrato psicologico? le quiero pero no se que hacer
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco tu confianza.

Comprendo lo que te está pasando.

Es bastante claro que las condiciones en que está la relación con este chico no son saludables para tí.
De acuerdo a lo que relatas, desde el inicio él fue teniendo actitudes controladoras hacia tí, llegando a proponerte la convivencia en un breve tiempo con la finalidad de impedir que hipotéticamente tú le dieras motivos para celarte.

El tema es que los celos que el siente, no son promovidos por comportamientos de tu parte, y eso le lleva a una manera de encara vla relación que se torna patológica.

Mira, francamente no puedo decirte si cambiará o no, pero lo que sí puedo compartirte es que el muchacho posiblemente tiene algunos aspectos de su personalidad que están afectados, y eso debería ser atendido profesionalmente.
La consulta con el psicólogo sería lo adecuado, de manera que allí se pudiera empezar a revisar la dinámica de la relación entre uds,lo afectada que pueda estar, los aspectos que habría que restaurar y cuánto incide la conducta de él en todo ésto.

Mira, desde mi punto de vista, sería bueno que le explicaras que no te sientes bien, que las cosas no están bien entre uds y que tú deseas ir en busca de ayuda profesional para ver si se pueden mejorar las cosas y lograr una convivencia sana.

Háblale de tus sentimientos hacia él, y trata de no asumir una actitud que lo culpabilice.
Muéstrale tu interés y cuánto tú lo valoras a él, pero también puedes señalar que si han llegado a este estado, la responsabilidad es de los dos, por lo cual lo más indicado es que acudan a un terapeuta juntos.

El terapeuta el evaluarlos, podrá estar en condiciones de señalar si el muchacho tiene un desajuste emocional que requiere de atención psiquiátrica también.
En ese caso, tal vez sea necesario una terapéutica farmacológica que ayude a equilibrar los niveles de ansiedad y evitar conductas agresivas.
Esa sería una forma en la cual pudieran recibir ayuda los dos, puesto que ambos están siendo afectados.

Juntos con la ayuda del terapeuta podrán tomar decisiones respecto a la continuidad de la relación, puesto que si las cosas no mejoran,será necesario que tú evalúes si estás dispuesta a seguir junto a un joven que aunque lo quieras, tiene actitudes agresivas para contigo,y te afecta en tu integridad emocional.a

Trata de sentirte segura en tí, evita discusiones y busca encarar las cosa siempre con la mayor disposición posible.
Claro que no des lugar ni permitas que te agreda en ningún momento.
Ante cualquier intento de hacerlo o amenaza, no dudes en salirte de tu casa e ir en busca de alguna persona que te apoye en ese momento, y puedas denunciar a las autoridades.

No te desanimes,trata de esforzarte y lucha por tu bienestar.
No tomes decisiones apresuradas; piensa pero no dilates la consulta con el terapeuta.

Si él no quisiera asistir, hazlo tú, para poder dar cuenta detalladamente de lo que estás viviendo y eventualmente entonces dar un paso al costado en esta relación, puesto que si no hay interés de su parte en buscar ayuda, las cosas no cambiarán, y a tí te seguirá afectando.

Si estas sugerencias y comentarios te son de utilidad, agradezco marques ACEPTAR en esta respuesta.
Quedo a tu disposición para atenderte ante nuevas dudas o inquietudes que tú necesites plantear.
Un saludo a ti.
Psic. Daniela Izzo

Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenas tardes:

Yo seré muy rápido. Tu novio presenta lo que se conoce como celos patológicos, es muy difícil de tratar (necesita terapia intensa) y sí, es maltrato psicológico lo que está haciendo contigo. Este maltrato pasa por las siguientes fases: control total de tus movimientos, con vigilancia intensa, sospechas permanentes de tu infidelidad, aislamiento social, pelea y recriminaciones, arrepentimiento, pedir perdón, y vuelta a comenzar por el principio. Es un circuito cerrado.

Te aconsejo que lo dejes, al menos temporalmente, hasta que se ponga en manos de un especialista.

Espero haberte servido de ayuda. Pulsa en ACEPTAR en tal caso.

Un saludo.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Lo que sufres si se considera maltrato psicológico, de hecho, actualmente está tipificado como delito y equiparado al maltrato físico. De hecho todas las formas de maltrato se consideran ahora igualmente.
No solo es que él tenga un problema de celos, pues seguramente es a lo que achaca su comportamiento, pero en la medida que te acosa, humilla, hace que disminuya tu autoestima etc, te está maltratando.
Siento decirte que actualmente no hay tratamientos eficaces para este tipo de personas, si bien se han intentado distintos programas, la tasa de abandonos es altísima, puesto que no consideran que el problema lo tengan ellos. A veces acuden a terapia un tiempo por miedo a que su pareja los abandone, pero es muy difícil que haya una recuperación.
Por lo tanto, lo que debes hacer, es abandonar la relación lo antes posible. Sé que no es algo fácil, pero debes protegerte a ti misma. Puede que pienses que no te va a agredir, pero tu salud mental ya está sufriendo y puede llegarse a la agresión.
Si en algún momento te sientes en peligro, ya sea porque te está gritando o amenazando o acosando, debes llamar inmediatamente al 112.
No trates de razonar con él., ni pensar que puede cambiar. Siento ser tan clara, pero creo que estás en serio peligro. Sé que lo quieres, pero alguién que te ve como una posesión y te trata así, no te quiere como persona. Y si cambia, será temporalmente, pero volverá a repetir sus patrones.
Si no te sientes con fuerzas de dejarle, mira en tu comunidad, puesto que tiene que haber servicios de atención a casos como el tuyo, dónde te proporcionarán apoyo psicológico y legal. No se te obligará ni a denunciar ni a que lo abandones, pero te servirá para darte cuenta de el problema en toda su magnitud.
Si decides abandonarlo, debes contar con una red de apoyo, pues lo más probable es que te acose. Cuenta lo que te ocurre a quienes puedan ayudarte, si te vas vete a un lugar seguro y trata de ir siempre acompañada. No respondas a sus llamadas, mensajes ni nada, y déjale bien claro que lo que está haciendo es maltrato.
No te digo que lo dejes inmediatamente, puesto que puede que no estés preparada, pero sí que lo tengas en cuenta. El asistir a el servicio de atención a la mujer, te puede ayudar, al menos a psicológicamente ver el problema y poder salir de él.
Siento muchísimo lo que te está ocurriendo, pero piensa que muchas mujeres lo han sufrido y se puede salir de la situación y recuperar tu vida.
Para cualquier duda estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, es importante tener en cuenta que el reconoce que es "paranoico y obsesivo". Te digo esto porque por ese lado, es posible que acceda a una posible consulta con un terapeuta de pareja para que ambos puedan ver la posibilidad de mejorar la relacion entre ustedes o tomar la decision de una separacion.

Tambien esta el hecho de que si tiene estas caracteristicas, es posible que se hayan acentuado por el merodeo de tu antiguo novio al principio de la relacion entre ustedes.

Pero cuidado, no con esto estoy justificando su actitud desmedida para contigo. Solo me parece que si hay amor en la pareja, tal vez deban darse la oportunidad en una psicoterapia de pareja.

Si no acepta la terapia, si considera separarte porque solo, sin ayuda profesional no va a cambiar.

Si mi respuesta te resulta util, te agradezco hacer clic en ACEPTAR.

Estoy a tus ordenes.

Saludos.

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